Расставание, одиночество, как жить дальше

[Елена1980]

Здравствуйте, мне нужно с кем то обсудить свою ситуацию и посмотреть на неё со стороны.
Прожили с мужчиной (не муж) 20 лет, двое совершеннолетних детей. Последние годы отношения разладились, постоянные скандалы, обзывал, унижал при детях. Потом стал намекать, чтобы я совсем уходила, пару раз прямо говорил, когда я уже уйду. Ушла месяц назад, сняла квартиру.
Дети остались в нашем доме с ним.
Всё нажитое осталось там, взяла только то, что смогла унести. Разговаривать не хочет, игнорит полностью.
Чувствую пустоту внутри и не знаю, куда двигаться дальше.
20 лет прошли впустую? Что осталось? Как жить дальше?
Город чужой, родных нет, поддержки нет, детям всего не скажешь, да и не правильно их загружать нашими проблемами.
Мне кажется, я больнее переживаю, что они остались с ним, я к ним очень привязана. Почему они выбрали его, вот этот вопрос не даёт мне покоя? У нас прекрасные отношения с ними, они говорят, что так удобно, продолжать жить в своём доме.
Такое чувство, что тебя просто вычеркнули из жизни, как будто тебя нет.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Елена!

Я получила Ваше сообщение. В связи с высокой загруженностью, я смогу ответить Вам в ближайшие 1-2 дня.

Надеюсь на Ваше терпение и понимание.

Ожидайте, пожалуйста.






С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Елена! 



Перечитываю Ваше письмо и всё сжимается внутри. Сквозит из него боль и страх. Хочу Вас поддержать, обнять. Спасибо, что нашли в себе силы и написали в наш проект. Буду искренне надеяться, что наше общение здесь - принесёт свои позитивные плоды.



Елена, расскажите, пожалуйста, мне подробнее о себе. Сколько Вам сейчас лет? Чем занимаетесь по жизни? Вы пишете, что прожили в отношениях с мужчиной 20 лет, не регистрировались официально. 



Дети о которых Вы пишете выше - Ваши общие или от предыдущих браков? Территория на которой Вы проживали - Ваша или гражданского мужа?

Елена, сможете ли Вы найти в себе силы, чтобы проанализировать Ваши отношения? Пишете: «Последние годы отношения разладились, постоянные скандалы, обзывал, унижал при детях. Потом стал намекать, чтобы я совсем уходила, пару раз прямо говорил, когда я уже уйду».

Этот ужас, которым Вы делитесь со мной, как давно начался? Ваш гражданский муж всегда был таким или стал себя так вести недавно?

На первый взгляд, поведение Вашего мужа похоже на абьюз, тиранию. 



Елена, попробуйте найти в Вашем городе кризисные центры для женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию. Там Вы сможете бесплатно получить не только помощь психолога, но и юриста. 
















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Елена1980]

Галина, добрый вечер!
Мне 43 года, последние три года работаю удалённо в московской компании, куратор.
Дети наши общие, детей он любит и всегда хотел.
Дом его матери, она живёт отдельно. Раньше жила с нами, мне кажется, когда она жила, он мягче был, но иногда и ей грубить мог.
В компанию, где я сейчас работаю, я и его устроила, потому что он потерял работу и полгода я содержала семью. Он работает там полтора года, заметно вырос, получает хорошие деньги, для села особенно.
Но он много работает и не отдыхает, мы летом всегда ездим к маме моей, а он не отдыхал уже 2 года. Стресс на работе присутствует тоже, разные ситуации бывают.
Я этим сначала оправдывала его поведение, но потом стало просто тяжело это терпеть.
Интима нет уже год, он постоянно уставший и не до удовольствий.
Сейчас поставил цель открыть своё дело и хочет переехать, и винит всё время меня, что я ничего не хочу менять, а без общих целей зачем жить.
Да, я не хочу ничего менять координально, переезд не хочу, у нас дом, куча вещей, купить жильё мы не может прямо сейчас, а тешить себя надеждами не люблю.
Против бизнеса ничего не имею, хочет пусть занимается.
Я тоже иногда была не права, у меня характер такой, люблю контролировать, люблю высказать своё мнение, но и другого слушаю тоже. Когда ругались, я отвечала конечно. Он злился, что меня нельзя переспорить и я всегда остаюсь со своим мнением. А он хочет, чтобы жена слушалась его.
Предлагал пару месяцев назад даже уйти мне с работы, чтобы занималась только домом. Но понимаю, что нужно быть финансово независимой, потому что в жизни всякое бывает. Хорошо, что осталась и могу жильё снимать и кормить себя сейчас.
Вы знаете вчера он вышел из игнора и написал. Он считает, что это я манипулятор, а не он.
Если бы не скандалы на пустом месте, может для него и не на пустом, я не знаю, то жила бы и дальше с ним. Он не пьёт, работает, детей любит, сейчас их содержит. Со стороны идеальный мужчина.
Но вот почему -то же я ушла. Просто ссор стало больше, чем хороших дней и это росло.
Дети тоже переживали ссоры болезненно, жалели меня.
Я на выходных купила младшему ноутбук и теперь он может оставаться у меня иногда, сейчас остался на неделю, сказал, что с ноутбуком может жить неделю со мной, неделю с папой.
Немного полегчало от этого.
Всё равно мысли, что дальше, не отпускают. Дети большие, разъедутся скоро.
Город чужой, может нет смысла здесь оставаться. Может вернуться в родной город, там мама, сестра подруга есть. Там снимать жильё и жить.
Но тогда детей я буду видеть редко, это 600 км расстояние и из-за работы не наездишься.
Или подождать и просто пока жить.
Неопределённость мучает.

[Елена1980]

И ещё хочу добавить, так как работаем удалённо, то находимся дома вместе 24/7, может это тоже сыграло свою роль.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Елена! 



Спасибо за Ваш более подробный ответ. Ситуация немного прояснилась для меня, но не до конца.

Правильно ли я понимаю, что Вы решили жить отдельно, потому что Ваш мужчина настаивал на этом? Плюс к этому постоянные скандалы и унижения?



Мне показалось, с Ваших слов выше, что Вы просто устали. Я могу только предполагать, что недомолвки между Вами копились годами и сейчас, трудно понять, с чего именно всё началось…



Елена, предлагаю Вам двоим сесть за стол переговоров. Обсудить, к чему Вы оба хотите прийти? Хотите ли Вы быть дальше вместе? Любите друг друга? Готовы уделять время друг другу и отношениям? Или получается так, что у каждого - свои планы и нет точек соприкосновения? 



Вы делитесь со мной четкими целями: «Да, я не хочу ничего менять координально, переезд не хочу, у нас дом, куча вещей, купить жильё мы не может прямо сейчас».

Пишете о целях своего мужчины: «Сейчас поставил цель открыть своё дело и хочет переехать, и винит всё время меня, что я ничего не хочу менять, а без общих целей зачем жить». 



Мне кажется, что Ваши цели не совпадают. Каждый из Вас, возможно, ищет поддержки у другого, но не находит, из-за усталости, обид, претензий, недосказанности. 



Елена, читали ли Вы книгу Гэри Чепмена «5 языков любви»?












С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Елена1980]

Здравствуйте, Галина!

Правильно ли я понимаю, что Вы решили жить отдельно, потому что Ваш мужчина настаивал на этом? Плюс к этому постоянные скандалы и унижения?

Да, вы всё правильно понимаете. Скандалов становилось всё больше, все от этого страдали, и он во время ссоры мог сказать, чтобы уходила.
Последний раз, когда ему писала, что он меня выгнал, он написал, что это я всё время говорила, что уйду и что я сделала то, что хотела. Да, я говорила такое иногда, когда ссорились, говорила, что хочу уехать и не слышать этого всего.

[Елена1980]

Галина, да, вы правы, что нужно поговорить нам, как жить дальше, но он говорит, что разговор ни к чему, что и так всё понятно.
Что общих целей нет, что переезжать я не хочу, что сама никаких общих целей не предлагаю.
Скажите, а что просто жить вместе и воспитывать детей, это не общая цель для пары? Только глобальные цели нужны, как переезд или бизнес?
Я не против бизнеса, как уже писала, но я хочу работать на своей работе, а не работать там, я в этом не понимаю.

Книгу не читала, спасибо, куплю или скачаю и прочитаю.

А как поддерживать человека в его цели, если ты в этом не можешь помочь, или не готова к переезду вообще. Или всё таки, нужно принять переезд, даже если не хочешь.
Знаете, когда дети были маленькие, мы уже переехали сюда из моего города, я была против, но согласилась, дети маленькие, терять его не хотела, любила, он уговаривал поехать. Так и прожили здесь 15 лет.
Не знаю, готова ли я к этому сейчас. Он хочет уехать из страны, не просто город поменять, а страну, это очень тяжело, и язык, и работа, и менталитет, и расходы большие. Поэтому я против.
То есть вы считаете, что если нет общего вектора, то лучше закончить отношения. Я не имею ввиду именно вас, а вообще психологов. То есть всегда кто-то должен подстраиваться и идти на уступки, даже в таких переменах?

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Елена! 



Вы задаётесь вопросом: «Скажите, а что просто жить вместе и воспитывать детей, это не общая цель для пары? Только глобальные цели нужны, как переезд или бизнес?». 



На мой взгляд, только Вы оба, обоюдно, можете определить совместные цели Вашей пары. Так же, как и принять окончательное решение - продолжать или завершать отношения.

Я могу только предполагать, что разница в целях может ещё больше усугубить, тот конфликт, что есть сейчас. Я их называю глобальными, потому что, они так или иначе, проходят либо через всю совместную жизнь или её бОльшую часть.

Если Вы готовы быть вместе друг с другом, строить совместную жизнь, то нужны компромиссы. Каждый из Вас должен сделать шаг навстречу другому. 



Подчеркну - обоюдные компромиссы, если это идёт из души, с любовью, Вы хотите быть вместе и меняться вместе. Вам это не в тягость и это не идет против Вашей воли.

Елена, мне кажется, что в Вашей ситуации речь идет о том, что каждый из Вас стремится реализовать в отношениях свои потребности. Это совершенно нормально. В психологии существует такое понятие, как «потребности женщины в отношениях» и «потребности мужчины в отношениях».

Эти потребности разнятся из-за разной природы мужчин и женщин, воспитания, образа жизни, модели семьи, которая идёт из детства.

Об этом подробнее пишет Джон Грей в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», рекомендую так же к прочтению, если ещё не читали. 



Мне кажется, что Вы именно об этом пишете здесь: «Я хочу работать на своей работе, а не работать там, я в этом не понимаю. Не готова к переезду вообще. Он хочет уехать из страны, не просто город поменять, а страну, это очень тяжело, и язык, и работа, и менталитет, и расходы большие». 



Елена, попробуйте услышать себя. Получается, что Вы хотите стабильности, уюта - а Ваш мужчина, наоборот, хочет изменений в жизни, достижений - т.е. продолжает искать себя?


На мой взгляд, Вы чётко определили чего хотите и чего не хотите. 



Делитесь со мной: «Знаете, когда дети были маленькие, мы уже переехали сюда из моего города, я была против, но согласилась, дети маленькие, терять его не хотела, любила, он уговаривал поехать. Так и прожили здесь 15 лет». 



Елена, Вы очень точно описали свой прошлый, в чем-то похожий опыт. Согласилась пойти за мужчиной, потому что любила и не хотела терять.

А сейчас? Что-то изменилось?

Если оглянуться на прошлый опыт, Вы были счастливы в этой части своей жизни? Или внутри есть сожаление, что не прислушались к себе тогда?
















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[Елена1980]

А сейчас? Что-то изменилось?

Если оглянуться на прошлый опыт, Вы были счастливы в этой части своей жизни? Или внутри есть сожаление, что не прислушались к себе тогда?

Здравствуйте, ваши вопросы заставили задуматься о многом.
Почему уехала тогда и не хочу сейчас, наверное потому что нет уже любви, просто привычка жить с этим человеком, он свой, родной. Потому что дети уже не нуждаются в тебе, скоро они начнут свою жизнь. Не хочется перемен глобальных.

Если посмотреть на 15 лет в селе, то были и счастливые моменты, и не очень. Получила огромный опыт, 6 лет держала коз, научилась доить, выхаживать козлят, делать сво и творог свой. Иногда жалею, что продали коз. Муж вышел на работу и не мог косить уже, можно было покупать сено, но решили, что так будет легче мне, потому что самой это тянуть тяжело, я же тоже работаю. Научилась сажать огород, радовалась, что ели свои продукты. Много времени проводили с детьми, даже переходный период прошёл незаметно.
Природа, свежий воздух тоже плюс.
Из минусов, муж долго не мог найти работу, хорошо что я работала и пенсия свекрови. Из-за этого тоже были ссоры.
Не знаю, как бы было, если бы я, осталась в своём городе. К маме в однушку не могла пойти с двуми маленькими детьми, муж остался без работы в кризис, а мы снимали жильё в городе. Свекровь звала, она одна, дом большой, нужна помощь, вот и поехали.

[Елена1980]

Мы встретились с мужем ( сожителем не хочу называть, хотя это и правильно)
Поговорили около часа, за долгую жизнь много претензий друг к другу. На многие вещи смотрим по разному, хотя раньше так не казалось.
Спросила, могу ли вернуться, он не против, ему тяжело тянут дом и делать всё, что делала я, он же не приучен к этому. Особо не помогал никогда.
Ещё говорит, что чувствует, что не люблю его и хочу вернуться из-за детей. И он прав скорее всего.
Вот теперь не знаю, как быть. Вернуться хочу, но тогда лишу его возможности найти человека, который его полюбит и это меня начало мучить. Никогда не думала об этом. Мне достаточно любви детей, просто жить с ними рядом, наверное это звучит странно.
Может всё таки вернуться, как мне хочется, жить по как живётся, с детьми рядом, а потом посмотреть, что получится.
После ваших вопросов и разговора с ним появилось ещё больше вопросов, много думаю о наших отношениях, как можно что-то улучшить. Смогу ли я принять его цели, захотеть с ним идти дальше. Или если нет любви, то и не пытаться.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Елена! 



Спасибо, что рассказали мне об истории своего переезда в село. Я не увидела в Ваших словах сожаления о прожитом опыте. Было и трудно и радостно одновременно. Елена, поблагодарите искренне судьбу за мужа, за детей, за прожитый и пройденный опыт. 
Мне кажется, что без этого опыта, Вы сейчас были бы другим человеком.



Пишете: «Потому что дети уже не нуждаются в тебе, скоро они начнут свою жизнь. Не хочется перемен глобальных. Может всё таки вернуться, как мне хочется, жить по как живётся, с детьми рядом, а потом посмотреть, что получится».

Елена, то о чём Вы пишете - в психологии называется «синдром опустевшего гнезда». Это один из семейных кризисов, тот момент, когда дети вырастают - разъезжаются на учебу, работу, создают отношения и постепенно уходят из семьи.

На мой взгляд, сейчас самое время прислушаться к себе. Дети выросли, встали на ноги.

А чего Вы сейчас хотите от жизни? Помимо работы, чем хотите заниматься? Есть ли у Вас мечта ( которую, например, всё время откладывали)? Сейчас самое время воплотить её в реальность - пожить немного для себя. 

Вы молодая женщина, Вам всего 43 года. С взрослением детей, жизнь только начинается…..



Пишете: «Спросила, могу ли вернуться, он не против, ему тяжело тянут дом и делать всё, что делала я, он же не приучен к этому. Особо не помогал никогда». 



Елена, с Ваших слов выше я немного не поняла, любит ли Вас муж? Ждет ли? Как думаете, чувствуете? Он хочет чтобы жена вернулась домой или домработница?

Пишете: «Много думаю о наших отношениях, как можно что-то улучшить».



Я рада, что у меня получилось немного «включить» Вашу осознанность. Хочу донести до Вас, чтобы отношения развивались над ними нужно работать, уделять время, силы, вкладывать любовь.

 Прочтите книги, которые я рекомендовала, возможно, в них Вы найдете понимание, что именно можно изменить в лучшую сторону.

Попробуйте обсудить их с супругом - понаблюдайте, готов ли он «воскресить» Ваши отношения? Слышит ли Вас?

Что касается этой Вашей фразы: «Смогу ли я принять его цели, захотеть с ним идти дальше».

Здесь решать только Вам.

 Обсудите с мужем подробнее, какой у него план?



Попробуйте написать на бумаге два варианта развития событий. Что будет, если я поступлю так/или так.

Что чувствуете в душе? Что ощущаете в теле, физически, когда представляете, что приняли то или иное решение?




















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.