Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


не знаю что делать

Juls
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 10:56

не знаю что делать

Сообщение Juls » 28 мар 2017, 13:24

Добрый день, Лариса.
даже не знаю с чего начать. Прошу прощения за большой текст. С одной стороны мне стыдно обращаться за помощью, ведь есть много людей, кому в жизни намного хуже. С другой стороны, у меня накопилось много проблем, с которыми я не могу справится, что отравляет мне жизнь. Я так устала от этого, что у меня практически пропал вкус к жизни. Не то чтобы я думаю о суициде, просто иногда хочется лечь и на всё забить.
Во-первых я устала. Устала от всего. Устала от недосыпа – школа, универ, подработка. Живу с родителями, у меня проходная комната. я интроверт, но не могу ни нормально выспаться, ни посидеть в тишине, ни занятся хобби или почитать, даже тупо переодеваться приходиться в ванной! Я всю жизнь мечтала о своей собственной комнате, чётко ограниченной территории, уединении. Меняться комнатами родители не хотят. Мой старший брат ещё при универе получил отцовскую квартиру и давно живёт как ему нравится. У нас животные и если съезжать от родителей, то мне надо забрать их с собой, т.к. родители пенсионеры и им тяжело за всеми ухаживать. Я не могу ни снять квартиру, ни купить, ни переехать в другой город (а очень хочется) Будь у нас дача – это могло бы мне помочь, но её нет и родители категорически не хотят её покупать, а на жильё денег нет. Я постоянно чувствую дикую усталость и апатию. Пока я не восстановлю свои силы я ничего не смогу поменять, но откуда взять эти силы?? Устала, что у меня в жизни ничего не получается – сплошные косяки, ошибки, провалы. Опускаю руки, плыву по течению и понимаю, что в этом случае ничего хорошего мне не светит. Моё будущее видится мне в мрачных тонах. Из-за этого постоянно мучает тревожность. (конечно если пахать работа-дом-работа тревожность притупляется, но проблемы ведь не исчезают) Никто не понимает моих страхов и считают меня ленивой. Устала чувствовать негативные чувства, а даже если и балую себя, то это как-то не сильно радует. Не знаю, как вырваться из этого круга. (в прошлом году мне подвернулась подработка дворником на море и я решила рискнуть. Оставила животных на родителей и поехала на летний сезон. Первый раз в жизни сама поехала куда-то из дома. Такой свободы и покоя я в жизни не чувствовала! хотя работа была тяжёлая и грязная...но когда я приехала обратно, всё вернулось - тревожность,усталость, негатив... т.е. мне недостаточно поехать и отдохнуть, и бегство от проблем тоже не решение, я должна что-то изменить здесь и сейчас)
Я перестала общаться с своими знакомыми, близких друзей у меня никогда не было. Я жгу мосты, даже если встречаю хороших людей, мне стыдно им признаваться что мне уже 30, а я ничего не добилась в жизни, что мне нечего рассказать о себе, что в моей жизни вообще ничего не происходит и у меня нет сил на хобби, планов на будущее – я просто не знаю о чём говорить с людьми, да и сил на это тоже нет. Я чувствую, что начинаю опускаться на дно. Только рядом с активными, позитивными людьми я расцветаю, но опять-таки на это нужны силы, которых у меня нет!!!

Во-вторых, я ужасно не уверенна в себе+низкая самооцнека. Коплексую из-за внешности, у меня не получается выглядеть женственно и опрятно. Боюсь лишний раз привлекать к себе внимания. У меня усталое, замученное лицо. Естественно, парни шарахаются от меня. У меня не было ни одного свидания. Не смотря на то, что я неплохо лажу с людьми, но сближаться мне очень трудно, мне всё время кажется, что меня не за что любить и то как я сейчас живу не прибавляет позитива. Кто захочет дружить или встречаться с такой неудачницей?! :( Хотя у меня мягкий, послушный характер, тонко чувствую настроения людей, остро реагирую на интонации и грубость, давление, терпелива и умею ждать, согласна на компромиссы, но все эти качества мне никак не помогают в жизни! Родители не дают мне что-то менять, хоть что-то делать по-своему, как мне удобно, даже просто попробовать, мои предложения считают глупыми, но требуют от меня самостоятельности. Из меня вырастили аморфное тело, совершенно не приспособленного к самостоятельной жизни. В свои 30, мне кажется, что мне ещё 15, теперь я панически боюсь принимать решения, нести ответственность, не умею решать проблемы. Я не знаю, как это быть самостоятельной. Чувствую себя родительским аппендиксом. Даже если я без работы, не могу отдохнуть или занятся приятным делом, хобби – родители постоянно давят с поиском работы. Это тоже угнетает, т.к. я не смогла работать по специальности и не знаю, где себя применить. Меня не привлекает ни одна профессия. У меня нет ни таланта, ни способностей к чему либо! Везде требуют навыки, которых у меня нет. Приходиться подрабатывать дворником, уборщицей или горничной.И то, я считаю, что я недостаточно хорошо работаю. Конечно родители разочарованы во мне, хотя и не говорят об этом напрямую. Я ничего не добилась, тогда как все мои одноклассники успешно построили свою жизни. У меня вроде и интересов много, но что я хочу от жизни не знаю. У меня нет какой-то глобальной мечты, все мысли об отдыхе, чтобы перестать постоянно тревожиться и личном пространстве…Мне стыдно за себя, чувствую себя абсолютно никчёмным существом!

В-третьих, я меланхолик, мне постоянно грустно, тревожно, страшно. В моём окружении нет человека, с которым мне было бы комфортно, который бы меня успокаивал, придавал уверенности, оптимизма. у меня нет взаимопонимания, доверительных отношений с родителями, у нас не очень дружная семья, что меня огорчает. Все мои предложения что-то улучшить в быту – встречаются в штыки. Я постоянно плохая, всё делаю не так, у меня уже нет никакого желания что-то делать по дому. Я люблю порядок, но родители не хотят его наводить и поддерживать. отец не самый приятный человек и возможно поэтому я долгое время даже не думала о браке (хотя нормальная у нас семья, воспитывали спокойно, не пьют, скандалов нет). Однако вариант брака чтобы всё изменить не подходит, т.к. мне хотелось бы хоть немного пожить самой и прочувствовать себя, своё пространство, жизнь, все приличные мужчины хотят заводить детей, а я к этому не готова и учитывая мою жизнь, не уверенна, что вообще захочу, да и предложений пока не поступало. Мне кажется я буду плохой женой. А время-то пролетает! Всё усложняет то, что я пассивная/ведомая, не умею сама чему-то научится, мне обязательно нужно, чтобы кто-то мне показал как правильно всё делать. Я боюсь отвлекать людей своими глупыми вопросами, переспрашивать (когда я волнуюсь, то плохо запоминаю и из рук всё валится), даже просто пробовать/начинать сама боюсь, неизвестность или незнание, как сделать правильно меня просто парализует. Даже если я нахожу информацию в Интернете, без помощи я всё делаю плохо! Не надо чтобы за меня всё делали, я просто хочу, что мне показали как надо решать ту или иную ситуацию, личным примером. Я постоянно повторяю себе, что негативный результат – тоже результат и опыт, но это не помогает. И я не пессимистка, но мне тревожно , что я в одиночестве должна решать проблемы и справляться с негативом.
Разве это жизнь? Мне так хочется встретить человека, который бы поделился со мной оптимизмом и опытом и был рядом…
Я так хочу изменить свою жизнь, сделать её приятной, спокойной, без стрессов и тревог (хотя бы не в таком количестве), хочется любви, понимания, поддержки, порядка. Но я не знаю как это сделать и я просто уже отчаялась. Может во мне нет ничего хорошего, может я действительно ни на что не способна…

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: не знаю что делать

Сообщение Лариса Ткачева » 10 апр 2017, 13:46

Здравствуйте, Юля!
Насколько я помню, Вы обращались к нам в прошлом году через группу в Вконтакте. Мы с Вами начинали общение, но прервали его в связи с тем, что Вы уезжали на подработку.

Очень хорошо, что Вам удалось хотя бы на какое-то время вырваться из дома, пожить самостоятельно. Скажите, Юля, дали ли Вам эти месяцы проживания отдельно от родителей какое-то новое осознание? Может быть Вы для себя что-то поняли, открыли что-то новое о себе?
Юля, Вы пишите, что не знаете как это быть самостоятельной. Ваша поездка не позволила Вам почувствовать свою самостоятельность?

Каждому человеку необходимо некое личное пространство, это нормальная потребность. К сожалению, в данном вопросе я, как психолог, мало чем могу Вам помочь. Не рассматривали ли Вы вариант снять комнату где-то недалеко от Ваших родителей? Это не так дорого, как снимать квартиру, и Вы сможете заходить к ним и помогать с животными.

Юля, кроме нехватки личного пространства Вы упоминаете, что Вам мешает жить полной жизнью неуверенность в себе, низкая самооценка, неприятие своей фигуры, проблемы с выбором дела, в котором Вы могли бы себя реализовать, чувства тревоги и страха. Все это может быть взаимосвязано, и даже, скорее всего, вытекает одно из другого. Но, чтобы построить нашу работу продуктивно, нужно начать «распутывать это клубок с какой-то одной ниточки» и определиться с результатом, к которому мы будем стремиться в первую очередь.
Я благодарю Вас, за такое развернутое письмо. Теперь Вам нужно определиться с проблемой, над которой мы будем работать в первую очередь. Я Вас прошу более кратко и четко сформулировать свой запрос и свои ожидания от нашей переписки. К какому результату мы будем стремиться в ходе нашей работы?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

cron