Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Проблема в отношениях

yulya34
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2023, 14:09

Проблема в отношениях

Сообщение yulya34 » 07 сен 2023, 14:17

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 34 года. Живу с мужчиной полгода вместе, до этого встречались два года. Недавно, произошла неприятная ситуация. Я работала с его компьютера, а он на нем забыл выйти из ватсапа, он утром ушёл на работу и я увидела, что приходят сообщения от какой-то девушки (просто высвечивалось уведомление), конечно я не сдержалась и прочитала переписку. Он спрашивал где она и что вечером позвонит ей. На мой вопрос ему кто она и что происходит, он сказал, что эта девушка помогает своей маме, на том же месте работы, где он, ей 16 лет, она оказывает ему знаки внимания и он собирался встретиться с ней вечером чтобы объяснить ей, что отношений не будет. Меня это очень сильно задело. Почему нельзя было по телефону объяснить ей все? Значит ли это что у них были более близкие отношения, чем просто общение? Внутри меня сейчас пустота, я это восприняла как предательство, так как если бы я не увидела этого сообщения, он бы встретился с ней. Я не знаю как вести себя дальше... Не могу ему больше доверять

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 995
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в отношениях

Сообщение Ходорковская Галина » 08 сен 2023, 11:09

Здравствуйте, Юлия!

Вы пишете: «Он сказал, что эта девушка помогает своей маме, на том же месте работы, где он, ей 16 лет, она оказывает ему знаки внимания и он собирался встретиться с ней вечером чтобы объяснить ей, что отношений не будет».

Далее задаетесь вопросами: «Почему нельзя было по телефону объяснить ей все? Значит ли это что у них были более близкие отношения, чем просто общение?».

Юлия, на мой, первый взгляд. Ничего страшного не произошло. Ваш мужчина хотел встретиться с девушкой, чтобы объяснить ей, что продолжения общения не будет.

Другой вопрос - почему Вы восприняли как предательство, то, что еще не произошло?

Раньше Ваш мужчина давал повод, сомневаться в нем и его поступках?

Правильно ли я понимаю, что в переписке не было ничего непристойного, того, что нарушает Ваши границы?


Юлия, пробовали ли Вы вопросы, которые задаете мне в этом письме - задать своему мужчине?

Обсудить еще раз что происходит?












С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская

yulya34
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2023, 14:09

Re: Проблема в отношениях

Сообщение yulya34 » 08 сен 2023, 12:24

Да, я с мужчиной говорила и задавала интересующие вопросы, он сказал, что ничего плохого не хотел и просто хотел встретиться с ней лично. Я считаю, что личная встреча это лишнее, можно было просто все обсудить по телефону. Ранее в моей жизни было предательство от любимого человека, это мой единственный негативный опыт, который мешает мне теперь в жизни. В данной ситуации не понимаю его мотива.. зачем нужно было ей писать с самого утра, чтобы встретиться вечером для того чтобы сказать, что отношений не будет (он говорил, что отношений никаких и не было), а если ничего не было с его слов, то, что ей нужно было объяснять? В моей голове это не укладывается в логичную цепочку, отчего меня мучают подозрения...Я не хочу рушить отношения с ним, но и как выйти из этой ситуации я тоже не знаю... Мне сейчас больно и в душе какая-то пустота...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 995
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в отношениях

Сообщение Ходорковская Галина » 11 сен 2023, 10:07

Здравствуйте, Юлия!

Вы очень точно пишете о возможной причине Вашего недоверия мужчине - это негативный опыт из прошлых отношений.

Об этом вот здесь: «Ранее в моей жизни было предательство от любимого человека, это мой единственный негативный опыт, который мешает мне теперь в жизни».

Пишете: «В данной ситуации не понимаю его мотива..».

Юлия, пробовали ли Вы обсудить с мужчиной этот мотив? Поделиться с ним своими чувствами, переживаниями?

С Ваших слов выше, я увидела, что Вы не хотите терять эти отношения.

Об этом здесь: «Я не хочу рушить отношения с ним».

Предлагаю Вам поделиться со мной своим опытом из предыдущих отношений.

Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее.

Я предполагаю, что негативные чувства, которые у Вас сейчас возникают - это от того, что Вы переносите прошлый негативный опыт на ДРУГОГО человека и ДРУГИЕ отношения.

Возможно, Вы размышляли о том, что должен сделать Ваш мужчина, чтобы Вы снова начали ему доверять?















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

yulya34
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2023, 14:09

Re: Проблема в отношениях

Сообщение yulya34 » 11 сен 2023, 10:21

Добрый день, Галина! Свой мотив он объясняет тем, что хотел просто лично ей сказать о том, что не будет отношений. Но если их якобы не было, то я не вижу смысла и встречаться, можно было просто попросить ее по телефону больше ему не писать и не звонить.
Что касается негативного опыта прошлых отношений, то со мной произошла неприятная ситуация, когда мне было 20 лет. Я влюбилась в парня, это была моя первая любовь и скорее всего последняя. У нас развивались отношения, однажды я на каникулы уехала к маме и по приезду я узнала, что он изменял мне с моей подругой. Для меня это был шок и большой удар. С тех пор мне сложно доверять людям, как мужчинам, так и моим подругам в плане личной жизни. Я во всех мужчинах ищу подвох, как-будто я всегда ожидаю какого предательства.
Своего нынешнего мужчину я предупреждала, что у меня есть проблемы с доверием ввиду полученного негативного опыта, что я очень ревнива и просила не давать мне повода для беспокойства, если он ценит наши отношения.
В данной ситуации меня беспокоит только то, что он хотел с ней встретиться за моей спиной... Это как обман для меня, предательство. Получается что он бы меня обманул в тот день, встретившись с ней за моей спиной. И еще неизвестно зачем действительно он хотел с ней встретиться.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 995
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в отношениях

Сообщение Ходорковская Галина » 14 сен 2023, 13:05

Здравствуйте, Юлия!

Из Вашего ответа, я вижу два возможных пути решения данной ситуации.

1 путь. Вы пишете: «Своего нынешнего мужчину я предупреждала, что у меня есть проблемы с доверием ввиду полученного негативного опыта, что я очень ревнива и просила не давать мне повода для беспокойства, если он ценит наши отношения».

Юля, Вы обозначили границы в отношениях, сказали, что для Вас неприемлимо.

На мой взгляд, это совершенно нормально. Вы имеете право на это.


Расскажите, пожалуйста, как к этому отнесся Ваш мужчина? Ранее Вы обозначили в разговоре с ним последствия, что будет, если он нарушит Ваши границы?

Юлия, Вы делитесь с ним своими чувствами и переживаниями, тем, что написали мне?

Делитесь со мной здесь: «В данной ситуации меня беспокоит только то, что он хотел с ней встретиться за моей спиной... Это как обман для меня, предательство».

С Ваших слов выше, я увидела, что поступок Вашего мужчины Вы расценили как предательство.

Однако, несмотря на это, хотите оставаться с ним в отношениях?

2 путь. Вы пишете: «С тех пор мне сложно доверять людям, как мужчинам, так и моим подругам в плане личной жизни. Я во всех мужчинах ищу подвох, как-будто я всегда ожидаю какого предательства».

Юлия, поделитесь, пожалуйста, Ваше недоверие к мужчинам началось именно после предательства?

Или Вы всегда были такой? Недоверчивой, мнительной, сомневающийся в себе и партнере?

Поделитесь, пожалуйста, как у Вас строились отношения с родителями в детстве?

Поясню, почему я спрашиваю. В психологии существует понятие «тип привязанности» - эмоциональная связь в отношениях между людьми.

Есть люди с надежным, тревожным или избегающим типом привязанности.

Типы привязанности закладываются еще в детстве, формируются в отношениях со значимым взрослым.

Во взрослой жизни, все это переносится в отношения с партнером.

Надежный тип — это самый здоровый тип привязанности. Он характеризуется открытостью, искренностью, отсутствием страха любви. Человек делает выбор в пользу длительных отношений, открыт к эмоциональной и интимной близости. Проявляет в паре уважение. Секс для человека с надежным типом привязанности — это способ выразить партнеру любовь и нежность. Такие люди были уверены в любви и заботе матери. Они уважают себя и других людей, не манипулируют ими.

Тревожный тип- проявляется в стремлении к максимальной близости с партнером, ревности и неверии во взаимность. В детстве родители часто оставляли таких людей в одиночестве, считает Джон Боулби, автор книги «Надежная база: клиническое применение теории привязанности».

Избегающий тип присущ людям, которые предпочитают полагаться на себя. В отношениях не любят ссор и не готовы к разрыву, так как недополучили поддержки в детстве.

Юлия, предлагаю Вам попробовать пройти тест на определение типа привязанности и поделиться со мной его результатами.

Тест по ссылке - https://www.idrlabs.com/ru/attachment-style/test.php

Давайте вместе попробуем понять - причина в разладе в том, что мужчина нарушил Ваши границы или Вы их не до конца обозначили?

Или причина в Вас и Вашем типе привязанности?

Юлия, как думаете?


















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

yulya34
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2023, 14:09

Re: Проблема в отношениях

Сообщение yulya34 » 18 сен 2023, 10:18

Добрый день, Галина! Да я ему все обозначала, говорила. Я вообще человек не конфликтный и люблю решать вопросы спокойно, но иногда другие просто переходят все рамки дозволенного, тогда моему терпению приходит конец.
Я делюсь с ним своими эмоциями и переживаниями, объясняю, что мне больно.
Его поступок расценила как предательство, ложь, обман, но не как измену. Остаться с ним пока хочу в отношениях, так как есть чувства к человеку и привязанность, не так легко все бросить в один момент, но если это повториться, то конечно будет разрыв, поэтому я написала "пока".
Недоверие к мужчина появилась после предательства любимого мужчины в юности.
Папа умер рано, когда мне было 6 лет, потом был отчим, он обижал маму и проявлял ко мне совсем не отцовский интерес... С мамой были недоверчивые отношения, она была достаточно властным человеком и бурно на все реагировала, поэтому многие моменты я от нее скрывала.
В данной ситуации с мужчиной, я думаю есть две проблемы в том, что он нарушил мои границы и вторая моя проблема с доверием, которая обострилась после этого случая. Но как думать иначе, чтобы это не тревожило и не истощало энергетически...
Мои результаты теста по ссылке https://www.idrlabs.com/ru/attachment-style/test.php

yulya34
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2023, 14:09

Re: Проблема в отношениях

Сообщение yulya34 » 18 сен 2023, 15:17

Я только не до конца разобралась в результатах теста.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 995
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в отношениях

Сообщение Ходорковская Галина » 19 сен 2023, 12:41

Здравствуйте, Юлия! 



К сожалению, Ваш результат тестирования по ссылке, не сохранился.

Может быть, Вы помните его примерно? Или можете скопировать текст результата сюда?



Юлия, спасибо, что были со мной откровенны и поделились своей жизненной историей. 



Теперь, с Ваших слов, я вижу, что выстроить доверительные отношения с родителями, в силу определенных жизненных обстоятельств, особенностей их характера - для Вас было невозможно.



Предположу, что в жизни Вы привыкли - опираться только на себя?

Возможно, неосознанно Вы перенесли недоверие по отношению к родителями во взрослые отношения - с мужчиной. 


Получился двойной эффект - Ваше недоверие, которое росло внутри с детства, было умножено на негативный опыт и теперь Вы боитесь его подтверждения.



Отсюда тревожность нарастает, а любая тревожность - выматывает энергетически. 



Лучший вариант выхода из данной ситуации - это проработка отношений с отцом, матерью и отчимом в очной психотерапии. Эта работа может помочь Вам лучше понять себя, повысить свою самооценку, проработать страхи, научит заново выстраивать доверительные отношения с мужчинами.



Рекомендую Вам, помимо нашего общения здесь, которое, к сожалению, ограничено 5-ю сообщениями с моей стороны, начать искать психолога в Вашем городе.

Вы пишете: «Но как думать иначе, чтобы это не тревожило и не истощало энергетически…».



Юлия, поделитесь, пожалуйста, своим жизненным графиком? Из чего состоит Ваш день? Чем занимаетесь по жизни? Удается ли высыпаться?



Пробовали ли Вы, чтобы избавиться от негативных мыслей - выполнять дыхательные упражнения или медитации?

Юлия, попробуйте донести до своего мужчины, что Вам нужно время, чтобы начать заново ему доверять. 



Поразмышляйте, пожалуйста, и напишите мне в обратном сообщении - какие действия и проявления Вашего мужчины помогут Вам вновь ощутить внутри себя, доверие к этому человеку?



И самое главное, после того как определитесь, донесете эту информацию до своего мужчины.

Посмотрите на его ответ и на конкретные действия в отношении Вас, готов ли он к этому? 

Согласен ли, пройти этот опыт вместе с Вами?













С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

yulya34
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2023, 14:09

Re: Проблема в отношениях

Сообщение yulya34 » 19 сен 2023, 13:52

Тест на тип привязанности
Ваш тип привязанности:

на 5.6% расслабленный, на 13.9% вовлеченный
Result graphComparison
Интерпретация квадрантов:
Расслабленно-вовлеченная привязанность (Надежные): Люди с расслабленно-вовлеченной привязанностью, обладают, как правило, хорошей самооценкой и обычно легко делятся своими чувствами и переживаниями с другими. Они тратят меньше времени на размышления и сомнения в себе, чем представители трех других квадрантов, и обычно легко обращаются к другим за помощью или поддержкой, когда нуждаются в ней. В отношениях с другими людьми они обычно прямолинейны и доверчивы, а их обычное состояние характеризируется открытостью, доступностью и расслабленностью. По этой причине у них, как правило, меньше межличностных границ, чем у других. Они естественным образом стремятся к общению с другими людьми, сохраняя при этом реалистичное представление о интимных отношениях: расслабленно-увлеченные люди не ожидают, что весь их мир перевернется с ног на голову с приходом какого-нибудь романтического спасителя - им уже "комфортно в собственной шкуре ", так сказать. Вместо этого они выступают за простые ценности, такие как взаимное доверие и чувство близости с другими. Их не привлекают игры в отношениях, они стремятся к несложным и взаимовыгодным отношениям.

Тревожно-вовлеченная привязанность (Амбивалентные): Тревожно-вовлеченные личности обычно очень хорошо умеют привлекать внимание и восхищение окружающих. Как правило, для этого они используют одну из двух стратегий:

Помощник: Либо эти люди являются очень трудолюбивыми и продуктивными в реальной жизни, что они естественным образом привлекают внимание и уважение других людей, которым может пригодиться их помощь.
Товарищ: Или - что чаще всего - эти люди привлекают внимание окружающих своим обаянием или забавным и занимательным характером. Многие из них имеют также развитые психологические способности ставить себе на место других.
В обоих случаях люди с тревожно-вовлеченной привязанностью используют эти стратегии, потому что у них присутствует чувство амбивалентности по отношению к другим людям: они считают, что другие не заметят их и не отдадут им должное, если они не будут хорошими помощниками или товарищами. Но в то же время они также ненавидят других за то, что они заставляют их применять какие-то стратегии только для того, чтобы получить минимальную порцию любви и признания. Другими словами, амбивалентные личности склонны чередовать чувствительность к другим и пренебрежение же ими, стремление к искренней близости и в то же время создание искусственных барьеров для сближения с другими. У некоторых людей этого типа сидит глубоко укоренившееся чувство несправедливости по отношению к другим из-за того, что их заставляли надевать маску помощника/товарища, а не просто любили их такими, какие они есть. Поскольку у них сложилось это представление о других как о несправедливых людях, некоторые амбивалентные личности могут легко оправдывать себя за невыполнение своих обязательств, обман и/или ложь. В целом амбивалентные люди, как правило, умеют неплохо пользоваться психологическими манипуляциями и побуждать других делать то, что они хотят. Они часто также обладают высокой степенью чувствительности к эмоциональным состояниям других людей. Когда амбивалентные личности находятся в хорошем расположении духа, отношения с ними могут казаться раем, но как только они решат, что Вы обращаетесь с ними несправедливо, эти идеальные отношения могут легко превратиться в ад.

Independent and proud of it, these individuals can typically achieve remarkable feats of social manipulation and self-restraint, but on the downside, they may have trouble kicking bad habits (such as drinking or smoking) which they can enjoy in solitude and use to comfort themselves, independently of the company of others. They can frequently be unmotivated or lazy with regard to the duties that others expect of them, but on the other hand, they are often very original (since they are not hindered by concerns about having to conform to the expectations of the group). Finally, they also tend to be intelligent risk-takers, since they are at heart relaxed and cool under fire.

Будучи независимыми и гордыми, эти люди обычно мастерски используют стратегии социальной манипуляций и самообладания, но с другой стороны, у них могут возникать проблемы с избавлением от вредных привычек (таких как выпивка или курение), которыми они могут наслаждаться в одиночестве и использовать их для успокоения, независимо от компании других людей. У них часто проявляется отсутствие мотивации и лень в отношении обязанностей, которые от них ожидают другие, но, с другой стороны, у них часто появляются очень оригинальные идеи (поскольку им не мешают опасения по поводу необходимости соответствовать ожиданиям группы). Они также склонны к умному риску, поскольку хотя в душе они спокойны и хладнокровны, глубоко внутри у них горит огонь.

Тревожно-избегающая привязанность (Недоверчивые): Люди в этом квадранте разделяют опасения людей с расслабленно-избегающей привязанностью по отношению к другим, но они не развили еще эту броню хладнокровия и самодостаточности, которая позволяет расслабленно-избегающему типу жить без личных привязанностей. Следовательно, представители тревожно-избегающего типа признают свою потребность в близости и тесных отношениях с другими, но как только они начинают сближаться с другими, они также понимают, что они испытывают смешанные чувства и начинают размышлять о разрыве отношений, потому что они "хотят снова назад свое личное пространство". Одним словом, они не чувствуют себя спокойно ни в одиночестве, ни в близости с другими людьми. Из-за их одновременной потребности в близости и недоверия к ней, недоверчивый тип вынужден всю жизнь учиться умело обращаться с другими людьми, постоянно маневрировать, чтобы держать других людей рядом, но которые также в любой момент могут навредить им. Люди этого типа часто являются успешными и компетентными личностями, но внутри они, как правило, страдают от периодических приступов низкой самооценки и от ощущения пустоты. Недоверчивые личности часто очень хорошо умеют находить недостатки и слабости других, чтобы защитить себя от разочарованиях, но, с другой стороны, такая повышенная бдительность приводит также к скептицизму и чрезмерной паранойе.

Теория и подход
Горизонтальная ось: расслабленно-тревожная привязанность

Эта ось характеризирует привязанность человека к себе самому. Грубо говоря, люди, которые попадают под расслабленный тип, кажутся самодостаточными, уверенными и с низким уровнем тревожности в социальных ситуациях. Они производят впечатление спокойных людей. Напротив, люди, которые попадают под категорию тревожных, обычно производят впечатление более уязвимых или обеспокоенных, чем их расслабленные коллеги. Короче говоря, люди, находящиеся в состоянии тревоги, испытывают беспокойство по поводу самих себя, тогда как расслабленные люди, как правило, чувствуют себя более непринужденно. Осложняющим фактором в точном определении этой оси является то, что тревожные личности часто учатся противодействовать своей тревоге, например, быть очень общительными и обаятельными, заставляя тем самым других поверить, что они действительно расслаблены (в то время как на самом деле они притворяются, потому что чувствуют, что в противном случае другие их не заметят).

Вертикальная ось: вовлечено-избегающая привязанность

Эта ось характеризует привязанности человека к другим людям. Как правило, люди, которые подпадают под вовлеченный тип, кажутся доброжелательными, общительными и открытыми к новым отношениям. Они производят впечатление людей, с какими можно легко подружиться и построить отношения. Напротив, люди, относящиеся к избегающему типу, производят впечатление независимых, холодных, отстраненных и закрытых людей. По сути, избегающие личности испытывают чувство тревоги по отношению к другим людям, в то время как вовлеченные личности склонны испытывать меньше опасений по поводу построения отношений с другими людьми. Избегающие личности могут производить впечатление просто закрытых или замкнутых, но, согласно теории привязанности, такое поведение на самом деле является адаптацией, контратакой против их чувства тревоги по отношению к другим. (Обратите внимание, что избегающий тип привязанности — это не то же самое, что Тревожное расстройство личности).

yulya34
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2023, 14:09

Re: Проблема в отношениях

Сообщение yulya34 » 19 сен 2023, 14:01

Добрый день, Галина! Благодарю Вас за то, что находите для меня время.
Результаты теста я скинула выше.
Вы совершенно правы, я привыкла опираться только сама на себя, но иногда безумно устаю от этого, мне хочется поддержки близкого человека, но мне не с кем разделить свою ношу.
Я работаю ведущим инженером экологом, пятидневная рабочая неделя с 8 до 5. Мне не хватает времени для полноценного сна, утром я встаю очень сложно и только к 12 могу более менее работать продуктивно. Дома меня ждет дочь и домашние обязанности. К сожалению, у нас очень маленький город и возможности найти психолога нет(.
Что касается проработки с отцом, матерью и отчимом, то это невозможно. Моих родителей уже нет рядом, к сожалению. После смерти мамы я забыла об отчиме, как о страшном сне.. У меня нет желания ни видеть его, ни слышать.
Медитации и дыхательные упражнения я не пробовала.
По поводу моего мужчины, я не знаю., что он должен сделать, чтобы вновь заслужить мое доверие к нему. Я его попросила, чтобы больше таких ситуаций не было, он мне это обещал... но... я ему не верю...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 995
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в отношениях

Сообщение Ходорковская Галина » 28 сен 2023, 09:01

Здравствуйте, Юлия! 



Прощу прощения за долгое ожидание моего ответа.



Благодарю Вас за то, что прислали результаты своего теста. 



Я могу предполагать, по результатам теста, судя по цифрам расслабленности - она почти полностью отсутствует.

Это может говорить о повышенной тревожности, то о чем Вы писали выше.

Вовлеченность у Вас сейчас тоже низкая, что может говорить о том, что сейчас Вы минимально вовлечены в отношения, что подтверждается Вашими словами - я ему не верю.



Мне кажется, что сейчас Вы находитесь на пике стресса - это проявляется в том, что Вы тяните всё на себе и не можете найти поддержки в окружении + ещё и хронический недосып и ведущая должность на работе. 



Юлия, в современной психотерапии возможно проработать отношения с близкими, даже если их уже нет в живых - для этого есть специальные методики. 



Если нет возможности очно работать со специалистом, поищите онлайн. 



Мне кажется важным, донести до Вас, что отношения с близкими - влияют на наши отношения с любимым человеком.

Вам нужно заново научиться любить себя, слушать себя и своё тело.

 Проявляйте любовь к себе через простые вещи - найдите возможность выспаться, хорошо выглядеть, возьмите отпуск на работе, просите коллег или мужчину о помощи, не тяните весь мир на себе. 



Иначе, ещё немного и Ваш организм не выдержит этот стресс.



Попробуйте включить в свою жизнь дыхательные практики или медитации или то, что может наполнить Вас энергией.
















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

yulya34
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 сен 2023, 14:09

Re: Проблема в отношениях

Сообщение yulya34 » 28 сен 2023, 09:37

Здравствуйте, Галина!
Спасибо Вам огромное за консультацию за уделенное мне время! Мне было очень приятно с Вами общаться.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 995
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в отношениях

Сообщение Ходорковская Галина » 29 сен 2023, 11:07

Здравствуйте, Юлия!

Искренне благодарю Вас за обратную связь! Это очень важно и ценно для меня.

Юлия, если у Вас будет возможность и желание - оставьте, пожалуйста, отзыв о нашей работе на сайте нашего проекта в разделе отзывы, по ссылке - http://pomogaya-drugim.ru/comment

Будет здорово, если в нем Вы поделитесь, смогла ли я Вам помочь.

Желаю Вам всего самого доброго!















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 51 гость