Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Как справиться с неадекватной реакцией на то, когда я остаюсь одна

АннаDz
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 07 июн 2024, 13:54

Как справиться с неадекватной реакцией на то, когда я остаюсь одна

Сообщение АннаDz » 07 июн 2024, 20:31

Всю мою сознательную жизнь меня преследует моя проблема: мне всё время кажется, что меня бросили, что моим близким людям где-то и с кем-то лучше, чем со мной, что я для них ничего не значу. Хотя это не так (надеюсь). Это распространяется на всех членов моей семьи, это муж, сын, даже кот. Дочка совсем маленькая, поэтому всегда со мной. Моя неадекватная реакция на чей-либо уход портит отношения в семье. У меня не получатся это контролировать, одномоментно будто запускается программа, я просто превращаюсь в ноющую истеричку, жертву. По молодости лет я этого не понимала, а сейчас я смотрю на себя со стороны в такие моменты, и это ужасно.
Вот, например, из последнего. Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, работает муж, бабушек-дедушек в нашей семье нет, мы вдвоем. соответственно, куда-то выйти «в люди» вдвоём мы не можем, только по отдельности. Мой муж всегда спокойно меня отпускает, у него всё хорошо, все дела свои сделал, детей положил, и сам спатеньки лёг со спокойной душой.
У меня всё по-другому. Муж собирается на мероприятие, я об этом знаю. Знаю, что ему хочется, там друзья, коллеги, его круг общения. Конечно же, пусть идёт, я только ЗА, отдохнёт наконец-то, повеселится. Этот мой позитивный настрой держится ровно до того момента, пока он не начинает одеваться и уходит. Закрывается дверь, и всё. Мой мозг начинает творить какую-то дичь. Одна и та же заезженная пластинка: посторонние люди ему важнее; он уходит потому, что ему там лучше, чем со мной; за что он так со мной поступает; почему он не хочет это время провести со мной и прочая галимотья. Это происходит на каком-то более глубоком уровне, чем обычный мыслительный процесс, какая-то эмоциональная яма. В это время я ощущаю ужасный дискомфорт, как будто я одна во всём пространстве, как будто меня выкинули, очень болезненные ощущения. Чем дольше тянется этот период, тем хуже я начинаю себя чувствовать физически, накручиваю себя до головной боли, бессонницы. Конечно, я усилием воли стараюсь это подавить, но не всегда это получается. Как итог, весь этот негатив накапливается и случается жуткая истерика. Мне это не нравится. Ему это, конечно же, надоело. На мои попытки поговорить, он отмахивается от меня или игнорит.
Я знаю, что мой муж меня любит и старается многое делать ради меня, я всё это вижу. На данный момент я перестала ему верить в плане его отношения ко мне и другим людям. Поскольку каждый человек смотрит на всё через призму своего сознания, боюсь, что моя оценка наших отношений неадекватна. И я зря на него наговариваю, порчу наши взаимоотношения. Сейчас я стараюсь отстраниться от него, увеличить своё личное пространство, чтобы не сделать хуже, чтобы не сказать лишнего, того, чего нет на самом деле. Опять же, расстояние между нами становится всё больше и больше. Когда я пытаюсь снова приблизиться, он ещё больше «закрывается» от меня.
Как говорится, все мы родом из детства, как залечить свои раны, чтобы сейчас можно было спокойно жить и наслаждаться своей жизнью, и не накручивать себя зря? Ведь если смотреть на нашу жизнь, у нас всё хорошо. Что мне нужно сделать, как нужно работать над собой, чтобы избавиться от этой моей ужасной черты, которая мне мешает? Я хочу научиться радоваться жизни и тому, что у меня есть.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Как справиться с неадекватной реакцией на то, когда я остаюсь одна

Сообщение Лариса Ткачева » 08 июн 2024, 16:55

Здравствуйте, Анна! Могу я к Вам так обращаться?

Спасибо, что доверили мне свою ситуацию и состояние. Из Вашего рассказа в целом я поняла, в чем заключается Ваша проблема. Давайте вместе разбираться, в чем причина Вашей такой острой реакции на то, что Вы остаетесь одна, и как можно ее изменить.
Я хотела бы узнать о Вас и Вашей проблеме побольше. Ниже приведу несколько проясняющих вопросов. Если в процессе ответа на них Вы вспомните еще что-то о себе, чем сочтете нужным поделиться со мной, пожалуйста, пишите. Мне важна любая информация о Вас.
Сколько Вам сейчас лет?
Как давно Вам стало трудно оставаться одной? Если Вы можете вспомнить, когда такое произошло первый раз, опишите, пожалуйста, поподробнее, как это было. Возможно, Вы связываете возникновение такой реакции с какими-то событиями в Вашей жизни.
Не могли бы Вы рассказать о своих отношениях с родителями? Как они складывались в детстве? Как развивались? Как Вы общаетесь сейчас?

У нас с Вами пять бесплатных консультаций. И чтобы наша работа была наиболее полезна для Вас, я хотела бы узнать о Ваших ожиданиях от нашего взаимодействия. Что для Вас важно в работе со мной, как с психологом? Какой результат наших консультаций был бы для Вас удовлетворительным? Как Вы поймете, что мы продвигаемся в нужном направлении?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

АннаDz
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 07 июн 2024, 13:54

Re: Как справиться с неадекватной реакцией на то, когда я остаюсь одна

Сообщение АннаDz » 08 июн 2024, 22:30

Лариса, здравствуйте! Очень рада Вашему ответу, спасибо.
Сейчас мне уже вот-вот почти 34 года)
Мне сложно оценить, в какой момент мне стало трудно оставаться одной. Мне помнится один случай из детства.
Когда я была маленькой, мама всегда на всё лето отправляла меня в сад к бабушке с дедушкой. Ей приходилось так поступать, потому что мы жили очень бедно (это были 90е годы), мама работала на двух-трёх работах, и эти три летние месяца были для неё возможностью накопить денег для того, чтобы позже одеть меня и полностью подготовить к следующему году в садике, а потом и в школе. Я очень скучала по ней, мне хотелось домой. Мама приезжала в пятницу после работы к нам в сад и уезжала в воскресенье. Было несколько эпизодов, но в памяти они слились в один, так как очень похожи. Когда мама уезжала в воскресенье, мы прощались, она уходила на станцию. Бывало, что я бежала через какое-то время за ней, пытаясь догнать, чтобы хоть на минуту ещё повидаться. Но, конечно же, не успевала. Я помню, я так сильно плакала, что слёзы мне глаза застилали, ничего не видела. Что ж поделать, шла обратно. А иногда я воровала у мамы какую-нибудь вещицу, бижутерию, например, или монетку. И таскала везде с собой. Так мне казалось, что мама рядом.
Со временем я повзрослела, уже могла оставаться дома одна спокойно. Были нулевые годы, у мамы наладилось с работой, стало легче с деньгами. И я стала оставаться дома летом. Как бы банально это ни звучало, но счастью моему не было предела))) С подросткового возраста мы практически не расставались, очень долго жили вместе.
Потом из родительского дома я переехала к своему первому мужу. Мы прожили с ним 9 лет, у нас родился сын. Развелись, когда мне было 28. Я купила свою квартиру, где мы жили с сыном вдвоем. В итоге получается, что с подросткового возраста и до 28 лет я одна то и не оставалась. Первый муж всё время со мной был, вообще не расставались. Поэтому и развелись. Я его вызубрила, как книжку. Мне даже вопросы ему ни о чем задавать не надо было, сама себе отвечала с попаданием в 100%. Ему это нравилось, а я потеряла к нему всякий интерес.
Я стала ощущать дискомфорт одиночества, когда сын стал с папой проводить выходные, несколько дней вдали от меня. И потом, из раза в раз этот дискомфорт стал усиливаться.
Вообще, с мамой у нас сложились теплые отношения, несмотря на то, что мы по-разному смотрели на многие вещи. Мы и поспорить, и поссориться могли, и помириться потом. Но я всегда знала, что она у меня есть и всегда рядом со мной и за меня, какую бы дурь я не вычудила. У нас всё было хорошо, мы любили друг друга. Мама умерла в 2019 г. И вот тогда я действительно прочувствовала боль одиночества. И ощущаю её всегда, когда в жизни наступают трудности и мне нужна серьёзная поддержка, опора.
Отец у меня крайне неблагополучный персонаж в истории. Я его папой никогда не называла, называла просто «П» потому, что бабушка мне так велела в детстве. «Папу» выговорить у меня язык не поворачивался. Отец был алкоголиком, уголовником, издевался над матерью, пытался застрелить, но промахнулся по пьяной лавочке. Наш самый гуманный суд его оправдал. Но, криминальные авторитеты смогли объяснить, что больше ему с нами жить не стоит. И он ушёл навсегда. Периодически встречали его, но как сложилась его жизнь и жив ли он вообще мне неизвестно. Он жил (или живёт) не под своим именем.
Вот такая небольшая история.
Переходя к Вашим вопросам о том, чего я жду от нашей с Вами работы. Сначала скажу, что сейчас, заглядывая внутрь своего сознания, я вижу сплошной тёмный лес. Я совершенно не понимаю, как в нём разобраться, что там есть вообще. Мне нужен проводник, человек, который поможет мне навести порядок в себе, понять себя. Я думаю, что всё взаимосвязано в человеке: вот этот самый беспорядок («тёмный лес») мешает справляться с одиночеством, например. Что в свою очередь отражается на отношениях в моей семье. Что в свою очередь влияет конкретно на наши взаимоотношения с мужем, я думаю, что со взрослением сына и ему достанется. Я даже не знаю, чего я хочу лично для себя, совсем потерялась.
Для меня будет хорошим результатом понимание (хотя бы начать с самого малого) своих желаний, чего мне хочется. Это нужно мне, чтобы свою жизнь наполнить интересом. Ведь те же моменты одиночества – это прекрасные возможности реализовать свои личные идеи, интересы, а у меня вместо этого сплошная истерика, паника, негатив. От такого состояния и здоровье можно оставить.
Я хочу научиться свои желания ставить несколько выше обстоятельств, чтобы не было подобных размышлений: я хочу вот это (или вот так), но ничего, могу и обойтись, ничего страшного. Это очень часто со мной происходит, сама себя в долгий ящик отправляю.
Я хочу научиться разговаривать с мужем, не боясь сделать хуже, а просто и легко говорить как есть, и надеяться быть услышанной. Быть более решительной (решительность и уверенность в себе из «тёмного леса» как-то невозможно извлечь).
Получился довольно сумбурный текст. Надеюсь, что Вы извлечёте из него необходимую информацию.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 703
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Как справиться с неадекватной реакцией на то, когда я остаюсь одна

Сообщение Лариса Ткачева » 10 июн 2024, 11:45

Здравствуйте, Анна!
У Вас получились достаточно развернутые и четкие ответы. Есть с чем дальше поработать)

АннаDz писал(а):Я очень скучала по ней, мне хотелось домой. Мама приезжала в пятницу после работы к нам в сад и уезжала в воскресенье. Было несколько эпизодов, но в памяти они слились в один, так как очень похожи. Когда мама уезжала в воскресенье, мы прощались, она уходила на станцию. Бывало, что я бежала через какое-то время за ней, пытаясь догнать, чтобы хоть на минуту ещё повидаться. Но, конечно же, не успевала. Я помню, я так сильно плакала, что слёзы мне глаза застилали, ничего не видела. Что ж поделать, шла обратно.

В какой-то степени я Вас понимаю и искренне сопереживаю той маленькой девочке. В свои школьные годы меня на все лето оставляли с бабушками, а родители приезжали только на выходные. И мне тоже хотелось быть с родителями в городе.
Могу предположить, что Ваша текущая реакция на то, когда Вы остаетесь одна, появилась следующим образом. В силу своего маленького возраста Вы не могли тогда полностью прожить всю боль от отъезда мамы. Ваша психика, чтобы защитить Вас, загнала ее глубоко в подсознание. И теперь каждый раз, когда от Вас кто-то уходит, Вы «превращаетесь» в ту маленькую девочку, с ее внутренней болью и горем.
Не знаю, обсуждали ли Вы когда-нибудь с мамой эту ситуацию в более зрелом возрасте или нет. Но в любом случае предлагаю Вам такую технику. Выделите себе хотя бы час, когда Вас никто не побеспокоит. Возьмите бумагу и ручку. Представьте/вспомните себя той девочкой, когда Вы прощались с мамой и она уезжала. Напишите (обязательно от руки) все, что Вам бы хотелось сказать своей маме, расскажите ей о своих переживаниях, чувствах, боли. Напишите о своих ожиданиях, каких проявлений Вам хотелось с ее стороны. Если есть какие-то вопросы к маме, можете их задать. Сразу отмечу, многие не хотят признавать, что испытывали обиду, злость, раздражение, гнев на своих близких, потому что это как бы «неправильно». На самом деле, мы чувствуем то, что мы чувствуем. И любые наши эмоции одинаково важны. Они говорят о нас, о нашем состоянии, а, ни в коем случае не о том, что мы как-то плохо относимся к своим близким. Поэтому смело пишите все, как есть. Тем более, что Ваши записи никто не увидит. После этого, напишите ответ этой маленькой девочке от лица мамы. Вы можете продолжать этот диалог столько, сколько захотите, пока будет что сказать и ситуация не исчерпается. Но в конце обязательно искренне поблагодарите свою маму. Ведь она поступала так исключительно из благих побуждений.

Анна, сам текст диалога выкладывать не нужно. Но будет здорово, если Вы поделитесь своими впечатлениями от выполнения этой техники. Возможно, у Вас появятся какие-то новые мысли, осознания, выводы.

АннаDz писал(а):Закрывается дверь, и всё. Мой мозг начинает творить какую-то дичь. Одна и та же заезженная пластинка: посторонние люди ему важнее; он уходит потому, что ему там лучше, чем со мной; за что он так со мной поступает; почему он не хочет это время провести со мной и прочая галимотья.

Все эти мысли – Ваши внутренние установки, которые постепенно укоренились в Вас с детства. Упорными и регулярными усилиями их можно изменить на более продуктивные для Вас. Анна, постарайтесь «прислушаться»/проанализировать, чьим голосом звучат эти мысли?
Поразмышляйте, какую выгоду они Вам дают? Например, я вижу, что во всех этих фразах используются «он», «ему». То есть Вы переносите ответственность с себя на другого человека и ставите себя в позицию жертвы. Это одна прямая выгода. А какие есть еще?

АннаDz писал(а):Сначала скажу, что сейчас, заглядывая внутрь своего сознания, я вижу сплошной тёмный лес. Я совершенно не понимаю, как в нём разобраться, что там есть вообще. Мне нужен проводник, человек, который поможет мне навести порядок в себе, понять себя. Я думаю, что всё взаимосвязано в человеке: вот этот самый беспорядок («тёмный лес») мешает справляться с одиночеством, например. Что в свою очередь отражается на отношениях в моей семье... Для меня будет хорошим результатом понимание (хотя бы начать с самого малого) своих желаний, чего мне хочется... Я хочу научиться свои желания ставить несколько выше обстоятельств... Я хочу научиться разговаривать с мужем, не боясь сделать хуже, а просто и легко говорить как есть, и надеяться быть услышанной. Быть более решительной (решительность и уверенность в себе из «тёмного леса» как-то невозможно извлечь).

Анна, очень хорошо, что у Вас есть такое понимание, к чему Вы хотите прийти в развитии себя. Это крайне важно. Однако, для нашего ограниченного числа бесплатных консультаций, это, к сожалению, слишком большой пласт. Охватить все мы просто не успеем. Вы абсолютно правы, у нас все взаимосвязано, и изменяя что-то одно Вы будете замечать изменения и в других сферах. Но начинать погружаться в «темный лес» все же лучше с одной тропинки. Поэтому, предлагаю начать с заявленной Вами темы про одиночество, а там посмотрим. Что скажите?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя