Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Многократные измены, развод

kovpikuha
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 09:32

Многократные измены, развод

Сообщение kovpikuha » 03 фев 2017, 09:34

Здравствуйте!
Мне 24 года, моему мужу 31, детей нет, сейчас мы разводимся. Мы раньше 7 лет встречались на расстоянии, жили в разных городах. А теперь поженились и съехались, живем вместе всего полгода. Последние годы отношения были ужасные, он меня периодически унижал, оскорблял, три раза даже физически вред причинял (хотя я тогда тоже вела себя отвратительно, и даже сама на него кидалась с кулаками иногда, когда он совсем уж опускал меня). В быту он оказался невыносим - не просто разбрасывает носки, как многие мужчины, а настоящая свинья. Спит прямо в мандариновых очистках, всюду плесень. По малейшему поводу он начинал психовать, бить посуду , кричать, обзывать меня, ломать вещи. Устраивал скандалы из-за того, что я якобы покупаю дорогие продукты, хотя я тратила на себя намнооого меньше, чем он. Придирается к тому, как я готовлю (к каждому блюду). Постоянно говорит мне о том, что я якобы некрасиво одеваюсь (ему нравится, как одеваются школьницы), причем в очень оскорбительной манере. Сто раз обещал уже этого не говорить, но всё равно. Перед свадьбой он напился с другом, потому что у друга должен был со дня на день родиться сын, и ему дескать нужна была поддержка. На мои просьбы уйти собутыльники не реагировали, когда я психовала, он меня матом гнал из квартиры, но когда я пыталась выйти из квартиры - удерживал. Секс был очень редким (хотя замечательным), это тоже напрягало. При этом он часто дарил мне хорошие подарки, говорил приятные вещи, умел меня порадовать. Мы много раз расставались, но он меня возвращал. Начали ходить к психологу с этим проблемами, и вроде бы все начало потихоньку налаживаться. Возможно, из-за моих угроз о разводе. Кроме того, у нас совершенно разный уровень развития. Я закончила филфак МГУ, а он работает в полиции (хотя это не так важно) и не знает, где находится Мексика, в каком тысячелетии жили декабристы и кто такая Зоя Космодемьянская. Но тут я узнала о его изменах мне с несовершеннолетними девушками. Вероятно, речь не о физической измене, но он с ними виделся, переписывался в соцсетях и т.д. Такое было и раньше, я из-за этого тоже с ним расставалась, но он говорил, что этого больше не повторится (хотя не придавал этим поступкам значения). По-прежнему ничего плохого в таком общении не видел. Его педофильские наклонности проявляются и в других вещах. Я жила все это время в другом городе, мы позиционировали наши отношения как серьезные, но он все равно мог спокойно уехать на отдых без меня, просто не захотев брать меня с собой, или сказать какой-нибудь девушке, что у него нет серьезных отношений. При этом рвался на мне жениться и живописал наше будущее, и был очень рад, что мы поженились. Но сейчас слишком много вещей указывает на то, что он продолжает такое свободное общение с другими девушками, хотя я его просила и он обещал этого не делать уже несколько раз. Поэтому я приняла решение о разводе. У меня тоже есть много друзей мужского пола, но они просто мои друзья. Хотя когда мы расставались, я периодически порывалась к кому-нибудь уйти. Он не может смириться с разводом, изо всех сил пытается меня вернуть. Плачет, стенает, клянется жизнью родителей, что это больше не повторится, что он все осознал теперь, когда потерял меня, ежеминутно звонит и говорит комплименты и т.д... Видно, что все это искренне. Все, что я написала выше, довольно ужасно, но счастливых минут тоже много. Но я знаю, что больше не смогу ему доверять. Наверное, никогда не смогу. Но мне кажется, что у меня еще остались к нему чувства. Правильное ли решение я приняла? Давать уже не знаю какой по счету шанс не хочется. Но с другой стороны, ведь во времена его прежних косяков мы еще не были супругами, теперь он, может, будет больше меня ценить? Это 7 лет жизни, я сейчас пока не могу представить себя без него! Но всё равно мне кажется, что приняла правильное решение, только вот как бы суметь притворить его в жизнь? Мне кажется, что опять не хватит духу... Если он будет продолжать мне названивать и уговаривать - то наверняка не хватит... А я так боюсь, что история повторится! А еще боюсь новых отношений с другим человеком. Муж у меня первый мужчина. И везде пишут, что этот этап отношений просто самый тяжелый, что его нужно пережить и т.д... Что на смену ему придет настоящая любовь. А если испугаться трудностей и расстаться, то всё равно всё то же самое будет в следующих отношениях, тоже проблемы и размолвки. Хотя есть надежда, что они будут хотя бы другого масштаба. Может, я делаю из мухи слона и нужно повременить с разводом? Наш психолог говорит, что можно попробовать продолжать работать. Но мне действительно с ним было очень плохо, я так устала от постоянных слез и скандалов. А потом еще эти измены всплыли... Может, лучше уж провести всю жизнь одной? А когда он мне звонит и пытается вернуть - это как бальзам на душу. Кажется, что вот оно, спасение от страданий, стоит только протянуть руку, вернуться, и мы опять семья, и он всё осмыслил и изменился... А если вернуться, а через пару безоблачных месяцев опять начнется ад? Я просто не вынесу и покончу с собой, я первое время во время наших скандалов часто об этом думала. Что делать, как быть?

Заранее спасибо за ответ!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Многократные измены, развод

Сообщение Ходорковская Галина » 05 фев 2017, 13:01

Здравствуйте! Я обязательно отвечу Вам, но в связи с большим наплывом клиентов, время ожидания ответа может продлиться 5 рабочих дней.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Многократные измены, развод

Сообщение Ходорковская Галина » 06 фев 2017, 14:42

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обратиться, чтобы Вы чувствовали себя более комфортно в нашем общении?

Мне хочется искренне поблагодарить Вас, за столь подробный рассказа о том, что происходит сейчас в Вашей жизни. Я готова протянуть Вам свою руку помощи.

Из Вашего письма я увидела, что трудности в отношениях с мужем у Вас возникли после того, как Вы съехались и начали жить вместе. Об этом пишете здесь: «Мы раньше 7 лет встречались на расстоянии, жили в разных городах. А теперь поженились и съехались, живем вместе всего полгода».

На мой взгляд, всё о чем Вы пишете выше – все эти конфликты – это совершенно нормально и относится к самому сложному периоду жизни всех семейных пар – жизни «в быту».

На мой взгляд, этот период у Вас сплошь состоит из конфликтов и «качелей». Т.е. то вы сходитесь, то расходитесь. Об этом пишете здесь: «Мы много раз расставались, но он меня возвращал».

Мне показалось, что каждый раз, когда начинают накапливаться какие-либо трудности в отношениях с мужем – Вам хочется развестись, расстаться, убежать, покончить с собой (самый крайний вариант). Но, как только муж начинает проявлять к Вам знаки внимания и уважения – Вы «возвращаетесь»…

Об этом здесь: «При этом он часто дарил мне хорошие подарки, говорил приятные вещи, умел меня порадовать».

Как думаете?

Плюсы и минусы, на мой взгляд, есть в любых отношениях. Отношения – это каждодневная работа двоих. Ваши недовольства здесь: «Но мне действительно с ним было очень плохо, я так устала от постоянных слез и скандалов». Вполне понятны.

Однако, хочется спросить Вас пробовали ли Вы разговаривать с мужем не в плоскости слёз, скандалов, истерик и битья посуды. А в плоскости обмена чувствами, когда каждый слышит другого? В плоскости поиска компромисса - с каждой стороны?

Предположу, что в любых отношениях должен присутствовать компромисс. Компромисс – это, например, когда муж говорит о своей претензии по поводу определённого блюда, а жена спрашивает: « А чего бы тебе хотелось, чтобы я добавила в это блюдо и оно стало вкуснее?» Или… а что тебе приготовить в следующий раз? Или…а давай приготовим такое-то блюдо вместе?

Вариантов компромисса в каждой ситуации – великое множество. На мой взгляд, всё зависит только от того – готова ли каждая сторона идти на него? Делать шаг навстречу друг другу….

Вы задаётесь вопросом: «Правильное ли решение я приняла?». Думаю, что решение о разводе стоит принимать только Вам двоим – т.к. – это Ваша семья и Ваши отношения.

Очень верно, что Вы вместе с мужем ходите к психологу. Возможно, именно на его консультациях, Вы вместе с мужем, со временем, научитесь находить компромиссы друг с другом и с собственным сердцем.

Скажите, пожалуйста, чем на Ваш взгляд, я как психолог, могу быть Вам полезна?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

kovpikuha
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 09:32

Re: Многократные измены, развод

Сообщение kovpikuha » 06 фев 2017, 23:11

Спасибо большое за ответ! Если бы это были ординарные трудности - это одно дело. Но его флирт с другим девушками, да еще и несовершеннолетними - это перебор. Он один раз хватал меня за горло и вывихнул палец (не то что вывихнул, но он болел неколько месяцев), один раз ударил по шее. Везде п ишут, что если мужчна пооднимает руку на женщину, то это будет всегда повторяться. Он в случае чего начинает оскорблять меня матерным словами, унижать - это невозможно терпеть. Да, он возвращал меня каждый раз. Но возвращал с обещаниями исправиться, а в итоге всё оставалось всегда также. Или на какое-то время его хватало, а потом всё начиналось заново. До того, как мы съехались, проблемы тоже были. Просто они возникали реже, так как мы редко виделись. Он просто тиран, изменщик, невежда и грязнуля. Самая большая в мире свинья! Я все же решила, что не могу это больше терпеть, хотя все еще есть какое-то сомнение... Сегодня читала Фрейда и поняла, что у него, как это называет Фрейд, нереализованный анальный вектор, отсюда и желание поливать грязью всё вокруг как в прямом смысле слова, так и в переносном (неряшливость), и отсюда же ненормальная тяга к слишком юным особам. Эти отношения меня разрушают, приносят очень мало хорошего. Чего стоит одна только история со свадьбой! Мне кажется, уходить после такого нужно однозначно, разве я не права? Я слышала, что тираны как раз очень здорово умеют держать своих жертв, кормя обещаниями. Человек любит просто издеваться. Например, в ярости (из-за какого-то невинного вопроса, который воспринял в штыки) швырнул кастрюлю с едой о стену, а когда я попросила убраться, ответил, что мол готов подписать бумажку о разводе, если только я уберусь за него. И такие обидные вещи говорит и делает довольно часто! Разве можно это терпеть?

Вы спрашиваете, чем можете мне помочь как психолог. Наверное, укрепить мою уверенность в правильности принятого решения, чтобы я опять не купилась на пустые обещания измениться. Потому что я могу это сделать, зная себя... Хотя уже подали на развод и вещи я перевезла.Потому что уверена, что дальше будет хуже, и он станет только деспотичнее через какое-то время. Даже если захочет измениться - не сможет.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Многократные измены, развод

Сообщение Ходорковская Галина » 08 фев 2017, 12:00

Здравствуйте!

То, о чём Вы пишете в своём втором письме уже не похоже на «конфликт в отношениях» или «не сошлись характерами».

На мой взгляд, это похоже на ситуацию домашнего насилия в семье.

Об этом, как мне кажется, пишете здесь: «Он один раз хватал меня за горло и вывихнул палец (не то что вывихнул, но он болел неколько месяцев), один раз ударил по шее. Он в случае чего начинает оскорблять меня матерным словами, унижать - это невозможно терпеть. Да, он возвращал меня каждый раз. Но возвращал с обещаниями исправиться, а в итоге всё оставалось всегда также. Или на какое-то время его хватало, а потом всё начиналось заново».

Ситуация домашнего насилия кардинально отличается от конфликтной ситуации, своей цикличностью т.е. повторяемостью по определённому сценарию: после совершенного насилия агрессор пытается вернуть жертву к предыдущему состоянию некого покоя т.е. как бы «извиниться за содеянное», проходит какое-то количество времени когда, казалось бы «всё хорошо», но это ненадолго, и насилие повторяется вновь.

К сожалению, в нашей стране такие ситуации далеко не редкость.

Однако, мне кажется, что Вы уже приняли для себя решение относительно этой ситуации, об этом здесь: «Он просто тиран, изменщик, невежда и грязнуля. Самая большая в мире свинья! Я все же решила, что не могу это больше терпеть. Эти отношения меня разрушают, приносят очень мало хорошего. Уже подали на развод и вещи я перевезла».

Скажите, пожалуйста, искали ли Вы в Вашем городе кризисные центры для женщин, оказавшихся в трудной жизненной ситуации? Возможно, там могли бы оказать Вам помощь.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

kovpikuha
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 09:32

Re: Многократные измены, развод

Сообщение kovpikuha » 09 фев 2017, 12:36

Спасибо большое! Нет, не искала. Я же в определенной мере сама виновата в ситуации, я тоже его обижаю постоянно в ответ на его отношение. И не всё время он такой. Поэтому жаловаться на него куда-то в высшие инстанции я не буду) Просто приняла решение поставить точку в этих отношениях, потому что они действуют на меня очень негативно. И на него, я думаю, тоже.

Теперь основная беда в том, что он совсем не отпускает меня: постоянно звонит, пишет, предлагает встретиться, признается в любви - он уверен, что вернет меня, а даже если нет, хочет всё равно со мной постоянно общаться. Если я не отвечаю или не беру трубку, он сильно обижается.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Многократные измены, развод

Сообщение Ходорковская Галина » 10 фев 2017, 12:04

Здравствуйте!

Соглашусь с Вашими словами здесь: "Я же в определенной мере сама виновата в ситуации, я тоже его обижаю постоянно в ответ на его отношение".

Предположу, что в таком Вашем поведении есть некоторые негативные сценарии детства, которые сейчас Вы бессознательно переносите на свою реальную семейную жизнь. На мой взгляд, нет никаких гарантий, что это не повторится в других отношениях, с другим мужчиной....

Предлагаю Вам самостоятельно поразмышлять об этом.....

Однако, подчеркну, что не стоит отчаиваться и опускать руки - всё это достаточно успешно преодолевается в совместной, очной работе с психологом.

Вы пишете здесь: "что он совсем не отпускает меня: постоянно звонит, пишет, предлагает встретиться, признается в любви - он уверен, что вернет меня, а даже если нет, хочет всё равно со мной постоянно общаться. Если я не отвечаю или не беру трубку, он сильно обижается".

Скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы поговорить с мужем лично, рассказать о своих чувствах и переживаниях, о том, что пишете здесь? : "Просто приняла решение поставить точку в этих отношениях, потому что они действуют на меня очень негативно. И на него, я думаю, тоже".


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

kovpikuha
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 09:32

Re: Многократные измены, развод

Сообщение kovpikuha » 12 фев 2017, 00:07

Да, конечно, я ему сто раз рассказывала, а он сто раз обещал изменить свое отношение ко мне. И не сдерживал. Я думаю, если человек постоянно оскорбляет, унижает, "в шутку" часто советует мне вскрыть вены, физический ущерб причиняет, изменяет постоянно (это уже как норма) то тут вообще не вариант. Я просто не знаю, как пресечь наше общение, вот в чем проблема сейчас. Я переехала, подали на развод, но он продолжает звонить постоянно. Очень хочет меня вернуть. А я этого все же не хочу, несмотря на его слезные клятвы. Не хватает сил проигнорировать звонок или сообщение... А он стал сразу же просто идеальным - комплиментами засыпает, добрыми словами, а раньше это было очень редко, в основном матом посылал. Даже в ночь перед свадьбой указывал мне на дверь и слал, что называется, на три буквы - потому что я возмутилась, что он так сильно напился с другом за полдня до свадьбы...

Того же самого, что в этих отношениях, я надеюсь, не повторится. Я же знаю свои ошибки. И дело ведь совсем не только в них, с его стороны было в миллион раз больше гадостей, причем даже когда еще год нашим отношениям не стукнул. Скорее наоборот всё плохое с моей стороны было ответной реакцией, я думаю. Первая его измена была, когда мы встречались месяцев восемь только, и я ей даже не предала должного значения - просто простила, он пообещал больше так не делать, и всё. Потом повторялось, я объясняла, что это недопустимо, но для него это "всего лишь переписка", "всего лишь невинная встреча", "просто приятно всем нравиться" - здесь "нет ничего такого".
Все подруги поддерживают мое решение, и даже очень патриархальные родственники не против, когда я рассказала, в чем дело.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Многократные измены, развод

Сообщение Ходорковская Галина » 13 фев 2017, 18:36

Здравствуйте!

Мне искренне радостно видеть, что в данной, сложной жизненной ситуации Вы ощущаете поддержку со стороны близких Вам людей. Это, действительно, важно.

Об этом пишете здесь: «Все подруги поддерживают мое решение, и даже очень патриархальные родственники не против, когда я рассказала, в чем дело».

Вы пишете: «Я просто не знаю, как пресечь наше общение, вот в чем проблема сейчас». Насколько я поняла из этого и предыдущих Ваших писем – Вы приняли твёрдое решение – развестись с мужем? Об этом здесь: «А я этого все же не хочу, несмотря на его слезные клятвы».

Однако, на мой взгляд, Вам что-то мешает вести себя твёрдо и поддерживать Ваше решение? Об этом здесь: «Не хватает сил проигнорировать звонок или сообщение...»

Предлагаю Вам поразмышлять над тем, что Вам мешает собраться с силами и настоять на своём?

И над тем, что наоборот – сможет Вам помочь сохранить, подчеркнуть собственное решение?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

kovpikuha
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 03 фев 2017, 09:32

Re: Многократные измены, развод

Сообщение kovpikuha » 25 апр 2017, 15:45

Спасибо большое, Вы мне очень помогли!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Многократные измены, развод

Сообщение Ходорковская Галина » 26 апр 2017, 13:13

Здравствуйте!

Большое спасибо за Ваш отзыв!

Мне бы искренне хотелось получить от Вас обратную связь.

Узнать, что изменилось в Вашей жизни, с момента нашего последнего общения?

Сможете поделиться со мной, чем, на Ваш взгляд, я смогла Вам помочь?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей

cron