Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Отношения с родителями

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Отношения с родителями

Сообщение Alexandra1990 » 07 дек 2017, 15:47

Добрый день!

Я случайно наткнулась на этот форум в интернете. Надеюсь, вы мне поможете. Я долго мучаюсь со своей проблемой. Связано это с отношениями в родительской семье. Нас у родителей двое: я и мой старший брат. Не могу сказать, что я являюсь нелюбимым ребёнком, но отношение нам всегда было неравнозначным. Впрочем, родители этого никогда и не скрывали и открыто говорили о том, что мальчик-это мальчик, первенец всегда вызывает больше восторгов и т.д. Это неприятно. К тому же я инвалид детства, я могла рано умереть или стать обузой для семьи, поэтому родители возлагали большие надежды именно на сына. Меня воспитывали довольно строго и требовательно, а с братом носились как с писаной торбой. В результате человеком он вырос, мягко говоря, не очень.

У родителей есть хорошая трёшка, в которой жили они, мы с братом и бабушка. Дедушка завещал свою квартиру любимому внуку-наследнику. Бабушка с дедушкой и родители хотели сделать так: после их смерти завещать жильё дедушки брату, а жильё бабушки – мне. Наследство дедушки оформили на брата ещё при его жизни. Через некоторое время бабушки с дедушкой не стало.
Отношения брата с родителями становились всё хуже. Доходило до матов и рукоприкладства. В конце концов, он уехал в своё отдельное жильё. Какое-то время я жила с родителями, а потом я уехала на заработки в Москву. Квартиру бабушки родители стали сдавать и тратить деньги на своё усмотрение. Я не возражала: жила я скромно, но зарабатывала для себя достаточно. Оформлять квартиру бабушки на меня родители категорически отказались, мотивируя это тем, что я поступлю с ними также, как и мой брат.

Но на этом брат не успокоился. У каждого из нас в трёшке была доля. Когда умерла моя вторая бабушка – та, что жила с родителями – он не пришёл на похороны. Зато он явился на следующий день с требованием выплатить ему его долю. Устроил грандиозный скандал, созвал всех соседей… Как будто помоями облили…. Договорились, что родители возьмут кредит и через полгода выплатят ему сумму. Я после этого уехала обратно в Москву, т. к. жила и работала там. Вскоре вышла замуж. Свадьбу мы с мужем устраивали на свои деньги. Ни его, ни мои родители не помогали и даже не приехали (они живут в разных городах России, для них это было дорого). Сами искали жильё, влезали в долги, обустраивали быт… В тот момент мама попросила у меня денег в долг на одно дело. Я дала, хотя самим они были гораздо нужнее… Как оказалось, родители мне врали.
Мой брат дрался с ними, запугивал, приходил в квартиру и портил имущество. Правоохранительные органы лишь разводили руками: ничего не можем сделать, убьют – приходите. В тайне от меня родители продали квартиру, которая была обещана мне, о чём я узнала через полгода. Меня просто поставили перед фактом! У родителей был выбор. Они могли продать свою трёшку, а ту квартиру отдать мне, что было обещано неоднократно!У нас с мужем нет жилья, нет ничего – мы работаем, стараемся, но жильё в наше время купить не просто. Цены в Москве просто запредельные.

Я понимаю, что родители мне ничего не должны. По закону это была их квартира и они могли с ней поступить так, как считают нужным. Но с моральной точки зрения я не могу оправдать их поступок: одному ребёнку они подарили две квартиры, а другого оставили ни с чем. Нагло врали. Не сдержали слово. Мне жутко обидно. Сами-то они живут в огромной квартире, полученной по наследству от бабушки. В конце концов, это они допустили ошибку в воспитании моего брата. Родители могли продать свою трёшку, выплатить часть брату и мне (по закону у меня тоже есть там часть). Она им так нравится, что они предпочли оставить меня ни с чем, а сами живут в своё удовольствие в шикарном жилье. Ещё и наглости хватает требовать от меня рождения внуков! Именно требовать. Мне в ультимативной форме заявили, что «рожать-это мой долг перед семьёй». Я в принципе не хочу детей. Есть риск сесть в инвалидное кресло после роддома, нет жилья… Очень странно требовать от меня рожать. На что мать назвала меня «ненормальной, недоженщиной, эгоисткой, муж бросит....» Ещё были вопли на тему: «ты обязана ухаживать за своими родителями, выносить за нами утки и т.д. ».В последний свой визит по этому поводу мы жестко поскандалили. Отец ничего не требует, ему вообще на меня всё равно.

Мы с мужем уехали в другую страну – пытаемся заработать на жильё. Общение с родителями сейчас редкое, только по скайпу и мессенджеру. Я думала, что смогу успокоиться со временем (прошёл год), но никак не получается. Отношения с родителями безнадёжно испорчены. Малейшее невинное «как дела?» вызывает раздражение. Я не могу их простить. Меня не отпускает чувство обиды. Это тормозит моё развитие. Я считаю, что мне необходимо что-то с этим сделать. Не ради них, а ради самой себя. Говорить с ними откровенно бесполезно – обольют помоями и в очередной раз назовут эгоисткой и неблагодарной дочерью. Прекратить общение полностью тоже не получится – будут лезть через моих друзей и родственников мужа. Помогите, пожалуйста, советом, как лучше пережить эту боль и избавиться от этого неприятного чувства обиды. Я больше так не могу.

С уважением,
Александра.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Отношения с родителями

Сообщение Лариса Ткачева » 18 дек 2017, 23:24

Здравствуйте, Александра! Спасибо, что поделились со мной своей историей.
Отношение Ваших родителей к своим детям вызывает недоумение. Они поступили с Вами, мягко говоря, не честно. Но не нам их судить. Я же искренне хочу поддержать Вас и постараюсь помочь.

Действительно, обида — это деструктивное чувство, вызывающее колоссальное торможение во всех жизненных сферах. Она лишает нас жизненной энергии, не позволяет расслабиться и отдохнуть.
Сейчас Вы взрослый, независимый человек. Вы нашли свое счастье, своего любимого, вышли замуж, живете своей жизнью, отдельно и независимо от родителей. Но чувство обиды на своих родителей Вас не отпускает. Скажите, пожалуйста, как давно оно появилось? Как часто сейчас, в какие моменты оно на Вас накатывает? Только во время общения с родителями или в другое время тоже? Какие мысли у Вас при этом появляются?
Можете перечислить, за что Вы обижены на своих родителей? Что бы Вы хотели сделать со своей обидой? Хотели бы Вы простить своих родителей?

Александра, хочу еще уточнить, чего бы Вы ожидаете от нашей переписки? К какому результату мы будем стремиться?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Re: Отношения с родителями

Сообщение Alexandra1990 » 19 дек 2017, 18:52

Здравствуйте, Лариса!

Я надеюсь прийти к адекватному решению в сложившейся ситуации. Хочу понять, как грамотно выстроить отношения с родителями, при этом сохранив собственный душевный комфорт. Надеюсь, что наша переписка даст мне ясное видение ситуации, станет толчком для правильного выбора.

Чувство обиды возникало и в детстве, и в юношеском возрасте в ситуациях, когда брат всегда был хорошим, а меня делали виноватой. Разговорчики из серии «сын-это главное, а дочь-так, фигня...» раздражали и, конечно, вызывали неприятные чувства. Но проявлялось это не слишком часто. По настоящему тяжёлым ударом для меня стала потеря обещанного жилья. Я думаю, вы имеете представление о нынешней ситуации на рынке жилья в России. Сегодня купить жильё со своей зарплаты довольно проблематично. В начале супружеской жизни родителям моего мужа их родители подарили дом. Мои получили жильё от государства. Всем играли свадьбы старшие родственники, помогали молодой семье на первых порах. Особенно иронично то, что моя мама годами ругала свою маму за то, что та дала ей скромное приданое, а свекровь пожадничала и сыграла не пышную свадьбу. Я думаю, что молодые люди должны быть самостоятельными и стремиться побыстрее встать на ноги… Но, с другой стороны, я считаю абсолютно нормальной материальную помощь со стороны родителей для взрослых детей, если у них есть такая возможность. Это просто разумное вложение средств. Иначе как потом дети смогут помочь своим пожилым родителям?

Чаще всего чувство обиды и негодования накатывало во время общения. Сейчас я уехала в другую страну и сократила его до минимума. Но всё равно эти моменты прорываются. Например, меня называют как бы «в шутку» неблагодарной дочерью. Или рассказывают о каких-то третьих лицах, которые говорят: «дети такие неблагодарные». И поддакивание: «да-да, уж я-то знаю. Всю жизнь для них, а они…» Манипуляция в чистом виде. Из той же серии истории: «Маша родила тааакого милого пупсика! А Глаша не рожает, как так можно?» Моя позиция о нежелании иметь детей известна. Но меня в упор не слышат. Разговор из серии: «ой, когда ты соберёшься рожать...» Я НЕ СТАНУ РОЖАТЬ НИКОГО И НИКОГДА! «Так вот, когда тебе сделают кесарево...» Это дословно. Понимаете, да? Меня в упор не слышат! Не хотят слышать и осознать тот факт, что я не стану рожать ИМ внуков из их прихоти, при этом рискуя даже собственной жизнью.

Когда возникает тема детей (а тема эта поднимается постоянно, хотя я много раз говорила, что мне не интересно это слушать), то возрастает чувство раздражения. Меня не слышат, оскорбляют (эгоистка, инфантильная, пустоцвет), пугают (муж уйдёт, будешь старая и никому не нужная) и просто выводят из себя! В такие моменты особо остро вспоминается продажа квартиры. Рана только-только начала затягиваться, а в неё опять насыпают соль. Это продолжается уже год. Сейчас общения стало меньше, но периодически обида вновь всплывает вместе с плохими воспоминаниями. У нас с мужем острая финансовая ситуация: живём в другой стране, я в подвешенном состоянии из-за работы. Мы понимаем, что так будет ещё много лет, до тех пор пока мы не приобретем своё жильё. Я понимаю, что мы бы не мыкались, если бы мои родители не лишили меня крова. Смотрим на своих друзей-ровесников: большинству из них родители помогли с жильём. Ещё они включили режим «мы соберём вам деньги, эквивалентную сумме квартиры». Это, конечно, ложь (оба — хронические безработные). Когда ловишь на этой лжи, начинается новый поток оскорблений.

Я не хочу прощать своих родителей. Я не желаю им зла, вот только уважение моё они потеряли. Я не стану ухаживать за ними в старости. Меня растили с мыслью, «ты девочка – в старости будешь утки за нами выносить». Не-а, не буду. Не заслужили. Отец бил меня до синяков, срывался из-за плохого настроения. Однажды пришёл, дал подзатыльник и начал орать, что он хочет газировки, а я должна была позаботиться о нём и купить её. На мой резонный вопрос «а где я должна была взять деньги?» сказал, что должна была взять где угодно (!) ДОГАДАТЬСЯ, что он захочет газировки и взять у бабушки, например. Феерический кретин, одним словом. Мать по интеллектуальному уровню ушла не далеко. Била реже, а вот словами колет и сейчас. И при этом такие: «ах, мы всю жизнь только ради детей и жили, а они такие эгоисты». В общем, у меня прохладное к ним отношение. Не видела бы их годами. Простить не могу – не все поступки достойны прощения. Было, конечно, что-то хорошее. Из-за этого хорошего я и продолжаю хотя бы вежливо общаться… А ещё, если честно, из-за того, что иначе меня обольют помоями перед другими родственниками и друзьями. Одним словом, прощать я их не намерена. Я человек мстительный и считаю, что каждый должен получить по заслугам. Всё, что сделал им мой брат они заслужили. Моё прохладное отношение они тоже заслужили. Главное для меня – успокоиться и переболеть этим тяжёлым чувством обиды и идти по жизни дальше с высоко поднятой головой.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Отношения с родителями

Сообщение Лариса Ткачева » 27 дек 2017, 17:35

Здравствуйте, Александра!
Уважать своих родителей или нет, ухаживать за ними в старости или не ухаживать — Ваш личный выбор. Но Вы пишите, что прощать своих родителей Вы не хотите и при этом стремитесь сохранить душевный комфорт. Как Вы считаете, можно ли обрести комфорт, сохраняя обиду?
До тех пор, пока Вы внутри себя не отпустите произошедшую ситуацию, чувства обиды и раздражения будут накатывать снова и снова.
И понимаете, обида и те чувства, эмоции, которые она вызывает, это исключительно Ваши чувства и эмоции. Обидчик, в данном случае Ваши родители, их не разделяют и, возможно, даже не догадываются о них.

Александра, подумайте, почему Вы не хотите расстаться со своей обидой? Что она Вам дает?
Да, родители обошлись с Вами не честно. Но это уже свершившийся факт, изменить который Вы не можете. Тогда какой смысл держать в себе обиду?
Александра, прислушайтесь к себе: Вы ждете, что Ваши родители перед Вами извинятся, изменят свое отношение и загладят свою вину?
Что должно произойти, чтобы Вы отпустили свою обиду?

Также хочу уточнить, что Вы имеете ввиду под «переболеть этим тяжёлым чувством обиды»? Как, в Вашем понимании, будет происходить этот процесс?

Александра, я с этой субботы (30 декабря) ухожу на отдых и не буду консультировать во время новогодних праздников. Поэтому у Вас есть время прислушаться к себе, подумать, и, если захотите, продолжим нашу работу после 9-го января.

Хорошего Нового Года!
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Re: Отношения с родителями

Сообщение Alexandra1990 » 04 янв 2018, 13:06

Добрый день, Лариса!
Поздравляю Вас с прошедшими праздниками. Надеюсь, вы хорошо отдохнули.
Спасибо за ваш предыдущий ответ. Я попытаюсь донести ситуацию и моё отношение к ней в целом.

Я понимаю, что некоторые поступки – уже свершившийся факт и эти вещи уже не изменить. Я не понимаю, почему моё отношение к этим поступкам должно из отрицательного перейти в положительное или хотя бы в нейтральное. Поступок свинский, по-другому я охарактеризовать его не могу. Это – факт, данность с которой я имею дело. Я не пытаюсь назвать чёрное белым, а белое чёрным. Я не забываю, как со мною поступили, чтобы извлечь для себя полезный жизненный урок: никаких дел с родителями иметь нельзя, доверять в важных вопросах – тем более. А ещё я понимаю, что в обозримом будущем мне могут сделать подлость, поэтому я стараюсь быть начеку. Чувство обиды иногда напоминает мне об этом.

Я не лелею в себе обиду. Моя обычная жизнь сейчас очень далека от них. Я бы спокойно перелистнула эту страницу и жила бы дальше. Но когда происходит общение, то наружу выползают совершенно дикие претензии ко мне. Например, требование (именно требование) родить внуков. Моя позиция в этом вопросе известна: у меня нет ни возможностей, ни желания иметь детей. В ответ я раз за разом слышу оскорбления в свой адрес. И вот тут у меня и закипает чувство обиды. Моему брату подарили две квартиры, сами живут в просторном доме, а мы с мужем и гипотетическим ребёнком должны быть бомжами. Естественно, материально или присмотром за ребёнком помогать нам никто не собирается – ни его, ни мои родители. Я считаю, что такой вопрос – сугубо личный, он касается только решений мужа и жены, причём женщина в этом имеет право на последнее слово (ей рожать). Мой муж, кстати, детей тоже не хочет и полностью меня поддерживает. Чувство обиды полыхает с новой силой именно в моменты, когда мне выдвигаются подобные нелепые требования «роди ребёнка – это твой долг перед нами». В такой момент я больше всего злюсь. Я считаю, что требовать рождения детей от дочери, которую вы оставили без жилья хамством высшей степени. Чувство обиды переходит на новый уровень. В конце концов я поскандалила на эту тему, потом мы с мужем уехали в другую страну и общение сократилось до минимума (я специально так сделала, потому что меня достают даже в другой стране). Мне стало легче. Лариса, как вы считаете, какую линию поведения выбрать в неприятных вопросах? Я знаю, что от меня не отстанут с внуками. Я никогда не прогнусь, но это очень портит мне нервы. По-хорошему моя мать не понимает. Пытается манипулировать, рассказывая истории о какой-нибудь знакомой, у которой «неблагодарная дочь живёт в своё удовольствие» или «этой паре по 30 лет, а муж не хочет детей. Его жене давно пора проколоть презерватив и сделать его отцом насильно». Мне рассказываются какие-то неадекватные вещи, которые я не хочу слушать, о чём говорю постоянно. Или же как бы в шутку говорит «ты так долго не звонила мне, неблагодарная дочь». Неблагодарная дочь\эгоистка – вообще любимое обращение ко мне у моих родителей. Я думаю, мне специально прививали чувство вины, чтобы я ухаживала за ними в старости. Как правильно реагировать на подобные манипуляции? Очень сложно сдерживать эмоции и сохранить спокойствие, когда раз за разом меня провоцируют. Как правильно пресекать попытки разговоров о неприятных для меня темах?


С уважением,
Александра.

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Re: Отношения с родителями

Сообщение Alexandra1990 » 21 янв 2018, 17:06

Здравствуйте, Лариса!

Отображается ли у Вас моё сообщение от 4 января? Я бы очень хотела получить ответы на свои вопросы. Пытаюсь разобраться в себе и выбрать правильную стратегию в поведении.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Отношения с родителями

Сообщение Лариса Ткачева » 24 янв 2018, 12:13

Александра, здравствуйте! Приношу свои искренние извинения за такую длительную задержку с ответом. С моей стороны не хорошо заставлять Вас столько ждать. Дело в том, что у меня возникли сложности личного плана, и я не могла написать раньше. Надеюсь на Ваше понимание!

Путем манипуляции человек пытается извлечь для себя какую-то выгоду из ситуации. Ваши родители знают, как остро и негативно Вы реагируете на тему детей, и каждый раз ее поднимают. Александра, подумайте, чего таким поведением добиваются Ваши родители? Какую выгоду они для себя получают?

При разговорах с родителями Вы "вскипаете", злитесь и обижаетесь, тем самым идя у них на поводу и поддаваясь на их манипуляции. Как только Вы перестаните реагировать так бурно, они поймут, что их попытки манипулировать Вами ни к чему не приводят.
Вы уже сделали некоторые шаги в направлении избавления от манипуляции - увеличили дистанцию с родителями, сократили количество звонков и время общения. Также, попробуйте при общении выгружать на родителей свои проблемы. Ни с целью получить от них помощь или поддержку, а чтобы приоритет в разговоре был на Вашей стороне. И постарайтесь сохранять спокойствие, когда затрагиваются неприятные для Вас темы.

Понимаю, что у Вас сейчас встает вопрос: "а как это сделать?". Давайте попробуем разобраться. Александра, я правильно понимаю, что самая болезненная сейчас для Вас тема это дети? Опишите, пожалуйста, подробнее свои чувства, когда разговор заходит о детях. Почему Вас эта тема так сильно задевает? Вы с кем-нибудь еще, кроме родителей, например, с мужем или подругами обсуждаете ее? Как реагируете в таких ситуациях?
Нам важно разобраться, для Вас болезненнен сам этот вопрос или то, что его поднимают родители.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Alexandra1990
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 07 дек 2017, 15:43

Re: Отношения с родителями

Сообщение Alexandra1990 » 26 янв 2018, 09:41

Здравствуйте, Лариса!

Спасибо за ответ. Тему детей поднимают не родители, а именно моя мама. Она всегда считала, что главная цель жизни каждой женщины-родить детей. Если женщина детей не родила, то она неполноценна. Это её мнение. Я с ним категорически не согласна. Материнство – это один из вариантов развития жизненного сценария женщины, не более. Для меня это равносильно утверждению, что все должны быть скульпторами. Каждый человек должен ваять, а если он этого не делает, то он эгоист и пустоцвет. Чушь же полнейшая… Так и дети – кому-то нужны, кому-то нет.

Вопрос детей не волновал меня до замужества. А потом началось… Полнейшая бестактность от разных людей. Посторонние люди стали допекать этим «срочно рожай», «семья без детей-не семья». И тут я задумалась о том, а нужны ли мне вообще дети? Взвесила всё… и поняла, что не нужны.

Я думаю, что у старшего поколения силён этот стереотип «надо родить как все». Самое смешное, что в этом вопросе я больше похожа на своих бабушек – обе не хотели детей, относились к материнству прохладно, а их матери вынудили их родить. В некотором роде история повторяется. Но сейчас другое время. У родителей больше нет такого влияния на своих взрослых детей. Есть надёжная контрацепция, в конце концов, что тоже играет не последнюю роль. Конечно, мать это понимает. Она как-то проговорилась, что могла бы и презерватив проколоть, чтобы было зачатие долгожданных внуков. Глупо, потому что в такой ситуации я всё равно пойду на аборт. Но после этого я на всякий случай спрятала свою контрацепцию. Муж в шоке. Он детей тоже не хочет. Была идея пожить вместе с моими родителями и накопить на взнос, но после такого жить мы с ними, естественно, не будем.

Я думаю, что мать хочет заставить меня родить только ради того, чтобы чувствовать себя нужной и важной. Она не реализоваласьь в профессии, отношения с папой стали хуже (он много лет не работает, она его содержит), с сыном дошло чуть ли не до убийства… А я отдалилась, т.к. мне неприятно быть ребёнком второго сорта, к которому относятся хуже только по половому признаку. Я сумела выбраться из этого болота и построить свою счастливую жизнь. Рождение ребёнка в данный момент означает возвращение в это болото.

Вы верно подметили, это манипуляции. Например, регулярно давят на мой страх: «не родишь-муж найдёт другую и заведёт с ней детей, когда ты будешь немолодой». Это вызывает у меня беспокойство. А потом я думаю о том, что мужья уходят из семей с детьми, а женщины тащат на себе всё. Так что родить ребёнка-не панацея от развода. Тема и правда очень борлезненная для меня. Родители мужа тоже хотят внуков, хотя участвовать в их судьбе никак не собираются. Скоро мы поедем к родителям мужа и уже они заведут песню о детях. С бывшей женой моего супруга из-за этого были конфликты – она в лоб заявила, что детей рожать не станет (ей задавали этот вопрос много лет). Когда они с моим мужем развелись (по другим причинам), первое, что сказали его родители «теперь ты найдёшь жену, которая родит нам внуков».

Как донести людям (родственникам, знакомым), что этот вопрос их вообще не касается? Стоит ли честно ответить на вопрос «Когда ты родишь?» «Никогда?» Или лучше врать про бесплодие? Тогда начнут лезть с советами по лечению, походам ко всяким бабкам-ведуньям. Эти вопросы мне зададут обязательно. Их нужно пресечь на корню, иначе через пару лет каждый разговор будет сводится к неприятной теме. А ещё я опасаюсь, что подобные разговоры в конце концов повлияют на моего мужа и он тоже захочет ребёнка. Я для себя всё решила, но мужа я люблю и потерять его я очень боюсь.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Отношения с родителями

Сообщение Лариса Ткачева » 03 фев 2018, 17:22

Александра, думаю, врать про бесплодие или еще что-то не имеет никакого смысла. Можете, в конце концов, оказаться в еще более сложной ситуации. Вы имеете право на свою точку зрения, свое видение, также как другие, в том числе Ваша мама, родители мужа, окружающие имеют право думать по-другому. И раз Вы внутри себя приняли окончательное решение, можете спокойно, взвешенно и аргументировано его отстаивать.

Александра, Вы сами признаетесь, что тема детей для Вас очень болезненна. И Вы так часто и так настойчиво в нашей переписке пишете, что для себя все решили, как будто пытаетесь убедить в этом саму себя. Признайтесь себе, действительно ли Вы готовы отказаться от детей и не сожалеете об этом? А если Ваш муж изменит свое мнение, захочет ребенка и поднимет эту тему?

Вы написали, что испытываете страх и беспокойство в связи с этим вопросом. Именно эти негативные эмоции так обостряют для Вас эту тему и мешают относиться к ней спокойно. Пока Вы их испытываете, Вам будет казаться, что все как будто сговорились и хотят Вас достать своими советами и расспросами. Думаю, когда Вам удастся проработать эти эмоции, тема детей не будет Вас так сильно задевать. Если Вы готовы, мы можем попробовать поработать в нашей переписке или, для лучшего эффекта, Вы можете обратиться с этой проблемой к психологу очно.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость