Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


На те же грабли

Lia
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 мар 2024, 08:25

На те же грабли

Сообщение Lia » 05 мар 2024, 20:11

Уже года два сплю с двумя мужчинами. Один мой муж, с которым у меня есть дочь, другой очень близкий друг. Из-за всего того чувствую себя мерзко. Мужа я давно не люблю, но все не могу решиться закончить отношения с ним. Уже давно не испытываю к нему чувств. Он меня много обижал, думаю из-за этого. Ещё он любитель выпить, из-за этого много проблем и ссор. Ещё года 2 назад когда уже думала разойтись с ним, случайно сошлись с этим самым другом. Через какое-то время после этого собрала вещи и ушла от мужа. Друг помог снять квартиру, перевезти вещи. Часто потом виделись с ним, очень сблизились. Но новые отношения начинать не решились. Около полу года жила одна, виделась с друзьями, начала заниматься спортом, там познакомилась с новыми людьми, жила той жизнью которой хотела. Потом муж снова начал названивать, приходить и постепенно вклиниваться в мою жизнь, прислал огромный букет роз размером метр20, на день нашей свадьбы, постепенно начали общаться, хотел вернуть, обещал больше не пить, хотел ребенка, обещал на руках носить и всякими манипуляциями вернул меня обратно. Д и разговаривал со мной по другому, был спокойным. Хотя он человек очень вспыльчивый и нервный. Я поверила ему и вернулась. Так как всегда хотела счастливую семью и ребенка. Сообщила другу он был в шоке. Так как знал что между мной и мужем чего только не было. (Мы и дрались, перепивал и устраивал дебош, и пьяным садился на руль, испортил мой выпускной в университете, мы с одногруппниками собрались на природе, а он приехал туда пьяным, мне было очень стыдно перед одногруппниками и одногруппницами.) Но отговаривать не стал, хоть между нами и была большая связь. Мы сошлись с мужем, сначала казалось все хорошо, отношения были теплые во всем мне потакал. Я решилась на ребёнка. Во время беременности узнаю что он снова переписывался со своей коллегой по работе. (Такое уже было после нашей свадьбы, нежные слова друг другу, которые он давно мне не говорил"солнышко моё" и все такое, я буду с тобой, а она очень злая что он сначала был с ней потом со мной, говорил что сделала от него аборт. После того как я предъявила это все ему, говорит что ни с кем не спал и все эти переписки просто так). Но мое доверие к нему было сново потеряно.
Сейчас дочери год и 3 месяца. Муж только только начинает принимать участие в ее жизни и то только потому что она немного подрасла и я могу ее оставить и сходить на йогу или увидеться с подругой. Но пить он так и не бросил, все так же часто и сильно пьёт, что очень меня и наших родителей нервирует, а как известно все это ребенок тоже чувствует. Даже с горнолыжки куда вдвоём с другом поехали вернулся в хлам, его друг был за рулём, а значит пил он один.
Всё это время раз в месяц, полтора встречаемся с другом, меня к нему сильно тянет, т.к. чувствую что это мой человек. (Бывало звала его к себе когда муж был ночью на работе, за что мне даже не стыдто, так как знаю что муж мне изменял и у меня на него очень сильная обида. Когда вижу его сильно пьяным, у меня нервы сдают, хочется побить его чем-то тяжелым. Он совсем не умеет сеья вести если выпьет, а пьянеет очень быстро.)
А с мужем мы вообще больно не разговариваем, каждый в своём телефоне. Чувствую что другу уже не ловко, т.к. начал отдаляться от меня, отказываться от встречь. Говорит, что это все неправильно и после каждой нашей встречи ему сложно. Не могу решиться уйти от мужа и не уверена что друг захочет потом быть со мной, т.к. кто захочет быть с женщиной с ребёнком. Он и сам мне говорил, что мне не стоит на него надеяться.
Даже если и уйду от мужа, смогу жить у родителей , они нас не бросят. Но это в другом городе, скорее похожем на деревню, а я так привыкла жить в городе. Видимо меня просто держит тот образ жизни к которому привыкла.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 997
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: На те же грабли

Сообщение Ходорковская Галина » 06 мар 2024, 18:10

Здравствуйте! 



К сожалению, в своём письме - Вы не представились. Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться? Сколько Вам сейчас лет?

Из Вашего письма, я увидела несколько тем, над которыми мы могли бы поработать:

- не устраивают отношения с мужем;
- не могу решиться уйти от мужа;
- не устраивают отношения с другим мужчиной;
- неуверенность в себе, в том, что возможно обрести счастье в отношениях даже с ребенком;
- не хочется менять образ жизни, уезжать из города в провинцию.

Прислушайтесь, пожалуйста, к себе и постарайтесь понять - какая из заявленных в письме тем, ощущается Вами - сейчас наиболее остро?

Возможно, в процессе размышления - Вы захотите добавить новую тему или чем-то поделиться. Пожалуйста, не стесняйтесь - пишите мне об этом. Я готова Вас "выслушать".

Вы делитесь со мной, что Ваш муж - зависим от алкоголя, что в Ваших отношениях присутствует его абьюзивное поведение. На мой взгляд, это похоже на эмоциональные качели.

А как Вы думаете?

Об этом пишете здесь: "Ещё он любитель выпить, из-за этого много проблем и ссор. Всякими манипуляциями вернул меня обратно. Мы сошлись с мужем, сначала казалось все хорошо, отношения были теплые во всем мне потакал. Говорил что сделала от него аборт.

 Но мое доверие к нему было сново потеряно".

Скажите, пожалуйста, правильно ли я понимаю, что Ваш муж всегда был таким?

Об этом, мне кажется, пишете здесь: «Испортил мой выпускной в университете, мы с одногруппниками собрались на природе, а он приехал туда пьяным».

Расскажите мне, пожалуйста, о себе и о своих отношениях с мужем. Чем занимаетесь по жизни? Чем интересуетесь?

Как начинались Ваши отношения? Попробуйте проанализировать, почему именно этого человека, Вы выбрали себе в мужья?

Мне кажется очень важным понять, почему Вы - мечтая о счастливой семье и ребенке - терпите всё это?

Возможно, Вы считаете, что Ваши отношения с мужем - счастливые? Счастливые для Вас - это какие?


Поделитесь, пожалуйста.



О своей мечте пишете мне здесь: «Так как всегда хотела счастливую семью и ребенка».














С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lia
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 мар 2024, 08:25

Re: На те же грабли

Сообщение Lia » 07 мар 2024, 01:14

Здравствуйте. Не хотелось бы представляться своим именем, лучше обращайтесь ко мне как Амина. Мне 26 лет.
В своём письме нашла ошибку, там где написано: "говорил что сделала от него аборт" должна быть "говорила", так как я видела что она так написала в их переписках, все это он конечно же отрицает.
Наиболее остро ощущается тема думаю, что не могу собраться с мыслями и уйти наконец от мужа. Хотя уверена если позвоню папе со словами увези пожалуйста нас отсюда, он точно не откажет. Просто не хочется опять этих объяснения отношений, всем все объяснять, прежде всего ему, так как он думает наверное что все хорошо у нас. Хотя сам говорит что уже устал от меня слышать что я не хочу с ним жить и хочу развода. Ещё начинать этот бракоразводный процесс кажется очень сложным. Когда до этого я от него уходила, все было проще, так как не было ребенка, много техники и мебели не было куплено, маткапитал не был потрачен. А сейчас все это есть, и по правде говоря хочется раздела имущества, так как в ремонт я и мои родители тоже вкладывались, в спальне гарнитур покупали платили вместе. Но он тоже молодец , купил телевизор, стиральную машину, гардеробную, оплачивает ипотеку. Старается, все что нужно приобретать, но этот его характер все портит. Квартира была куплена во время наших отношений, оформлена на него одного. Но выбирали всё вместе для нас, ремонт делали вместе. Вложили маткапитал 500 000р. Поэтому с голой .опой простите за жаргон тоже оставаться не хочется. Тем более мне ещё ребёнка растить, а я планировала как на ноги встану обратно в город переехать. (Он уж говорил что вернёт мне эти 500 000р в случае развода, но не знаю стоит ли ему верить)
Отношения с ним меня явно не устраивают, не так я все себе представляла. Так много как из-за него я никогда не плакала и так много как с ним никогда ни с кем не ругалась. Сама по себе я очень спокойный человек, но в ссорах с ним становлюсь очень агрессивной. Кстати, сейчас я из-за него уже не плачу, как то все равно. Горбатого могила исправит, а мои потраченные нервы и слезы уже ничего не исправят.
Ещё очень острая тема, мой Друг.
Тогда когда ушла от мужа он очень сильно помог мне, помог перевезти вещи к родителям среди ночи, нашёл мне потом квартиру для съёма, помог перевезти вещи, убраться в квартире. Всячески поддерживал и помогал, мы часто виделись.
Меня слишком сильно к нему тянет. Все время думаю вспоминаю о нем. Мне нравится его тело, руки, высокий рост, ум, то что руки из нужного места и хозяйственный. Муж полная противоположность - ленивый, "бытовой инвалид", своими руками самому что-то сделать это не про него. А мне нравятся такие люди которые на все руки мастера, так как мой папа и брат такие.
Постоянно вспоминаю как мы раньше с ним виделись, даже в сексе с мужем, с которым уже давно не хочу спать, вспоминаю его. То что сейчас он уже не так яро хочет видеться со мной задевает моё самолюбие. Но я его понимаю ведь тогда я выбрала не его, а сейчас будучи в браке все равно хочу его рядом. У нас было что-то типо открытого разговора в переписке, (в живую так никто и не решился во всем признаться, когда виделись мы просто наслаждались друг другом) где он мне признался что тогда у него была мысль со мной на серьёзные отношения, но он хотел понять отпустила я мужа полностью или нет. А он (друг) такой человек что бегать не за кем и уговаривать не станет. Также сказал что сейчас у нас уже ничего не получится и мне не нужно на него надеяться. Хотя при встречах он всегда был рад мне и в живую ничего такого не говорил. Ещё бывало хотел меньше видеться со мной, так как после наших встреч ему сложно, и якобы я по его словам еще больше привыкну к нему. Не знаю может я его слишком идеаллизирую и запретный плод сладок. Но с ним мне было очень хорошо, мы всегда много целовались и обнимались, чего с мужем уже очень давно нет.

Знаю и разведенки с детьми находят счастье, но неизвестность пугает. Но и до старости я точно знаю не хочу быть с ним, не представляю себя с ним в старости.

Наверное это и есть эмоциональные качели. Так как если он не пьёт все хорошо, всем хорошо, его родители не нервничают, мои не переживают, как только он выпьет или соберётся куда нибудь все сразу начинают нервничать, какой придёт и чем закончится. И самое интересное на след день после пьянки если он в настроении то и его родители нормальные, во всем ему потакают, усипуси давайте вам это купим давайте то купим. Не всегда конечно, иногда бывают и ругают, хотя мне кажется что очень слабо, на месте его родителей я бы выпорола такого ребёнка.
Он по пьяни и за руль садился, и машину разбивал, и прав лишался, мебель ломал, с родителями дрался..

Да, я думаю он всегда был таким. Просто это я была молодая и глупая, в розовых очках, верила обещаниям, думала если любит исправится, с возрастом поумнеет, после свадьбы остепенится. Но..
Наши отношения начались когда я училась на первом курсе, мы чисто случайно списались в соц сетях, начали общаться, тогда он после армии работал в Сибири вахтовым методом. Помню что тогда ещё с подругой советовалась стоит ли начинать с ним отношения. Тогда у меня давно никого не было. И то ли от того что вокруг у всех какие-то отношения, любовь, то ли от скуки согласилась с ним встретится. Ну а потом пошло поехало. Наверное мне нравилась сама идея любви, семьи. И помню замуж я хотела чтоб жить не в общежитии с тараканами, а в квартире. А получилось в квартире и с тараканами мужа :(
На вопрос о себе и чем занимаетесь по жизни. Отучилась в педагогическом университете, после проработала 2 года не по профессии, потом беременность. Люблю читать книги, люблю природу, люблю делать фотографии, мечтаю научиться танцевать бачату :D Сейчас я в декрете и естественно на все это не особо есть время, хотя последний месяц начала посещать йогу.
Счастливые отношения для меня это там где чувствуешь себя уютно, где нет ссор и ругани, где спокойна за свое настоящее и будущее, где тебя часто обнимают и разговаривают о чем угодно.
Сама не понимаю почему до сих пор терплю эти отношения. Возможно, что мужа жалко что он не будет каждый день с дочерью видеться ведь он её любит, возможно пугает выход из зоны привычной жизни и страх перед проблемами развода..

Lia
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 мар 2024, 08:25

Re: На те же грабли

Сообщение Lia » 07 мар 2024, 01:28

Ещё хотела бы добавить что начиная с августа месяца простужаюсь стабильно каждые месяц, портится кожа на правой руке сказали дерматит, постоянно вылезают прыщи , думаю это все из-за нервов скорее всего.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 997
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: На те же грабли

Сообщение Ходорковская Галина » 07 мар 2024, 17:15

Здравствуйте, Амина!

Спасибо, что смогли ответить на мои вопросы. 



На мой взгляд, очень здорово, что Вы смогли вспомнить и осознать, то, как вступили в эти отношения.
Я бы сказала - неосознанно. С Ваших слов я увидела, что Вы были молодой и неопытной, искренне хотели лучшей жизни. Это нормально.

Об этом пишете здесь: «Просто это я была молодая и глупая, в розовых очках, верила обещаниям, думала если любит исправится, с возрастом поумнеет, после свадьбы остепенится. И помню замуж я хотела чтоб жить не в общежитии с тараканами, а в квартире».

Амина, мне хочется подчеркнуть, что Вы пишете, что Ваш муж - всегда был таким. И мне показалось, что сейчас Вы понимаете - он не изменится НИКОГДА. Вся семья и родственники - зависят от него, его состояния трезвости.


Об этом здесь: «Горбатого могила исправит, а мои потраченные нервы и слезы уже ничего не исправят. Так как если он не пьёт все хорошо, всем хорошо, его родители не нервничают, мои не переживают, как только он выпьет или соберётся куда нибудь все сразу начинают нервничать, какой придёт и чем закончится».

Амина - конечно, в данной ситуации - только Вам решать стоит разводиться или нет. Развод по силе эмоционального накала, сравним со смерью близкого человека, это серьезный стресс. 



Однако, я не зря Вас спросила о том, чем Вы сейчас занимаетесь. Мне кажется, что Вам сейчас нужно начать формировать собственную «подушку финансовой безопасности», на случай самостоятельной жизни, без мужчины.


Попробуйте в Вашем городе, обратиться в кризисные центры для женщин, переживших домашнее насилие. Там Вы сможете бесплатно получить юридическую и психологическую помощь, если уйти от мужа пока не готовы.

Что касается друга пишете: «Постоянно вспоминаю как мы раньше с ним виделись, даже в сексе с мужем, с которым уже давно не хочу спать, вспоминаю его. Также сказал что сейчас у нас уже ничего не получится и мне не нужно на него надеяться».



Мне кажется, что встречаясь с другом - Вы удовлетворяете свои сексуальные потребности и потребность в эмоциональной близости. Пишете, что в отношениях с мужем этого давно нет.

Как думаете? Возможно, в этих отношениях Вы сейчас видите то, что хотите видеть, а не то, что есть на самом деле?

На мой взгляд, выяснить это - Вы сможете только если поговорите открыто и максимально откровенно. Обсудите, как каждый из Вас видит дальнейшее развитие отношений?

Вы пишете: «Возможно, что мужа жалко что он не будет каждый день с дочерью видеться ведь он её любит». 



Предлагаю Вам поразмышлять о том, что если Ваша дочка усвоит Ваш деструктивный сценарий отношений и будет считать это - нормально? Усвоит, что с ней так можно?

Я рекомендую Вам прочитать книги Таня Танк «Бойся, я с тобой» и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». 



Мне кажется, Вам просто необходимо поднимать свою самооценку с колен.

Пишете здесь: «Около полу года жила одна, виделась с друзьями, начала заниматься спортом, там познакомилась с новыми людьми, жила той жизнью которой хотела».

Я точно уверена, что Вы сможете принять правильное решение и взять на себя ответственность - начать жить счастливой жизнью.











С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Lia
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 мар 2024, 08:25

Re: На те же грабли

Сообщение Lia » 09 мар 2024, 12:29

Спасибо Вам большое, что ответили мне. На самом мне давно хотелось кому-то выговориться, спасибо стало немного легче. Да, вы правы, скорее всего вступила в отношения неосознанно, хоть и в начале отношений была какая то влюблённость, многие говорили может ещё получше жениха найдёшь, ты ещё молодая, но я не послушала.
Раньше думала, может он изменится, сейчас понимаю что нет, тем более пока мы рядом с ним, и он думает что и так все хорошо, точно не изменится.
На счёт подушки безопасности, да я думала об этом, хочу обучиться новой профессии. Надеюсь у меня все получится.
На счёт друга, да, возможно, думаю Вы правы. Просто находя там то, чего в этих отношениях не было, и что я так сильно хотела, думаю поэтому так сильно я всегда хотела встречи с ним. Говорить с ним откровенно сейчас боюсь и не хочу. А скорее всего просто боюсь, что узная правду будет больно. Тем более пока мы больно не общаемся. Последний раз не на очень хорошей ноте остановились.
Думаю мне пока нужно сосредоточиться на разводе. Думаю, Вы правильно и так интересно сказали "деструктивный сценарий отношений", да думаю, это реально такие отношения, который разрушают во мне личность. И если доча подрастая будет это все видеть, будет думать что это нормально, и что с ней тоже так можно поступать. Не дай Бог, это будет ужасно, и во всем буду виновата я. Действительно, для своей дочери такой жизни и таких отношений как у меня, я никогда в жизни не пожелаю. Я её очень люблю! И чем дальше она растёт, тем больше будет понимать и видеть наши нездоровые отношения, я этого совсем не хочу . Хоть и есть хорошие моменты в нашей семье, но и есть то, чего я совсем не хочу чтоб она видела.
Самый нервирующий момент для меня сейчас - я боюсь агрессивного ответа, поведения мужа на моё решение о разводе.
Спасибо большое за совет о книгах, обязательно прочту.
Постараюсь все решить без скандалов, спокойно, с холодно головой.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 997
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: На те же грабли

Сообщение Ходорковская Галина » 11 мар 2024, 15:56

Здравствуйте, Амина!



Я увидела Ваше дополнение к прошлому сообщению: «Портится кожа на правой руке сказали дерматит, постоянно вылезают прыщи , думаю это все из-за нервов скорее всего».



Возможно, Вы правы, это может быть психосоматика. Так Ваш организм реагирует на длительный стресс. Я рекомендую Вам пройти диспансеризацию, сдать анализы, чтобы исключить медицинскую причину заболевания.



Рекомендую Вам прочитать книгу Луизы Хей «Исцели себя сам» - она пишет о том, как наше внутреннее недовольство, апатия, негативное отношение к себе проявляются в конкретных болезнях организма. Как изменить своё отношение, исцелиться.

Амина, что касается агрессивного поведения мужа. Я не зря порекомендовала Вам обратиться в кризисный центр.

С помощью психолога и юриста, Вы сможете грамотно - юридически и психологически, подготовиться к разводу. А на случай - крайне негативного сценария - пожить там какое-то время, спрятаться с дочкой от мужа. 



Вы можете попробовать донести до мужа, что он - зависимый человек, что от алкоголизма сейчас успешно вылечивают в длительной психотерапии, зависимые люди посещают группы анонимных алкоголиков и т.д.

Однако, очень важно, чтобы он смог осознать свою зависимость и нашел в себе желание излечиться добровольно, самостоятельно. И делал конкретные шаги для излечения себя.

Предположу, что Ваш муж не считает себя зависимым, как Вы пишете «его всё устраивает». В таком случае, скорее всего, изменить свою жизнь он не захочет.

Увы, Вам останется только от него сбежать.




Попробуйте заручиться эмоциональной поддержкой Ваших родственников, обращайтесь к специалистам, не стесняйтесь.



Просите помощи и поддержки - это нормально! Вы обязательно справитесь! Обнимаю Вас!












С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей