Здравствуйте. Мне нужна помощь. Я всегда была веселым жизнерадостным человеком, не была помешана на мнении окружающих, спокойно воспринимала критику. У меня были цели, я верила в себя. Год назад у меня очень часто начало меняться настроение. Постоянно грустила без причины. Поначалу я думала, что это из-за отсутствия хобби и из-за переизбытка свободного времени. От безделия, в общем. Затем начался учебный год, я переехала в другой город учиться. Думала, что займу себя учебой и некогда будет думать о ерунде. Но нет. Этот город, в который я рвалась половину своей жизни, казался мне чужим. Я чувствовала себя одинокой и брошенной, хоть у меня в этом городе есть друзья. (Каждый день созваниваюсь с родителями. У меня они лучшие.) Мама говорила, что нужно время привыкнуть.
Но с каждым днем мне становилось все более одиноко, пропало желание в общении, куда-то выходить из дома. Я пыталась убедить себя, что это все бред,что у меня все хорошо, но плохо получалось.
Мне никто не нравился, но я об этом не думала, я считала, что мне это особо не нужно, заводить отношения. Но потом начала замечать, что я ненавижу людей, мне в любой компании некомфортно, я больше не общительна, у меня нет интереса к людям, каким-то занятиям, к себе, к жизни. Мне друг говорит, что нужно общаться, нужно влюбиться, тогда хорошие эмоции заполнят мою голову. Но я не могу. Мне неинтересно общаться с кем то, заводить знакомства. Мне неинтересно жить. Я устала. Меня начинает сильно задевать когда кто-то что-то говорит обо мне или моей внешности. Моим друзьям со мной тоже стало неинтересно. Я стала раздражительной, очень. Редко теперь улыбаюсь или смеюсь. Но никому не говорю об этом, пытаюсь делать вид, что у меня все в порядке. За мной как-то ухаживал парень полгода назад, он очень хороший, красивый, ничего плохого не делал мне, но меня от него тошнило, просто не могла его видеть, бесит и все. И так со всеми. Уже месяц не покидает голову мысль о том, что я хочу убить пару человек. Я представляю всевозможные варианты мучительной смерти. Не знаю, что происходит. Я боюсь. Боюсь, что через какое то время окончательно сойду с ума. Как мне вернуть себя?