"Помогая другим-помогаешь себе"

Добрый день, Галина.

Можете обращаться ко мне Альбина. Спасибо. Возраст: 22 года

Сложилась следующая ситуация в семье. Полтора года назад я рассталась с молодым человеком. Сейчас он встречается время от времени с моей мамой, они также очень хорошо общаются. Он по словам моей мамы часто вспоминает меня, хочет быть со мной и в тоже время и с мамой. Не могу разобраться в своих чувствах. Чувствую омерзение от данной ситуации. Он также в прошлом многое обещал и другим девушкам, многим признавался в любви и прочее. Собственно, из за этого мы и расстались. Сложно понять свои чувства. Хочу узнать, как я могу правильно прожить свои эмоции?
Хочу дополнить, что после нашего расставания моя мать спросила, нужен ли мне этот человек? И можно ли она будет с ним встречаться? После моего ответа "мне он не нужен. можешь, конечно" они встречались несколько раз в полгода и также общались каждый день и сейчас общаются как друзья по переписке. Помогите разобраться в моих эмоциях, пожалуйста. Если я слышу, что он хочет вернуть меня и быть со мной (а он хочет, со слов моей матери)-я чувствую омерзение. Не могу видеть его , становится противно (он нет нет да и зайдёт раз в три месяца в нашу с мамой квартиру, якобы к ней в гости.). Также этот человек манипулировал мной при нашем расставании (говорил, что покончит с жизнью, но после моего ответа , что с ним обязательно должен кто-то побыть рядом и если ему станет хуже, я сразу же вызову ему психиатра, он сказал, что пошутил. Манипулировал также моей матерью. Она хотела как -то закончить эти отношения, он сказал ей тоже самое, что и мне когда -то и добавил, что она его использует. Не могу понять, почему я так на него реагирую, если мне все равно, "что кто где и с кем он "?
Понимаю, что они отдельные от меня личности, люди, могут делать что хотят, но так и не прожила эмоции.

Как правильно прожить эти негативные эмоции?
Почему я могу так остро реагировать на сложившуюся ситуацию?

Здравствуйте, Альбина! 



Читая свой подфорум - я увидела две темы от Вас, они, как мне кажется, написаны под одним ником - username1102. Этот ник - Ваш? 



Я не просто так задаю Вам этот вопрос.

По правилам работы нашего подфорума - Вы можете создать только одну тему и выбрать для работы одного консультанта. 



Предлагаю Вам прислушаться к себе и постараться понять - какая, из заявленных Вами тем, ощущается сейчас наиболее остро?

То, что Ваша мама встречается с Вашим бывшим молодым человеком?

Или как преодолеть закрытость?



Я буду рада, если Вы расскажите мне о себе подробнее.

Чем занимаетесь по жизни? Чем интересуетесь?


Соответственно, в той теме, которую Вы оставите на подфоруме - мы и продолжим наше общение.














С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

наиболее важна для меня тема в которой сейчас пишу.
Все верно, это мой ник.

я учусь ). увлечения, конечно же, есть.
Галина, если можно, я бы хотела остаться максимально анонимной, насколько это возможно.

почему-то не готова пока о себе рассказать более подробно. если честно, не решалась написать на этот форум изначально, была не уверена в правильности обсуждения своего вопроса именно в формате форума.

если все же подробная информация необходима для дальнейшей консультации, поделюсь ею с вами

Здравствуйте, Альбина!

Хочу поблагодарить Вас за понимание. Спасибо.

Значит, остаёмся с Вами в этой теме и здесь продолжаем нашу работу.



Альбина, я могу удалить другую Вашу тему с моего подфорума? Будет ли Вам так комфортнее оставаться инкогнито?

В своём письме Вы делитесь со мной тем, что Вас задевают отношения мамы с Вашим бывшим.

Об этом здесь: «Не могу разобраться в своих чувствах. Чувствую омерзение от данной ситуации. Он также в прошлом многое обещал и другим девушкам, многим признавался в любви и прочее. Собственно, из за этого мы и расстались. Сложно понять свои чувства».



Правильно ли я понимаю, что Вы перестали доверять молодому человеку, потому что находясь в отношениях с Вами - он продолжал флиртовать с другими девушками?



Скажите, пожалуйста, обсуждали ли Вы ранее, с мч, в самом начале отношений, что для каждого Вас является неприемлемым? Обозначали ли личные границы в отношениях?

Пишете: «Также этот человек манипулировал мной при нашем расставании (говорил, что покончит с жизнью. Манипулировал также моей матерью. Она хотела как -то закончить эти отношения, он сказал ей тоже самое, что и мне когда -то и добавил, что она его использует».



К сожалению, у меня пока нет полной картины Ваших отношений и личности Вашего бывшего молодого человека, я могу судить о нём - только с Ваших слов. 



На мой взгляд, зрелые, осознанные, адекватные мужчины - не удерживают рядом с собой женщину манипуляциями и запугиваниями. Это не нормально!



Альбина, а Вы как думаете?

У меня возникает другой вопрос - почему Вы и Ваша мама - позволяете ему так с собой обращаться?

Почему с Вами так можно поступать?





















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Добрый день)
Можете удалить тему о закрытости).

Однозначно зрелые и адекватные мужчины не будут себя вести так как он.
Да, я перестала ему доверять после того, как он флиртовал. Не смогла с этим смириться, хотя моя мама говорила, что так у большинства людей и ничего, прощают , спустя время и я прощу его и все будет хорошо. Я так не смогла, я приняла свои чувства.

Мой ответ будет объемным, я постараюсь описать как можно подробнее происходящее.

Мы обсуждали конкретно то, что я могу общаться со своими друзьями и он также может общаться.
Когда я хотела встретиться с подругами, он был категорически против, это стало первым "звоночком".

Если он хотел бы читать мои переписки,
(а он хотел), то и я могу читать его- такая договоренность тоже была. Сейчас мне кажется это не совсем правильным. Он знал о моих друзьях, о чем я с ними общаюсь. Начал ревновать меня к своему другу, с которым сам меня и познакомил. Мы общались чисто как друзья с его другом, мне кажется, я ему понравилась, и что он (друг) начал испытывать ко мне симпатию. С ним было приятно общаться.
Также была договорённость, что нельзя обсуждать подробно с другими аспекты здоровья, (и у него и у меня есть проблемы со здоровьем).
Он хотел совместного ребёнка, но я ему сразу сказала, что мне нельзя иметь детей. Он это не понимал, снова и снова заводил тему о рождении нашего ребёнка, и я ему снова объясняла.
Мы также обсуждали, что жить вместе так быстро, как он хотел бы, не будем, что сначала я доучусь, и в дальнейшем посмотрим. Его это не совсем устраивало, но потом он согласился.
Итак, это те договоренности, которые я припоминаю.
Хочу уточнить, что моя мама спросила меня, можно ли она будет тогда встречаться с моим бывшим молодым человеком, если он мне не нужен и только после моего "можно, мне он не нужен " она начала отношения с ним.

Когда я узнала, что он и другим говорил о своих серьёзных намерениях и готовности построить серьёзные отношения , я спросила почему он так делает? Я ему не нужна? Он начал обвинять меня, говорить, что я должна за него бороться, ревновать, и даже , возможно, буквально! подраться , если я увижу его с какой-либо девушкой. Что то что он говорил другим девушкам, не всерьез, что нужна ему только я. Сейчас он также говорит это моей маме. "Только тебя я по настоящему люблю, а не твою дочь".
Инициатором прекратить отношения была я. Спустя буквально НЕДЕЛЮ после расставания моя мама спросила, точно ли он мне не нужен и после моего ответа нет она начала с ним время от времени встречаться (как друзья и как любовники).
Я думаю, поначалу это был "троянский конь" , чтобы меня вернуть. И действительно, пока он встречался с моей мамой, по ее словам он часто говорил обо мне, что я лучше него никого найду , что он готов простить меня, что я разорвала наши отношения. И моей маме он также говорит, будет ли она за него бороться? Подерётся ли м девушкой другой, если встретит его с ней? Сейчас он предлагает ей даже завести общего ребенка и говорит что им надо заключить брак )). Моя мама не в том возрасте, чтобы рожать. Он это не понимает. Я не хочу, чтобы он касался моей жизнь как -либо. Он звонил мне на протяжении года, может быть и сейчас звонит, я не знаю, он везде в черном списке. При расставании я желала найти ему "ту самую", говорила, что у него все будет хорошо и просила не беспокоить меня.
И я бы хотела понять свои эмоции все же. Когда мне мама рассказывает, что он встречается еще с кем -то помимо нее, я чувствую абсолютное безразличие. Моей маме ок, она хочет чтобы он нашел себе девушку. Мне тоже ок. Найдёт -ок. Не найдёт -тоже в принципе ок. Но как только он начинает говорить обо мне моей матери, мне становится мерзко. Как только он приходит к нам с мамой домой -становится как будто чуть чуть даже страшно. И очень очень неприятно. Но приходит он якобы к ней. Может и так.
Также говорил, что МЫ у него ЛЮБИМЫЕ , и даже пару раз говорил, что был бы с нами обеими.

Извините, не совсем поняла ваше сообщение :" почему вы и ваша мама позволяете ему так обращаться "? Так я же разорвала с ними отношения, когда узнала о его "сладких песнях " другим девушкам. Я же раскусила его манипуляции.( когда он при расставании сказал, что покончит с жизнью, если я от него уйду"? Ответила, что вызову ему психиатра, если екм станет хуже. Он сразу сказал - , что это шутка. То есть как мне кажется, как раз -таки со мной манипуляции не прошли, и его ре́чи и обещания другим о серьезных отношениях тоже не допустимы в отношениях меня , поэтому мы больше и не вместе.

Галина, я считаю поступки своей мамы странными. Не только в этой ситуации. Были еще другие...

Альбина, спасибо за такой подробный, развернутый ответ. 



Я посчитала в Вашем письме все абьюзивные звоночки и насчитала ЦЕЛЫХ 4 ШТУКИ!!!!!

1 звоночек - попытки запретить Вам общение с подругами. Оборвать связь с внешним миром. Об этом пишете здесь: «Когда я хотела встретиться с подругами, он был категорически против».

2 звоночек - чтение и контроль общения и переписок. Попытка установить тотальный контроль над Вашей жизнью. Об этом пишете здесь: «Если он хотел бы читать мои переписки, (а он хотел), то и я могу читать его- такая договоренность тоже была».

3 звоночек - нет понимания, что Вам нельзя иметь детей. Нарушение Ваших границ. Об этом здесь: « Была договорённость, что нельзя обсуждать подробно с другими аспекты здоровья, он это не понимал, снова и снова заводил тему о рождении нашего ребёнка».

4 звоночек (это просто красный флаг!) - за меня нужно бороться. Об этом пишете здесь: «Он начал обвинять меня, говорить, что я должна за него бороться, ревновать, и даже, возможно, буквально! подраться , если я увижу его с какой-либо девушкой».

Альбина, я уверена, что это поведение типичного абьюзера и нарцисса. Вы пишете, что у Вашего бывшего есть проблемы со здоровьем - возможно, что это психическое расстройство или травма?

Есть у него официальный диагноз или нет….от такого человека - нужно БЕЖАТЬ!

Это не просто внести в Ч/С. 



Это - вычеркнуть из своей жизни. Не пускать на порог, дистанцироваться. 



Чувства, которыми Вы со мной делитесь вот здесь: «Я не хочу, чтобы он касался моей жизнь как -либо. Но как только он начинает говорить обо мне моей матери, мне становится мерзко. Как только он приходит к нам с мамой домой -становится как будто чуть чуть даже страшно. И очень очень неприятно» - абсолютно нормальны. 



Ещё раз. Ваши чувства нормальны в данной ситуации. Это Ваша реакция на абьюз, на нарушение границ Вашей личности.

Альбина, далее Вы задаётесь вопросом: «Извините, не совсем поняла ваше сообщение :"Почему вы и ваша мама позволяете ему так обращаться "? 



На мой взгляд, если Ваш бывший молодой человек появляется в Вашем доме и Вам это неприятно, зная это, он продолжает это делать, прикрываясь отношениями с Вашей мамой, то его абьюзивное поведение продолжается.


Его манипуляция продолжается.

Безусловно, это может влиять на Вашу эмоциональную устойчивость и настроение.

Альбина, есть ли у Вас возможность дистанцироваться полностью от этого человека? Не пускать в дом? Не общаться? 



Предположу, что в данном случае, мама должна занять такую же позицию и поддержать Вас.

Я так же очень, настоятельно, рекомендую Вам с мамой прочитать книги: Тани Танк «Бойся, я с тобой», «В постели с абьюзером». 



Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно.




Пусть эти книги станут Вашей мотивацией очистить свою жизнь от абьюза!














С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Добрый вечер, Галина.

Спасибо за Ваш ответ подробный ответ.

Я говорила с мамой на эту тему. Она бы и сама уже рада выйти из этих отношений, но после его манипуляции о его само*бийстве, она сказала, что боится, вдруг он правду говорит. Она сказала мне, что не хочет обрывать резко отношения с ним. Она говорила ему не приходить, но он ее не слушает. Иногда , раз в полгода может и заявиться к нам в квартиру. Я его не пускаю на порог. Я говорила с мамой о том, что не нужно рассказывать ему о другой нашей квартире, но он знает и об этом. Т к. когда-то маме нужна была помощь донести что-то тяжелое, она сказала , кроме него некому помочь.. Теперь этот человек знает и адрес другой нашей квартиры.

Я думаю, он будет поддерживать общение с моей мамой буквально до ее старости. И так и будет время от времени ходить к нам. Он не слушает ее просьбы. Насчёт манипулятора. : была ситуация , когда я столкнулась со сталкерством. Этот человек хотел приехать ко мне, перед этим сделав кучу гадостей . И моя мама уговорила меня чтобы я разрешила ему приехать, а я была категорически против. Благо закончилось все хорошо. Сталкер от меня отстал. Моя мама говорит, что мой бывший ей уже надоел, что она с ним потому, что ей скучно, и она задумывается, как бы от него отвязаться, мягко говоря, но, похоже, не сильно-то этого хочет. Я вижу, что он ей приносит радость что ли. Главное чтобы это никак не касалось меня. Хочу снизить как -то свою реакцию на происходящее. Мама говорит , что я должна быть более стрессоустойчивой, а я полностью принимаю свою реакцию и так не считаю. Я не знаю точно, есть ли у него какие-то психические заболевания, но есть подозрение, что , возможно, у человека умственные отклонения. В наших отношениях он ни о чем таком не говорил вовсе.

Здравствуйте, Альбина! 



На мой взгляд, просто снизить реакцию на происходящее - не выход из ситуации.

Манипуляции нужно прекратить. Возможно, стоит постепенно ограничить все контакты с этим человеком? 



Альбина, если Ваша мама боится выйти из этих отношений, не готова это сделать - мы никак сейчас не можем на это повлиять.

Ей нужно многое осознать, осознать свою ценность и личные границы, осознать то, что она - жертва абьюза. 

На это нужно время и Ваше честное, открытое обсуждение данной ситуации.

В идеале - психотерапия. Возможно, в осознании ситуации, помогут книги, которые я порекомендовала в предыдущем сообщении.

Альбина, Вы можете в данной ситуации влиять только на себя и свою жизнь. 



Есть ли у Вас возможность жить отдельно? Вы писали мне, что учитесь, есть у Вас возможность жить в общежитии?

Возможно, Вы подрабатываете и у Вас есть личные накопления для начала самостоятельной жизни, съёма жилья?

Если таких возможностей пока нет, то я рекомендую Вам найти в своём городе центр для женщин, пострадавших от домашнего насилия - там смогут Вам оказать бесплатную психологическую и юридическую помощь.

Поддержат, подскажут, как грамотно и безопасно выйти из абьюза.













С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Спасибо большое за ответ, Галина.
Думаю Вы правы, маме нужно время.
Произойдет это нескоро.
Мне остается только полностью не контактировать с молодым человеком, пока жить отдельно не представляется
возможным. Почитаю книги, которые Вы порекомендовали. Спасибо Вам за них, Галина).
Еще такой вопрос есть у меня : один человек, с которым я поделилась этой ситуацией, предположил, что это предательство со стороны моей матери. А я как бы так не считаю, предательством это было бы если она ничего не сказав мне, не задав вопрос "нужен ли мне он" начала отношения с ним. И все же не до конца понимаю, считать ли это предательством. Наверное, тут смогу ответить самой себе только я...

Здравствуйте, Альбина! 



Что касается Вашего вопроса по поводу предательства. 



Вы писали мне выше, что у Вас с мамой был разговор о том, нужны ли Вам отношения с мч.

Об этом здесь: «Хочу дополнить, что после нашего расставания моя мать спросила, нужен ли мне этот человек? И можно ли она будет с ним встречаться? После моего ответа "мне он не нужен. можешь, конечно" они встречались несколько раз в полгода и также общались каждый день и сейчас общаются как друзья по переписке».

В разговоре Вы сами сказали, что Вам больше не нужны эти отношения. И пишете, что не считаете поступок Вашей мамы предательством. Об этом здесь: «А я как бы так не считаю, предательством это было бы если она ничего не сказав мне, не задав вопрос "нужен ли мне он" начала отношения с ним».

Альбина, на мой взгляд, уровень нормы каждый устанавливает для себя сам. Если Вы так не считаете, у Вас для себя имеются обоснования этого поступка, почему бы и нет?

Вы имеете на это право.

А Вы как думаете?

Возможно, Вы обсуждали с мамой ёе мотив, встречаться именно с Вашим бывшим? Почему она выбрала именно этого человека?












С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Добрый вечер, Галина.

Да, обсуждали её мотив.
С ее слов это из-за скуки.
Я предполагаю, что из-за одиночества, с чем мама соглашается. Почему она выбрала его? Потому что просто ей очень комфортно с этим человеком). Когда я еще была в отношениях с ним, они очень хорошо общались, как пока не состоявшиеся зять и теща, так сказать.
Сейчас же при попытке общаться реже, мч замечает это и вроде как говорит ей, что она его использует. В общем, я даже уже не думаю, что моя мама сможет прийти к решению даже о постепенном завершении этих абьюзивных отношений. Я говорила ей: , конечно, здесь есть использование, и нечестное отношение по отношению к нему, а мама отвечает, что все люди друг друга используют и это НОРМАЛЬНО. Это уже конечно другая тема, тема бескорыстного взаимоотношения. Хотелось бы это обсудить с ней, но она не хочет. Ну, во всяком случае, это её дело. Она в целом всё это не хочет обсуждать . Мне главное, как Вы и написали, полностью не контактировать с ним. И надеюсь, это получится. (даже исключить эти редкие пересечения с ним). Я считаю, что моральные принципы у нас с матерью различаются. Я воспринимаю эту ситуацию как мягко говоря странную, и точно как неприемлемую всё же, с другой стороны как будто принимаю сложившееся.

Здравствуйте, Альбина! 



Мне кажется, Вы очень точно подметили сложившуюся ситуацию вот здесь: «Я считаю, что моральные принципы у нас с матерью различаются. Я воспринимаю эту ситуацию как мягко говоря странную, и точно как неприемлемую всё же, с другой стороны как будто принимаю сложившееся».



Возможно, что пока, Вы нашли в этом для себя компромисс?

Вы позволяете маме жить так, как она хочет, одновременно с этим, выбирая для себя - свою жизнь и свои взгляды.

Мне кажется это нормальным и приемлемым, в данной ситуации.

А Вы как думаете? 



Альбина, остались ли у Вас ещё вопросы? 

Или мы можем завершить на этом наше общение?

Я буду рада, если в своём ответе, Вы дадите обратную связь о нашей работе.

Чем я смогла быть Вам полезна?














С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Выражаю Вам благодарность за оказанную консультацию, Галина.)
Несомненно, Ваша поддержка и рекомендации были очень полезны!

Первое, что хочется упомянуть, что было важным для меня, это подтверждение того, что мои чувства нормальны.

Спасибо Вам также за книги, я их обязательно прочту.

Также важно было услышать, что это действительно абьюзер и интересно было узнать, что, возможно, у человека нарциссическое расстройство, (я прочитаю про это тоже).

Галина, мой последний вопрос касается правил форума:

"Создавать свою тему (запрос) на подфоруме ОДНОГО понравившегося консультанта".

Подскажите, пожалуйста, тему о закрытости (это моя вторая тема в принципе на сайте "помогая себе помогаешь другим " ) мне можно создать на форуме другого психолога? Или можно создать уже на Вашем? Я правда не поняла этот момент.

Еще раз спасибо Вам.)

Здравствуйте, Альбина!

Благодарю Вас за позитивную обратную связь о нашей работе.

Я рада, что мои слова поддержки и помощи - оказались полезными и так сердечно в Вас отозвались!

Спасибо! 



Вы задаётесь вопросом: «Мне можно создать на форуме другого психолога? Или можно создать уже на Вашем? Я правда не поняла этот момент». 



По правилам нашего проекта - бесплатный формат консультаций ограничен 5-ю сообщениями со стороны психолога. 

Наш лимит мы с Вами, к сожалению, исчерпали.

Вы можете продолжить со мной работу в закрытом формате, в личных сообщениях.

Стоимость одного сообщения с моей стороны - 500 руб.

Если же такой формат Вам не подходит - Вы можете написать моей коллеге - Ларисе. 















С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Благодарю за информацию)