Ревность, тяжёлое расставание

[АСЯ89]

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 35 лет. Я одна воспитываю семилетнюю дочь. В разводе 6 лет. Почти всё это время я одна. Мужчина если и появляется, то не надолго, они от меня сбегают,так как я очень ревностно отношусь к их бывшим. Я выношу мозг, в порыве гнева могу наговорить много лишнего. После чего я очень сильно переживаю, внутри много боли и обиды, теряю вкус к жизни. Тоже самое произошло и последними отношениями он безвозвратно ушёл. Я очень устала быть одна. Что мне с собой делать?

[Лариса Ткачева]

Анастасия, здравствуйте! Ко мне можете обращаться по имени - Лариса. Спасибо за Ваше доверие мне.

Длительное время переживать одни и те же болезненные сценарии в отношениях, корить себя за случившиеся и чувствовать одиночество, причины которого свои же собственные реакции, - невыносимо тяжело и чрезвычайно выматывающе. Искренне Вас поддерживаю. Вы большая молодец, что признаете свою ответственность в происходящем и ищите возможности изменить себя. Постараюсь Вам в этом помочь, насколько позволит наш краткосрочный формат.

Давайте посмотрим, что сейчас происходит с Вами и какие маленькие, но конкретные шаги мы можем наметить, чтобы начать менять Ваш болезненный паттерн поведения с мужчинами.
В первую очередь хочу сказать: не смотря на то, что в Вас сейчас много боли, обиды, чувства вины, отчаяния и усталости, Вы - не только эти эмоции. Вы - мама, Вы - человек, который способен любить, заботиться, который устал и который ищет выход. Сейчас Вас накрывают эмоции, и это абсолютно нормальная реакция на потерю. Не ругайте себя за это.

Вы очень четко обозначили корень проблемы: «Я очень ревностно отношусь к их бывшим». Скорее всего, Ваша психика когда-то выбрала такую стратегию поведения для защиты от чего-то более страшного.
Анастасия, поразмышляйте, что Вам дает эта ревность? Какую проблему она пытается решить? Какую Вашу внутреннюю потребность закрывает?

Еще давайте поисследуем Вашу ревность с помощью такого упражнения. Вспомните несколько ситуаций, в которых она у Вас возникала, и опишите их по следующей схеме:
1. Поступок: что именно произошло? Запишите только факты, без оценок. Например, увидела в соцсетях его лайк под фото его бывшей.
2. Мысль: какие первые мысли пришли в голову в этот момент? Например, "Он с ней флиртует, а меня обманывает. Я ему не нужна".
3. Чувство: что Вы сразу почувствовали? Обиду, злость, страх...
4. Поведение: что вы сделали или сказали? Как себя повели?
5. Последствие: Как Вы себя почувствовали после этого?
Данное упражнение не избавит от ревности, но поможет нам проследить, какие Ваши автоматические мысли и установки порождают такую реакцию. Чтобы в последствии изменить Ваше отношение к ним и сформировать более конструктивные внутренние убеждения.

[АСЯ89]

Лариса, добрый день!
Подготовила ответы, на ваши вопросы.
Первый блок вопросов. Я могу предполагать откуда у меня такие реакции, но от чего я защищаюсь не могу понять. Хочу немного рассказать рассказать о них. Мои родители развелись когда мне было 5 лет, отец бил маму. Первый год папа даже не приходил ко мне. Потом стали проводить вместе выходные у бабушки. Мама стала жить с другим мужчиной, она его очень любила. Меня для неё не существовало, я училась в интернате. Они позволяли себе либо я моем присутствии, либо очень громко заниматься любовью. До сих пор эти картины с позами перед глазами, или как я стучала в стену ногами, чтобы они замолчали и дали поспать. Это был период примерно с 6 до 11 лет. Далее он ушёл к любовнице, мама очень страдала, много пила. Но на её пути появился другой. Сначала я его не хотела пускать в нашу жизнь, была против, а там ещё и переходный возраст начался. Но он оказался хорошим, мама стала с ним другой...в дальнейшем мы стали с ним друзьями, я относилась к нему как к отцу... прожили они 22 года, к сожалению в том году рак забрал его.
В возрасте 18 лет, я встречалась с молодым человеком. Первая любовь...но в какой-то момент он изменил...боль, страдания, разочарование, попытки вернуть...но тщетно. В 22 года новая любовь, за два года совместной жизни он так и не развёлся с бывшей женой, писал ей и ездил в тихушку, постоянные скандалы, я терпела, возвращала его.
Возможно ревность может давать мне возможность отстоять моё, не допускать угрозу к тому, кто мой. Может таким образом я пытаюсь сохранить рядом с собой человека и его любовь. Моё, не отдам. Не уходи. Люби меня, а не её. Я не хочу оставаться одна. Потребуется в любви может быть, закрыть проблему одиночества.
Проведу работу со вторым блоком вопросов, и дополню ответ.

[АСЯ89]

Второй блок вопросов.
1. В последних отношениях произошло так. В первую встречу я половину встречи слушала про бывшую жену, её измены, как ушла и т.д. В дальнейшем я слушала истории про то, что он для неё делал, как он любит, боготворил её и даже доходило то того, что он переходил грань и начинал рассказывать про имтим. Я это стала пресекать. На стене всё ещё висела фотография совместная с ней. В шкафу шубка со свадьбы, а в разводе они уже три года. Но по моей просьбе, он убрал. Потом, то ему нужно было встретить сына с лагеря, то на собрание к сыну. Хотя туда идёт мать ребёнка, зачем ты то туда идёшь. Уж на собрание точно один родитель ходит, тем более те, кто в разводе. Ей плевать на его планы, может позвонить и перед фактом поставить и сказать забирай ребёнка у меня планы, я уезжаю. А мы должны всё менять. Ну а когда я начинаю возмущаться, мне говорят, что я параноик, и прощаются со мной. А также он говорил комплименты моим подругам в форме "горячая штучка", что конечно тоже для меня неприятно и неприемлемо. Так надо говорить мне, а не моим подругам.
2. Первые мысли...что он обманывает про отсутствие чувств к ней. Что её он любит, а меня нет. Чем она лучше меня, почему её можно любить, а меня нет. Чем я хуже. Почему выбирает её, а не меня. Почему к ней бежит по первому приказу, а моих просьб не слышит и делает, как я прошу (в данном случае не пересекаться с ней). Если бы я была ему дорога, то спокойно бы отказался от встреч с ней. Достаточно договариваться в переписке. А он ищет встречи с ней, пусть даже и такие редкие.
3, 4. Последний раз я почувствовала злость, я бы даже сказала гнев. Я вспомнила сразу все обиды причинённые им и всё это высказала в письменном виде. Это были поэмы про его поступки, которые показывают его равнодушие и холодность ко мне. Далее последовала обида. Потом я извинилась, за сказанное на эмоциях. Но меня бросили.

[Лариса Ткачева]

Анастасия, благодарю Вас за такие подробные, глубокие и искренние ответы на мои вопросы. То, чем Вы поделились, многое проясняет и помогает мне лучше понять Вас, Вашу ситуацию и источник Вашей боли.

Вы так точно описали, какую потребность закрывает Ваша ревность: "Не уходи. Люби меня, а не её. Я не хочу оставаться одна". Это даже не просто потребность, это крик души. А ревность - мощная, хоть и разрушительная, стратегия выживания, которую ваша психика сформировала в детстве. Когда любовь была ненадежной, Ваши границы и потребности игнорировались, а за внимание и безопасность надо было бороться. Из-за того, что в детстве Вы не чувствовали никакого контроля над тем, что происходило в Вашей семье, теперь Вы пытаетесь контролировать свои отношения с помощью ревности.

Анастасия, прочитав историю Ваших последних отношений, хочу Вас поддержать в важном моменте и отметить, что Ваша реакция, хоть и была возможно чрезмерной, возникла не на пустом месте. Она вполне адекватна и обоснована действительно неуважительным и ранящим поведением Вашего партнера. Рассказывать Вам интимные подробности о прошлых отношениях, хранить фотографии и делать комплименты подругам в такой форме - это открытое, явное и грубое нарушение Ваших психологических границ. А Ваше возмущение по поводу собрания и резкого перестраивания своих планов по требованию его бывшей жены - это не паранойя, а законное желание выстроить здоровые границы в новых отношениях, где приоритетом должна быть ваша пара, а не неудобные формальности с бывшей супругой.
Поэтому Ваша первоочередная задача сейчас не бороться со своей ревностью, а создать для себя такие условия, чтобы она не появлялась или появлялась по минимуму. То есть не терпеть то, что для Вас неприемлемо, а научиться отстаивать свои границы спокойно и уверенно, не доводя себя до состояния гнева.

Давайте посмотрим, как бы Вы могли повести себя по-другому на примере Ваших последних отношений, которые Вы описали.
Вспомните, как Ваш партнер рассказывает Вам о своей бывшей жене, их отношениях, о том, как он ее любил и т.д. Вы чувствуете, что он Вас обманывает, что он ее любит, Вас начинает накрывать злость... И вот тут сделайте паузу, скажите себе "Стоп!", сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. И попробуйте сформулировать альтернативное спокойное обращение к своему партеру, говорящие о Ваших чувствах и устанавливающее четкие границы, как с Вами нельзя. Используйте "Я-высказывания", т.е. говорите о себе, а не обвиняйте его. Например, "Когда ты делаешь/говоришь..., я чувствую... Мне бы хотелось... Мне неприятно...".

А еще, мне пришла такая мысль, что Ваша проблема может заключаться не в самой Вашей ревности, а в том, что Вы выбираете именно тех мужчин, которые дают повод для нее. Я, конечно, не знаю всех Ваших отношений. Но такая закономерность прослеживается и в любви, которая у Вас случилась в 22 года, где Ваш партнер так и не развелся с бывшей женой, и в последних отношениях, о которых Вы рассказали. Анастасия, что думаете?

В связи с этим хочу задать Вам такой вопрос для размышления: Как Вам кажется, каким должен быть мужчина и какими должны быть ваши отношения с ним, чтобы Вам не нужно было "включать" свою ревность и защищаться?