"Помогая другим-помогаешь себе"

Добрый день, Галина.
Мне 22 года.
Подскажите, пожалуйста, как быть в данной ситуации: человек не воспринимает личные границы, несмотря на то, что я их спокойно и чётко аргументированно обозначала ни раз. Мне это далось тяжело, но я это сделала. Человек все равно каждый раз их нарушает. Я ему повторяю снова и он снова их нарушает спустя некоторое время. Так повторяется уже более года. Поняла, что испытываю от ситуации стресс при нарушении личных границ. Объясняю это человеку также. Он говорит, что все понял, что делать так больше не будет, и потом снова все повторяется. Как себя вести? Как мне снизить мою реакцию на нарушение личных границ хотя бы? Подскажите, пожалуйста, если это возможно. Не общаться с человеком не могу, близкий родственник.

Здравствуйте, Алиса!



Хочу, чтобы моя помощь - была для Вас максимально эффективной. Для этого - напишите, пожалуйста, подробнее о себе.

Чем занимаетесь? Чем интересуетесь? Может быть, захочется ещё чем-то поделиться....

Любая информация для меня важна и интересна.

Из Вашего письма, я увидела, что близкий родственник постоянно нарушает Ваши личные границы.


Вы при этом - испытываете стресс.

Пишете: «Человек не воспринимает личные границы. Так повторяется уже более года. Поняла, что испытываю от ситуации стресс при нарушении личных границ».


Алиса, попробуйте, пожалуйста, привести конкретные ситуации с нарушением личных границ. Будет здорово, если распишите подробнее. Проанализируйте, пожалуйста, как давно это началось?

На мой взгляд, очень важно уточнить - какой родственник нарушает Ваши границы? От этого зависит стратегия Вашего дальнейшего поведения.

Например, это может быть мама или бабушка с признаками деменции?




Буду ждать Ваш ответ.









С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Добрый вечер, Галина. Это моя бабушка. Более года назад мои религиозные взгляды изменились, о чем я со временем искренне и подробно, почему так произошло, поделилась с бабушкой. Поделилась из-за того, что наши взгляды отличаются, и она часто мне говорила о том, что я должна делать что-либо. Привожу пример (молиться, чтобы было здоровье, сходи в церковь на праздник. Прочитать такую-то религиозную литературу). Быть конформистом и играть роли я не хотела. Все спокойно и искренне сказала. Мне это далось эмоционально тяжело . При этом, я принимаю взгляды разных людей и считаю, что тема мировоззрения сугубо личная, интимная. Вижу, что она очень сильно переживает как-будто по этому поводу. Но она абсолютно не слышит меня. И я ей об этом тоже говорила. Ее аргументы это: "так нельзя и "не волнуйся, ты скоро созреешь" (имея ввиду, что мои взгляды вернутся в прежнее русло ). Я пыталась по разному обозначить границы. Даже говорила, что не хочу обсуждать эту тему . Что мне неинтересно/не хочется / почему она об этом волнуется ? Ее ответы : так нельзя, потому что большинство считает иначе, а вот твой друг (мой бывший знакомый ) был атеистом и у него с головой не в порядке. На что я отвечала, с чего она решила, что я атеист? Я рассказывала ей много, что я читала и изучала, что вообще-то есть множество мировоззрений. Это просто не воспринимается человеком. Она мне говорит, чтобы я нашла человека, с которым бы могла поговорить, так как не понимает сказанного мною. А мне кажется, что это ЕЙ нужен человек, с которым бы она могла обсудить тему религии. Но я боюсь ей предлагать это, если честно, (думаю, тут сказывается моя тревожность), боюсь, что еще больше начнётся втягивание меня в тему, которая в целом меня на данный момент не интересует. Хочу сделать важное замечание: этот человек грубо нарушает личные границы моего другого родственника. И так было всю его жизнь . И тот человек в тоже время от времени от этого злиться, пытается что-то сделать, но границы его все еще нарушаются. Было несколько ситуаций, когда бабушка нарушала границы своих соседей, (лично это видела). При отказе человека на угощение, следует вопрос "почему?" а после ответа снова вопрос от бабушки "почему " или повторение своего предложения. Со мной так часто происходит, я к этому привыкла, от этого я не срессую.) С девушкой соседкой было нечто похожее (имею ввиду ее общение с моей бабушкой).

Вы написали : "Может быть, эта Ваша мама или бабушка с признаками деменции? " Не могу утверждать, но могу предположить, что что-то явно не так с человеком:(. Знаю о ненормальных ситуациях, которые происходили в его взаимоотношениях с людьми. ( частая критика, оскорбления, этот человек мог буквально приходить в ярость практически, не кричать, а орать, когда лично я делала домашнее задание в детстве с ним), применение физической силы (не слишком грубой). Брат бабушки наблюдался в ПНД, лежал неоднократно в психиатрической больнице. Перечитала свое сообщение и снова поняла, как же это все страшно звучит.

Здравствуйте, Алиса!



Спасибо за Ваш ответ.



Я рада, что мне удалось почувствовать Вас и постараться понять, что в Вашем письме речь идет о пожилом родственнике. Вашей бабушке.

Алиса, сколько Вашей бабушке сейчас лет? Вы пишете, что не можете утверждать, что у неё нет деменции или возрастных изменений психики.

Алиса, что касается личных границ. Немного хочется пояснить на эту тему. Обычно они устанавливаются + далее озвучивается что будет, если человек их нарушит. Озвучиваются последствия. Далее, при нарушении личных границ - последствия соблюдаются. 



Например, мне очень неприятно, слышать оскорбления в свой адрес. Если это повторится, то после этого, я сутки не буду с тобой разговаривать.

Обязательно, важно соблюсти последствия нарушения личных границ. Чтобы другой человек понял на себе, что именно Вам неприятно и насколько это важно для Вас. 



Алиса, мне кажется, что этот вариант - с Вашей бабушкой не сработает. Потому что сейчас она в принципе НЕ ПОНИМАЕТ, НЕ ОСОЗНАЕТ наличие личных границ у других людей.

Мне кажется, что дело сейчас в её возрасте? А Вы как думаете, в чем может быть причина?

Что если, когда Ваша бабушка начнет заводить неприятный Вам разговор - перевести тему на неё саму, на её личность? 

Попробуйте расспросить её о детстве, о родителях, о том, как они её воспитывали? Прислушивались ли к её интересам? Или настаивали на своём, давили?

Если бабушка говорит, что Вы многого не понимаете, не осознаёте - попробуйте согласиться и сказать, да, ты права.

Я не готова сейчас обсуждать эту тему, я ещё не созрела. Когда захочу на эту тему поговорить - обязательно к тебе обращусь.

Пробуйте избегать конфликтных ситуаций.













С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Галина, моей бабушке 76 лет. Пыталась переводить тему, помогает, но ненадолго. То есть не особо человек заостряет свое внимание на разговоре и, если скажем, я пару раз говорила что-то вроде ей в ответ "ага, ясно, так, надо бы мне начинать готовиься к экзаменам" тема не продолжалась ни в этот день ни через неделю. Но в целом это повторяется каждый месяц, может быть.

Переводить тему на личность. А что мне это даст? Например, бабушка ответит что-нибудь конкретное и что дальше? Правда не смогла понять этот момент. Человек аппелирует к мнению большинства и "просто потому что". "Ты должна думать именно так, потому что так считает большинство, потому что так нельзя, потому что если у кого-то проблемы со здоровьем они обязаны верить или думать именно так, а не иначе". В общем, тут нет смысла объяснять что-либо.

А с бабушкой я соглашалась. ("Да, ты права, я не созрела еще. Обращусь к тебе когда буду готова"). Я именно так и говорила. Помогло. Но, опять же, ненадолго)).

С бабушкой если соглашаться в определенных ситуациях, то она, извините, еще хуже все может перевернуть. " конечно, потому что ты никчёмная" " да ты, да что ты вообще можешь! " Я стараюсь ни чем с ней не делиться. Даже своими достижениями не хочется делиться. Это может вылиться в унижения, насмешки, обвинения или "лучше бы ты делала это, а не это. Лучше бы ты не поэзию 18-го века читала, а поэзию 20-го. )) .
А что же ты вот так поступила, а не так?" и так далее.


Может, другой человек по- другому бы реагировал на это? Может МНЕ стоит поменять отношение к ситуации? Я пытаюсь рефлексировать) : а почему я испытываю дискомфорт ? И прихожу к тому, что это из-за
того, что меня заставляют . А что заставляют? Думать так, как думает бабушка. И я задаю себе вопросы дальше: ну и что? Что может случиться? И вот здесь наступает как бы пауза. Я не знаю, что может последовать дальше. Ловлю себя на тревожности, возможно.
Может воспринимать это как белый шум?


У меня немного получилось уменьшить свою реакцию на это. Когда снова начинается вся эта "религиозная карусель" я говорю себе : все хорошо, ничего страшного/опасного не происходит". Совсем чуть-чуть стала реагировать спокойнее, а не ярко выраженной печалью и разочарованностью, меньшей встревоженностью.

Галина, хочу сказать Вам большое спасибо, что рассказали мне, как ИМЕННО правильно устанавливать личные границы. Так нужно делать не всегда, а только когда человек часто не понимает простого: "я бы не хотел разговаривать об этом/ мне неприятно когда ты....)? НЕ всегда нужно проговаривать именно вот это :если ты (___), то я (____), только в случае многократного нарушения личных границ?



P.s. я НЕ думаю, что дело только лишь в возрастных изменениях. Я знаю истории ее взаимоотношений с ее сыном. Очень похоже на абьюз.

Здравствуйте, Алиса!



Вы задаётесь вопросом: «НЕ всегда нужно проговаривать именно вот это :если ты (___), то я (____), только в случае многократного нарушения личных границ?».

Если границы нарушаются многократно, на мой взгляд, это значит, что человек не понимает, не осознаёт - чужую боль, чужие чувства, мысли и т.д.



В данном случае, нужно применять последствия, о которых Вы предупреждали заранее. 



И именно то, о чем Вы пишете - похоже на абьюз и газлайтинг.

Тем более, Вы привели примеры «оценивающих» выражений бабушки: «конечно, потому что ты никчёмная" " да ты, да что ты вообще можешь! «Это может вылиться в унижения, насмешки, обвинения или "лучше бы ты делала это, а не это».



Алиса, с таким человеком нельзя долго находиться в одном пространстве! 

Нужно дистанцироваться!

Если Ваша бабушка газлайтер и абьюзер - жизнь с ней может довести до психических расстройств, привести к расстройству пищевого поведения и т.д.

Алиса, поделитесь, пожалуйста, чем Вы занимаетесь по жизни? Учитесь или работаете? Задумывались ли Вы о съёмном, отдельном жильё?

Чтобы иметь возможность навещать бабушку, но не жить с ней постоянно?











С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Доброго времени суток, Галина!
Спасибо Вам, что продолжаете работать с моей проблемой! Много раз редактировала свое сообщение Вам, сначала расписав все очень подробно, затем решила написать коротко, чтобы было удобнее читать.

У меня инвалидность, вторая группа, я учусь дистанционно, специальность преподаватель английского языка, учиться мне нравится. Хобби есть: это и рисование и плавание и чтение научно-популярных статей, начинаю изучать историю, заинтересовала также психотерапия. На данный момент я материально зависима от родителей. Я проживаю с мамой. Около четырёх лет назад бабушка переселилась от нас в свою квартиру по МОЕЙ инициативе. Нас навещает обычно достаточно часто, но сейчас чуть реже. У нее появилось домашнее животное, свою заботу она отдает ему.

Так вот уж получилось, что она активно участвовала в моем воспитании, могу сказать, что она меня любила, она учила меня читать, водила в школу, занималась со мной, учила кататься на лыжах.

Сейчас она интересуется, чем я занимаюсь, знает, что происходит в моей жизни. И вот как тут быть? Отвечать очень неконкретно, пространно? (Чтобы избежать опять-таки очередного газлайтинга??)

Мне кажется, [b]мне необходимо научиться не так остро реагировать на то, когда конкретно эти личные границы нарушаются, если это возможно и если это действительно нужно.

Вариант " я обращусь к тебе как буду готова поговорить " не работает, как я написала выше.

Галина, также хочу , сказать Вам спасибо, что рассказали мне, что газлайтинг это также про обесценивание достижений, я о последнем не знала.

Здравствуйте, Алиса!



Если Вам захочется подробно чем-то со мной поделиться, не стесняйтесь - пишите. Мне это действительно интересно. Ведь, о Вас и об обстановке в семье - я могу узнать только с Ваших слов.

Я могу предположить, что бабушка сделала для Вас много хорошего, об этом делитесь со мной здесь: «Она активно участвовала в моем воспитании, могу сказать, что она меня любила, она учила меня читать, водила в школу, занималась со мной, учила кататься на лыжах».

Однако, объективно, это не повод - нарушать границы Вашей личности и говорить слова, которые Вам действительно неприятны.

Алиса, об этом нужно стараться говорить спокойно и незамедлительно.

Например: «Не используй, пожалуйста, в общении со мной вот эти слова и фразы (говорите конкретно - какие именно). Далее пытаетесь объяснить, почему нет - они делают мне больно, они мне неприятны. 

Просто не хочу сейчас об этом говорить/не готова говорить. Это достаточный аргумент для адекватного человека, чтобы не касаться этих тем.

Вы задаётесь вопросом тут: «Сейчас она интересуется, чем я занимаюсь, знает, что происходит в моей жизни. И вот как тут быть?».



Попробуйте сказать - давай поговорим о том, что происходит в моей жизни, но при условии, что ты не будешь оценивать меня и мои достижения, а просто выслушаешь. Мне нужны и важны слова поддержки, а не обесценивания.



Как только услышите слова обесценивания в свой адрес - говорите об этом и не продолжайте разговор.

Пишете: «Мне кажется, мне необходимо научиться не так остро реагировать на то, когда конкретно эти личные границы нарушаются, если это возможно и если это действительно нужно». 



Алиса, поделитесь, пожалуйста, со мной - как Вы думаете, какой смысл, общаться с человеком, который тебя не слышит, постоянно навязывает своё мнение + еще и обесценивает?

Какие возможны последствия от такого общения? Чем Вам может помочь обозначение личных границ? Для чего это необходимо?

Спасибо, что делитесь со мной своей жизненной историей. Здорово, что Вам нравится Ваша специальность.

Возможно, у Вас уже были практические занятия? Может быть, у Вас есть ученики, с которыми Вы занимаетесь удаленно? 



Алиса, я твердо уверена, что любая группа инвалидности - не приговор, для того, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью.


Поделитесь, пожалуйста, есть ли сейчас рядом с Вами люди, которые поддерживают, помогают?








С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Галина , доброго времени суток!

Попробую следующий раз говорить так, как Вы пишите : «Не используй, пожалуйста, в общении со мной вот эти слова и фразы"...

Мне кажется, что бабушка не особо понимает эмоции и чувства других людей. Возможно, только в определенных ситуациях и только определённые эмоции. То есть она может быть и не осознает, что может обижать человека своим таким поведением и в принципе, что она делает и как себя ведет ? Я как-то пару раз пыталась защитить свою маму от нападок по поводу внешности. И ответ был в стиле : "ой, ну а что она как ..." "вообще не видит себя со стороны, я должна ей говорить, я обязана, так как со стороны сам себя человек не видит, глаз то замыливается" и начиналось все снова. И вот на днях буквально поделилась интересной информацией: а в ответ "вот, вот поэтому ты и одна, потому что вечно эти твои заумности" То есть мне сказали быть проще, не выделяться, слиться с толпой.
Итак, человек не понимает, не осознает, либо не хочет понимать, он как будто на своем настаивает очень жёстко. Возможно, это похоже на нарциссические черты, есть в этом доля даже какой-то деспотичности что ли. (Сейчас я снова испытываю чувство стыда, не хочется , боюсь преувеличить происходящее) . Я знаю, что человек этот хочет все контролировать.

Галина, спасибо большое за эту рекомендацию:

"Попробуйте сказать - давай поговорим о том, что происходит в моей жизни, но при условии, что ты не будешь оценивать меня и мои достижения, а просто выслушаешь...."

Общаться с человеком, который тебя не слышит, постоянно навязывает своё мнение + еще и обесценивает смысла нет. Возможные последствия от такого общения: заниженная самооценка, ухудшение самочувствия , это может сказываться на ментальном здоровье, личность человека тоже может измениться не в лучшую сторону от этого, скорее всего, имею ввиду человек может перенять какие-то паттерны общения. В целом, такие отношения разрушительные, а такое поведение относится к эмоциональному насилию. Обозначение личных границ может помочь чувствовать себя комфортно
и безопасно, я думаю, рассказать человеку, как со мной можно, и как нельзя.

Практических занятий пока не было. Меня еще пока не обучали методике преподавания даже.)

Ваша фраза "я твердо уверена, что любая группа инвалидности - не приговор, для того, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью" звучит очень оптимистично, Галина! Спасибо Вам за нее. Из-за диагностированного тревожно -депрессивного расстройства мне так не кажется. Я пройду психотерапию у психотерапевта и справлюсь с депрессией!

К сожалению, с трудом могу сказать, что есть люди, которые поддерживают морально. Мама старается, я знаю, но у меня нет как таковых разговоров по душам с мамой. И мне сейчас даже немного стыдно, что я так всё же сказала. Разговоров таких, чтобы обсудить свои какие-то эмоции, какие мысли интересные посетили, какие-то личные наблюдения -таких разговоров нет. Я с мамой говорила на эту тему. Пришли к тому, что ей тяжело в принципе о чем-то более личном говорить, что разговоры по душам это не ее, а еще она не знает, как поддержать диалог и говорит, что мне нужен умный собеседник. Не знаю, можно ли назвать это эмоциональной холодностью? Я по мнению терапевта не показываю своих эмоций, храню их в себе. Вот получается, что, видимо, я общительный человек , но закрытый. Были люди, с которыми мы были очень близки, которые знали про меня все все, с которыми я была абсолютно честна , но сейчас их нет в моей жизни.

P.s. насчет помощи от людей : я материально обеспечена благодаря маме, я не голодаю, я учусь на специальность, на какую и хотела, мама заботится о моем здоровье. В этом все замечательно)

Алиса, здравствуйте! 



Пишете: «Мне кажется, что бабушка не особо понимает эмоции и чувства других людей. То есть она может быть и не осознает, что может обижать человека своим таким поведением и в принципе, что она делает и как себя ведет?».

Я могу предположить, что так и есть - Ваша бабушка НЕ ОСОЗНАЕТ, что своими словами делает Вам неприятно, нарушает Ваши границы. 



Если все те варианты Вашего поведения, которые мы обсудили выше - не сработают, я вижу только один - максимально сократить токсичное общение.



Мне очень отзываются Ваши слова здесь: «Я пройду психотерапию у психотерапевта и справлюсь с депрессией!». 



Алиса, могу предположить, что в процессе полноценной психотерапии, Вы сможете проработать свою самооценку и внутренний стержень настолько, чтобы не воспринимать токсичные слова бабушки, а слушать себя и своё сердце.



Вам сейчас 22 года и это - самое лучшее время начать поиск подходящего психотерапевта.

Пишете: «Я с мамой говорила на эту тему. Пришли к тому, что ей тяжело в принципе о чем-то более личном говорить, что разговоры по душам это не ее».

На мой взгляд, здорово, что Вы с мамой смогли откровенно поговорить и она призналась Вам, что разговоры по душе - это не её. Это значит, что Вы не будете друг другу доставлять дискомфорт. Это нормально.


Алиса, я рекомендую Вам не отчаиваться, не опускать руки, а для начала - попробовать искать друзей/единомышленников удаленно, через интернет.

Мне кажется важным отметить, что в Ваших словах я увидела благодарность, за то, что есть сейчас в Вашей жизни: «Я материально обеспечена благодаря маме, я не голодаю, я учусь на специальность, на какую и хотела, мама заботится о моем здоровье. В этом все замечательно)». 



Пусть именно благодарность за то, что есть сейчас, станет Вашей мотивацией к лучшему будущему!











С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Благодарю за оказанную помощь.
Всего доброго!