Добрый день! Меня зовут Диана, сейчас мне 21 год. Заканчиваю учебу в университете.
Уже обращалась к другому психологу на этом сайте, но, боюсь, оставила не лучшее впечатление... потому что просто пропала.
У меня уже давно проблема в построении социальных контактов, деловых и нет. Я старалась, я отвечала, но каждый раз, когда поднимаю руку, у меня колотится сердце, в голове пустота, я стараюсь сформулировать ответ заранее, но как только открываю рот, словно вся подготовка исчезает. Отвечаю и чувствую жар в голове, то, как колотится сердце. После ответа я ничего не слышу несколько минут, я полностью сконцентрирована на этом. Мне кажется, я ничего даже не думаю, только заново прокручиваю, что только что сказала. А говорила, как обычно, с ошибками, потому что из-за волнения произношу не те звуки, оговариваюсь, хотя с близкими людьми такой проблемы нет. Тогда мне начинает казаться, что после моего ответа все поняли, насколько я отвратительная и тупая. Мне хочется исчезнуть, чтобы не снова и снова не проживать это ощущение. И действительно, мои ответы вовсе не блестящи, потому что я сконцентрирована не на них, а на себе и своих ощущениях. Однако я не могу перестать об этом думать, постоянно думать об этом. Я очень устала так жить.
В последнее время стала спать днём, оказалось, что испытываю как бы головокружение, ощущение движения, хотя комната и я неподвижны. Когда засыпаю и когда просыпаюсь, чувствую это, не каждый раз, но в последнее время часто.
На подработке из-за усталости делаю слишком много ошибок, из-за этого на днях многим людям пришлось потратить очень много своего нерабочего времени, чтобы это исправить. Только вот я старалась это предупредить, заранее обо всём старалась подумать, за всем уследить, чтобы ничего не упустить, и, как всегда, сделала только хуже. Парадоксально, но я не заметила очевидного и, главное, побоялась просить помощи, из-за чего и возникла вся ситуация. Я надеялась, что не ошибусь, что в этот раз всё точно получится, и с треском привалилась. Как и каждый раз, когда думала, что всё получится. Невыносимо ощущать вину и быть бессильным исправить свои ошибки, потому что теперь понятно, на что ты способен — ни на что, так что остаётся только сидеть и смотреть, как другие правильно выполняют твою работу. Мне было так стыдно из-за этого, что у меня как будто онемели ноги, покалывало руки, потом еще долго в разных частях тела будто бы была пульсация.
Я устала и больше не хочу так жить. Просто хочу, чтобы всё закончилось. У меня буквально ничего не получается. Конечно, что-то получается, но этого правда слишком мало.
И впереди еще много чего нужно сделать: закрыть сессию, дописать большую часть и защитить диплом, сдать госэкзамен и искать работу. А у меня нет сил написать доклад к следующей неделе, я еще и простудилась. Даже думать стала хуже, буквально выражения типа "камень на душе" я больше не могу воспринимать нормально. Мне представляется настоящий серый камень, и я не могу никуда деться от этого обычного камня с улицы. Такой проблемы раньше не было, я не понимаю, что произошло, почему теперь так. Иногда мне даже сложно запомнить две цифры, время, когда я поставила себе градусник...
Это далеко не лучшее состояние, и при этом мне нужно закончить учиться, потому что осталось совсем мало, дотерпеть бы до лета. Пожалуйста, подскажите, что мне делать.