Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Дошёл до предела

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Дошёл до предела

Сообщение DMF » 07 фев 2017, 11:58

Здравствуйте, Галина.
Сейчас начну писать сумбурно...
Сам порчу себе жизнь и не вижу более выхода, кроме одного, с которым всегда был категорично не согласен - суицид. Теперь, чувствую, сам не справлюсь. С одной стороны нужна помощь и я это понимаю, понимаю, что несмотря ни на что, надо жить. Но очень этого не хочется. Не такой жизнью. Не с такими предательствами. Опасаюсь, что следующую измену жены не перенесу. Самое интересное, что я уже знаю способ и только жду зарплаты 10-го числа. По сути, я никому не нужен и только приношу неприятности. Не могу состояться полноценным мужчиной. И это всё при том, что считаю себя умнее среднестатистического гражданина нашей страны. Но, по сути, всё что мне реально надо от жизни утекает из моих рук широким потоком... При том, и притязания мои не так-то и велики... Не знаю даже зачем вам всё это пишу, наверно просто хочется выговориться пока не поздно.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Дошёл до предела

Сообщение Ходорковская Галина » 08 фев 2017, 10:42

Здравствуйте! Я обязательно отвечу Вам, но в связи с большим наплывом клиентов, время ожидания ответа может продлиться 5 рабочих дней.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 10 фев 2017, 11:08

Ладно, уже не важно. Сегодня день з.п. Вечером будет ясно стартует ли мой план... Самое сложное - сделать всё так, чтоб никто заранее ничего не понял, а то ещё помешают... Но, думаю, я достаточно хорошо всё продумал. Спалиться могу только на прощании с детьми... Ладно, увидим что выйдет. Всего вам доброго!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Дошёл до предела

Сообщение Ходорковская Галина » 10 фев 2017, 11:51

Здравствуйте!

Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обратиться, чтобы Вы чувствовали себя более комфортно?

Из Вашего письма я, действительно, увидела некоторый сумбур. Мне хочется искренне Вас поддержать, я готова Вам помочь разобраться в происходящем в Вашей жизни. Однако, для этого мне потребуется Ваша помощь….

Правильно ли я поняла, из Вашего письма, что Вы решили для себя добровольно уйти из жизни?

Сможете поделиться со мной более подробно, что стало причиной такого Вашего решения?

Возможно, в Вашей жизни есть что-то, что ранее удерживало Вас от принятия такого решения, как думаете, что это могло бы быть?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 14 фев 2017, 15:33

И вот, опять я облажался...

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 14 фев 2017, 15:36

Можете никак меня не называть.
В выходные моя, каким-то образом поняла мои планы. Успешно меня обманула, и со вчерашнего дня всё вернулось в прежнее состояние. Моя жизнь в аду продолжается...

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 14 фев 2017, 15:52

Всё откладывается ещё на месяц...

Да, Вы правы - решил.
Да жизнь в аду привела к такому решению. У меня ничего нет и я не способен ничего добиться. По сути, я ничтожество, о чём все вокруг не забывают упомянуть при любом удачном случае. Недавно встретил девушку, уже собрался уходить от бывшей жены, как получилась "санта-барбара"... Узнал много нового, но для этого пришлось устроить грандиозный разнос. Решили с бывшей женой попытаться вернуть отношения, но это было переиграно уже к вечеру того же дня. Но после того, как я написал другой девушке, что решили сделать с женой. Разумеется, после этого она не потеряла ко мне всякий интерес.
Держал меня разум. Но теперь сил более нет... Когда она уехала с детьми, моя карьера пошла вверх, но потом я узнал что она уже развелась со мной и во всю зажигает с другим. Я бросил всё и поехал обратно ради детей, плюс, у меня очень сильно разыгралась ревность! Уж не знаю, бывает ли ревность без любви, на я решил что люблю её. Но ничего не получилось. Я её за того простил, но забыть не смог, а теперь 5-го числа, узнал что у неё появился ещё один...
Я всё это время на нервах, на работе не могу сконцентрироваться и даже сейчас никакого порядка в тексте!!! Сижу, пишу, а самому хочется заорать и разбить всё к чёртовой бабушке!!!

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 14 фев 2017, 15:54

Из-за этих нервотрёпок ещё и РС обострился...

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 14 фев 2017, 15:57

Только мама считает меня сильным. Но всё-равно не понимает. Не понимает насколько мне нужны мои дети. Как мне нужна моя жена... Хотя я сам до недавнего времени этого не понимал... Про жену.

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 14 фев 2017, 16:38

По порядку более десяти лет жизни здесь пересказывать как-то не с руки. А иначе и не знаю как всё последовательно изложить не упустив ничего важного. Может зададите мне наводящие вопросы?

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Дошёл до предела

Сообщение Ходорковская Галина » 15 фев 2017, 11:51

Здравствуйте!

На мой взгляд, добровольный способ уйти из жизни – достаточно хороший предлог, для того, чтобы уйти от существующих в настоящем трудностей, проблем, уйти в небытие и ничего не менять в своей жизни.

Однако, Вы всё-таки написали сюда, поэтому, предположу, что внутри себя - лелеете ростки надежды на дальнейшую счастливую жизнь…

Насколько я увидела из Вашего письма, Вы решили добровольно уйти из жизни за-за проблем в семье? Если быть конкретнее, то из-за развода с женой и из-за того, что она забрала детей, которые Вам дороги?

Предположу, что всё то, о чём Вы написали выше - складывалось годами и росло как снежный ком, об этом, как мне кажется, здесь: «По порядку более десяти лет жизни здесь пересказывать как-то не с руки».

Хотя, возможно, именно такой письменный пересказ помог бы Вам многое осмыслить в своей жизни, пересмотреть и расставить по местам.

Поразмышляете об этом?

Верно ли я поняла, что своё действие – самоубийство - Вы решили отодвинуть на месяц?

В связи с этим, у меня к Вам возникает вопрос, чего бы Вам хотелось достичь в жизни за этот месяц, что сделать?

Возможно, когда Вы будете писать мне свой ответ – Вам захочется чем-то ещё со мной поделиться, пишите – не стесняйтесь….



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 16 фев 2017, 15:15

Доброго дня, Галина.
"Вы решили отодвинуть на месяц?" - мне его обманом отодвинули...
Но уже сомневаюсь, стоит ли... Но выхода по прежнему не вижу. Теперь, когда я знаю, что её отношения с последним разорваны... Я вынудил его показать свою истинную натуру. Правда, 90% его косяков ему были сразу прощены, причём заочно. При этом я напротив, обвиняюсь ею во всём, включая и её огрехи...
"...складывалось годами и росло как снежный ком..." - да, годами. Причём, все эти годы я менял себя, как мне тогда казалось, в лучшую сторону, но моя жена меняла себя в абсолютно противоположную... И, как результат, я для неё "скучный"... При том, "неудачник", "патриот херов", "не мужик" и ещё много всяких нелицеприятных эпитетов...
Не знаю, ломать себя в очередной раз...

Попытаюсь описать... Надеюсь никто из знакомых это не прочтёт...
Я никогда не ставил секс во главу отношений. Плюс, был сильно замкнут в себе. Возможно от этого я и лишился девственности со своей первой любовью когда мне было уже 20 лет. Жили вместе 2 года, назначили свадьбу, но за две недели до она от меня ушла из-за своего отца, потом через год решили вновь жить вместе, но узнал её отец и вновь расстались. Я начал сильно пить, алкоголизм был налицо. Тогда я встретил жену. Она меня терпела, я пытался забыть первую. Но, при этом мне не векзло с работой. Она забеременела и родив ушла жить к маме. Там были конфликты с её отцом (и продолжались вплоть до его смерти). Когда жена была беремена второй дочкой, у меня зарплата оказалась меньше платы за коммунальные услуги и я принял решение ехать работать в Москву. Там у меня с первого месяца зарплата была в 10раз выше чем на моей предыдущей работе. Так, как в родном городе так и не находилось достойной работы, я там застрял надолго. Пришлось с мамой взять трехкомнатную квартиру в иппотеку - комнату ей, комнату мне с женой и комнату детям. Долго не могли найти квартиру, которая бы устроила её, потом, пока иппотека не сгорела, пришлось брать без учёта её пожеланий. С её слов - она плакала несколько дней из-за этого. Потом она приехала с детьми жить в эту квартиру, но прожила там только пол года. Потом поехала с детьми обратно к маме. Должен заметить, что всё это время между нами были одни скандалы. Уезжая, она бросила мне - "Приеду, подам на развод!". К тому времени мне врачи уже поставили диагноз РС - рассеяный склероз. При этом я так же успел вступить в партию и стал делать из себя патриота. Параллельно прекратил пить и курить. Начал учавствовать в организации, занимающейся противодействием противнику в гибридной войне (сам я специалист по информационной безопасности). Суммируя РС (врачи отмеряли мне 3 года, максимум) и мою деятельность в Москве и постоянные скандалы между нами, я решил что моей семье будет безопасней без меня и решил - пусть уходят. Потом я узнал что РС всё-таки лечится. Я перешёл на сыроедение и жив до сих пор и даже ещё не в инвалидной каляске... Когда мы добились необратимого изменения информационного поля и недопустили "майдана" в россии, некоторые из нас решили вернуться к нормальной жизни. Я в том числе, только когда я связался с женой, я узнал что она мне уже бывшая жена... И более того, нашла мне замену. Правда эта замена сразу же куда-то испарилась, стоило мне только появиться на горизонте... Мы решили попытаться вернуть наши отношения. Но множество моих планов связанных с финансами не оправдались, да и скандалы постоянно продолжались. Что-бы не разругаться и не разойтись вновь, я постоянно всё терпел и безоговорочно щёл на уступки. Что тоже не способствовало улучшению мат. состояния... Прощал я всё тоже, после возврашения, только в одностороннем порядке. Сейчас она сетует на недостаток денег, отсутствие своего жилья, на то что я плохой. Ещё, что мне причиняет сильную боль, говорит что не любит меня, что я её не интересую как мужчина, чтобы я искал себе другую, что ей нужен секс, но не со мной... и т.д...

Это, как-бы, вкрадце...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Дошёл до предела

Сообщение Ходорковская Галина » 17 фев 2017, 11:16

Здравствуйте!

Хочется искренне Вас поблагодарить, что нашли в себе силы и смогли поделиться со мной своей жизненной историей. Хочется поддержать Вас и сказать, что Ваш путь – не из самых лёгких, но, на мой взгляд, именно этим он и ценен.

Из Вашего письма я увидела, что, несмотря на поставленный Вам диагноз – РС, Вы – смогли взять себя в руки и достичь определённых высот. Вам удалось изменить свою жизнь к лучшему, т.е. опыт преодоления жизненных трудностей у Вас есть.

Об этом пишете здесь: «При этом я так же успел вступить в партию и стал делать из себя патриота. Параллельно прекратил пить и курить. Начал учавствовать в организации, занимающейся противодействием противнику в гибридной войне. Я перешёл на сыроедение и жив до сих пор и даже ещё не в инвалидной каляске... ».

Предположу, что, возможно, Ваша жена оказалась попросту не готова к Вашему возвращению и изменению.

Подчеркну, что мы с Вами, в данной ситуации не можем точно знать, что является причиной такого её поведения.

Как думаете, возможно, она не хочет продолжать с Вами отношения?

С Ваших слов, об этом здесь: «Сейчас она сетует на недостаток денег, отсутствие своего жилья, на то что я плохой. Ещё, что мне причиняет сильную боль, говорит что не любит меня, что я её не интересую как мужчина, чтобы я искал себе другую, что ей нужен секс, но не со мной... и т.д..."

Скажите, пожалуйста, пробовали ли Вы поговорить с женой об этом?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 17 фев 2017, 11:30

"Как думаете, возможно, она не хочет продолжать с Вами отношения?"

Я не думаю, я уверен в этом.

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 17 фев 2017, 11:58

"... пробовали ли Вы поговорить с женой об этом? "
Постоянно пытаюсь говорить с ней. Пытаюсь донести до неё, что нельзя молчать, надо говорить что не нравится, что нельзя ничего скрывать и, тем более, принимать решения без моего ведома. Но как было с разводом, так же произошло и теперь...
При этом, я не могу понять, она действительно ко мне ничего не испытывает или специально так говорит, чтоб позлить меня и заставить уйти от неё...

"... возможно, Ваша жена оказалась попросту не готова к Вашему возвращению и изменению."
К изменению она была готова, т.к. менялись мы вместе. Правда не по всем направлениям... Она тоже перестала выпивать даже по праздникам, стала веганкой. Мечтает о сыроедении, но боится переходного периода. Так же мечтает ездить за границу, купить свой дом (не дешёвый, чтобы с шиком), и покупать платья. А ещё отдохнуть где-нибудь без меня и детей. На море, например.
Проблема в том, что она сама себя загоняет... Сама себя накручивает. Ещё её мама нагнетает - утверждает что не мог я живя в Москве не изменять жене. (Неужели все люди действительно столь распущены что не могут даже допустить мысли о верности???)

Её проблема - это психи по малейшим поводам. Крики, нервы, из-за этого постоянные скандалы. Причём не только со мной, но со всеми близкими, с детьми, со своей матерью... На мои попытки объяснить ей, как от этого можно избавиться тонут в её недоверии мне. Она сразу заявляет - что я пытаюсь ею манипулировать. Моя же проблема в моей несдержанности. Могу не выдержать и ответить ей в тон - тоже с неприязнью, оскорблением или криком... т.е., как зеркало. Она же начиталась "развивающих" книжек и статей в соцсетях, и теперь утверждает, что я её раньше всё время только использовал. Что у неё теперь открылись глаза. И.т.д... Что я не покупал ей платья красивые, украшения золотые, не отправлял в салоны красоты и т.д., специально, чтобы она плохо выглядела и не нравилась никому... Что денег ей не давал не потому, что их не было, а потому, что экономил на ней...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Дошёл до предела

Сообщение Ходорковская Галина » 20 фев 2017, 11:13

Здравствуйте!

Соглашусь с Вами, что в отношениях – важно разговаривать друг с другом, делиться планами, мыслями, недовольством, если оно есть, подчеркну, что важно это делать не в деструктивном ключе – скандалы, драки, битьё посуды и т.д., а в конструктивном – когда каждый слышит и слушает потребности и просьбы другого.

Вы пишете здесь о словах жены: «Что я не покупал ей платья красивые, украшения золотые, не отправлял в салоны красоты и т.д., специально, чтобы она плохо выглядела и не нравилась никому... Что денег ей не давал не потому, что их не было, а потому, что экономил на ней...»

На мой взгляд, в этих словах вашей жены - прямая инструкция к действию, т.е. здесь она заявляет о том, чего ей не хватало в Ваших отношениях раньше.

Другой вопрос – готовы ли Вы лично к такому компромиссу?

Вы верно пишете, что в отношениях Вы с женой – зеркала друг друга. Это важно понять каждому из Вас. Как каждый себя ведёт в отношениях – то и получает в ответ. Об этом Вы пишете здесь: «Её проблема - это психи по малейшим поводам. Моя же проблема в моей несдержанности».

Получается, что в данной ситуации Вы – ученики друг для друга. Если Вы будете пробовать быть более сдержанным, то и у жены может наладиться эмоциональный фон. На мой взгляд, всё это говорит лишь о том, что Вам с женой, если Вы оба всё-таки хотите сохранить и наладить Ваши отношения – необходимо работать над собой.

Скажите, пожалуйста, размышляли ли Вы над тем, чтобы вдвоём обратиться за очной консультацией семейного психолога?

Предположу, что будет достаточно того, что кто-то один из Вас согласится на очную личную терапию у специалиста.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 20 фев 2017, 16:24

"... готовы ли Вы лично к такому компромиссу?"
Не только готов, но всегда был за. Ей нужна была машина, я её ей купил. Правда старенькую, ржавенькую, на какую денег хватило, но я езжу на машине похуже (сэкономил на ней). Получилось денег подсобрать, купил ей кольцо на Н.Г. (не к обеду ложка). А одежду - тысячу раз говорил ей купить - не соглашалась (то вкуса у меня нет, то специально ей какую-нибудь чушь ввыберу чтоб никто на неё не смотрел, то лучше с мамой поехать и т.д. причина всегда находилась). Даже к стоматологу её отправлял - отказывалась (но виноват конечно же был я).

"... Вы с женой – зеркала друг друга."
Тут Вы меня немного не поняли. Я как зеркало и я стараюсь не отвечать, но порой это сделать очень тяжело... Хорошо бы Вы, как психолог, подсказали бы решение этой моей проблемы. Что же касается жены, то она не зеркалит меня, а ведёт себя так со всеми, со мной, со своей мамой, с нашими детьми... И считает что так правильно, что носить в себе ничего нельзя. А то что я ей говорю, что не надо в себе носить, надо высказаться, но спокойно, и попытаться всё решить без обид, конструктивно, как Вы заметили. Но она этого не слышит...

"... размышляли ли Вы над тем, чтобы вдвоём обратиться за очной консультацией семейного психолога?"
Неоднократно ей это предлагал. Её ответ, что я специально хочу её туда затащить, что бы потом детей отсудить. Но...
Как-раз сегодня ей её мать сказала чтоб она искала жильё, что ей надоели постоянные скандалы что устраивает моя жена. Так сегодня моя жена мне написала, что согласна сходить к психологу и даже спросила у меня что ей делать чтоб перестать из-за всего психовать... (Вот она - материнская сила! :lol: )

"Предположу, что будет достаточно того, что кто-то один из Вас согласится на очную личную терапию у специалиста."
Думаю, что моё единоличное присутствие у психолога нашей семье не поможет. Сделаю смелое предположение, что я достаточно знаю для сохранения семьи. А вот чтобы жена услышала те же слова, но из уст стороннего человека - было бы крайне полезно. Мне-то она не верит...

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Дошёл до предела

Сообщение Ходорковская Галина » 22 фев 2017, 12:04

Здравствуйте!

Ответ, который Вы написали выше – сейчас мне показался уже более структурированным, я бы даже сказала – более целеустремлённым, чем Ваше первое письмо.

Я увидела, что Вы – со своей стороны, предпринимаете конкретные шаги и готовы идти на компромисс для сохранения семьи и налаживания существующих отношений. На мой взгляд, то, что Вы подчеркнули, что жена ведет себя так со всеми – важно. Как мне показалось, она - не видит Ваших усилий или не хочет замечать – с чем конкретно это может быть связано, думаю, можно будет выяснить в процессе её личной очной терапии.

Соглашусь с Вами, что опыт совместной очной терапии - может быть полезен тем, что Вам обоим поможет расширить угол зрения, по –новому взглянуть на ситуацию в семье, а так же - найти внутри себя ответы для решения этого конфликта с помощью компромисса.

Что касается Вашей фразы: «Хорошо бы Вы, как психолог, подсказали бы решение этой моей проблемы».

Правильно ли я Вас поняла, что здесь речь идёт о том, чтобы научиться не реагировать на агрессию - агрессией?

Вот лишь некоторые варианты:

Попробовать спокойным тоном «вернуть» агрессивному его состояние - достаточно точно его описав.

Например: «Милая, ты сейчас достаточно сильно раздражена и агрессивна, именно поэтому, мы сейчас не сможем спокойно всё обсудить. Давай я дам тебе время успокоиться и прийти в себя, и мы обсудим этот вопрос позже - когда ты будешь к этому готова. И….«делать ноги».

Так же есть специальные психологические упражнения, которые можно попрактиковать – например, представлять обидчика маленьким ребёнком или себя «охотником», который, во время конфликтной ситуации наблюдает как меняется внешний вид обидчика – как он белеет/краснеет и т.д.

Возможно, стоит поработать над своей самооценкой? Над тем, чтобы не конфликтная ситуация «рулила» тобой, загоняя в ступор, а ты – управлял ситуацией?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

DMF
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 11:43

Re: Дошёл до предела

Сообщение DMF » 22 фев 2017, 15:34

Доброго дня, Галина!

"Правильно ли я Вас поняла, что здесь речь идёт о том, чтобы научиться не реагировать на агрессию - агрессией?"
Пожалуй, возможно и так сформулировать задачу. Я имел ввиду не перенимая эмоции собеседника. Но предложенное вами - самый важный из возможных частных случаев. Потому соглашусь...

"Попробовать спокойным тоном «вернуть» агрессивному его состояние - достаточно точно его описав."
Данный вариант не подходит, так как чтобы объяснить собеседнику что-то спокойно, я сам должен быть спокоен, либо, как минимум, сознание должно преобладать над подсознанием (эмоциями). Задача как-раз в том, чтобы оставаться спокойным...

"Милая, ты сейчас достаточно сильно раздражена и агрессивна, именно поэтому, мы сейчас не сможем спокойно всё обсудить..."
Такой вариант, увы неприемлем... Поясню. Дело в том, что она неадекватно реагирует на любое обращение к ней, и поэтому положение "мы сейчас не сможем спокойно всё обсудить" будет сохраняться бесконечно долго. Например, если она ест, и я в этот момент к ней обращусь, то получу скандал на тему - "Мне что уже и поесть спокойно нельзя?!". Если она что-то читает - "Я не имею права ничего почитать, что-ли?!". Если она что-то сказала - не дай Бог ты что-то не расслышишь - "Я что, повторять всё должна?! Я и так устаю!". Если она что-то попросила, то она делает это экстримально коротким набором слов - никакой конкретики. Тут уже возникает разветвление сюжетной линии. Есть вариант уточнить, но тогда получишь смесь "Я что, всё объяснять должна?!" и "Проще самой всё делать, чем тебя просить!". Другой вариант более жёсткий, который я иногда выбираю, наивно пологая что достаточно точно понял её желание - это сделать сразу без уточнений. Но, как показывает практика, это худший вариант, т.к. к двум темам для скандала з первого варианта присовокупляются темы - "Лучше бы тебя не просила!", "Ты специально так сделал чтоб я тебя ни о чём не просила!", "Нихрена не можете сделать, твари безрукие!!!". И т.д. И напомню, это справедливо ко всем домашним, кроме кота, конечно...

"... Над тем, чтобы не конфликтная ситуация «рулила» тобой, загоняя в ступор, а ты – управлял ситуацией?"
Ступора, как-раз, у меня не возникает никогда. Оратор из меня далеко не худший. А вот эмоции жизнь портят конкретно. Дискутировать я умею хорошо и в любом диспуте обоснованно могу доказать свою позицию. Более того, я по складу ума - манипулятор. Я могу привети человекана к нужным мне их личным выводам и решениям. Просто не хочу это применять к своей жене - это уже будут не честные отношения, а мне такие не нужны.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 984
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Дошёл до предела

Сообщение Ходорковская Галина » 27 фев 2017, 11:49

Здравствуйте!

В своём ответе я предложила Вам всего лишь несколько вариантов, которые возможно, могут помочь Вам грамотно не реагировать на агрессию жены в Ваш адрес.

На самом деле – их великое множество. Об этом написано достаточно книг и психологических статей.

Существует мнение, что агрессия в человеке зарождается в ответ на страх или от невозможности долгое время реализовать свои истинные глубинные желания.

Скажите, пожалуйста, изменилось ли что – то в Вашей жизни с момента нашего первого общения?

Предлагаю Вам подвести некоторый итог.

Поразмышлять над тем, что Вам удалось вынести для себя, в процессе нашего общения, над чем поразмышлять?

Возможно, в процессе - у Вас появились новые мысли, чувства - сможете поделиться ими со мной?





С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 17 гостей