Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Разрыв отношений, зависимость, самоистязания

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Разрыв отношений, зависимость, самоистязания

Сообщение Лариса Ткачева » 13 окт 2022, 17:48

Здравствуйте, Санти!
Могу я к Вам так обращаться? Это будет для Вас комфортно?

Расставание, разрыв отношений – всегда болезненный процесс для обоих партнеров. Но тот, кого бросили, страдает больше. Этому есть ряд закономерных причин. И этот период надо пережить, прожив боль утраты. Вы сейчас находитесь под воздействием эмоций и, если я правильно прочувствовала Ваше состояние, начинаете вести себя как одержимый, в попытках вернуть девушку.
Вы можете себе сейчас помочь, переключив свой фокус внимания, например, на спорт, работу, хобби. Да, это будет трудно. Мысли будут вновь и вновь возвращаться к случившемуся. Пробуйте отслеживать эти моменты и сознательно переключайте себя на что-то другое. Старайтесь больше общаться, в том числе и с другими девушками, – обычное человеческое общение помогает отвлечься.

santy писал(а):Как думаете можно ли вернуть ее через какое то время, допустим через 3 месяца у нее ДР хотел преподнести ей подарок, на самом деле от чистого сердца без намеков, и написать рукописное письмо, с какими то своими мыслями и предложением просто встретится, поможет ли такой поступок или сделает только хуже?

Хочу сразу обратить Ваше внимание, я не смогу ответить на Ваш вопрос, можно ли вернуть Вашу девушку. С моей стороны это было бы некомпетентно, потому что, во-первых, я ее не знаю, не знаю ее состояния, желаний, эмоций, а во-вторых, мы не можем влиять на других людей.
Мы можем поработать только с Вами, разобраться с Вашим состоянием, попробовать поискать выход из круга самокопания и унижения себя.
Что касается подарка на ДР и письма. Тут Вам в первую очередь нужно разобраться в своих мотивах и ответить себе на вопрос «ЗАЧЕМ Вы хотите это сделать?». Вы пишите, что хотите преподнести подарок от чистого сердца без намеков. И тут же спрашиваете, поможет ли такой поступок. Значит намек все-таки есть? Есть определенные ожидания... А если эти ожидания не оправдаются? Будете ли Вы сожалеть о сделанном подарке и письме?

santy писал(а):Я ее очень люблю и это правда так, но я в ней растворился и стал зависимым от нее, и не представляю жизнь без нее...

Дам Вам информацию для размышления. Очень распространено заблуждение, что любовь и любовная зависимость – это неразрывно связанные понятия. Многие «чувствуют любовь» через страдания, переживания и зависимость от любимого человека. Однако такое распространенное мнение в корне ошибочно. Любовь, которая является светлым, вдохновляющим чувством, дарящим счастье, не имеет ничего общего с любовной зависимостью, сопровождающейся страхом потерять человека, стрессом и отчаянием. В зависимых отношениях нет места любви, все место там занимает страх и контроль.
К сожалению, если не проработать такую зависимость, велика вероятность, что даже расставшись с этой девушкой и через какое-то время строя отношения с новой партнершей, Вы снова станете растворяться и терять себя уже в ней.
То, что Вы осознаете и признаете свою зависимость, очень важно и «дает Вам карты в руки». Теперь только Вам решать, куда Вы хотите направить свои усилия: бороться и возвращать те отношения, которые у Вас были, или выстраивать качественно другие по-настоящему близкие отношения с искренней любовью.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Разрыв отношений, зависимость, самоистязания

Сообщение Лариса Ткачева » 17 окт 2022, 19:22

Здравствуйте, Илья!
Спасибо за доверие.

santy писал(а):Насчет письма и подарка, скажу так, это наверное, что то вроде предлога с ней встретится и так сказать познакомиться заново, намек конечно есть, но он никак не обязывающий на его исполнения, конечно если меня отвергнут то мне станет больно в моменте, но я думаю это даст мне еще раз убедиться, что все кончено, уже в последний раз, а даже не попробовать я просто не могу...

Мне кажется, это и есть ответ на Ваш вопрос из первоначального обращения: «поможет ли такой поступок или сделает только хуже?». Вы осознаете, что Вас могут отвергнуть и это в моменте причинит Вам боль. Это худший вариант развития событий после Вашего поступка. Вы готовы пережить эту боль? Если да, то смотрите: как бы не обернулась ситуация после Вашего подарка и письма, хуже для Вас она не сделает. А вот действительно хуже будет, если Вы этого не сделаете. Потому что, как Вы сами пишите, Вы себе не простите, если не попробуете. Что скажете?

santy писал(а):сейчас я испытываю внутреннюю боль и пустоту, но время идет, и чувство боли притупляется и остается только тепло от эмоций... Но до сих пор чувствую какую то тоску, боль от утраты...

Илья, сейчас Ваши чувства опустошенности, тоски, боли утраты абсолютно нормальны. Я Вам искренне сопереживаю и поддерживаю Вас. Разрешите себе прожить эти неприятные чувства. С момента расставания прошло только немногим больше месяца. И сейчас Вы находитесь на так называемом этапе «работы горя». Ваша психика перестраивается к новым условиям, Вы учитесь жить без этой девушки. Дайте себе на это время.
Сохраните в себе те теплые ощущения, которые дают Вам воспоминания об этих отношениях. Сделайте эти ощущения своей внутренней поддержкой. Все то хорошее, что у Вас было – это Ваш ресурс.

santy писал(а):Анализирую ретроспективу отношений и прошлого себя, могу явно заметить, что моя личность сильно претерпела изменения, в плане уверенности в себе и адекватных реакций (стал более раздражительным), как будто я отдал партнеру свою уверенность и силу.

Это одни из признаков зависимых отношений. Чтобы избавиться от своей зависимости и перестроить этот паттерн отношений, Вам предстоит серьезная работа, требующая от Вас усилий и терпения. Скорее всего, в наших ограниченных бесплатных консультациях мы не успеем проделать ее до конца. Но постараемся наметить пути выхода и направления преобразования.
Давайте договоримся, что в ближайшее время (например, до дня рождения девушки) Вы не будете предпринимать попыток увидится с ней, контактировать каким-либо образом. Если Вы следите за ней в соц. сетях, то воздержитесь и от этого. Понимаю, что, скорее всего, это будет очень трудно. Но так наша работа будет иметь больший эффект.

А теперь, Илья, услышьте и «впитайте» в себя мысль: зависимость от любимой – это сбой, который возник НЕ по Вашей вине. Вы действовали и вели себя с девушкой так, как могли в тот момент, без злого умысла. Это происходило только от незнания данной особенности собственной психики. Повторюсь, Вашей вины в этом нет.

Илья, вспомните, пожалуйста, на каком этапе ваши отношения с девушкой начали меняться, когда начала меняться Ваша личность. Какие события тогда происходили в вашей совместной жизни и в Вашей собственной отдельной? Как я понимаю, Вы попали в зависимость не с самого начала отношений. И нам важно понять, что могло послужить толчком к этому.

Расскажите, как Вы чувствовали себя в этих отношениях перед расставанием (например, за 2-3 месяца)? Изменилось ли Ваше самоощущение в последнее время отношений? Если да, то как?

Еще я попрошу Вас немного рассказать о своих отношениях с родителями. Напишите то, что сочтете нужным. Главное, чтобы это давало мне представление, как они складывались и развивались в детстве и на этапе Вашего взросления. Это поможет мне лучше понять особенности Вашей психики. Потому как тип привязанности, на основе которого мы строим все свои отношения, формируется у нас в детстве. Однако этот тип привязанности можно менять, что мы и попробуем вместе сделать.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Разрыв отношений, зависимость, самоистязания

Сообщение Лариса Ткачева » 24 окт 2022, 16:13

santy писал(а):Как мне кажется это начало происходить примерно 4 года назад, когда ей нужно было уехать учиться в другую страну (на 2 года), а я остался грубо говоря один, чувствовал сильное одиночество, так как наши отношения только начали бурное развитие, да и в принципе, наверное, боялся её потерять в этот период (в период ее отъезда) все же уезжает в другую страну мало ли что там может случиться, ну и в это время я заставлял ее чаще писать мне, созваниваться и тд, в общем старался, как то ограничить и заполнить время собой.
С моей собственной жизнью происходило написание диплома в университете и его последующая защита, а ее в этот момент со мной не было, и я перестал чувствовать ее теплоту, хоть она конечно и пыталась, но на расстоянии ее едва ли можно почувствовать...

Илья, опишите, пожалуйста, что для Вас одиночество. Как Вы его тогда переживали, что чувствовали, какими мыслями оно сопровождалось?
Когда девушка вернулась, Ваши отношения как-то изменились? Например, Вы перестали ее ограничивать, контролировать? Почувствовали ее теплоту и поддержку от нее? После ее возвращения и до последних месяцев отношений были моменты, когда Вы ощущали свое одиночество? Если да, то в каких случаях?
А сейчас, когда Вы расстались, Ваше отношение к одиночеству как-нибудь изменилось? Как Вы чувствуете себя наедине с собой?

santy писал(а):И все больше стал негативить, так, как был переход на другую работу, было очень много стресса, а как таковой поддержки и заботы я не получал... Хотя я, в свою очередь, всегда был рядом, в каждом из тяжелых для нее моментах, и помогал справиться с ним. И внутри хотел для себя какой то отдачи...

Что для Вас значит забота и поддержка из вне, от близкого человека? Что она Вам дает? Какой именно отдачи Вы ждали? Вы говорили со своей девушкой о том, чего Вам так не хватает?

Илья, насколько вообще для Вас важно мнение других людей?
В одном из прошлых сообщений Вы писали, что претерпели изменения в плане уверенности в себе. Расскажите, пожалуйста, поподробнее и конкретнее об этих изменениях. Лучше всего, если Вы прямо приведете конкретные примеры, как было, как стало и как сейчас. Потому что, уверенность в себе – это не константа, она может меняться от ситуации к ситуации. В одних ситуациях мы можем чувствовать себя уверенно «как рыба в воде», а в других, особенно новых для себя, чувствовать полную неуверенность и тревогу. И это абсолютно естественно. После попадания в зависимость уверенность может пропадать даже в привычных ситуациях.
Также возможно, Вы говорите о самооценке и самоценности. Это немного другие понятия. Уверенность в себе формируется на основе нашего знания о своих навыках, умениях, тогда как самооценка – это то, как мы воспринимаем и оцениваем себя не зависимо от результатов и достижений. И как раз проблемы с самооценкой являются одной из распространенных причин формирования зависимости. Поэтому конкретные примеры помогут нам лучше разобраться, где кроется Ваша проблема.

Также я попрошу Вас привести конкретные ситуации, когда Ваша зависимость проявлялась ярче всего. По каким своим действиям и реакциям Вы поняли, что растворяетесь в своей девушке, что стали зависимы от нее? Приведите, пожалуйста, несколько примеров.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей

cron