Травмы, депрессия и всё такое.

[tabby]

Здравствуйте! Меня зовут Полина, мне 21 год.

В моей голове творится какая-то дикая жесть.
Попробую описать по порядку (если он тут вообще возможен).

Вот что происходит внешне сейчас:
1. Я не могу себя заставить ничего делать. Совсем ничего. Причем это забавный замкнутый круг. Мне надо что-то подготовить, я начинаю испытывать к этому отвращение, тяну до дедлайна, делаю это либо плохо, либо никак, начинаю себя ненавидеть, впадаю опят в состояние пассивности. (Сейчас пишу это и понимаю, насколько забавно это выглядит со стороны. Хотя изнутри - ужасно.)
2. Начала просыпаться по утрам с первой фразой в голове "Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ". Буквально.
3. Всякая гадкая психосоматика типа исчезновения аппетита, тахикардии и прочей всякой гадости.
4. Перепады настроения. В пиковые моменты это было от "о, эта мерзкая серая масса гадких людишек в метро" до "о боже, Москва, москвичи, я так люблю вас!". (Ладно, тут я немного защищаюсь и иронизирую, но не сильно преувеличиваю ситуацию).
5. Любая попытка сесть и составить план на день, неделю (упаси боже, более продолжительное время!) вызывает невероятную панику. Про списки целей и задач я вообще молчу.
6. Я мучаю себя. Фотографиями умершего кота, например. Или рассматриванием шрамов от операции (об этом ниже).
7. Мне пришлось взять академ. На пятом курсе. Перед практикой. Потому что я была не в состоянии сдать экзамены. И практику.

Предыстория:
Я знаю, когда примерно всё сломалось. Это произошло в ноябре 2015-го года. История вроде бы безобидная: скорая, лапароскопия, удаление кисты, хеппи энд. Даже без осложнений, 5 дней, и я дома. Но беда в том, что у меня есть боязнь крови, ран, операций, уколов и вообще "нарушения целостности оболочки". Боязнь настолько велика, что первое, что я сделала, приехав на скорой и попав на первичный осмотр - чуть не упала в обморок. Нашатырь принесли вовремя)
Естественно, я объективно понимала, что операция необходима и неизбежна. Поэтому я (вернее, оно само как-то так произошло) в сознании отделила Полину, которой делают операцию, от себя. Вот есть Полина-оболочка и есть Я. Я неприкосновенна, а ЕЁ можете терзать сколько угодно.
Так вот. Обратно эти две половинки как-то и не срослись. Этот защитный механизм теперь срабатывает, когда не надо. Например: дедлайн, надо адреналин в кровь, чашку кофе в себя и хорошенько поработать. Но нет, дедлайн не у меня, а у Полины. Мне-то всё равно...
Простите, в этой части я начинаю путано говорить. Мне тяжело об этом писать до сих пор. (Даже руки похолодели и немного трясутся).

Вторая травма была в декабре 2016-го. У меня умер кот. Понимаю, тоже звучит глупо... У людей вот близкие умирают. А у меня - кот.
Ему было всего 8 месяцев и он умер от кардиогенного отека лёгких, внезапно и очень страшно. Он несколько часов умирал у меня на руках дома, задыхаясь и плача. В ветеринарке нам сделали укол и отправили домой - фактически, умирать. Но я до последнего надеялась всё это время, ведь врач сказал, что шанс есть, хоть и крохотный. (Пишу это и прерываюсь, чтобы вытереть слёзы).
Последнее воспоминание о нём - когда я взяла его ещё теплое тело и укрыла старой простынёй - до приезда службы по утилизации... Это воспоминание преследует меня.
Я виню себя и ненавижу себя из-за его смерти, хотя много раз обсуждали, разбирали, анализировали всё по порядку и с близкими, и с тем ветеринаром. 100 раз приходили к выводу, что моей вины тут нет и быть не может.

Простите, тут я прерву свой рассказ, возможно продолжу позже или просто уже отвечу на ваши вопросы.
Я не знаю, как сформулировать вопрос... Помогите мне. Пожалуйста.

[Ходорковская Галина]

Здравствуйте, Полина! Я обязательно отвечу Вам, но в связи с большим наплывом клиентов, время ожидания ответа может продлиться 5 рабочих дней.


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[tabby]

Спасибо! Буду ждать Вашего ответа.

А пока допишу то, что не дописала. Я принципиально не перечитываю первое письмо, чтобы не огорчаться. А вообще так во всем. Я заметила тенденцию изо всех сил пытаться заглушить собственные мысли. Это выражается, например, в том, что сейчас я бросилась читать фантастику и сказки, выходя на улицу я всегда стараюсь включить музыку, чтобы в голове подпевать ей, а не Думать, я много сплю (ведь пока ты спишь, ничего страшного не происходит).

Расскажу про обстоятельства своей биографии.

Я училась (сейчас взяла академ) на 5 курсе филфака педвуза. С 10 класса у меня была четкая определенная цель, зачем я это делаю. Эта цель меня мотивировала идти дальше. (Кстати, до той истории с операцией я была в вузе еще и отличницей). А потом что-то надломилось... Цель есть, а мотивации нет. На национальном уровне, мне кажется, я не утратила веру в цель, а вот что там в глубинах иррационального... Чёрт ногу сломит.

Я живу с молодым человеком. Он потрясающий-невероятный-замечательный. Действительно. Кажется, не многим так везет, как мне.)
Но у него самого сейчас личностный кризис. Он не может устроиться по специальности своего диплома (который получил несколько лет назад), с огромным трудом ему удалось устроиться на половую должность (это после работы заместителем директора), не по специальности и за небольшие деньги. Он, конечно, считает, что должен Кормить Семью и видит (как ему кажется) свою в этом несостоятельность. Добавим к этому нереализованный творческий потенциал в работе и получим...

В общем, мы пытаемся поддерживать друг друга, но получается у нас плохо. Сложные отношения в родительских семьях не научили ни меня, ни его строить гармоничный брак.)
Мы учимся. И иногда друг друга калечим по дороге. Но, как вы понимаете, в доме царит такое депрессивное болото, что молоко скисает.))

А ещё из наших отношений почти исчез тактильный контакт. Дело не в том, что кто-то кого-то разлюбил или вроде того, а в том, что сил нет дарить себя другому. Да и дарить-то почти нечего. И я как кинестетик от этого очень страдаю.
Та же проблема с попытками вытащить его погулять // в музей // театр. Тут силы распределяются неравномерно. Моя инициатива натыкается на отсутствие сил с его стороны. И он честно говорит, что не хочет притворяться.

Ах да, забыла рассказать про свою работу. 4 года, с 1-го курса, я проработала в школе педагогом допобразования (если необходимо, расскажу подробнее). В начале этого учебного года мы немного не сошлись во взглядах с руководством, и мне пришлось оставить должность.
Но я же не могла оставить детей! (4-11 класс) *Тут немного самоиронии, да.
Но профессиональная этика мне правда не позволяла.
Поэтому я продолжила всё то же самое, просто без денег. И это, честно говоря, усилило мою грусть. Счастье, конечно, не в деньгах... Но вторую работу найти бы не получилось. И совмещать это еще и с учебой тоже.
Конфликт мотиваций здесь - одна из причин моей иррациональной ненависти к себе.

Пока так. Потом может быть еще продолжу.

Еще раз спасибо.

[Ходорковская Галина]

Здравствуй, Полина!

Скажи, пожалуйста, могу ли я обращаться к тебе на «ты»? Будет ли тебе комфортно?

Спасибо за твой подробный рассказ о своей жизненной истории, за то, что нашла в себе силы всё расписать и «разложить по полочкам» творящуюся в твоей жизни «жесть» …

Возможно, этот рассказ помог тебе немного навести порядок в собственных мыслях…

Я искренне хочу тебе помочь разобраться в происходящем. В твоём письме, на мой взгляд, много разных тем, над которыми мы могли бы поработать, перечислю их ниже:

«Две части» Полины
Страх смерти, нарушения целостности оболочки
Смерть кота
Нет мотивации для дальнейшей учёбы
Трудности в отношениях с молодым человеком
Трудности на работе


Полина, прошу тебя постараться прислушаться к себе и понять, какая из тем, отзывается в тебе сейчас наибольшим беспокойством?

Возможно, в процессе написания мне письма, тебе что-то захочется убрать или добавить в этот список – пиши, не стесняйся!



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[tabby]

Личное местоимение - вопрос сокращения дистанции в диалоге? Если так, то обращение на "ты" приемлемо только когда оно взаимно.

Более всего беспокоит то, что я не могу себя контролировать)

Я очень сильно боюсь идти дальше. На мой взгляд, всё перечисленное - не разные проблемы, а симптомы одной.

Ненависть к себе - тоже проблема, которая меня беспокоит очень сильно. Сэлфхарм психологический, все дела.

В общем, я понимаю, что тут по хорошему нужен невролог и очная консультация с психологом. Но у меня нет ни сил, ни желания, ни денег.
И на данном этапе моей проблемы мне уютнее находиться за аватаркой с котиком.



Проблем в отношениях у нас нет. Есть общая усталость и цепная реакция усталости. Мы периодически друг друга спрашиваем, не нужно ли во имя спасения другого разорвать эту связь. Всегда ответ "нет".

Про страх смерти. Примерно год назад меня чуть не сбила машина. Схему дорожного движения рисовать не буду, но я была на "зебре", а камаз на высокой скорости пронесся прямо перед моим лицом. Буквально. Там не было и полметра.
Но такие вещи здорово лечат от суицидальных наклонностей)

Я знаю, что почти всегда меня мотивирует жить дальше - тёплая погода. Это, вероятно, генетика, мои предки жили в Таджикистане.
С увеличением продолжительности светового дня мне полегчало немного. Но я понимаю, что это не просто весенняя депрессия. Эта жесть началась довольно давно.

[Ходорковская Галина]

Здравствуй, Полина!

Спасибо за твой ответ.

Ты пишешь: «Я очень сильно боюсь идти дальше».

Полина, возможно, ты размышляла, над тем, куда хочешь прийти? Над своей глобальной целью на данном этапе жизни?

Возможно, у тебя есть мечта….?

Если мы говорим о ненависти к себе, то ,как ты думаешь, с чем она может быть связана? Откуда она берёт своё начало внутри тебя?



С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[tabby]

Полина, возможно, ты размышляла, над тем, куда хочешь прийти? Над своей глобальной целью на данном этапе жизни?

Ну я же педагог.)
Моя цель - делать мир лучше в масштабе, доступном для одного человека. У меня, как и у любого врача, есть свое маленькое кладбище.
Были косяки в работе (хотя, наверно, не только они), были люди, которые справедливо на них указывали.
Они не указывали на достоинства или мало о них говорили, потому что, когда ты работаешь в режиме хард-кора, нет времени на само собою разумеющееся, но надо исправлять косяки.

Возможно, у тебя есть мечта….?

По моим скромным подсчетам, ~5 миллионов рублей могут решить большую часть проблем моих близких. Но даже если продать все мои органы на чёрном рынке, столько денег не собрать)
Для себя - я хочу путешествовать по тёплым странам. Не по курортам, конечно, а по музеям. Хочу посетить все родины предков (а это половина всех советских республик). У меня даже карта есть, чтобы отмечать посещенные места.
Машину времени хочу. (это считается?))

Так или иначе, все мои мечты направлены назад, не вперёд.

Мама говорила, что я родилась под ретроградным Меркурием. Нет, я не особо верю в астрологию, но метафора красивая. Я всегда ищу силы идти вперёд, оборачиваясь назад.

Если мы говорим о ненависти к себе, то ,как ты думаешь, с чем она может быть связана? Откуда она берёт своё начало внутри тебя?

Я же писала. Операция, отторжение собственного тела, камаз.
Плюс ошибка моей мамы, воспитывать меня она считала правильным, чтоб я всегда оставалась собою недовольна. Ну, с тактической точки зрения, конечно, это неплохая педагогика, это мотивация и всё такое. Но со стратегической - это привело к депрессиям. Маму я не виню, её воспитывали в похожей логике. Даже жестче. Бабушку тоже.

Вообще, когда выйду на пенсию, напишу педагогическую историю своей семьи.)
"Эта история началась 7 поколений назад..." *играет олдовая музыка*

[tabby]

Наткнулась только что на интересный пост в ленте: http://m.pikabu.ru/story/ne_po_silam_4884852

Не помню, как на меня давили, но понимаю, что такое давление имело место. Это вот туда же к философии "воспитаю, чтобы она всегда была собой недовольна". И гиперопека тоже. Я не ездила сама в школу и из школы до 9 (!) класса. А это всего в двух станциях метро. С невероятным упорством бабушка собирала мне портфель все школьные годы. Ни просьбы, ни ссоры, ни подростковые истерики ничего не решали.

Ещё в детстве я научилась (неосознанно) впадать в болезненные состояния. Это есть и по сей день. Например:
- Вот, перед тобой гора, надо на неё залезть.
- О боже, моя нога, она отказывает! Я не могу идти!


Потом было изнасилование собственного мозга, когда я сдавала экзамены. Я сдала их на пределе возможностей, но весьма успешно. Поступила, куда хотела.

С тех пор со мной ощущение необходимости пожалеть себя и дать себе СПЕРВА ОТДОХНУТЬ. Строго говоря, отдохнуть летом в своё удовольствие у меня впервые получилось только два года назад, когда летом я ездила автостопом в Крым. Оказавшись на море второй раз за 14 лет, я закрыла ещё один гештальт. Но об этом как-нибуть отдельно, если понадобится. Ирония ситуации в том, что именно после этой поездки я попала на операцию.

Короче, я всё время пытаюсь восполнить ресурсы, чтобы идти дальше. "Сперва полежу, потом сделаю", "В субботу отдохну, а домашка в воскресенье", "Зачем сейчас готовиться впереди ещё неделя... Два дня... Ночь" и т.п.

Мне очень хочется, чтобы меня пожалели. Мб потому, что в детстве, когда ты болеешь, о тебе все заботятся, с тобой все ласковы, а потом начинается обычный рутинный день сурка.

Предвосхищая вопрос. Я уже несколько лет назад простила своим близким все накопившиеся у меня детские обиды. Я их очень люблю, хотя мы довольно разные. И я понимаю, почему они делали так или иначе, почему они считали это верным.


Вот. Короче, давай поработаем с этим?

[Ходорковская Галина]

Полина, здравствуй!

Из твоего письма я смогла увидеть некоторую особенность твоего характера, мне показалось, что ты достаточно здравомыслящий, размышляющий человек – взрослый, если посмотреть с одной стороны и совершенный ребёнок (возможно, внутри) – если посмотреть с другой. Мне очень импонирует эта твоя черта, возможно именно она привносит в твою жизнь краски, разнообразие, некоторую непосредственность?

Как думаешь?

Очень здорово, что у тебя есть глобальная мечта – делать мир лучше, пусть даже это будет в масштабе одного человека. Скажу тебе, что далеко не каждый, может с легкостью определить цель собственной жизни.

Интересной мне показалась эта твоя фраза: «Я всегда ищу силы идти вперёд, оборачиваясь назад».

Безусловно, соглашусь с тобой, что нужно быть благодарным своему прошлому, ведь именно оно делает нас сильнее, закаляет характер. На мой взгляд, все сильные личности обладали довольно тяжёлой судьбой, полной испытаний и преодолений. Я могу твёрдо сказать, что исходя из твоей жизненной истории - ты обладаешь большим опытом успешного преодоления жизненных трудностей.

Как говорится, стоит только захотеть и чётко определить цель….

Меня искренне радует тот факт, что ты проделала над собой !!!! колоссальную работу!!!!! - смогла осознать своё трудное детство и простить своих близких, об этом здесь: «Я уже несколько лет назад простила своим близким все накопившиеся у меня детские обиды. Я их очень люблю, хотя мы довольно разные. И я понимаю, почему они делали так или иначе, почему они считали это верным».

Ты пишешь: «Я всё время пытаюсь восполнить ресурсы, чтобы идти дальше».

Полина, предлагаю тебе поразмышлять над тем, что именно помогает тебе восполнять ресурсы, «заряжает» ?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[tabby]

Да, детского сада иногда хватает в моей жизни)

Но это защитные механизмы. Тут всё в общем-то просто. До 12 лет, пока мы с мамой жили вместе мне было здорово, уютно, защищено в своём мире. А потом маме пришлось продать квартиру (одна из тех вещей, которые мне сложно было принять и простить), и мы переехали к бабушке. Тут уже было несколько иначе. Бабушке было чуждо понятие личного пространства (ещё одна переработанная обида).
Естественно, в любой непонятной (неприятной) ситуации я перемещаюсь обратно в 12 лет, а то и раньше.))

Полина, предлагаю тебе поразмышлять над тем, что именно помогает тебе восполнять ресурсы, «заряжает»?

Уже поразмышляла.
Как раз хотела написать.
Буквально вчера, когда заезжала к своим родным, полезла в "архив". Это ящик стола, где хранятся все мои записные книжки (я взяла привычку вести дневник-планнер-ежедневник ещё в старших классах).
Нашла год, когда всё было довольно неплохо. 3 курс, до операции и вот этого вот всего... И тут начались странные вещи.
1. Я совершенно не помню радостей, которые происходили со мной тогда.
2. Я совершенно неадекватно представляла СЕБЯ образца начала 2010-х. Ну... Гораздо хуже.

Вопрос: почему в голове осело только плохое? Почему я искала и помнила поводы не любить себя, а не наоборот?

Сейчас справедливость, конечно, восстановлена. Третьекурсница Полина была хорошая. Да и потом тоже ничего.

Но! Где взять гарантию, что всё не скатится обратно?

Я тогда вела ежедневники от Глеба Архангельского. С некоторыми изменениями это оптимальный для меня формат. Расчертила свой нынешний ежедневник так же на одну неделю и решила попробовать.

Набралось сил даже обозначить тактические (но не стратегические ещё) цели на обозримом будущее.

Что я первое сделала сегодня? Забыла записную книжку дома. Это при том, что как правило я её не оставляю дома НИКОГДА.

Небольшой душевный подъём имеет место, да, но что-то ему очень сопротивляется. Мне кажется, что моё состояние относительно стабилизировалось, но поддержание этого требует больших усилий.

Возвращаясь к изначальному вопросу, добавлю, что ещё очень сильно придаёт сил солнечная погода и свежий ветер. Сопоставимо с действием антидепрессанта.

И антиквариат. Проволока из одного дома в другой прижизненное издание Толстого, несколько книг, которые принадлежали одному значимость человеку и выдающемуся учителю середины прошлого века. Перелистываю, смотрю пометы и автограф и греюсь.

А ещё я хочу сказать большое спасибо за помощь. Думаю, повторю это ещё не раз.

[Ходорковская Галина]

Полина, здравствуй!

Мне искренне, ОЧЕНЬ радостно видеть, что сейчас с тобой происходят чудесные вещи!

На мой взгляд, ты постепенно преображаешься, над многим размышляешь, осознаешь – т.е. САМОСТОЯТЕЛЬНО (подчеркну и выделю) глубинно работаешь над собой.

Это очень здорово! Ты – настоящая умничка!

Что касается защитных механизмов. 10 – 11 -12 лет ( у каждого сугубо индивидуально) то самое время, когда у человека постепенно рушится иллюзорный, сказочный мир, и жизнь наполняется суровой реальностью.

На мой взгляд, именно в 12 лет - ты осознала, что в жизни много непредвиденных ситуаций, к которым сложно подготовиться – т.е. можно самому изменить свой мир, как в лучшую, так и в худшую сторону (порой, это происходит неосознанно).

А осознанность в таких вещах по – моему жизненно необходима…..

Ещё, в 12 лет, возможно, ты поняла, что, к сожалению, не все окружающие тебя люди – «такие как мама» и с этим придётся как-то уживаться, принимать эту сторону жизни, эту реальность…..

Об этом здесь: «Бабушке было чуждо понятие личного пространства».

Полина, на мой взгляд, подчёркивать позитивные стороны жизни, порой, бывает необходимее, чем помнить обиды и собственные страдания.

Помнить хорошее и благодарить судьбу за предоставленный жизненный опыт - себя надо этому учить…сначала, возможно, будет получаться болезненно и непривычно, а потом это - войдёт в привычку и каждый день будет приносить радость….

Ты задаёшься вопросом: «Где взять гарантию, что всё не скатится обратно?».

Полина, думаю гарантию нужно поискать внутри себя, постараться найти опору и ответственность, с которой ты сможешь сама себе заявить:

« Я – Полина, мне 21 год. Я взрослый человек и хочу быть счастливой. И я обязательно буду счастливой! Я несу ПОЛНУЮ ответственность за ЛЮБЫЕ изменения в моей жизни. Моя жизнь – в моих руках».

Полина, здорово, что ты смогла найти то, что делает тебя счастливее, придаёт сил.

Что касается собственных ресурсов – они всегда находятся внутри тебя. Ты ВСЕГДА можешь ими воспользоваться, в любое время и в любом месте.

Например, оживить в себе чудесные воспоминания о солнечной погоде и свежем ветре – ярко представить это, закрыв глаза. Даже если за окном метель….волшебно, правда?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[tabby]

Если бы можно было просто ограничиться аутотренингами в духе "я - хорошая и всё контролирую", стала бы я писать?)

Сейчас энтузиазм вновь оставил меня и я забросила всё, что начала. Я не веду ежедневник и лежу в кровати уже 7 часов, пытаясь заставить себя что-либо делать.

Моя жизнь не в моих руках. Вообще, как говорил Воланд, "для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишён возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?"

Если бы можно было просто представить себе солнышко, чтобы поднять настроение, скатилась бы я в такое болото?)


Про переезд. Эту травму надо проиллюстрировать, так будет понятнее. Первые несколько лет после продажи квартиры я жила идеей "вырасту, накоплю, приобрету её обратно и сделаю всё, как было". Потом просто - "мне нужна квартира в этом месте и по обстановке такая же". Потом я поняла некоторую абсурдность этой идеи фикс и, как мне казалось, бросила эту цель и стала жить дальше. Мне казалось, бросила. Несколько месяцев назад Артём заметил: "А, ну понятно, ты везде пытаешься воспроизвести ту квартиру".
И я поняла, что, чёрт возьми, да. При переезде на новое место (а их за минувший год было несколько) я постоянно пытаюсь воспроизвести те или иные элементы интерьера и обстановки. Иначе мне просто неуютно. Хотя, по правде говоря, с момента переезда в 12 лет уютно мне не было ни в одном доме.

За последние десять лет я несколько раз возвращалась "к родному пепелищу", то есть, гуляла под окнами, заходила в подъезд. Всегда это заканчивалось неконтролируемым потоком слёз. Вообще, я не часто плачу, и обычно это процесс контролируемый, но только в двух ситуациях я не могу заставить себя не плакать, это одна из них.

По иронии судьбы сейчас я переехала в тот самый район, в дом с точно такой же планировкой, в такую же однушку. Я хожу в магазин по ТЕМ САМЫМ местам и пытаюсь с них снять ореол сакральности. Получается с трудом.

Ретроградный Меркурий.
Хорошо БУДЕТ, только если сделать как БЫЛО.

Очевидно, что ресурсы находятся внутри человека. Но я в своё время (по учёбе), видимо перечитала экзистенциалистов. С точки зрения солипсизма вообще всё находится внутри меня.
Ладно, это я защищаюсь. Человек - литиевая батарейка. Он может разрядиться в ноль и потом потерять возможность заряжаться совсем. Наверно, это и есть депрессия. Некоторые батарейки спасает сильный заряд тока. Только где его взять?

[Ходорковская Галина]

Здравствуй, Полина!

Что касается аутотренинга - здесь речь скорее о принятии ответственности за свою собственную жизнь и события в ней. О переводе возможных бессознательных мотивов в сознательные.

Возможно, ты к этому пока не готова?

Полина, предлагаю тебе поразмышлять над корнями собственного поведения:

«Сейчас энтузиазм вновь оставил меня и я забросила всё, что начала. Я не веду ежедневник и лежу в кровати уже 7 часов, пытаясь заставить себя что-либо делать. Моя жизнь не в моих руках».

У меня сложилось некоторое впечатление, что когда дело доходит до принятия конкретного решения, ответственных шагов – ты начинаешь прятать голову в песок – т.е. у тебя наступает апатия, депрессия.

Т.е., на мой взгляд, ты сознательно не принимаешь ( а может быть отодвигаешь?) ответственность за свою жизнь и формирование собственных целей, например, забывая /не ведя ежедневник?

Возможно, тем самым, ты программируешь свой организм – и он реагирует так на необходимость принятия решений, изменений в собственной жизни?

Ты пишешь: «При переезде на новое место (а их за минувший год было несколько) я постоянно пытаюсь воспроизвести те или иные элементы интерьера и обстановки. Иначе мне просто неуютно. По иронии судьбы сейчас я переехала в тот самый район, в дом с точно такой же планировкой, в такую же однушку. Я хожу в магазин по ТЕМ САМЫМ местам и пытаюсь с них снять ореол сакральности. Получается с трудом».

Из этих твоих слов, мне показалось, что ты почему-то отчаянно пытаешься вернуться в детство, в свою старую квартиру, в то время…..?

Однако, к большому моему сожалению – это невозможно, мы не в силах вернуть прошлое. И вообще, надо ли? Мы можем его только принять, поблагодарить и с этим опытом идти дальше по жизни…

Полина, возможно, «там» и «тогда», было что-то, чего тебе не хватает сейчас, в настоящем?

Полина, не торопись с ответом, пиши максимально вдумчиво, размышляй... Ведь, главное - это не скорость твоих ответов, а их качество, осмысленность...


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[tabby]

Т.е., на мой взгляд, ты сознательно не принимаешь ( а может быть отодвигаешь?) ответственность за свою жизнь и формирование собственных целей, например, забывая /не ведя ежедневник?

Так если б сознательно... У меня паническая атака начинается, как только я думаю о своём будущем. И ежедневник я забыла не специально. "Оно само". Я тогда даже взяла себя в руки и просто сделала все необходимые записи в телефоне.
А потом забросила...

Я ставлю цель -> она у меня не получается -> я себя ненавижу -> впадаю в апатию. (Повторить с начала).

Отчасти ответственность за свою жизнь была связана у меня с финансовой независимостью. А теперь? Я не могу даже пойти гулять, так как деньги на проезд могли бы быть потрачены на еду)

В общем, я нахожусь в ситуации финансовой катастрофы. Сейчас я не могу начать работать, так как практика. До этого я не работала, потому что у меня были определённые обязательства перед детьми. А совмещать волонтерство с учёбой и работой - невозможно.

Да, я ищу оправдания. Потому что уверена, что не справлюсь. Я не верю в себя, я ненавижу себя. Мне кажется, что вот-вот всё станет хорошо, и меня увезут на скорой, например. Как тогда.
В последнее время всё, за что я берусь, я делаю плохо. Хуже всего выходит тогда, когда я уверена, что нигде не ошиблась.

Я забываю ситуации успеха, хотя они были и помню только ситуации неуспеха. Визит домой и разбор архива помог на время, но теперь я опять либо забыла, либо покрасила розовое в чёрное.

Полина, возможно, «там» и «тогда», было что-то, чего тебе не хватает сейчас, в настоящем?

Я же писала об этом. Там был Дом. То есть, чувство безопасности, защищенности и собственного пространства.
Там была "моя комната" (ну, то есть половина комнаты, отделенная шкафом купе), где были мои вещи. Я могла прийти после школы и не сомневаться, что они разбросаны так же, как и с утра))
На моей связке ключей - четыре комплекта (не считая ещё связки с бывшей работы). Все эти четыре комплекта - от мест, где я живу сейчас или периодически ночую. Ни одно из них не является Домом.

Вот принять этот факт не получается. Я как улитка без панциря.


Это про дом. А ещё что-то меня привлекает в старом. Но только в обозримом старом, к которому можно прикоснуться. Как те книги. Судьбы людей, работавших в первой половине-середине прошлого века. Я ими восхищаюсь "хочу как они". То есть, иметь в себе невероятно сильный духовный стержень, способность противостоять страшному и не терять верность своему делу.
Я немного романтизирую, наверно, хотя и понимаю, что всем было тяжело, сложно, все сомневались и ошибались. Но вот это Старое заставляет идти вперёд. Не знаю, почему. Это как с хорошей погодой. Антидепрессант.


Наблюдение. Думаю, оно довольно важное.
Последние два письма я стала раздражаться. Первая мысль: нет, всё не так, меня поняли неправильно, я Никем Не Понятая. Плохой психолог, плохой форум, всё её так...
(Нет, на самом деле я так не считаю, но это "само" возникает в моей голове).
Потом я беру себя в руки и пытаюсь честно анализировать и обсуждать что-либо по существу.
Откуда это сопротивление материала?

Почему любой ответ, связанный с моим внутренним миром сперва воспринимается в штыки и только потом по существу?

Подумала. Сама себе отвечу)
Страх?

UPD 26.03:
Ещё одно наблюдение: мне кинули ссылку на тест личности по Майерс-Бриггс. Решила пройти его, почему бы нет? Когда отвечала на вопросы о себе, испытала довольно сильную тревогу (даже руки похолодели и сердце заколотилось). И сразу первая реакция на результаты теста - отторжение. Мне страшно честно анализировать себя? Почему?

[Ходорковская Галина]

Здравствуй, Полина!

На мой взгляд, ты очень точно пишешь « Да, я ищу оправдания». И связываешь это с неуверенностью в себе и страхом неудачи. Возможно, но у меня сам собой напрашивается вопрос «Ты пробовала?».

Вот так честно, перед самой собой – признайся? Ты пробовала? (без нюнь и соплей, ожидания чуда и скорой у подъезда) САМА повернуть свою жизнь в нужное тебе русло и перестать искать оправдания?

Ты пишешь: «я нахожусь в ситуации финансовой катастрофы. Сейчас я не могу начать работать, так как практика. До этого я не работала, потому что у меня были определённые обязательства перед детьми. А совмещать волонтерство с учёбой и работой – невозможно».

Полина, скажу, что – возможно. При желании – возможно ВСЁ. В жизни есть множество тому примеров, когда люди, работая на двух работах, успевают «волонтёрить» клоунами - выступать в больницах для детишек, больных раком.

Что касается дома. Есть такие люди, которых называют «человек мира», где бы они не жили и сколько бы раз не переезжали с места на место – им всегда удаётся создать вокруг себя атмосферу тепла и уюта.

На мой взгляд, дом и мир вокруг – начинаются с дома и мира внутри каждого человека.

Что мешает тебе, начать обустройство внутреннего мира, с создания уюта и комфорта, ограничиваясь сначала хотя бы собственной комнатой?

Попробуй почувствовать себя истинной женщиной - создать вокруг себя пространство комфорта, куда тебе захочется возвращаться.

Наполни его всем, тем, что тебе искренне дорого и придаёт сил для движения вперед.

Твоё внутренне сопротивление может говорить, о том, что мы на правильном пути – на пути работы над собой, на пути изменений.

Может быть, пришло время для конкретных шагов?

Как думаешь?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.

[tabby]

Неверная постановка вопроса. Мне не нужно ничего менять в жизни. Мне нужно найти силы жить эту жизнь)

Конечно, я пыталась что-то сделать для этого. Одна из попыток была описана в сообщении выше - про ежедневник. У меня не получилось. Мне страшно. Именно причину этого страха я и хочу понять. Страх порождает отговорки, а не наоборот.

Конечно, есть люди, которые многое могут. Я восхищаюсь ими. Я могу приползти на другой конец города к 9-10 часам, провести там несколько часов, потом, едва волоча ноги, вернуться домой. Я мало могу. Я это знаю. Раньше я могла в 6 раз больше при вдвое меньшем количестве сна. Почему?

Что мешает тебе, начать обустройство внутреннего мира, с создания уюта и комфорта, ограничиваясь сначала хотя бы собственной комнатой?

Естественно, когда у меня была своя комната, я её о устраивала так, как мне нравилось. Правда, потом приходил кто-нибудь и наводил свой порядок, но я старалась. Это было у бабушки.
Сейчас я живу в квартире студийного типа. Весь уют, который я могла бы внести, я внесла. Это довольно неплохие изменения.
У меня есть своя личная тумбочка (она же стол, она же кабинет, она же книжный шкаф, она же архив), на ней - всё, что мне нравится, придаёт сил и т. д.

Разумеется, Чувство Дома - оно в голове. Кто же спорит?)
Поэтому я всё это и рассказала. Где в моей голове потерялось это чувство? Куда оно пропало в 12 лет?

Я задаю много важных для меня вопросов в последних сообщениях, но не получаю на них ответа. Почему?

[Ходорковская Галина]

Здравствуй, Полина!

В завершении своего письма ты задаёшься вопросом: «Я задаю много важных для меня вопросов в последних сообщениях, но не получаю на них ответа. Почему?».

Мне кажется, что ты не получаешь ответов на свои вопросы, потому что задаешь их мне. На мой взгляд, твои вопросы, прежде всего, тебе необходимо обратить внутрь себя, и самой себе максимально честно на них ответить.

Соглашусь, порой, это бывает страшно сделать….нужна определённая смелость…

К сожалению, а может быть и к счастью, у психологов нет готовых рецептов счастья (сделай так-то и счастье придёт), так же, у другого (постороннего) человека не может быть готовых ответов о твоей собственной жизни….

Например, эта фраза: «Где в моей голове потерялось это чувство? Куда оно пропало в 12 лет?».

Можно поразмышлять о возможных причинах этого. И ты размышляешь – пишешь мне об этом.

Возможно, стоит перечитать твои письма ко мне ещё раз, может быть, в них спрятаны ответы?

Как не банально звучит – ответ на все твои вопросы действительно находится внутри тебя.

Мне неведомо, где в твоей голове потерялось это чувство. Ибо потому что – это
ТВОЯ голова и ТВОИ чувства.

Полина, предлагаю тебе подвести некоторый итог нашему общению.

Возможно, что-то изменилось в твоей жизни, с момента написания тобой, первого письма?

Как ты думаешь, что тебе удалось вынести за нашего общения?


С Уважением, психолог-консультант проекта "Помогая другим - помогаешь себе" Галина Ходорковская.