Добрый день.
Меня зовут Мария, мне 25 лет. Впервые в жизни, относительно недавно, начала представлять кто пришел бы на мои позороны, если бы меня сейчас сбила машина. Думать, что тот или иной человек бы говорил, думала что бы я сказала последним словом каждому. Сначала воспринимала это как просто своего рода диалог с собой, потом поняла, что наверное это не нормально. Я вообще достаточно позитивно мыслящий человек, который очень редко жалуется и еще реже срывается где-то. Поэтому, многие мои друзья считают что у меня всегда все хорошо и если, у меня происходит какая-то небольшая ситуация малоприятная и я делюсь ей, в ответ получаю "ой, ты как обычно паникуешь, у тебя все как обычно будет нормально" - на что я говорю "классно конечно, спасибо за поддержку". Относительно недавно поняла, что у меня практически нет людей, который как говориться и в огонь и в воду, и зачастую человеку, который называет меня другом, которому я помогала всегда в трудную минуту, да и просто всегда была рада помочь - не сделает для меня того же. Еще и попрекать потом будут. Стала чаще задаваться вопросом "почему", почему при проблемах у всех, кто-то может свои эмоции сдерживать, а если не сдерживать, то хотя бы извиняться и говорить после срыва на близких, а кто-то нет. Как пример, у меня есть подруга, которая если у нее плохое настроение, то лучшк вообще блин не видеться пока у нее не наступит нормальный период. Любая фраза из серии "небо такое голубое", будет опровергнуто критики чуть-ли не со скандалом "оно вообще то лаузрно-голубое". Ну как бы, доводы максимально не те, из-за которых стоит спорить, но поведение у нее такое. Если игнорируешь - идет обижается, отвечаешь "это одно и тоже" - обижается, говоришь "а ты чего кричишь" - обижается. Замкнутый круг. Вопрос, если я тебя так раздражаю, то почему ты продолжаешь со мной говорить? При этом, если гвооришь ей точку зрения отличную от ее, она говорит что я спорщица и вообще не принимаю чужое мнение - и обижается. И вот как быть? И, к сожалению, на примере моей подруги есть еще несколько людей с походим поведением. Что неимоверно каждый раз обижает, ибо почему я могу промолчать, дабы не сделать неприятно и не обидеть близкого мне человека, а у кого-то нет на это сил.
У людей обо мне мнения, что я уверенная в себе, настойчивая и знающая чего я хочу. Да, это так, эти качества присутствуют. Но блин, я при этом как бы обычный человек и у меня там есть эмоциональность и вот это все. Мне тоже больно и за последний год эта боль очень сильно накопилась, потому что произошел ряд событий, который, боюсь в скором времени отключит любые чувства во мне и я перестану верить просто во все, во что верила раньше. Потому что, если со мной поступают так люди, зачем я должна пытаться это поддерживать? Зачем я должна пытаться поомгать людям, любить, поддерживать, если мне в очередной раз, когда мне нужна будет помощь - скажут "выплывешь сама, все норм". Но я устала сама, я могу решить свои проблемы, но дать сама себе поддержку и теплые слова трудновато. Тем более, мне начинает казаться что я ломаюсь. С каждой тяжелой ситуацией в жизни (в основном это ситуации с молодыми людьми), я становилась сильнее, но кажется последние мои отношения убили во мне все. Уже прошел год, но я до сих пор нормально не могу завести отношения, я просто не знаю о чем говорить с новыми людьми в жизни. Мне начинает казаться, что я не интересная, глупая и уж точно, не девушка достойная любви. Хотя, это было долгое время чуть-ли не единственным во что я верила. В любовь, в понимании "человек", то есть, все хорошее что есть в людях, в мире, в природе. Последние отношения сломали во мне гораздо больше, чем я думала.
В моей жизни был период, когда, если можно так сказать "были отключены эмоции". Ко мне люди в институте просто боялись подойти и заговоритьь, потому что на лице "не лезь - убьет" (у меня при этом все хорошо в семье, были друзья и тд). В какой-то момент, я поняла что так наверное не окей жить и стала открываться все больше и больше людям. А в итоге, сейчас чувствую что я осталась просто одна, и дпабы не чувствовать это одиночество, хочется снова вернуться в то состояние девочки "не лезь - убьет". Ну как сказать "хочется", не хочется, потому что именно эмоции и делают нас людьми. Но кажется я просто не имею выхода, потому что лучше я буду для всех той, к кому страшно подойти, чем той, которая никому не нужна.
