Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Проблема с партнёром и принятием решений

Tanya_Shumova
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 00:06

Проблема с партнёром и принятием решений

Сообщение Tanya_Shumova » 25 окт 2017, 01:15

Здравствуйте, Галина!
Меня зовут Таня, мне 25 лет. Немного расскажу о себе, а затем перейду к проблеме.
Я выросла в полной семье: мама, папа, сестра и я. Отношения с мамой до сих пор очень близкие и доверительные, отношения с папой всегда строились больше на уважении, чем на эмоциях: я знаю, что он всегда поддержит и поможет в трудную минуту, порадуется моему успеху, и стараюсь лишний раз его не расстраивать своими мелкими неурядицами. С сестрой тоже всё хорошо: взаимовыручка, эмоциональная поддержка и здоровые сестринские отношения.

В 18 лет я уехала из дома, поступив в университет. После второго курса вышла замуж, уехала в мегаполис вместе с мужем, вскоре развелись и я осталась одна налаживать жизнь в мегаполисе. Всё шло достаточно неплохо, была интересная работа, руководящая должность, достаточно высокий уровень достатка для девушки моих лет. Я привыкла чувствовать себя успешной и привлекательной, у меня появился круг близких друзей. Было много работы, общения и тусовок. Через 3 года после развода я познакомилась со своим нынешним партнёром. Изначально мы оба чувствовали, пожалуй, только физическое влечение и наши отношения были построены исключительно на сексе. Не было никаких ухаживаний, только встречи несколько раз в неделю, секс и разговоры по душам. Через пару месяцев у меня появилась эмоциональная привязанность к нему. Он не отталкивал меня, встречи стали более частыми, отношения более нежными. Еще через пару месяцев он, в связи с обстоятельствами, переехал ко мне. Я окружила его заботой, наводила уют и создавала условия для комфортного совместного быта. По его словам, именно моя забота и зародила в нём любовь ко мне, именно любовь. Через 4 месяца совместной жизни я стала замечать, что мне далеко не всё нравится в этих отношениях: на тот момент он не имел стабильного заработка, постоянно курил (не сигареты) и играл в видео-игры. Я же 5 дней в неделю работала, оплачивала квартиру, делала все дела по дому. Мне потребовалось много времени и сил, чтобы он бросил курить, но в остальном ситуация не менялась. Однажды я, вернувшись с работы, сказала ему, что, просидев весь день дома за компом, он мог бы приготовить элементарный ужин, зная, что я приду с работы уставшая, а все приготовленные блюда он благополучно за день съел. После этого последовал скандал: он утверждал, что я должна готовить, потому что я - женщина, а если не хочу, то могу и не готовить, никто не заставляет. 3 дня мы скандалили, после чего я выдвинула ультиматум: либо он меняет свое представление о совместной жизни, либо мы разъезжаемся. Мы разъехались, но прекратить отношения не смогли. Он устроился на работу, жили мы отдельно, но, фактически, ежедневно после работы встречались либо у него, либо у меня. Примерно через полгода он вынужден был уезжать в свой родной городок - глубокую провинцию в Поволжье (у него там мама - одинокая пенсионерка с проблемным здоровьем и родительским эгоизмом, которая ежедневно капала ему на мозг, чтобы он возвращался, что ей плохо одной и она болеет).
В итоге, я приняла решение ехать с ним. Я отдавала себе отчет, что мне будет сложно адаптироваться, но была уверена, что наши отношения продолжат развиваться в позитивном ключе, нам будет проще обзавестись жильем в регионе, чем в Питере, а значит, есть перспектива создать семью, родить ребенка и всё в этом духе. У нас был четкий план действий, мы хотели запустить небольшой бизнес, т.к. в регионе это сделать дешевле и проще, чем в мегаполисе, чтобы не просто так вернуться в глушь, а продолжать развиваться и там.
В итоге, после переезда прошло уже 6 месяцев, а я вернулась к роли кормильца и няньки: про запуск бизнеса только разговоры, постоянный доход у него был только 3 месяца, а я на протяжении всего времени работаю удаленно и, фактически, на данный момент, моя зарплата - это наш основной доход. Я делаю все дела по дому и даже больше: у нас нет финансовой возможности наладить быт как следует, мы живем в квартире, в которой лет 30 не было ремонта, ванная не функционирует - принять душ раз в неделю я хожу к его маме. Нет ни стиральной машинки - я стираю руками, постельное белье и "крупную" одежду - опять-таки, к маме. В общем-то, домашние дела стали сложнее, а благоверный мой не соизволит лишний раз взять в руки веник. Городок очень маленький, люди, в основном, завистливые и очень много сплетничают. С его друзьями я общаюсь через силу, потому что они грубые, малообразованные и у нас просто нет общих тем и интересов, за которые можно было бы зацепиться, чтобы общение хотелось продолжать. Я работаю удаленно, поэтому вариантов социализации у меня вообще нет: я могу целую неделю провести дома, выходя только в магазин. Работать 8 часов, готовить, прибирать и т.д. То есть, я превратилась в деревенскую домохозяйку, без друзей, без личного пространства и личной жизни и без ощутимых перспектив к изменению ситуации.
Любая моя попытка обсудить сложившуюся ситуацию воспринимается в штыки. Из его слов следует, что его-то всё устраивает, а если мне что-то не нравится, "сделай, чтобы нравилось". Он не признаёт, что мы живем на мою зарплату (он ходит на подработку 2-3 раза в неделю, по случаю, соответственно, приносит домой 2-4 тысячи в неделю, как повезет). Считает, что домашние дела - это вообще не то, на что стоит обращать внимание, опять "не хочешь - не делай". То, что у меня нет личной жизни - это моя проблема, с которой я должна сама справляться. Хочешь друзей - заведи друзей. А я не знаю, где их заводить в этом городке. В последнее время мы слишком много ссоримся, у меня какое-то преддепрессивное состояние: сильно упала работоспособность, я не могу сконцентрироваться на деле, перестала читать, вязать (обычно в свободное время меня было не оторвать), теперь же всё больше сплю или включаю фильм и просто лежу на диване. Стала замечать, что могу "выпасть" из диалога: например, разговаривая по телефону с мамой, я могу на несколько минут отвлечься, что-то машинально ей отвечать а думать совершенно о другом. Это происходит невольно и часто, буквально каждый день, и, честно говоря, меня это пугает, т.к. я всегда могла делать 10 дел одновременно и мне удавалось не терять из виду никаких деталей, а теперь я не могу сконцентрироваться на одном разговоре.

И я постоянно думаю о том, что могу бесцельно провести свою молодость с человеком, который не ценит то, что я делаю для наших отношений. Я уже дней 10 подряд просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью. Я очень его люблю, но я не могу его изменить, он такой, какой есть, но и такое самопожертвование мне не подходит. Я не могу себе позволить прожить пустую жизнь, занимаясь зарабатыванием денег, уборкой и готовкой, я пробовала по-другому и это "по-другому" мне больше нравится. Не хочу в 40 лет осознать, что лучшие годы потрачены впустую, что могла, но не сделала ничего, потому что уехала в деревню варить щи любимому. Вроде, выход очевиден - рвать отношения и возвращаться в Питер, но я не хочу рвать эти отношения, я люблю его, он мне очень дорог. И поэтому я в тупике.

Спасибо за возможность высказаться. С нетерпением жду Ваш ответ.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 372
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема с партнёром и принятием решений

Сообщение Ходорковская Галина » 25 окт 2017, 12:50

Здравствуйте, Татьяна!

Спасибо за Ваше письмо!

Спасибо за четкую последовательность изложения всех событий, мне кажется, что всё это – в совокупности, поможет Вам ещё больше осознать происходящее, и принять верное решение на пути к собственному счастью.

Вы пишете: «Изначально мы оба чувствовали, пожалуй, только физическое влечение и наши отношения были построены исключительно на сексе. Не было никаких ухаживаний, только встречи несколько раз в неделю, секс и разговоры по душам. Через пару месяцев у меня появилась эмоциональная привязанность к нему».

Татьяна, на мой взгляд, начало отношений между мужчиной и женщиной – самый важный этап. Мне кажется, что в период ухаживаний женщина может понять, насколько она дорога именно этому мужчине, что он готов действительно СДЕЛАТЬ, чтобы завоевать эту женщину.

Ольга Валяева в своей книге «Как выйти замуж», пишет о том, что мужчина эмоционально вовлекается в отношения постепенно, когда вкладывается в них физически, а женщина сначала привлекается его интеллектом и ухаживаниями.

Татьяна, на мой взгляд, Вы очень успешно описали всё то, что Вам не нравится в отношениях, об этом здесь: «на тот момент он не имел стабильного заработка, постоянно курил (не сигареты) и играл в видео-игры».

В связи с этим, у меня возникает вопрос, думали ли Вы о том, каких отношений Вам хотелось иметь бы в идеале?

Пишете: «Я не хочу рвать эти отношения, я люблю его, он мне очень дорог». В таком случае предлагаю Вам понаблюдать за своим партнёром, готов ли он меняться ради Вас?

Татьяна, возможно, Вы что-то слышали о технике «масленица» известного блогера Милы Левчук?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость