Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 25 янв 2018, 13:43

Здравствуйте.
я Ворон. 21 год.
Пишу, потому что не знаю, куда обратиться. Получу я ответ, или нет, не знаю... будет обидно, но, кажется, что это не сыграет особой важности.
Почему я пишу... честно, не знаю, что сказать. Просто: хреновая у меня ситуация. Я попробую изложить всё чуть ниже. Очень надеюсь, что вас не затруднит читать это, и я не отниму у вас много времени.
Часто задаюсь вопросом: что со мной не так? И не могу найти ответа, лишь догадки. Пытаюсь вспомнить что-либо положительное из детства - и натыкаюсь лишь на отрывки каких-то воспоминаний.
Действительно, детство помню лишь отрывками. Каждый из отрывков негативный. Всё связано со страхом. Липким, тягучим, обволакивающим каждую клеточку тела, захватывающим в свои лапы, пережёвывающим и выплёвывающим то, что должно быть человеком, но, из-за изменённости сознания уже вряд ли является таковым. Пример, который я привёл как-то одному своему приятелю: "Хочешь ситуацию смешную из моего детства? Так вот, почему же я ненавижу праздники, особенно день рождения... как-то раз, проснувшись утром я снова что-то сделал не так, не крикнул в ответ на вопль отца "Иди сюда", или что-то похожее... слова впечатались мне в память, я никак не могу их выкинуть оттуда: "Сегодня у тебя день рождения, и я не буду тебя бить. Но завтра ты за это получишь". Такие вот дела". Или ещё: отец бил меня, а когда я плакал (ещё начальная школа) грозился, что расскажет одноклассникам и они будут смеяться надо мной. Много могу вспомнить, но нужно ли это?
Не было у меня детства, наверное. Сколько помню себя - не мог понять, почему друзей не бьют дома. Обидно, сука. Пытался и господу молиться, но он не явился. Просто ничего не понимал, за что мне такое.
В школе я был изгоем. И меня всем классом травили, и сам кого-то подстёгивал (а об этом жалею, очень сильно, но вернуть ничего не смогу). Классу к восьмому от меня отстали. Просто перестали общаться все, а если и общались - то либо смотря свысока, либо только тогда, когда что-либо нужно. Был как-то на встрече одноклассников - не о чем мне с ними разговаривать, нет ни ненависти, не любви. Просто понял тогда, что если кто-либо из них будет умирать - мне будет наплевать. Поэтому к 9 классу я всегда был в наушниках в своём мире.
Здесь будет отступление, с вашего позволения. До сих пор есть один друг, приятель, скорее. Не могу его другом назвать, помню, как был изгоем с ним в одном классе, а он, чтобы не потерять статус, наверное, не общался со мной.
В школе особо не дрался, не знаю, всегда было страшно что меня ударят, а я заплачу, как в ситуациях с отцом. Просто все отстали, я отдалился от коллектива. Ну, может подался в крайности - но ни о чём не жалею. Волосы отращивал, футболки с черепами носил, слушал только тяжёлую музыку - и из-за этого до сих пор в семье проблемы, ведь "Мужиг должен, ОБЯЗАН выглядеть как МУЖИГ, с НОРМАЛЬНОЙ причёской и без серёжек в ушах". К слову о серёжках - да, в левом ухе у меня два кольца... уже и не знаю, зачем они мне. И скоро мне настолько надоест выслушивать родительские помои, что просто сниму. Задолбало.
Ну, в общем, куда бы ни поворачивался - везде засада. С матерью я как-то ещё нормально общался, но теперь мне всё равно, что с ней будет.
Страшно было, сука, домой приходить. В 11 классе начал курить (а чуть раньше выпивать). Не знаю, может это мусор, но: первую бутылку пива я выпил со своим другом, блядь, это единственный человек, который никогда меня не подставлял. Простите за сумбур, слёзы на глаза наворачиваются, но у меня только один друг, которого я не могу потерять, один единственный друг - и сейчас его забрали в армию (об этом, наверное, будет ниже). Просто всё вместе делали. Первый алкоголь, вместе одну музыку слушать стали, вместе дрались на улице с гопотой... слишком много всего было, просто не смогу его потерять, да и ради него стоит жить.
Ну, были, конечно отношения и расставания, но я сейчас возвращаюсь назад и понимаю - ну глупо это было, переживать из-за такого. Конечно, когда поступил в институт (не туда, куда хотел, просто пришлось идти на бюджет) нашёл девушку. С ней постоянно ругались, но не мог уйти. Не суть, сам знаю, почему не мог. Потом просто расстались на не очень приятной ноте. Я не вывез не мою специальность (другой язык), начались проблемы со здоровьем (гипертония, скачки давления и боли в сердце). Пришлось забрать документы. Видя мою неуспеваемость, кстати, преподаватель просто перестала меня спрашивать и игнорировала.
Забрал документы, созвонился с родителями, объяснил всё, вроде бы приняли. Приехал домой, где был отец. Отец был выпивший. Ну, и последующие часа полтора я выслушивал его крики, получал по голове, удар в челюсть, по лицу... не суть, отсюда нужны только пара фактов для дальнейшего объяснения. Да, было 19 лет, вроде взрослый парень... а не могу, боюсь эту свинью, ну его к чёрту.
В общем, на следующий день я не мог ничего есть (челюсть хреново двигалась), и показал матери синяки на грудине. Мать была в шоке, её слова: "Разведёмся. Пусть уходит. Мне не нужен муж, который бьёт моих детей". 2 дня спустя отец приехал с работы, и, оказалось, что он не бил меня. Что я сам себе поставил синяки и шишки на голове. Мать поверила его словам.
Отступление: а может быть я уже сошёл с ума, и всё это бред больного воображения? Я помню всё это, но, вдруг сознание... вдруг это всё всего-лишь видения моего сознания? Не знаю, уже ничего не знаю.
В школе у меня был "выход" - я резал себя. Не вены, просто резал те места, где нет кровеносных сосудов. Боль "помогала" отодвинуть переживания и проблемы... курил я, как думал тогда, для этого же - отодвинуть проблемы, отвлечься.
Ну, тем летом я часто, когда отец напивался и начинал махать кулаками и снова утверждать, какое же я ничтожество, собирался, лгал матери, что я иду к другу с ночёвкой, а сам спал, фактически, на улице. Только чтобы без отца. Возможно тогда я не хило простудился, но не суть.
Я перепоступил. Подал документы на специальность "Русский язык и Литература". И под конец лета я просто не выдержал. Собрал вещи, свои деньги (500 рублей, смешно, не правда ли?) и уехал в другой город в общежитие, оборвав все контакты. Уже окончательно, ведь весной, когда мать поверила отцу я так же уехал, но послушав его бред, я вернулся. И пожалел. Осенью я сваливал уже безвозвратно. Вспоминаю, как каждую минуту боялся, что за мной приедут... возможно тогда моя психика уже сильнее подорвалась. Я пытался заработать, жил в скандалах с девушкой, избегал встреч с родственничками. А что делать? Работал на неблагодарной работе, где меня кинули, зарабатывал раздачей листовок наличные - чтобы банально пожрать купить. Ну, потом расстались с девушкой - я уехал в свой город к друзьям, чтобы встретиться с ними перед новым годом (планировалось уехать к ней на все каникулы), вернувшись, я обнаружил её пьяную и все свои вещи, всю одежду - изрезанными, облитыми чем-то... тогда я, слабо осознавая что делаю вышиб дверь, получил от неё удар в челюсть (сам её не ударил, хотя, следовало сломать что-нибудь) и окончательно сломался. Потом ещё её подруга (тоже пьяная) доказывала мне, что я не прав, подкрепив это ударом. Вроде бы ничего страшного, но я окончательно двинулся. Боялся выходить из комнаты в общежитии (жили рядом в общаге), боялся практически каждого шороха.
Тогда я снова начал пить. Видя, как пьянствует бывшая, мне было отвратно, я не пил довольно продолжительное время. Но потом, на фоне всего пиздеца я стал частенько заливаться. Ещё и успокоительные жрал. Благо, ничего серьёзного тогда не достал, потому что доступные без рецепта сжирал пачками.
Всё это дерьмо, на фоне таблеток и пьянства, всё это добило меня. Начались панические атаки. Думаю, что у меня алкоголизм был (в 19-20 лет), потому что пил неделями, мог пить недели две, хоть бутылку пива в день - но нужно было выпить, руки тряслись и было плохо. Допился, боялся из дома выйти, постоянные панические атаки.
После ситуации с моими вещами я созвонился с матерью, так как не знал, что делать. В общем, как-то так мы "помирились" с родителями. Отец не докапывался особо, жили нормально, вроде.
Нда, как же я пил. Если бы время назад повернули - ну вряд ли что-то изменил бы... не знаю, почему.
Встретил тогда девушку совершенно случайно. Начали общаться. Сейчас мы вместе и это вторая причина, которая меня держит в этом мире. Лучший друг и девушка... не мать, никто. Два чужих человека...
Всегда пытался вытащить тех, с кем общался, из психологического дерьма. Если кому-то было плохо - я помогал чем мог. Может, мы с вами в этом похожи, только вы - психолог, а я - псих. Вспоминается сразу же ситуация - приятель попросил помочь вытащить его подругу из проблем. За два дня я уже знал о ней всё... не знаю, как втёрся в доверие - но два дня... всё знал, и ведь, к психологу она ходила, но решила проблемы только после бесед со мной... а я особо ничего ей и не советовал... не знаю, как так получается.
Что сейчас, да и, собственно, почему я пишу всё это? Я не знаю. Проходил и онлайн тесты, может диагноз болезни психологической, или ещё что... не знаю. Не знаю, что со мной. Просто плохо. Учился в институте - ну не моё это, быть учителем. Ещё и проблем навалилось - забираю документы, пошло оно всё. Дома появляться не планирую, работу хочу найти. Со своей гипертонией с больным сердцем в армию... не хочу. Да и нечего там делать. Друг звонил, говорит: "Просто трата времени".
Я не знаю, что со мной и что мне делать. В себе никакой уверенности, остались "следы" от панических атак. Куда податься с работой - понятия не имею, потому что... делать, может, и умею что-либо, но внушили мне, что я ничто. Всего боюсь. Любой ответственности.
Онлайн тесты даже биполярное расстройство выдавали. Можно ли как-то проверить, вдруг и вправду у меня биполярка? Странно мне в последнее время.
Что-то такое. Жизнь, может, пошла под откос, хотя я, как убеждённый фаталист думаю что так просто нужно. Фаталист... деньгами разживусь - татуировку чумного доктора набью, неизбежность судьбы, готов такой символ на себе носить.
Ну, вы рассказали о себе, а я только о проблемах... стыдно, столько написал, простите, если слишком много. Чуть-чуть о себе: Ворон, не испугался взять на себя такой символ - и вот, теперь я одиночка. Одиночка, который привязался к двум людям.
Ну, прочитаете и ответите - спасибо огромное. Нет - ваше дело. Я, собственно, и не особо надеюсь на это. Ни на что уже не надеюсь.
Прошу прощения за то, что отнял у вас время.
С уважением,
Ворон.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ходорковская Галина » 29 янв 2018, 13:10

Здравствуйте, Ворон!

Искренне благодарю Вас определённую за смелость – Вы смогли написать сюда, поделиться своей историей. Она меня очень тронула…до глубины души, до слез….

Хочется Вас поддержать, протянуть руку помощи, разобраться в происходящем!

Мне вполне понятен тот дискомфорт, который Вы сейчас испытываете в жизни, на мой взгляд, всё это – далёкие отголоски детства, издевательств и рукоприкладства отца и т.д. и т.д. У Вас очень тернистый жизненный путь, несмотря на довольно юный возраст.

Однако, что нас не убивает – делает только сильнее.

Этот жизненный опыт, этот урок, возможно, говорит Вам о том - как нельзя, ни в коем случае воспитывать своих детей.

Я уверена, что внутри Вас есть силы для того, чтобы повернуть свою жизнь в лучшую сторону! Мне очень хочется помочь Вам в этом!

Мне отрадно видеть, что у Вас в жизни есть близкие люди, настоящие друзья, которые поддерживают Вас! Это прекрасный дар! Настоящая ценность!

Вы задаётесь вопросом: «Что делать?» На мой взгляд, не стоит спешить и ставить на себе крест – биполярное расстройство. Вы в силах всё изменить. Мне кажется, начать нужно с построения целей, осознанного поиска себя, работой над самооценкой.

Как я поняла, из Вашего рассказа – Вам не по душе факультет «русский и литература»?

Возможно, Вы размышляли - мечтали о том, чего хотите достичь в этой жизни? Кем быть? Какой Вы видите свою дальнейшую (идеальную) жизнь?

Буду рада, если расскажите мне о себе поподробнее, наверняка, у Вас есть какие-либо склонности и интересы?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 29 янв 2018, 18:26

Доброго времени суток.
Спасибо, что ответили, я, честно, не ожидал.
Хотелось бы спросить: нет ли у вас каких-либо тестов для проверки психики, со мной что-то не так, но точно не знаю что. Не верится в "диагнозы", полученные в ходе прохождения тестов в интернете.
Проверялся на психологическую устойчивость, приведу результат: "Низкий уровень эмоциональной устойчивости по всем трем анкетам. Высокий уровень влияния эмоций на деятельность и общение. Эмоции недолговременные,но сильные."
Как найти себя, исправить самооценку? Как? Были моменты, когда я завтракал по утрам, занимался зарядкой, с желанием ходил на учёбу. В общем, было легко. Потом всё это сменялось чёрной полосой, банально с кровати встать не мог. И такие состояния чередуются. Есть глобальные, длящиеся долгое время. А есть моменты, когда я спокоен, нахожусь в спокойном состоянии, но в следующее мгновение меня размазывают страх и тоска. И это происходит всё чаще.
Чего я хотел добиться? Подростковые мечты, я их, честно, уже и не помню. А теперь единственное, чего я хочу - спокойствия. Чтобы меня никто не трогал. У меня нет мечты (кроме денег, такого количества, которое я не смогу потратить до конца своих дней. Это утопия, но, смотря на эту утопию с разных ракурсов я понимаю, что деньги нужны лишь для саморазвития, сохранения душевного равновесия и спокойствия). А так - нет у меня никакой мечты, я всё растерял.
Действительно, идеальная жизнь - я просто лежу в одной точке, не беспокоясь ни о чём.
Растерял я все мечты.
Что я умею? В голову не приходит ничего. Когда-то я писал стихи, но... их все постигает одна участь: либо огонь, либо железо. Писал рассказы - не знаю, хорошо или плохо. Хотел когда-то писать, пытаться как-то пробиться в издательство, ведь, если я написал рассказ - то найдутся те, кому читать будет, собственно, интересно. Так сказать, единомышленники.
Музыкальные инструменты не постиг, не до того было. Как-то не срослось, да и подростковые мечты о карьере музыканта...
Почему не пишу? Не уверен в себе, не знаю, куда идти с этим, о чём писать.
Ничего не могу больше даже представить, что я умею. Может, всего понемногу.
Институт... двоякая система, куча ненужных предметов. Писать и читать мне нравится, но... систематические пропуски занятий (в периоды, когда меня развозила тоска), куча ненужной информации. Ухожу из-за проблем в моей семье, плюсом сам пропустил много. Не суть, это уже прошлое.
Ну, немного о смелости (Искренне благодарю Вас определённую за смелость – Вы смогли написать сюда, поделиться своей историей.), может мне эта мысль как-то поможет. Чего бояться? Ни имени, ни лица. Все мои почты подставные, нигде нет обо мне данных. Если бы действительно хотел скрыться - скрылся бы, через vpn и прочее. А так... ни имени, ни лица, чего бояться?
Я давно уже перестал смеяться над обычными шутками, да и вообще улыбаться.
С уважением и благодарностью,
Ворон.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 29 янв 2018, 19:52

[PHQ-9] ОПРОСНИК ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ-9
Результат:
Тяжелые симптомы*
Пожалуйста, обратитесь за уточнением состояния к врачу-психотерапевту или психиатру в течение недели.
Результат приведен для группы от 20 до 28 баллов. Вы набрали 27 баллов.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 31 янв 2018, 00:39

Доброго времени суток.
Сегодня днём меня накрыло панической атакой. Панические атаки у меня были и раньше, но сегодня... это был край.
Мне было до ужаса страшно, вкупе с этим я ещё и потерял чувство реальности окружающего мира и себя.
Паническая атака впервые закончилась весьма странно для меня. Если раньше (лето 2016 года) я жил в постоянной панической атаке, заглушаемой алкоголем, которую ещё более-менее переносил, то сегодня это закончилось слезами. Я просто не мог сдержаться, слёзы сами текли из глаз.
На улице я потерял чувство реальности, чувство себя. Потом, придя домой, меня стало отпускать (с последующей почти беззвучной истерикой). Я, б**дь, просто лежал и слёзы текли по моему лицу. Девушка с ужасом смотрела на меня, а я ничего не мог ей сказать.
Мне страшно.
С уважением,
Ворон.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ходорковская Галина » 31 янв 2018, 11:00

Здравствуйте, Ворон!

Спасибо за Ваш ответ. Вы достаточно полно смогли описать своё душевное состояние + прикрепили результаты теста.

Что касается панической атаки. На мой взгляд, эти состояния довольно успешно преодолеваются в очной работе с психологом, к сожалению, наш он-лайн формат имеет ряд ограничений.

В этой ситуации очень трудно справиться в одиночку, мне кажется Вам необходима поддержка очного специалиста!

Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас возможность обратиться к психологу очно, в Вашем городе?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 01 фев 2018, 02:32

Доброго времени суток.
Я спрашивал у вас про тестирование психики. Ну, прикреплю свои результаты:
"Высокая вероятность, что есть биполярное аффективное расстройство
Следует обратится к психиатру или психотерапевту для подтверждения или опровержения вероятного диагноза, и в случае подтверждения - для назначения эффективного лечения".
"Ваш результат: 32 из 32 баллов (меньше — лучше). У вас есть признаки возможного наличия БАР. Для более точной диагностики необходима обязательная встреча с врачом-психотерапевтом или психиатром."
Мне страшно.
Я немного солгал. Я не сам забираю документы, меня отчислили из-за того, что в состоянии депрессии не мог ничего делать и не посещал занятия.
Насчёт психолога в моём городе - понятия не имею. Ещё ничего не знаю, т.к. из города, где я учился мне приходится уехать (за неимением работы, денег и места жительства). Может что-нибудь и придумаю, но это маловероятно.
Уже думаю идти в больницу к врачам на тестирование психики, если у меня есть болезни - их нужно лечить.
Неясно, как повернётся жизнь, но спасибо за Ваши ответы, я очень это ценю.
С уважением,
Ворон.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ходорковская Галина » 05 фев 2018, 12:33

Здравствуйте, Ворон!

Результаты теста могут быть показательными в том случае, если они совпадают с Вашим самочувствием.

Исходя из Ваших писем выше, у Вас может быть затяжная депрессия + панические атаки, на мой взгляд, уже ТОЛЬКО С ЭТИМИ симптомами Вам необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу очно!!!


Что касается похода к врачам – в таких случаях, они назначают лечение препаратами, которые «убирают» симптомы, но не устраняют психологических причин заболевания.

Если Вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, не стоит бояться, попробуйте взять себя в руки и обратиться за помощью.


Приложите максимум усилий и успех и удача обязательно улыбнутся Вам!

Мне очень хочется, чтобы Вы были счастливы! Поверьте, Ваша жизнь – сейчас полностью в Ваших руках! Не опускайте их - действуйте!


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 08 фев 2018, 08:42

Доброго времени суток.
Последнее (скорее всего), что будет от меня. Спасибо, вы мне помогли. К психологу пойду, может что-нибудь и решится.
Я желаю вам терпения и удачи.
Ещё раз спасибо за то, что вы делаете. Это, правда, очень важно.
С уважением,
Ворон.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ходорковская Галина » 09 фев 2018, 15:58

Здравствуйте, Ворон!

Большое спасибо за Ваш искренний отклик!

Была рада Вам помочь!

Если у Вас есть желание - Вы можете оставить свой отзыв о нашей работе на сайте проекта - http://pomogaya-drugim.ru/comment

Желаю Вам всего самого доброго!

Будьте счастливы!



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 02 апр 2018, 16:25

Доброго времени суток!
Надеюсь, вы помните меня... со всем уважением, но решил написать.
Сегодня произошло неожиданное. Вообще, было много чего, но сегодня - и смешно, и грустно...
Был на мед комиссии в военкомате. И знаете, что? Меня психиатр хочет положить в ГУЗ СО "Психиатрическая больница №7".
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Просто смешно, из-за двух сигаретных ожогов признали психом. Я просто смеюсь. Не боюсь ничего, готов лечь.
Прошу прощения за то, что отвлекаю.
С уважением,
Ворон.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ходорковская Галина » 02 апр 2018, 18:03

Здравствуйте, Ворон!

Могу представить, насколько неожиданной для Вас стала данная ситуация. Поделитесь со мной, изменилось ли что-то в Вашей жизни с момента нашего общения?

Как сейчас Ваше самочувствие? Как Вы себя ощущаете?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 09 апр 2018, 21:12

Доброго времени суток!
Что с моим состоянием... не знаю, честно. Чем дальше - тем сильнее убеждаюсь в том, что у меня биполярное расстройство (вместе с тревожным) личности. Сейчас есть силы писать, я бы сказал, творить. Пару часов назад был на самом дне безысходности. Настроение скачет само по себе, хотя депрессия никуда и не ушла. Бывают заскоки, во время которых мысли крутятся как бешеные. Бывает наоборот - дикая, чёрная, вполне осязаемая безысходность.
Во время панических атак трясёт. Порой поход в магазин составляет трудности, т.к. теряю чувство себя, чувство реальности. Я болен, но не пойму чем.
Невыносимо, невыносимо сидеть и принимать пищу в общественном месте. Просто невыносимо, ужасно. Ощущение незащищённости, ощущение того, что все вокруг наблюдают. Нестерпимо, поэтому приходится брать то, что можно положить в пакет и унести (булочки, пирожки). И есть там, где нет людей. Только тем и спасаюсь.
Кто я? Где я? Зачем я? Что со мной?
Отдаю себе отчёт в том, что я болен.
Спать невыносимо. Не спать - невозможно. Всё, что со мной происходит во сне - бег. страх. бег. смерть. Снится неясно что, оставляя после себя ощущения липкого кокона, которые могут пройти через час после пробуждения, а могут сопровождать меня весь день.
Жить невыносимо. Не хочу.
Меня вновь переключило. Не могу, не знаю о чём писать, извините.
Вспомнил (минут 20 прошло). Последнее время всё чаще ухожу в ночь. К ночи становится совсем плохо, я одеваюсь и просто ухожу бездумно бродить по улицам. И отпускает, и не помогает.
С уважением,
Ворон.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ходорковская Галина » 18 апр 2018, 10:49

Здравствуйте, Ворон!

Исходя из Ваших слов, написанных выше, мне показалось, что с момента написания сюда - Ваше состояние только ухудшилось.

Ворон, как Вы думаете, так ли это?

В любом случае, мои рекомендации для Вас остаются прежними - НЕОБХОДИМО СРОЧНО ОБРАТИТЬСЯ ЗА ОЧНОЙ ПОМОЩЬЮ К СПЕЦИАЛИСТУ!!!!!

Ваша жизнь - в Ваших руках, если Вы хотите в ней что-то изменить - нужно СРОЧНО ПРЕДПРИНИМАТЬ КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ!!!!!!

Искренне надеюсь на Ваше понимание!




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 29 апр 2018, 19:39

Здравствуйте!
Я в датах потерялся, но это, навскидку, было около 2-3 недель назад. Потерял реальность и почти сбила машина. (На самом деле я бы ещё разок повторил, дикие ощущения).
7 мая в псих лечебницу лягу. На самом деле будет гадко, если заберут телефон. Я там без него сдохну.
Да всякое бывает. То наверху, то внизу, то в реальности, то нет. Странно, но давно не было панических атак.
Да ладно вам, это весело. Не грузитесь по этому поводу, я всего лишь аноним в интернете.
Обратиться - обращусь. Хуже или нет - а хер знает.

Чуть не помер от энергетиков. Было интересно, на самом деле. Выпил пару бутылок - и накрыло. Сердце колотилось, шум в голове. Никогда не было таких эффектов.

Не знаю даже, что написать. Может, the Doors - Not to touch the earth послушаете?

Ворон.

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ходорковская Галина » 04 май 2018, 11:18

Здравствуйте, Ворон!

Исходя из Вашего письма выше, мне показалось, что Вам довольно интересно писать сюда о событиях, происходящих сейчас в Вашей жизни?

Может быть, Вам становится чуть легче от того, что есть с кем поделиться своими мыслями, событиями?

Как думаете?

К сожалению, в связи с большим наплывом клиентов, у каждого из психологов есть определённый "лимит" сообщений.

Мы с Вами его уже исчерпали....

Предположу, что Вам может помочь в этом ведение личного дневника.

Вы пишете, что с 7 числа ложитесь на реабилитацию. Рекомендую Вам постараться там найти специалиста, который сможет Вас выслушать и поддержать.



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Ворон
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 12:21

Re: Тут моя история. Не знаю, посмотрите - спасибо, не посмотрите - ну, что уж.

Сообщение Ворон » 11 май 2018, 22:38

Здравствуйте.
Окей, понял, больше не пишу.
Отмотал срок в психушке, получил диагноз. Больше не солдат.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя