Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Помогите советом

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Помогите советом

Сообщение Alexandra1990 » 18 дек 2017, 15:40

Добрый день, Галина!

Спасибо за Ваш ответ. Я прочитала статью Ольги Валяевой. Если честно, я недолюбливаю этого автора из-за так называемой "ведической психологии". Я считаю, что "валяевщина" деструктивна и во многом опасна: Валяева всячески восхваляет традиционное гендерное распределение ролей в семье. Я росла именно с такими установками о "главном" мужчине (мальчике) и "второстепенной" женщине (девочке). Что получилось в результате такого воспитания вы видели в предыдущем моём сообщении: "сильный и агрессивный мужчина" считает, что ему всё можно (ну он же мальчик - леймотив воспитания), ему все обязаны и родителей можно и нужно избивать. Или даже попытаться убить (такие попытки были несколько раз). Но даже после подобных диких выходок он-любимый сын, а работающая самостоятельная дочь неблагодарна и жестокосердна - ведь она должна понять, что она-дочь и требовать к себе человеческого отношения не имеет права. Вот поэтому я и не приемлю популярной нынче околопсихологической чуши о женственных женщинах и мужественных мужчинах. Мы в первую очередь люди, а не вагины и пенисы на ножках, простите за грубость.

Статью всё-таки осилила и... не согласилась. По мнению автора, родители дали то, что дали и претензий у вас быть не должно. А если родители били, оскорбляли, тратили деньги на водку, когда ребёнок голодал? Принуждали к инцесту? Это нужно принять как норму? Я так не думаю. Родитель имеет исключительное право подарить жизнь. Ребёнок не выбирает, родиться ему или нет - родитель решает единолично. И тем самым он обязуется взять на себя ответственность: кормить, лечить, одевать... При этом он не должен злоупотреблять своим родительским правом. Например, бить ногами по животу за четверку. Тут уже речь идёт не о том, чего родители не дали, а то, что родители отняли - здоровье, самооценку, половую неприкосновенность, имущество...

Но это информация к размышлению. Я стараюсь не жить прошлым. Самое важное сейчас-найти в себе силы преодолеть обиды и жить, не растрачивая свои душевные ресурсы на родителей. Моё отношение к родителям начало меняться после того, как я целиком и полностью взяла ответственность за свою жизнь: стала зарабатывать нормальные деньги, получила несколько высших образований, переехала в другой город, решала сложные вопросы с жильём, бытом, налаживанием контактов с другими людьми. До этого периода я относилась к родителям как к родителям, а не как к людям со своими достоинствами и недостатками. У нас могли быть конфликты, но у меня было твёрдое убеждение, что они – моя семья, самые близкие и родные люди. Как бы они себя не вели, нужно быть им благодарной. Я была готова снять с себя последнюю рубашку ради них. Моё мышление было таким: ради близких людей можно пойти на любые жертвы. А потом они оставили меня без крова ради собственного комфорта, хотя имели возможность решить проблемы по-другому. И я впервые задалась вопросом: а достойны ли они подобного отношения? Или все эти годы моими лучшими качествами (преданностью, щедростью, целеустремлённость, великодушием) просто пользовались ради своих целей, пытаясь внушить мне чувство долга? Мне регулярно внушалось, что «сын – это сын, а дочь должна заботиться о родителях в старости». Из меня просто растили классический «стакан воды».

Я стала анализировать поведение родителей и поняла, что с такими людьми я бы точно не стала иметь дел. Они не сдерживают своих обещаний, врут в глаза, манипулируют. Им вечно все должны – их родители, государство, окружающие. Они инфантильны, необразованны и ленивы – и очень гордятся этим! И всё бы это можно было принять (они такие и их не переделаешь). Даже ситуацию с квартирой я уже приняла – мы с мужем люди активные, заработаем себе на жильё сами! Но меня угнетают некрасивые обвинения и требования в мой адрес.

Мои родители были в курсе всех наших материальных трудностей. Отцу они глубоко безразличны, а мать активно интересовалась, НО лучше бы она этого не делала. Т.е. это было примерно так: «что, всё ещё должны, да? Конечно, у вас мало денег, не то что у дочери тёти Маши. Они с мужем такие молодцы! По полмиллиона зарабатывают! Куда вам до них… Да всё понимаю, откуда у вас такие деньги… » Вроде «поддержка», но с неприятными нотками в стиле «мы не смогли чего-то добиться сами, и вы не сможете». А начинаешь говорить о хорошем – о повышении мужа, о первых успехах в своём бизнесе – так всё обесценивается «ой, это у тебя не бизнес, а смех один!» Такое обесценивание присутствовало во многом, но в основном в социальных успехах. Например, моё последнее образование называлось глупостью, которая никому не интересна. Да и вообще, каждый может такое выучить. А речь шла об обучении в одном из самых лучших ВУЗов, да и программа реализовывалась полностью на другом языке. И вот безграмотная женщина сидит и рассуждает, что написать серьёзную научную работу на неродном языке может каждый – она бы смогла, но у неё в жизни были дела поважнее. Она же РОДИЛА. Муж уверен, что мать просто мне завидует. Скорее всего, это так. Я проживаю более яркую и интересную жизнь, чем она. Я путешествую, занимаюсь творчеством, наукой, работаю на любимой работе. А мама родила детей, потому что «все родили» и не добилась в жизни ровным счётом ничего.

Из этого вытекает одна странная претензия: от меня ТРЕБУЮТ рождения внуков. Именно в категорических выражениях. Я не собираюсь иметь детей. Мне это просто не нужно. Не говоря уже о том, что с моим здоровьем это просто опасно (есть риск остаться в инвалидном кресле). Раньше разговоров на эту тему не было. Но после продажи квартиры начался какой-то неадекват: через день разговоры о внуках, хотя я неоднократно говорила о своей позиции. Причём требование звучало так (цитата): «это твой долг перед нашей семьёй». Услышала кучу оскорблений – «недоженщина, пустоцвет, эгоистка…» Был скандал, я припомнила то, что меня оставили без квартиры. Теперь тема не поднимается (пока). Сейчас я живу в другой стране. Общение редкое и сдержанное (моя инициатива). Как вы считаете, зачем она это делает? Мои слова просто не слышат. Раньше такого ажиотажа вокруг этой темы не было. Почему ей обязательно нужно, чтобы я родила? Ведь она понимает, что это мне навредит (здоровью и материальному положению точно). И почему такое резкое желание стать бабушкой возникло после того, как обещанная квартира была продана? Условия ведь явно ухудшились.

Я не считаю, что родители мне что-то должны в материальном плане. Я думаю, что они больше потеряли, чем приобрели, сохранив свою квартиру: на квартиру можно заработать, а уважение дочери вернуть уже невозможно. Они поступили со мною несправедливо и потеряли моё уважение навсегда. Я считаю, что подобное эгоистичное поведение даёт мне право жить исключительно в своё удовольствие, а не заботиться об их комфорте. Именно этим я сейчас и занимаюсь.

Мне жаль, что в той семье всё так. Кстати, я больше не считаю их семьёй: они мне чужие по духу. Наша семья – это то, что создали мы с мужем. Желание матери иметь внуков в ключе «роди ребёнка и отдай его мне» я воспринимаю как покушение на нашу автономию – ребёнок был бы очередным инструментом манипуляции. Мы с мужем не исключаем появления в нашей семье приёмного ребёнка или рождённого суррогатной матерью, но гораздо позже, когда мы будем достаточно обеспечены сами. В любом случае, ни его, ни своих родственников я и близко не подпущу к внукам. А вообще нам и вдвоём хорошо.

Обычно мысли об обидах приходят мне в голову после общения с предъявами. Я человек горячий, но отходчивый: могу простить близким многое. Но вот подобные претензии терпеть я не намерена. От подобного у меня портиться настроение на несколько дней, я раздражаюсь и срываюсь на муже. Или же происходит разговор в резких тонах, а я потом жалуюсь ему. Как научиться не реагировать на манипуляции, колкости, оскорбительные замечания? Я сократила общение до минимума, но это лишь полумера.















С уважением,
Александра.
Последний раз редактировалось Alexandra1990 25 дек 2017, 17:19, всего редактировалось 1 раз.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Помогите советом

Сообщение Ходорковская Галина » 18 дек 2017, 16:23

Здравствуйте, Александра!

Я обязательно отвечу Вам, однако, в связи с большим с наплывом клиентов - ожидание ответа может продлиться от 3-х до 5-ти рабочих дней.

Надеюсь на Ваше понимание!


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Помогите советом

Сообщение Ходорковская Галина » 20 дек 2017, 12:53

Здравствуйте, Александра!

Из Вашего письма мне показалось, что Вы – достаточно сильный человек. Несмотря на Ваше личное восприятие, касаемое не любви родителей к Вам, Вы смогли многого достичь – у Вас сейчас есть работа в другой стране, семья, далеко идущие планы.

Предположу, что всего этого Вы смогли добиться не на пустом месте, а имея (как не странно это звучит) ИМЕННО ТАКИХ родителей и ИМЕННО ТАКОЕ их отношение к Вам – строгое и требовательное.

Возможно, Ваш стимул к активной и полноценной жизни лежит в плоскости подсознательного соперничества с братом и доказательства родителям того, что Вы – достойны их любви.

На мой взгляд, причины и следствия похожих ситуаций достаточно полно описывает австрийский психолог Альфред Адлер в своей теории «Порядок рождения и личность».

Александра, предлагаю Вам попробовать поразмышлять о противоположной ситуации - о том сколько в мире людей с инвалидностью живут с подавленной (неосознанно) родителями волей, инфантильностью, нежеланием жить, заниженной самооценкой. Мне кажется, что всё это – дети, родители которых ушли в крайность в воспитании – гиперопеку. Более того, у Вас есть реальный пример из жизни – Ваш брат.

Вы, возможно, задаётесь вопросом: «Почему так сложилось?». Это очень тонкий и деликатный вопрос – вопрос воспитания детей – отдельное искусство, которому одновременно можно и нельзя научить.

Совокупность определённых приёмов и безусловной любви, которой большинство людей учатся всю жизнь….

Александра, может быть, именно сейчас Вы находитесь в том положении и в такой же роли, как Ваша мама, когда она создавала семью с папой? Может быть, именно сейчас, Вам удастся понять своих родителей как никогда…Поставить себя на их место, перенестись в то время….?

Скажите, пожалуйста, разговаривали ли Вы с родителями открыто и откровенно, об истории создания Вашей семьи, о трудностях, взаимоотношениях с их родителями? Возможно, их в детстве тоже недолюбили?

Александра, в моей душе очень отзываются Ваши слова здесь: «Это тормозит моё развитие. Я считаю, что мне необходимо что-то с этим сделать. Не ради них, а ради самой себя».

Александра, возможно, Вам ещё чём-то сможет помочь статья Ольги Валяевой «Виноваты ли наши родители перед нами?».




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Re: Помогите советом

Сообщение Alexandra1990 » 21 янв 2018, 17:09

Добрый день, Галина!

Отображается ли у Вас моё последнее сообщение? Я оставляла комментарий довольно давно.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Помогите советом

Сообщение Ходорковская Галина » 22 янв 2018, 21:03

Здравствуйте, Александра!

К сожалению, я только сегодня увидела уведомление о Вашем ответе. Почему-то наша переписка теперь отображается у меня не полностью, предположу, что виной всему может быть большое количество спама.

Спасибо, что напомнили о себе, написали ещё раз.

Александра, Вы имеете полное право на собственное мнение, я не считаю, что статьи Ольги Валяевой – «панацея» от всех жизненных трудностей.

Как мне показалось, в статье не идёт речи о таких крайних и жестких проявлениях «родительства», о которых Вы пишете здесь: «А если родители били, оскорбляли, тратили деньги на водку, когда ребёнок голодал? Принуждали к инцесту? Например, бить ногами по животу за четверку. Тут уже речь идёт не о том, чего родители не дали, а то, что родители отняли - здоровье, самооценку, половую неприкосновенность, имущество...».

Возможно, в Вас до сих пор говорит то время -боль, страх, обиды, разочарования….

Мне кажутся очень верными Ваши слова здесь: «Я стараюсь не жить прошлым. Самое важное сейчас-найти в себе силы преодолеть обиды и жить, не растрачивая свои душевные ресурсы на родителей».

Мне нравится, что Вы говорите о своих достижениях здесь: «Я проживаю более яркую и интересную жизнь, чем она. Я путешествую, занимаюсь творчеством, наукой, работаю на любимой работе».

Александра, Вы задаётесь вопросом: «Как научиться не реагировать на манипуляции, колкости, оскорбительные замечания?».

На мой взгляд, увеличивать дистанцию и сокращать общение – необходимо, когда Вы испытываете давление со стороны.

Однако, перед этим, пробовали ли Вы обсудить тему деторождения достаточно открыто?

Постараться объяснить родителям, что только Вы - вдвоём, с мужем вправе решать, что и как делать ВАМ в ВАШЕЙ семье?

Открыто поделиться своими чувствами, о том, что именно Вам неприятно?

Например – «Когда ты говоришь так-то мне неприятно, потому что ты на меня сейчас давишь. Я уже достаточно взрослый человек – своей жизнью могу распоряжаться сама». Я НЕ ДОЛЖНА Вам внуков, если мы с мужем так решим, значит так оно и будет……».


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Re: Помогите советом

Сообщение Alexandra1990 » 26 янв 2018, 10:18

Именно в этом и заключается проблема! Я неоднократно честно и открыто говорила о том, что я не стану заводить детей – ни сейчас, ни в будущем. Кому-то дети нужны, а кому-то-нет. Муж мою позицию полностью разделяет и поддерживает. У нас другие планы на жизнь и в них нет места детям.

Мой отец эту позицию принял ровно «делаете что считаете нужным». А вот мама пытается влезть самым наглым образом. Она нормально относится к... Хм, прилично и не скажешь. Она одобряет женщин, которые беременеют вопреки воли мужа. Считает это поведение правильным, а меня глупой из-за того, что я считаю это аморальным, да и в принципе детей не хочу. В общем, она считает нормальным проткнуть презерватив или подменить таблетки из-за желания иметь внуков. После подобных разговоров я свои таблетки спрятала. Больше мы к ним на долгое время не ездим.

Я запрещаю поднимать эту тему, а она начинает манипулировать. Например, при каждом созвоне говорит о внуках своих подруг. Или заводит песню о несчастной женщине, которую бросил муж и женился на молодой, а всё потому, что она ему не родила. Манипуляции, шитые белыми нитками. Она регулярно давит на мой страх: «не родишь-муж найдёт другую и заведёт с ней детей, когда ты будешь немолодой». Это вызывает у меня беспокойство. А потом я думаю о том, что мужья уходят из семей с детьми, а женщины тащат на себе всё. Так что родить ребёнка-не панацея от развода. Тема и правда очень болезненная для меня.
Есть ещё один нюанс. Скоро мы поедем к родителям мужа и уже они заведут песню о детях. С бывшей женой моего супруга из-за этого были конфликты – она в лоб заявила, что детей рожать не станет (ей задавали этот вопрос много лет). Когда они с моим мужем развелись (по другим причинам), первое, что сказали его родители «теперь ты найдёшь жену, которая родит нам внуков». И не приходит в голову, насколько это дико звучит! Мужчина ищет себе любимую женщину, а не инкубатор. Родители мужа тоже хотят внуков, хотя участвовать в их судьбе никак не собираются. У них всех очень странная позиция: вы ОБЯЗАНЫ родить нам внуков, потому что мы так ХОТИМ, но помогать вам мы никак не обязаны. В ситуацию с моей матерью остроты добавляет один факт: она стала настойчиво требовать внуков сразу после того, как оставила меня без жилья. Галина, что это может значить? Попытка переложить свою вину?

Как донести людям (родственникам, знакомым), что этот вопрос их вообще не касается? Стоит ди честно ответить на вопрос «Когда ты родишь?» «Никогда?» Или лучше врать про бесплодие? Тогда начнут лезть с советами по лечению, походам ко всяким бабкам-ведуньям. Эти вопросы мне зададут обязательно. Их нужно пресечь на корню, иначе через пару лет каждый разговор будет сводится к неприятной теме. А ещё я опасаюсь, что подобные разговоры в конце концов повлияют на моего мужа и он тоже захочет ребёнка. Я для себя всё решила, но мужа я люблю и потерять его я очень боюсь.

Из-за этого давления у меня растёт внутреннее раздражение ко всем родственникам. Я считаю, что они нарушают мои границы. По большому счёту, все они – посторонние, неинтересные мне люди, профукавшие свою жизнь. Общение с ними и так не доставляет мне удовольствия, а тут ещё и советы раздавать пытаются… Галина, как установить границы в отношениях со старшим поколением?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Помогите советом

Сообщение Ходорковская Галина » 29 янв 2018, 12:04

Здравствуйте, Александра!

Спасибо за столь подробный рассказ, сейчас ситуация в Вашей семье мне стала наиболее понятной.

Что касается Вашего вопроса: «Галина, что это может значить? Попытка переложить свою вину?».

В этой истории я, как 3-лицо – посторонний человек – не стала бы домысливать за другого человека (и Вам не советую себя так накручивать). На мой взгляд, хочешь узнать ответ – спроси прямо. Однако, в Вашей семейной истории, возможно - это путь к новому скандалу….

У подобного поведения есть масса причин, более того, человек может самостоятельно до конца не осознавать почему он так делает.

Что касается следующего Вашего вопроса: «Галина, как установить границы в отношениях со старшим поколением?».

Может быть, Вам с мужем, стоит собрать всех интересующихся Вашей личной жизнью родственников, и максимально деликатно постараться объяснить, почему каждый из Вас не хочет иметь детей – открыто рассказать об этом (раз и навсегда), чтобы вопросов больше не возникало?

Возможно, если Вы сможете поделиться своими искренними мотивами, они смогут Вас понять или хотя бы оставить в покое…?

Предположу, что обман, в данной ситуации, не выход из положения, а только его усугубление…


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Re: Помогите советом

Сообщение Alexandra1990 » 30 янв 2018, 18:58

Добрый день, Галина.

Моим родителям было сказано всё прямым текстом неоднократно. Не имеет значение даже то, что по состоянию здоровья я могу умереть в родах. И мои родители, и родители мужа – глубоко верующие люди. Это лишь усугубляет ситуацию. Даже при таком раскладе они посчитают правильным «надеятся на Бога» и принять свою участь. Естественно, меня такое положение вещей не устраивает. Легко им говорить о высоких материях – жизнь-то моя. Если даже смерть не является аргументом, то стоит ли говорить о простом «не хочу»? Откровенные разговоры не приведут к пониманию. Больше всего я боюсь того, что мой муж через пару лет поддастся этим уговорам со стороны и начнёт песню о детях. Я люблю мужа, но себя я люблю больше. Если мне предстоит выбирать между родами и разводом, я выберу развод. Муж о моей позиции знает и его она устраивает, но я не уверена в том, что он не поменяет своё мнение. До знакомства со мною он считал, что ребёнок в семье должен быть обязательно. Однако, как и большинство мужчин, ребёнком он заниматься не хочет. Как оставаться в комфорте и пресечь попытки вмешательства в нашу личную жизнь?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Помогите советом

Сообщение Ходорковская Галина » 31 янв 2018, 11:17

Здравствуйте, Александра!

Из Вашего ответа я увидела несколько «линий» над которыми мы могли бы с Вами поработать:

- Страх смерти при родах
- Страх «предательства» со стороны мужа
- Вопросы грамотных границ и дистанций с родственниками


Александра, к сожалению, в он-лайн формате не возможно охватить большой «фронт работы» Именно поэтому, попрошу Вас - постарайтесь прислушаться к себе и понять, какая из заявленных проблем, доставляет Вам сейчас наибольший дискомфорт?

Насколько я вижу, Вы параллельно консультируетесь у моей коллеги – Ларисы Ткачевой. По правилам нашего проекта у клиента должен быть только один консультант.



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Re: Помогите советом

Сообщение Alexandra1990 » 01 фев 2018, 10:49

Добрый день, Галина!

Спасибо за ответ.
Изначально я написала Ларисе Ткачёвой, но ответа долго не было (более 10 дней). Потом я написала Вам. В тот же день пришёл ответ и от Ларисы. Так получается, что теперь я консультируюсь у двоих специалистов.
Я благодарна Вам за поддержку. После проработки я поняла, что вопросы, которые меня волнуют, касаются многих аспектов жизни-не только отношений с родителями. Тут нет правильного ответа-ни один психолог в мире не сможет решить за меня, как жить дальше. Ещё раз спасибо за консультацию! Я определила для себя вектор развития и буду действовать в этом направлении.

Всего доброго!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Помогите советом

Сообщение Ходорковская Галина » 05 фев 2018, 12:40

Здравствуйте, Александра!

Мне очень нравится Ваш настрой.

Данные осознанные слова очень откликаются в моей душе: «Я поняла, что вопросы, которые меня волнуют, касаются многих аспектов жизни-не только отношений с родителями. Тут нет правильного ответа-ни один психолог в мире не сможет решить за меня, как жить дальше».

Александра, Вы - абсолютно правы!

Искренне желаю Вам дальнейших успехов в работе над собой!

Мира, процветания и благополучия Вашей семье!



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей

cron