Здравствуйте..
Немного неловко писать, потому как совсем не могу определить свою проблему. Но я была бы очень благодарна, если бы вы помогли мне разобраться в себе и сказали, что же со мной происходит и почему.
Я немного расскажу о том, что меня беспокоит. Начну с того, что я росла без отца и с властной матерью. Думаю, это отразилось на том, что теперь во всех парнях я ищу заботливого любящего папу, который бы относился ко мне как к маленькой и на которого я бы могла полностью положиться (это не совсем здоровые отношения, возникают трудности). С мамой отношения были немного конфликтными, потому как характеры у нас совершенно разные. Она очень сильно давит психологически, и я до сих пор тихо плачу в комнате после каждого длительного с ней разговора, даже если он касался только бытовых вопросов. И вообще слезы сдерживать не могу при малейшем "давлении", будь то сильная критика с обвинениями или чей-то крик в моей присутствии, даже если он не по моей вине, а просто человек так выплескивает эмоции.
К этому добавлю, что у меня постоянно подавленное настроение, апатия, часто бывает ощущение пустоты в области груди (как будто там сквозняк и хочется закрыть это место руками, чтобы не продувало), а еще ком в горле, особенно если чувствую хоть капельку обиды. Сразу же трудно становится дышать и говорить. Проблем в общении с людьми нет кроме той, что мне трудно быть на людях долго, я слишком сильно устаю и хочу скорее убежать домой. По этой причине всегда отказываю друзьям во встречах и по возможности стараюсь не ходить на дни рождения даже к родственникам (просто не могу делать вид, что мне весело и радостно, когда очень больно и грустно). Мысли о суициде звучат у меня в голове как сладкая успокаивающая мелодия, потому как какого-либо смысла продолжать жить и вообще каких либо перспектив я не вижу. Возможно это связано с моим мировоззрением, я не знаю.
Также в возрасте 14 лет я пережила утрату близкого человека (первая любовь), после этого в течение четырех месяцев сильно страдала и ничего не делала целыми днями, кроме как лежала в постели и плакала. Все 24 часа в сутки лежала и плакала(Это как раз было с начала лета и примерно до середины сентября). С тех пор мне кажется, что я не могу к кому-либо испытывать сильные чувства. У меня есть молодой человек, но я его не люблю. и другие парни, с которыми я встречалась, ничего во мне не вызывали. за 5 лет не было ни одного человека, который бы вызвал хоть какое-то подобие влюбленности ( хоть и общаюсь я преимущественно с мужским полом, потому как люблю их внимание).
Я часто разговариваю с собой и абсолютно каждый разговор заканчивается слезами, даже не замечаю, как так выходит, совсем забываюсь. Мне страшно оставаться с собой наедине, потому что можно просто сойти с ума ( обычно сразу начинаю писать кому-нибудь или забываться в книгах и фильмах, но просто сидеть наедине со своим внутренним миром - невыносимо). Как правило, фильмы и книги отвлекают на время, а потом все снова болит, а с людьми о своих проблемах не поговоришь - считают, что накручиваю.
Вся эта боль сделала меня очень ранимой.
В общем, я совершенно не понимаю, как и вообще зачем наслаждаться жизнью, когда груз прошлого каждый день напоминает о себе, и кажется, что лучше совсем не существовать, чем каждый раз задыхаться от тяжелых воспоминаний и знать, что этот "эмоциональный багаж" не позволит мне найти что-то, за что можно ухватиться в жизни.
Простите, что так много. И спасибо за то, что прочтете это.