Как справиться с неадекватной реакцией на то, когда я остаюсь одна

[АннаDz]

Всю мою сознательную жизнь меня преследует моя проблема: мне всё время кажется, что меня бросили, что моим близким людям где-то и с кем-то лучше, чем со мной, что я для них ничего не значу. Хотя это не так (надеюсь). Это распространяется на всех членов моей семьи, это муж, сын, даже кот. Дочка совсем маленькая, поэтому всегда со мной. Моя неадекватная реакция на чей-либо уход портит отношения в семье. У меня не получатся это контролировать, одномоментно будто запускается программа, я просто превращаюсь в ноющую истеричку, жертву. По молодости лет я этого не понимала, а сейчас я смотрю на себя со стороны в такие моменты, и это ужасно.
Вот, например, из последнего. Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, работает муж, бабушек-дедушек в нашей семье нет, мы вдвоем. соответственно, куда-то выйти «в люди» вдвоём мы не можем, только по отдельности. Мой муж всегда спокойно меня отпускает, у него всё хорошо, все дела свои сделал, детей положил, и сам спатеньки лёг со спокойной душой.
У меня всё по-другому. Муж собирается на мероприятие, я об этом знаю. Знаю, что ему хочется, там друзья, коллеги, его круг общения. Конечно же, пусть идёт, я только ЗА, отдохнёт наконец-то, повеселится. Этот мой позитивный настрой держится ровно до того момента, пока он не начинает одеваться и уходит. Закрывается дверь, и всё. Мой мозг начинает творить какую-то дичь. Одна и та же заезженная пластинка: посторонние люди ему важнее; он уходит потому, что ему там лучше, чем со мной; за что он так со мной поступает; почему он не хочет это время провести со мной и прочая галимотья. Это происходит на каком-то более глубоком уровне, чем обычный мыслительный процесс, какая-то эмоциональная яма. В это время я ощущаю ужасный дискомфорт, как будто я одна во всём пространстве, как будто меня выкинули, очень болезненные ощущения. Чем дольше тянется этот период, тем хуже я начинаю себя чувствовать физически, накручиваю себя до головной боли, бессонницы. Конечно, я усилием воли стараюсь это подавить, но не всегда это получается. Как итог, весь этот негатив накапливается и случается жуткая истерика. Мне это не нравится. Ему это, конечно же, надоело. На мои попытки поговорить, он отмахивается от меня или игнорит.
Я знаю, что мой муж меня любит и старается многое делать ради меня, я всё это вижу. На данный момент я перестала ему верить в плане его отношения ко мне и другим людям. Поскольку каждый человек смотрит на всё через призму своего сознания, боюсь, что моя оценка наших отношений неадекватна. И я зря на него наговариваю, порчу наши взаимоотношения. Сейчас я стараюсь отстраниться от него, увеличить своё личное пространство, чтобы не сделать хуже, чтобы не сказать лишнего, того, чего нет на самом деле. Опять же, расстояние между нами становится всё больше и больше. Когда я пытаюсь снова приблизиться, он ещё больше «закрывается» от меня.
Как говорится, все мы родом из детства, как залечить свои раны, чтобы сейчас можно было спокойно жить и наслаждаться своей жизнью, и не накручивать себя зря? Ведь если смотреть на нашу жизнь, у нас всё хорошо. Что мне нужно сделать, как нужно работать над собой, чтобы избавиться от этой моей ужасной черты, которая мне мешает? Я хочу научиться радоваться жизни и тому, что у меня есть.

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Анна! Могу я к Вам так обращаться?

Спасибо, что доверили мне свою ситуацию и состояние. Из Вашего рассказа в целом я поняла, в чем заключается Ваша проблема. Давайте вместе разбираться, в чем причина Вашей такой острой реакции на то, что Вы остаетесь одна, и как можно ее изменить.
Я хотела бы узнать о Вас и Вашей проблеме побольше. Ниже приведу несколько проясняющих вопросов. Если в процессе ответа на них Вы вспомните еще что-то о себе, чем сочтете нужным поделиться со мной, пожалуйста, пишите. Мне важна любая информация о Вас.
Сколько Вам сейчас лет?
Как давно Вам стало трудно оставаться одной? Если Вы можете вспомнить, когда такое произошло первый раз, опишите, пожалуйста, поподробнее, как это было. Возможно, Вы связываете возникновение такой реакции с какими-то событиями в Вашей жизни.
Не могли бы Вы рассказать о своих отношениях с родителями? Как они складывались в детстве? Как развивались? Как Вы общаетесь сейчас?

У нас с Вами пять бесплатных консультаций. И чтобы наша работа была наиболее полезна для Вас, я хотела бы узнать о Ваших ожиданиях от нашего взаимодействия. Что для Вас важно в работе со мной, как с психологом? Какой результат наших консультаций был бы для Вас удовлетворительным? Как Вы поймете, что мы продвигаемся в нужном направлении?

[АннаDz]

Лариса, здравствуйте! Очень рада Вашему ответу, спасибо.
Сейчас мне уже вот-вот почти 34 года)
Мне сложно оценить, в какой момент мне стало трудно оставаться одной. Мне помнится один случай из детства.
Когда я была маленькой, мама всегда на всё лето отправляла меня в сад к бабушке с дедушкой. Ей приходилось так поступать, потому что мы жили очень бедно (это были 90е годы), мама работала на двух-трёх работах, и эти три летние месяца были для неё возможностью накопить денег для того, чтобы позже одеть меня и полностью подготовить к следующему году в садике, а потом и в школе. Я очень скучала по ней, мне хотелось домой. Мама приезжала в пятницу после работы к нам в сад и уезжала в воскресенье. Было несколько эпизодов, но в памяти они слились в один, так как очень похожи. Когда мама уезжала в воскресенье, мы прощались, она уходила на станцию. Бывало, что я бежала через какое-то время за ней, пытаясь догнать, чтобы хоть на минуту ещё повидаться. Но, конечно же, не успевала. Я помню, я так сильно плакала, что слёзы мне глаза застилали, ничего не видела. Что ж поделать, шла обратно. А иногда я воровала у мамы какую-нибудь вещицу, бижутерию, например, или монетку. И таскала везде с собой. Так мне казалось, что мама рядом.
Со временем я повзрослела, уже могла оставаться дома одна спокойно. Были нулевые годы, у мамы наладилось с работой, стало легче с деньгами. И я стала оставаться дома летом. Как бы банально это ни звучало, но счастью моему не было предела))) С подросткового возраста мы практически не расставались, очень долго жили вместе.
Потом из родительского дома я переехала к своему первому мужу. Мы прожили с ним 9 лет, у нас родился сын. Развелись, когда мне было 28. Я купила свою квартиру, где мы жили с сыном вдвоем. В итоге получается, что с подросткового возраста и до 28 лет я одна то и не оставалась. Первый муж всё время со мной был, вообще не расставались. Поэтому и развелись. Я его вызубрила, как книжку. Мне даже вопросы ему ни о чем задавать не надо было, сама себе отвечала с попаданием в 100%. Ему это нравилось, а я потеряла к нему всякий интерес.
Я стала ощущать дискомфорт одиночества, когда сын стал с папой проводить выходные, несколько дней вдали от меня. И потом, из раза в раз этот дискомфорт стал усиливаться.
Вообще, с мамой у нас сложились теплые отношения, несмотря на то, что мы по-разному смотрели на многие вещи. Мы и поспорить, и поссориться могли, и помириться потом. Но я всегда знала, что она у меня есть и всегда рядом со мной и за меня, какую бы дурь я не вычудила. У нас всё было хорошо, мы любили друг друга. Мама умерла в 2019 г. И вот тогда я действительно прочувствовала боль одиночества. И ощущаю её всегда, когда в жизни наступают трудности и мне нужна серьёзная поддержка, опора.
Отец у меня крайне неблагополучный персонаж в истории. Я его папой никогда не называла, называла просто «П» потому, что бабушка мне так велела в детстве. «Папу» выговорить у меня язык не поворачивался. Отец был алкоголиком, уголовником, издевался над матерью, пытался застрелить, но промахнулся по пьяной лавочке. Наш самый гуманный суд его оправдал. Но, криминальные авторитеты смогли объяснить, что больше ему с нами жить не стоит. И он ушёл навсегда. Периодически встречали его, но как сложилась его жизнь и жив ли он вообще мне неизвестно. Он жил (или живёт) не под своим именем.
Вот такая небольшая история.
Переходя к Вашим вопросам о том, чего я жду от нашей с Вами работы. Сначала скажу, что сейчас, заглядывая внутрь своего сознания, я вижу сплошной тёмный лес. Я совершенно не понимаю, как в нём разобраться, что там есть вообще. Мне нужен проводник, человек, который поможет мне навести порядок в себе, понять себя. Я думаю, что всё взаимосвязано в человеке: вот этот самый беспорядок («тёмный лес») мешает справляться с одиночеством, например. Что в свою очередь отражается на отношениях в моей семье. Что в свою очередь влияет конкретно на наши взаимоотношения с мужем, я думаю, что со взрослением сына и ему достанется. Я даже не знаю, чего я хочу лично для себя, совсем потерялась.
Для меня будет хорошим результатом понимание (хотя бы начать с самого малого) своих желаний, чего мне хочется. Это нужно мне, чтобы свою жизнь наполнить интересом. Ведь те же моменты одиночества – это прекрасные возможности реализовать свои личные идеи, интересы, а у меня вместо этого сплошная истерика, паника, негатив. От такого состояния и здоровье можно оставить.
Я хочу научиться свои желания ставить несколько выше обстоятельств, чтобы не было подобных размышлений: я хочу вот это (или вот так), но ничего, могу и обойтись, ничего страшного. Это очень часто со мной происходит, сама себя в долгий ящик отправляю.
Я хочу научиться разговаривать с мужем, не боясь сделать хуже, а просто и легко говорить как есть, и надеяться быть услышанной. Быть более решительной (решительность и уверенность в себе из «тёмного леса» как-то невозможно извлечь).
Получился довольно сумбурный текст. Надеюсь, что Вы извлечёте из него необходимую информацию.

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Анна!
У Вас получились достаточно развернутые и четкие ответы. Есть с чем дальше поработать)

Я очень скучала по ней, мне хотелось домой. Мама приезжала в пятницу после работы к нам в сад и уезжала в воскресенье. Было несколько эпизодов, но в памяти они слились в один, так как очень похожи. Когда мама уезжала в воскресенье, мы прощались, она уходила на станцию. Бывало, что я бежала через какое-то время за ней, пытаясь догнать, чтобы хоть на минуту ещё повидаться. Но, конечно же, не успевала. Я помню, я так сильно плакала, что слёзы мне глаза застилали, ничего не видела. Что ж поделать, шла обратно.

В какой-то степени я Вас понимаю и искренне сопереживаю той маленькой девочке. В свои школьные годы меня на все лето оставляли с бабушками, а родители приезжали только на выходные. И мне тоже хотелось быть с родителями в городе.
Могу предположить, что Ваша текущая реакция на то, когда Вы остаетесь одна, появилась следующим образом. В силу своего маленького возраста Вы не могли тогда полностью прожить всю боль от отъезда мамы. Ваша психика, чтобы защитить Вас, загнала ее глубоко в подсознание. И теперь каждый раз, когда от Вас кто-то уходит, Вы «превращаетесь» в ту маленькую девочку, с ее внутренней болью и горем.
Не знаю, обсуждали ли Вы когда-нибудь с мамой эту ситуацию в более зрелом возрасте или нет. Но в любом случае предлагаю Вам такую технику. Выделите себе хотя бы час, когда Вас никто не побеспокоит. Возьмите бумагу и ручку. Представьте/вспомните себя той девочкой, когда Вы прощались с мамой и она уезжала. Напишите (обязательно от руки) все, что Вам бы хотелось сказать своей маме, расскажите ей о своих переживаниях, чувствах, боли. Напишите о своих ожиданиях, каких проявлений Вам хотелось с ее стороны. Если есть какие-то вопросы к маме, можете их задать. Сразу отмечу, многие не хотят признавать, что испытывали обиду, злость, раздражение, гнев на своих близких, потому что это как бы «неправильно». На самом деле, мы чувствуем то, что мы чувствуем. И любые наши эмоции одинаково важны. Они говорят о нас, о нашем состоянии, а, ни в коем случае не о том, что мы как-то плохо относимся к своим близким. Поэтому смело пишите все, как есть. Тем более, что Ваши записи никто не увидит. После этого, напишите ответ этой маленькой девочке от лица мамы. Вы можете продолжать этот диалог столько, сколько захотите, пока будет что сказать и ситуация не исчерпается. Но в конце обязательно искренне поблагодарите свою маму. Ведь она поступала так исключительно из благих побуждений.

Анна, сам текст диалога выкладывать не нужно. Но будет здорово, если Вы поделитесь своими впечатлениями от выполнения этой техники. Возможно, у Вас появятся какие-то новые мысли, осознания, выводы.

Закрывается дверь, и всё. Мой мозг начинает творить какую-то дичь. Одна и та же заезженная пластинка: посторонние люди ему важнее; он уходит потому, что ему там лучше, чем со мной; за что он так со мной поступает; почему он не хочет это время провести со мной и прочая галимотья.

Все эти мысли – Ваши внутренние установки, которые постепенно укоренились в Вас с детства. Упорными и регулярными усилиями их можно изменить на более продуктивные для Вас. Анна, постарайтесь «прислушаться»/проанализировать, чьим голосом звучат эти мысли?
Поразмышляйте, какую выгоду они Вам дают? Например, я вижу, что во всех этих фразах используются «он», «ему». То есть Вы переносите ответственность с себя на другого человека и ставите себя в позицию жертвы. Это одна прямая выгода. А какие есть еще?

Сначала скажу, что сейчас, заглядывая внутрь своего сознания, я вижу сплошной тёмный лес. Я совершенно не понимаю, как в нём разобраться, что там есть вообще. Мне нужен проводник, человек, который поможет мне навести порядок в себе, понять себя. Я думаю, что всё взаимосвязано в человеке: вот этот самый беспорядок («тёмный лес») мешает справляться с одиночеством, например. Что в свою очередь отражается на отношениях в моей семье... Для меня будет хорошим результатом понимание (хотя бы начать с самого малого) своих желаний, чего мне хочется... Я хочу научиться свои желания ставить несколько выше обстоятельств... Я хочу научиться разговаривать с мужем, не боясь сделать хуже, а просто и легко говорить как есть, и надеяться быть услышанной. Быть более решительной (решительность и уверенность в себе из «тёмного леса» как-то невозможно извлечь).

Анна, очень хорошо, что у Вас есть такое понимание, к чему Вы хотите прийти в развитии себя. Это крайне важно. Однако, для нашего ограниченного числа бесплатных консультаций, это, к сожалению, слишком большой пласт. Охватить все мы просто не успеем. Вы абсолютно правы, у нас все взаимосвязано, и изменяя что-то одно Вы будете замечать изменения и в других сферах. Но начинать погружаться в «темный лес» все же лучше с одной тропинки. Поэтому, предлагаю начать с заявленной Вами темы про одиночество, а там посмотрим. Что скажите?

[АннаDz]

Лариса, здравствуйте!
Сразу отвечу на Ваш последний вопрос: конечно же, я с Вами согласна, надо поработать с проблемой болезненного восприятия одиночества, это самая острая тема для меня, как мне кажется.
Мне понадобилось достаточно много времени, чтобы обдумать ответ на всё, что Вы мне сказали и посоветовали. Я сделала для себя некоторые открытия) Постараюсь по порядку описать всё.
Я написала письмо маме и ответ от её лица. Как оказалось, диалог то совсем невелик. Я описала и свои мысли в момент расставания с ней и эмоции. У меня был к ней всего лишь один вопрос, я убедилась, что, в общем то, у нас с ней действительно были крепкие дружеские и любящие отношения. А потом, когда я стала писать ответ от её лица, я поняла её. Я поняла, что все решения, которые она принимала, на тот момент были адекватны тому времени и обстоятельствам жизни. Писать ответ мне же самой мне помогло то, что я сама мама двоих детей и несу за них ответственность так же, как она несла тогда ответственность за меня. Только ей было намного сложнее.
Я заметила, что когда я писала ответ от мамы, то её текст звучал в моей голове сначала её голосом. Мама всегда поддерживала меня, когда мне было тяжело, жалела, никогда не отталкивала. И вот все эти её слова звучали так, будто она рядом мне это сама говорит. Эта поддержка очень врезалась в память, всегда со мной, когда мне это нужно. А вот непосредственно ответ на мой вопрос звучал моим голосом. Мама не была мастером диалогов) Никогда ничем не делилась, всё в себе носила, поэтому её речь запомнилась мягкой, успокаивающей. А вот мой голос в этом письме кажется мне твердым, не поспоришь)) Я чётко осознала мотивы её действий и нисколько в них не сомневаюсь. Я уверена, что всё с её стороны было сделано верно на тот момент. Как итог: у меня появилось ощущение, будто я стала взрослее, даже как будто выросла немного.

Все эти мысли – Ваши внутренние установки, которые постепенно укоренились в Вас с детства. Упорными и регулярными усилиями их можно изменить на более продуктивные для Вас. Анна, постарайтесь «прислушаться»/проанализировать, чьим голосом звучат эти мысли?

Лариса, вспоминая эти моменты, я не могу сказать, что это какой-то особенный голос. Это я сама, вот такая, как сейчас, я слышу саму себя, только в истерике, слова как будто навзрыд произносятся. Но, в то же время, мне кажется, что эта истерика немного фальшива. Это стало открытием для меня.
Вы заставили меня задуматься над вопросом выгоды состояния жертвы. После того, как я прохожу через это состояние, мало того, что я нервно вымотана, мне ещё и физически плохо, я болею. И в связи с этим я искренне не могла понять, какие здесь выгоды могут быть вообще, мне казалось, что это невозможно.
А потом, когда я в своих «рыданиях» услышала фальш, я уже стала всерьёз задумываться о том, что я что-то упускаю. Когда нас что-то волнует, мы невольно обращаем внимание на всё, что может быть связано с этим или может дать какую-то информацию. Я наткнулась в сети на пост, где кратко рассказано о синдроме жертвы. В конце поста были приведены примеры выгоды. Я читала, и меня осенило: мне очень хочется, чтобы меня пожалели. Мне очень хочется, чтобы меня поняли. Поняли, как мне тяжело порой бывает, насколько мне плохо одной. Хочется, чтобы кто-то прочувствовал эту всю тяжесть и боль на себе и пожалел меня, потому что это ужасные ощущения, очень болезненные. Но что-то я сомневаюсь в том, что у меня действительно всё так плохо. Если абстрагироваться от чувств и эмоций и посмотреть на мою жизнь со стороны, то у меня всё очень даже хорошо. Я подумала, что я зачем-то создаю этот негатив сама, чтобы получить это внимание и жалость, хотя повода на самом деле нет сейчас. Тем более, что какого-то повышенного внимания я и не получаю в итоге. И вот, я не понимаю, что мне с этим открытием делать теперь? Я в растерянности.
Что касается переноса ответственности: есть за мной такой грешок. Иногда, когда я устала очень, мне хочется стать маленькой девочкой или вообще бабочкой)))) чтобы меня переносили с цветочка на цветочек и мне не надо было бы решать кучу вопросов и держать в голове множество дел. Но, это решается крепким сном и хорошим отдыхом. Пассивная позиция – это не для меня. Мне нравится придумывать себе какие-то цели, хоть и неглобальные, и достигать их. А иначе я впадаю в лень, беспросветное болото. В таких случаях всегда плохое настроение. Муж говорит, что дома «висит» огромная туча, тяжело дома находиться в такие моменты.
Только сейчас у меня «застой», сложно себе какую-то глобальную задачу придумать, новый интерес найти.

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Анна!

А потом, когда я стала писать ответ от её лица, я поняла её. Я поняла, что все решения, которые она принимала, на тот момент были адекватны тому времени и обстоятельствам жизни. Я чётко осознала мотивы её действий и нисколько в них не сомневаюсь. Я уверена, что всё с её стороны было сделано верно на тот момент.

Как это здорово! На мой взгляд очень важное осознание.
Анна, скажите, пожалуйста, после этого «диалога» изменилось ли что-то у Вашей внутренней маленькой девочки? Возможно, как-то изменилась она сама или ее желания и потребности.

Как итог: у меня появилось ощущение, будто я стала взрослее, даже как будто выросла немного.

Круто! Как теперь, из нового более взрослого состояния, Вы относитесь к тому, когда кто-то уходит из дома и Вы остаетесь одна? Поменялось ли что-то в Вашем восприятии одиночества?

Мама всегда поддерживала меня, когда мне было тяжело, жалела, никогда не отталкивала. И вот все эти её слова звучали так, будто она рядом мне это сама говорит. Эта поддержка очень врезалась в память, всегда со мной, когда мне это нужно.

Анна, запомните это ощущение. Пусть оно будет для Вас опорой в трудные моменты.

Но, в то же время, мне кажется, что эта истерика немного фальшива. Это стало открытием для меня. мне очень хочется, чтобы меня пожалели. Мне очень хочется, чтобы меня поняли. Поняли, как мне тяжело порой бывает, насколько мне плохо одной. Хочется, чтобы кто-то прочувствовал эту всю тяжесть и боль на себе и пожалел меня, потому что это ужасные ощущения, очень болезненные... подумала, что я зачем-то создаю этот негатив сама, чтобы получить это внимание и жалость, хотя повода на самом деле нет сейчас. Тем более, что какого-то повышенного внимания я и не получаю в итоге. И вот, я не понимаю, что мне с этим открытием делать теперь?

Ключевой момент здесь в том, что Вы увидели и поняли «искусственность» своей истерики, что Вы сами создаете негатив и вызываете у себя болезненные ощущения, чтобы привлечь к себе внимание, которого Вам так недоставало в детстве. Вы сами выбираете именно такое поведение, а значит в Ваших силах теперь его изменить.
Я хотела бы до Вас донести, что, к сожалению, внимания, недополученного в детстве от мамы, ни кто другой Вам возместить не сможет (ни муж, ни дети). Это иллюзия, что если кто-то другой проявит к Вам повышенное внимание, Вам станет легче. К тому же Вы сами признаетесь, что внимания то в общем и не получаете. Но снова и снова действуете по знакомому подсознательному сценарию. Потому что, другого то у Вас пока нет.
Теперь, когда Вы узнали это о себе, Вы можете действовать по-другому.
Отвечая на Ваш вопрос «Что с этим открытием делать?», могу предложить несколько направлений дальнейшей работы, которые можно вести как последовательно, так и параллельно. Чтобы выявить, какое из них Вам подойдет больше и будет наиболее эффективным.
Во-первых, продумайте для себя (чем подробнее, тем лучше), альтернативную модель поведения в ситуации, когда Вы остаетесь одна. Каждый раз, когда Вы чувствуете, что на Вас надвигаются негативные мысли и вот-вот наступит истерика, спрашивайте себя «Для чего мне это? Зачем я довожу себя до такого состояния? Приведет ли такое поведение к желаемому?». Посмотрите, какой будет эффект, какие появятся мысли, что Вы почувствуете. Затем спросите себя «Как измениться моя жизнь, если я буду вести себя... (по разработанной выше модели)?». По началу отслеживать такие моменты и переключать свое внимание будет трудно, но со временем при регулярных попытках, у Вас это будет получатся практически на автомате.
Можно поработать с Вашим внутренним родителем, «вырастить его», чтобы Вы сами могли дать своему внутреннему ребенку то внимание, которое ему необходимо.
Также можно уделить внимание тому, чтобы научиться находить свои опоры и способы поддержки самой себя, независимо от других людей

Анна, хочу подчеркнуть, все эти варианты подразумевают глубокую и бережную работу, требующую большого желания измениться, времени и сил. Но я уверенна, что постепенно Вы сможете обрести ту радость жизни, о которой мечтаете.