Сообщение Елена2018 » 27 май 2017, 16:50
Снова есть время и я продолжаю. После того, что я написала перед этим, я стала раздумывать, как бы я была счастлива, если бы имела квартиру, машину, дачу, большую зарплату. И поняла, что есть у меня этому сопротивление: вот представила и поняла, что тогда появится что-то еще, что то ли мне мешает, то ли я этого боюсь. Дальше оказалось, что мне вроде не нужна спокойная обеспеченная жизнь, а нужно что-то еще. Эмоции, трудности, преодоление чего-то, конфликты. Иначе скучно! Я удивилась, хотя знала, что когда я иногда мечтаю об обеспеченной жизни без страха, в достатке и в довольстве собой, я испытываю какое-то чувство словно при этом лишусь чего-то, чего-то не будет или появится что-то что я видеть не хочу. Что-то придется изменить, с чем-то расстаться. Я не знаю пока с чем. Что за эмоции мне нужны. Я удивилась, что покой мне не нужен, но вспомнила, что вообще не представляю зачем живу, своих целей, чем хочу заниматься. И тут вышло, что я не такая, как на самом деле и желания у меня другие, но я их не вижу. Я вроде себя переделала чтобы соответствовать требованиям родителей, чтобы меня не бросили, не выгнали. Я себя держу в неких характеристиках, потому что мой настоящий характер не соответствует моим представлениям о том, какой надо быть. Я вспомнила, что получаю острое удовольствие от того, что выхожу из дома перед грозой и успеваю куда-то до нее. Ошущение избегания опасности, риск какой-то очень приятный. Я знала это давно, но тут удивилась - я тихоня и серая мышь, а вроде люблю риск?! Еще я поняла ка-то, что сделала в детстве что-то опасное и моя мать стала бояться, что я могу такое делать. Это ее мысль, что я могу быть опасна, что нужен контроль. Потом пришло напоминание о том, что это было за событие: примерно в 3 - 4 года я сьела несколько таблеток, лекарство, которое кто-то оставил внизу, таблетки были красивые, цветные ну и сьела. Дело дошло до промывания желудка. Укрепилась мысль, что я могу сделать что-то неправильное, ужасное. Потом всплыло вот что: я себя держала в неком образе, который был правильным по моим представлениям. Примерно в 12 лет я стала замечать внутреннюю тревогу и однажды идя домой после школы я спросила себя: чего я беспокоюсь? Я ведь просто идеальная дочь. Почему внутреннюю тревогу я связала со своим поведением, не знаю. Но связала сразу. Может это напряжение росло из-за несоответствия моих желаний и моего образа? Того что мне нужно и того что я изображала?
Пока я еще не знаю, что я боюсь в себе обнаружить, с чем встретиться. Но сознательно я уже не боюсь, мне интересно. Вообще я всегда ощущала мысль, что я могу сделать что-то опасное, но только сегодня я открыла, что этоа мысль моей матери и связана она с той историей с таблетками! До этого связи я не видела. Мне нужны Ваши комментарии, правдоподобны ли мои выводы, потому сто мнлге для меня неожиданно.