Проблемы с сыном (диагноз f06.68)

[Валерия666]

Галина,добрый день! Прошу вас мне помочь..У меня есть сын от первого брака,сейчас ему 11 лет. С рождения ребенок очень не спокоен,постоянно кричит,психует по любой ерунде. Была гипоксия,кисты в головном мозге(не совсем гладкая беременность). С первым мужем мы развелись лет пять назад.Временами вижу в сыне характер мужа ,к сожалению не сразу при совместной жизни обратила внимания на некоторые моменты,но боюсь ,что помимо диагноза после родовых последствий есть еще и наследственный подчерк… Сейчас я снова вышла замуж ,и родила ребенка. Первый сын с нами жить не хочет . Живет с моими родителями. На протяжении двух лет я пытаюсь поправить ситуацию . Обращалась к психологам,выполняла определенные советы-результата нет. При всем при этом общается на расстоянии он и с мужем и со мной нормально. Не откажется погулять сходить ,время провести,хотя бывает и через силу. Если приходит в гости или я приезжаю ,периодически недовольный,ворчливый,его всегда что то не устраивает ,всегда все плохо. Я честно говоря устала . Сейчас мы под наблюдением у психиатра ,проходим лечение. За последние три года это третий специалист,надеюсь на положительную динамику,но пока говорить рано. В сентябре будет второй этап лечение,а после консультация с врачом. У меня нет никакого настроения с ним общаться ,прошу вас понять меня и по возможности помочь .

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Валерия!

На мой взгляд, здорово, что Вам удалось найти в себе силы и несмотря на болезнь первого ребенка, создать новую семью и родить второго. 

Пусть новая семья станет Вашей опорой и тихой гаванью, тем местом, где поддерживают и помогают, куда всегда хочется вернуться.

Валерия, правильно ли я понимаю, что диагноз Вашего сына f06.68 - официально подтвержден специалистами? Проходит ли Ваш сын сейчас какое-либо медикаментозное лечение?



Вы пишете: «Первый сын с нами жить не хочет . Живет с моими родителями. На протяжении двух лет я пытаюсь поправить ситуацию. 



Валерия, так ли я увидела, с Ваших слов выше, что Вы хотите, чтобы старший сын жил с Вами, в новой семье?



Поделитесь, пожалуйста, какого результата Вы хотели бы достичь, от нашей совместной работы?



Расскажите, пожалуйста, поподробнее о климате в Вашей семье и семье Ваших родителей.













С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Валерия666]

Благодарю вас ,что ответили.. да,диагноз официально подтвержден,и мы проходим лечение. Сейчас я не вижу сильных изменений ,но они есть(в лучшую сторону,по чуть чуть ..).Я бы хотела,чтобы сын жил с нами,потому что мои родители живут в неблагополучной обстановке,постоянно ругаются,и это было в моем детстве и это продолжается сейчас. Потому как мой ребенок очень восприимчив,для него это травматично в разы больше. Сейчас он начал нас оскарблять по любому поводу,если что то не по его идет,был и мат ,но вроде удалось присечь. Часто слышу с его уст их брань(тоесть повторяет от бабушки с дедушкой). Он хочет вернуть все как раньше,чтобы я сошлась с его папой, я много раз пыталась объяснить по хорошему,что мы не сошлись характерами,и ничего больше нас не связывает .. но он продолжает при каждой встрече это говорить и спрашивать о причинах развода . Хотя прошло уже достаточно времени. Я не знаю как мне себя с ним вести..но я очень устала,мое настроение сказывается периодически и на новой семье ,поэтому очень хотелось бы понять своего ребенка

[Валерия666]

Еще хотела бы добавить,что у него есть зависимость от телефона. Поэтому было принято решение отключить интернет ему. Сегодня была ситуация,он позвонил и начал меня обзывать . Тоесть он не ставит меня ни во что в такие моменты,но при этом Потом может позвонить или написать и начать извиняться .. секции в которые он ходил,с коротким промежутком времени переставали ему нравится ,сейчас пытаюсь втянуть в баскетбол,купила на дачу кольцо мячик-но ему не интересно..тоесть я отдаю ему себя,пытаюсь лечить ,пытаюсь понять ,а в ответ только негатив,и конечно я часто плачу,мне очень тяжело. Друзей в классе у него практически нет,только один мальчик - у него зпр. И то он его так же периодически раздражает бесит и т д….

[Ходорковская Галина]

Валерия, здравствуйте!



На мой взгляд, ситуация довольно трудная. Вы верно пишете, что Ваш сын восприимчив к климату и негативу в семье. Мне кажется, что таким - был бы любой ребенок, переживший травму - развод родителей.

А Ваш - особенно чувствительный.



Пишете: «Он хочет вернуть все как раньше,чтобы я сошлась с его папой, я много раз пыталась объяснить по хорошему,что мы не сошлись характерами,и ничего больше нас не связывает .. но он продолжает при каждой встрече это говорить и спрашивать о причинах развода.



Мне кажется, что Ваша позиция общения с сыном, как со взрослым человеком, не совсем верна. Вы здесь взрослый, он - ребенок с особенностями.

Попробуйте понять его чувства - обычно, в трудные, стрессовые периоды жизни ребенок неосознанно ищет опору в значимом взрослом. Транслирует скорее не своё отношение к ситуации, а отношение взрослого.



Вспомните себя в момент развода? Какие чувства испытывали? 



Валерия, поделитесь, пожалуйста, подробнее - с чего все началось? Как так получилось, что Ваш сын начал жить с Вашими родителями? Какие у них были отношения до этого момента?



Я могу только предполагать, что он по-детски обижен на Вас за всё, что произошло. Он утратил опору в значимом взрослом. Если предположить, что в той семье - негативная обстановка и его могут накручивать….



Если у Вас получится выстроить с ним диалог (когда он будет в хорошем настроении), попробуйте поговорить о его обиде и чувствах. Дополнительно проконсультируйтесь у психиатра, как грамотно это сделать, исходя из диагноза, чтобы не усугубить состояние.



Что касается телефона. Любая зависимость - это неосознанное убегание от реальности. Реальности в которой больно и страшно, в которой мама и папа больше не любят друг друга….



Попробуйте спросить у сына - в какие игры он играет и почему? Какие герои ему нравятся? Чем он хотел бы заниматься? Может освоить программирование, например?



Валерия, поделитесь, пожалуйста, как Вы с сыном проводите время вместе? Чем ещё он увлекается? Нравится ли ему читать, рисовать? Посещаете ли Вы вместе кружки, театр?

Пишете: «Тоесть я отдаю ему себя,пытаюсь лечить ,пытаюсь понять ,а в ответ только негатив,и конечно я часто плачу,мне очень тяжело.

Валерия, я предполагаю, что Вам - тяжело, обидно и больно. Поплакать, погоревать, пожалеть себя - иногда это просто необходимо. 

Пробовали ли Вы делиться с мужем своими переживаниями? Как он поддерживает Вас?

Постарайтесь не обвинять его, попробуйте осознать, для чего - вы родили сына? Какой смысл Вы в это вкладываете? Вы его любите? Как проявляете свою любовь? Он знает о том, что мама его любит?

Я предполагаю, что для того, чтобы Ваш сын искренне, сам, захотел жить с Вами, в новой семье, Вам с новым мужем придется заново выстроить его доверие по крупицам…



На это потребуется Ваше время, терпение, искренняя любовь, внимание…














С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Валерия666]

Добрый вечер!
Так вышло,что мы переехали в другой город пять лет назад ,и жили там в одной квартире с моим папой. Он можно сказать заменил ему отца.. пока я работала,он водился с ним ,занимался,играл.. и вот когда я познакомилась с будущим мужем ,он сперва не понимал что за дядя,а потом постепенно начал отдаляться,но еще не был так сильно возмущен появлением нового мужчины. Затем мы снова переехали обратно в свой город год с лишним назад,откуда переезжали, и после этого он стал отказываться жить с нами.
Я не знаю как отвечать на его вопросы о разводе,как верно ему истолковать причины,когда он спрашивает у меня об этом.
Рисовать,куда то ходить в театры - это проблема,он не усидчивый , так же может запсиховать когда нужно долго сидеть на одном месте . Время проводим активно-велосипед или прогулки,кафе. Недавно ходили в музей ,сперва он упирался психовал,что не хочет,потом вроде понравилось,но опять же он всегда торопится и не может на чем то сконцентрировать внимание надолго.
Я бы не сказала,что ребенок был не желанный. Да,я была молода,возможно не до конца осознавала всю серьезность материнства-но чтобы не любить не принимать его,такого не было. Единственное,что я была не готова к его поведению и проблемам со здоровьем. Это частые истерики практически с малого возраста . Было сложно . Постепенно я стала испытать к нему не только любовь но и раздражение. Мы ходили часто к специалистам - но лечение особо не давало результатов . Заговорил он поздно в три года.мы пошли в обычный садик,но потом Нас отправляли на комиссию ,и стоял вопрос о коррекционном садике,воспитатель меня убедила ,что сыну не обязательно переходить.и мы остались .
я всегда надеялась ,что он перерастет ,и некоторые врачи мне говорили тоже самое. Тоесть первая беременность,и я столкнулась с таким вот ,как я считаю ,испытанием наверное.
В моей новой семье я конечно же получаю поддержку от мужа ,у меня здоровый второй малыш,что меня безмерно радует. Я благодарна Богу за свою семью. Но очень болит душа за старшего сына. И в такие моменты я все равно остаюсь наедине с собой,потому что считаю это своей болью..которую не все понимают,потому что мама чувствует в разы сильнее за своего ребенка чем окружающие

[Ходорковская Галина]

Валерия, здравствуйте! 



Несмотря на все сложности, постарайтесь свою боль трансформировать в заботу о сыне, в определенные цели.

Пробуйте заново выстраивать контакт, понимать, что ему интересно.



Вы столько сил уже вложили, а сколько ещё предстоит….?

Да, возможно, он пока быстро теряет усидчивость, истерики могут быть от усталости и т.д.



Мне кажется, что главной Вашей целью сейчас, может быть, заново выстроить доверие с сыном? 



А так же, подобрать лечение так, чтобы он смог максимально социализироваться, научиться быть в обществе?



Как думаете?

Скажите, пожалуйста, читали ли Вы книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора?».

Возможно, она поможет Вам лучше понять сына?



Не обязательно говорить с сыном, как со взрослым - об истинных причинах развода.

Нужно подчеркнуть, что несмотря на все сложности Вы с папой не перестанете его любить. Желательно, конечно, чтобы и папа присутствовал при этом разговоре и участвовал в жизни ребенка….

т.е. доказать слова делом.

Пишете: «Постепенно я стала испытать к нему не только любовь но и раздражение. Мы ходили часто к специалистам - но лечение особо не давало результатов».


Валерия, могу предположить, что это выгорание. Усталость, накопленный стресс.

Есть ли у Вас какое-то занятие, которое «переключает» Вас?



Постарайтесь учиться набираться сил, чтобы наполненной возвращаться в семью и иметь возможность отдавать любовь.

Прислушайтесь, пожалуйста, к себе. 



Есть что-то, что Вас вдохновляет, придаёт сил? Высыпаетесь ли Вы? 



Есть ли у Вас кто-то, кто может помочь Вам с детьми или с теми делами, которые отнимают много сил?













С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.