Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Проблема в семье.

Katia3
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 апр 2018, 20:35

Проблема в семье.

Сообщение Katia3 » 24 апр 2018, 21:33

Добрый день.
Пишу вам потому что уже отчаялась понять себя, получить понимание к себе.
У меня есть "муж" (так я его называю, а так он жених) мы вместе уже более 6.5лет
Но я думаю постараюсь начать с начала.
Детство я не знаю как назвать легким или тяжелым. Была (и есть) бабушка которая меня не понимала, когда я ее не слушала - не принимала. Била, проклянала, обзывала и унижала.
Какое то время был отчим который тоже издевался. Мог не кормить весь день пока меня оставляли на него, бил, на ночь ставил на гречку коленями с поднятыми руками и так далее. (Он был с мамой с моих лет 4 до 7 гдето так)
Мама чаще всего понимала меня но она очень много работала, сил и времени не хватало на ребёнка. (Меня)
И пробабушка которая всегда излишне опекала и выполняла мои прихоти (жила отдельно но часто приезжала или забирала меня)
Мать с отцом развелись когда мне было 2 года. Изза того что отец начал сильно пить. Мама твердит что она папу не любила, она просто хотела ребёнка, а замуж выйтибабушка заставила.
Свое детство я помню очень смутно, эпизодами и моментами. Чаще всего яркими-плохими. Мало хорошего помню. Ребенок я была упертый, самоуверенный, позитивный. Конечно в моментах ссор с бабушкой я была в ужасных истериках, постоянно представляла себе как вот покончу с собой и она пожалеет.
В конце начальной школы 3-4 класс я не знаю что со мной случилось но я просто перестала быть в себе увереной, у меня както поменялось поведение и я точно не смогу сказать как, не хочу пртдумывать. Меня мама повела к психологу, были какие то группы, было интересно. Но не понимаю смысла всего, мы просто играли в настольные игры.
Нравился мальчик в школе, были хорошими друзьями но после моего признания в любви наша дружба закончилась.
Дальше лет до 12 у меня было достаточно типичное детство с частыми эпизодами ссор с бабушкой. Она считала что я свинья потому что не убирала как она хотела. Считала изза того что я учусь не на отлично что я буду дворником и так далее. Потом появился компьютер и меня унесло в мир интернета. Сначала мультики аниме игры и так далее, потом быстро это переросло еще и в общение и тут у меня появились первые отношения. Онлайн отношения. Он был меня старше на несколько лет. Жил в соседней стране спустя пол года начал приезжать ко мне все чаще и чаще. С ним я потеряла невинность. Я была к этому совершенно не готова но он на меня надавил, мол надо. С ним мы так встречались 2 года, с каждым разом он становился все деспотичнее в итоге под конец отношений я была обязана все время помимо школы быть дома иначе я "изменяла". Под конец вылезла небольшая его неверность. Мне такие отношения были невыносимы и я рассталась с ним. После него мои симпатии начали прыгать
То один нравился то другой пока не получила взаимность. Сразу после начала отношений был смльный удар, умер мой отец. От воспаления легких но организм был ослаблен изза алкоголизма. Отношения были достаточно короткими, всего 9 месяцев. И мы расстались опять по моей иницивтиве, я начала испытывать симпатию к другому уже мужчине в моих глазах. Мне было 16 ему 23. Мы просто общались но как только я рассталась с тем парнем я через неделю предложила "мужчине" встретиться и в тот же день встречи мы и начали встречаться. Много было всего с того времени, мне тогда казалост что я очень взрослая, отношения были у нас отличные, друг друга понимали, поддерживали. И спустя пол года когда мне стукнуло 17 мы начали жить вместе. Готовить я быстро научилась. Всегда были проблемы с порядком, на этом все и началось, ссоры и так далее. Потом к этому всему добавились ссоры изза половой жизни а точнее нежелания ее. За пару недель до переезда у нас "порвалось" средство контрацепции и на всякий случай я выпила таблетку быстрой контрацепции. И вот сексуальные проблемы начались через ~пол года после этого. Я никогда не была худенькой (я так думала) но за пол года я набрала киллограм 20. Потом еще за пол года я потолстела до 130 кг. Оставшееся время мой вес прыгал. Пропали месячные. Ссор становилось то больше то меньше. Получалось так как и дома, после ссоры я обычно была шелковой все делала. А когда становилось все нормально то расслаблялась и запускала все, порядки и так далее.
Вот так мы и жили до середины прошлого года. Мой муж всегда работал и обеспечивал нас, а я то работала то училась. но вот в конце лета получилось что он потерял работу. И я устроилась работать на тот момент кажущуюся работу мечты. С утра до обеда мол отработала и иди домой. Правда за минимум но зато работы мало. Первуюнеделю так и было а потом все больше и больше и уже к середине сентября муж нашёл работу а я работала с 7 утра и до 8 вечера. Работы было много. Было много стресса. Начались постоянные ссоры на почве моей работы. Муж был категорически против нее и требовал чтобы я уволилась а мне там все обешали "малиновые горы" что вот через пару недель переведен тебя в другой отдел и зп будет больше а работы еще меньше. Так я проработала там до октября. Я поняла что в моменты наших ссор (у меня и раньше вылазили мысли о суициде) но тогда это началось не мыслями а желанием. Я поняла что мне постоянно плохо но я как то сама собой научилась повторятьсячто все хорошо.
Так получилось что в конце прошлого года я наконецто призналась себе что со мной точно не все хорошо и записалась к психиатру. Мне сразу предложили лечь в клинику, в декабре в начале я согласилась и легла. Хоть я и не работала но отношения становились все хуже и хуже. Да, я уже с появления проблем на первом году отношений до декабря прошлого года всю вину за все наверное в 95% брала на себя. Поругается я поизвиняюсь и налаживается... понимаю теперь какая я дура была. Я разучилась отстаивать свое мнение, защищать себя. Пролежав 3 недели в психиатрической больнице мне выписали лекарства и выпустили. Там было хорошо, как второй дом но без ссор скандалов и так далее. И еще в январе я была уже решительно настроена что все улучшается.
В начале января мы решили поехать в лондон на 4 дня. Это был самый ужасный отпуск в моей жизни. Летали мы к его племяннице (17 летняя умная девочка) он постоянно за все на меня срывался. Я плохо делаю. Плохо отвечаю. Все не так. Последний день мы начали разговаривать только в самолете домой. Там и помирились и после записались к семейному психотерапевту но только на май. в итоге наши отношения становятся все хуже и хуже. сейчас постоянно он меня обвиняет что я его не понимаю, что мне надо все разжевывать иначе я делаю все как не надо ему. Что я тупая и хожу к таким же дебилам (я ходила 6 недель в психотерапевтический дневной ствционар и скоро пойду опять еще на 2 недели) последние наши ссоры в еще более сильной мере вызывают у меня желание умереть. Я не знаю как все исправить. Я тут конечно не все написала, я многое пропустила или забыла написать. По мере консультации много наверное еще вылезет. Итог такой что при том что я пью лекарства мне становится все хуже. Я постоянно плачу. Я ненавмжу своего мужа и одновременно очень сильно люблю и готова на все чтобы его не потерять. Но я не знаю как найти себя как человека. Как исправить наши отношения. У меня нет сил, я очень боюсь что в очередной раз я не сдержусь и сделаю себе чтото. Я понимаю что тут не только нежелание жить тут еще желание показать ему что мне очень плохо. Он говорит что моя депрессия ему надоела. Хотя когда мы не в ссоре он очень нежен и очень сильно показывает свою любовь. Я не знаю что делать дальше....

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в семье.

Сообщение Ходорковская Галина » 25 апр 2018, 10:43

Здравствуйте, Катя!

Благодарю Вас, что нашли в себе силы и поделились со мной своей жизненной историей.

На мой взгляд, безусловно, наше детство и определённые травмирующие события влияют на самооценку, поведение и характер уже взрослого человека.

Может быть, этих травмирующих событий было слишком много в Вашем детстве. На мой взгляд, всё о чём Вы пишете – все эти вопросы, не решаются ТОЛЬКО в рамках психиатрии и таблеток.

Мне кажется, что они гораздо эффективнее решаются в процессе очной психотерапии помноженной на Ваше искреннее желание работать над собой и взрослую осознанность.

Поэтому, замечательно, что вы вместе с мужем будете посещать психотерапевта.

Сейчас, на индивидуальном общении, я увидела несколько трудностей, на которыми мы могли бы с Вами поработать – это:

- Заниженная самооценка
- Лишний вес
- Отношения с мужем


Катя, постарайтесь пожалуйста, прислушаться к себе и понять, какая из заявленных Вами проблем ощущается СЕЙЧАС наиболее ОСТРО?




С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Katia3
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 апр 2018, 20:35

Re: Проблема в семье.

Сообщение Katia3 » 25 апр 2018, 11:03

Добрый день, все эти 3 проблемы ощущаются ужасно остро. Но я бы наверное выделила проблемы с мужем, потому что сейчас мы на грани оба.
Я очень люблю этого человека хоть это и очень сложно но я хочу наладить отношения, я просто не знаю как.
Везде общаясь с другими людьми я чувствую себя достаточно уверенно, они мне дают понять что я здравый собеседник. Я могу им и помочь. А вот с мужем я не могу за себя даже постоять, заикаюсь, плачу, загоняю себя в угол но и очень сложно искать у себя в голове слова. Можно сказать что все наши отношения я пытаюсь тянуть себя вверх, в роли домохозяйки, в постельных делах. Сейчас стараюсь вести более активный образ жизни. Но такое ощущение что я достигаю каких то результатов слишком медленно. Что пока я иду к 1 цели он уже на 3 ступеньни вверх убегает. И он сам мне говорил что все слишком затянуто и долго. Мол сколько ты уже можешь менятся. Уже 6 лет прошло с тех слов "я хочу становится лучше", а результата так и нет. Хоть я и стараюсь..

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в семье.

Сообщение Ходорковская Галина » 25 апр 2018, 11:21

Хорошо, давайте пока остановим наше внимание на проблемах с мужем.

Вы пишете: «С мужем я не могу за себя даже постоять, заикаюсь, плачу, загоняю себя в угол но и очень сложно искать у себя в голове слова».

Исходя из Ваших слов, выше – мне показалось, что Вы не в силах, в общении с мужем отстаивать собственные границы личности?

Катя, как Вы думаете, так ли это?

Пишете далее: «Все наши отношения я пытаюсь тянуть себя вверх».

На мой взгляд, в любом общении, в любых отношениях – «вкладываться» должны двое, при условии, конечно, что любовь и их выбор быть вместе – это взаимность и осознанность.

Катя, что именно Вы вкладываете в отношения мне вполне понятно.

А какой вклад в них Вашего мужа? Пробовали ли Вы сесть с мужем «за стол переговоров»? Спокойно обсудить происходящее? Поделиться своими чувствами друг с другом? Выяснить, что именно не устраивает Вас в отношении к друг другу?

Скажите, пожалуйста, размышляли ли Вы когда-нибудь о том, каких отношений Вы хотите в идеале?

Обсуждали ли, свои будущие планы с мужем в самом начале отношений?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

Katia3
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 апр 2018, 20:35

Re: Проблема в семье.

Сообщение Katia3 » 25 апр 2018, 12:31

"Исходя из Ваших слов, выше – мне показалось, что Вы не в силах, в общении с мужем отстаивать собственные границы личности?

Катя, как Вы думаете, так ли это? "
Да я думаю это так. Потому что я как то не раздумывая сама выбрала быть виноватой во всем. Во всех прошлых отношениях я всегда старалась доминировать. А тут в начале отношений поняла что доминировать не получается и я поставила себя в позу жертвы. Осознала я это когда лежала в больнице, но как это решить совершеннл не понимаю...

"А какой вклад в них Вашего мужа? Пробовали ли Вы сесть с мужем «за стол переговоров»? Спокойно обсудить происходящее? Поделиться своими чувствами друг с другом? Выяснить, что именно не устраивает Вас в отношении к друг другу? "
Он как мне кажется тоже вкладывается, финансово обеспечивая меня и мои какие то прихоти, которые я как потом понимаю достаточно детские. Такие как новый телефон последней модели, планшет и прочее. Старается меня мотивироввть на спорт, на более здоровый образ жизни.
У нас иногда выходит обсудить происходящее и придти к каким то выводам, а иногда ктото из нас начинает злится и поднимать конфликт. Самое обидное что ко мне приходит понимание что по его мнению я должна менятся как ему хотелось бы, а его какие то минусы я должна по его мнению принимать. Хотя если посмотреть то так и было все наши отношения. Я пыталась чтото менять, когда не получалось я просто училась с этим жить. Но на данный момент у меня такая каша в голове чт такое чувство что я вообще иногда с трудом перевариваю информацию.

"Скажите, пожалуйста, размышляли ли Вы когда-нибудь о том, каких отношений Вы хотите в идеале?"
Ничего нереального вроде, я хочу любви и понимания. Я хочу дома гармонии, спокойствия, умиротворения.

"Обсуждали ли, свои будущие планы с мужем в самом начале отношений? "
Вроде как да. Но со временем эти планы как и потребности очень менялись. Так как менялись взляды на те или иные вещи. Например я раньше не понимала как люди могут эмигрировать а теперь сама этого хочу и т.д.

Спасибо вам большое за ответы!

Ходорковская Галина
Аватара пользователя
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 11:58

Re: Проблема в семье.

Сообщение Ходорковская Галина » 28 апр 2018, 17:13

Здравствуйте, Катя!

На мой взгляд, Вы здесь написали совершенно точные слова: «Я поставила себя в позу жертвы».

Вы размышляете – как избавится от этой роли.

На мой взгляд только установлением собственных границ личности. Это Ваш своеобразный этический кодекс, где Вы точно знаете, чего хотите/не хотите, как с Вами можно/нельзя поступать, в каких ситуациях Вы испытываете/ не испытываете психологический дискомфорт, давление.

Катя, предлагаю Вам расписать свой «кодекс» подробнее, прислушиваясь к чувствам внутри – где комфорт и где дискомфорт.

После того, когда Вы будете знать себя чуть лучше – тренируйте способность спокойно, уверенно и вежливо говорить о своих чувствах окружающим, о том, что Вам приятно/неприятно.

Например, дорогой, я очень уважаю твоё мнение и стараюсь прислушиваться к нему, но сейчас мне показалось, что ты на меня давишь. Мне очень больно и неприятно от этого.

Пишете дальше: «Я пыталась чтото менять, когда не получалось я просто училась с этим жить».

Катя, возможно, в предложении выше Вы имеете ввиду принятие себя другим человеком (партнёром)? Возможно, у Вас внутри есть потребность просто быть принятой любимым человеком, а не «переделанной»?

Предположу, что гармония в отношениях строится на нескольких «китах»: как мне кажется, это - принятие, открытое общение друг с другом, поиск компромиссов и самосовершенствование ради себя и партнёра.

Вы пишете: «Но со временем эти планы как и потребности очень менялись. Так как менялись взляды на те или иные вещи. Например я раньше не понимала как люди могут эмигрировать а теперь сама этого хочу и т.д.»

Мне кажется, настоящая радость отношений в том, что ты имеешь возможность меняться вместе с партнёром ( без насилия и принуждения, а с любовью и радостью). Вы очень точно об этом пишете.

Предположу, что чем чаще Вы будете открыто обсуждать свои изменения, планы, взгляды, искать компромиссы друг с другом тем интереснее и осознаннее будут Ваши отношения!

Искренне желаю Вам гармонии в отношениях, дерзайте!



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.


Вернуться в «Галина Ходорковская. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

cron