Здравствуйте. Заранее извините за большой объем сообщения.
Я Алиса. Мне 21. Я выросла в семье с любящими и добрыми родителями, с любящей старшей сестрой. Родители ко мне прислушиваются, принимают мое мнение во внимание. Семья у нас среднего достатка для Москвы, всегда хватало на еду, чаще еще хватало на что-то для души.
Я интроверт, замкнутая (кто-то говорит "себе на уме", кто-то - "в тихом омуте черти водятся"), родители считают, что я руководитель, хотя я ненавижу давящее чувство ответсвенности. Я сдержанна в проявлении эмоций, при чужих всегда сдерживаю раздражение, которое частый гость у меня, но при близких более открыта. Если я считаю человека близким, я его люблю, прощаю все недостатки и нехорошие поступки, он для меня хороший, я ему доверяю, готова сделать все, что в моих силах, ради него, не позволю оскорблять, обижать его, защищаю всеми силами его перед остальными. Если близкий человек меня предаст, поступит очень плохо по отношению ко мне, будет распускать сплетни обо мне, я его стану сильно не любит и никогда не прощу. Я хорошо проявляю негативные эмоции, но плохо положительные. Но я очень странно сержусь, гнев у меня всегда переходит в слезы. У меня стандартный набор комплексов: фигура не та, глупа, неинтересна, некрасива. Хотя если рассуждать с точки зрения "все познается в сравнении", то я не толстая, неглупая, симпатичная. У меня очень развито чувство ответсвенности, моя совесть меня когда-нибудь погубит, как мне кажется. Мне важно, чтобы меня любили, чтобы моими поступками были довольны. Я прямолинейна, если я думаю, что человек красивый, я искренне говорю ему, что он красивый, даже если по мнению большинства он страшный. Я откровенна с близкими людьми, поэтому особенно было больно, когда такие люди меня предавали. Я очень требовательна к себе, и к остальным. У меня все должно быть по справедливости, по правилам. Чужое мнение, сильно отличное от моего, я могу выслушать, но не обязательно приму его.
Меня волнует:
1) Мой папа не доволен мной. Где-то с класса 9 я сама начала принимать важные решения в жизни. После школы папа мне прямо сказал, что я сама решаю, как мне жить, потому что жизнь эта моя, а не его. Я решаю, но должна ставить в известность родителей о том, что я собираюсь делать в будущем. Они меня слушают, высказывают свое мнение, что-нибудь советуют. Но у меня ощущение, что папа не доволен тем, какие решения я принимаю. Он хотел, чтобы я учила китайский, я пошла учить корейский. Он хотел, чтобы я пошла учиться на машине с автоматом, я пошла на механику.
2) Чувство одиночества
а) Моя лучшая подруга, с которой я всегда негласно соревновалась (для меня важно с кем-то соперничать, чтобы он не знал об этом), но всегда искренне радуюсь её достижениям. Она нашла парня, с которым у нее полное взаимопонимание, взаимная любовь, они женятся. Плюс темы для разговоров у нас как-то сократились.
б) Друзья в институте (подруга А и друг А), с которыми я отлично общалась 3 года, от меня отдалились. Подруга А стала общаться только с девушкой Б и парнем Б, у меня ощущение, что они украли её у меня. Весь 4 курс я ходила одна, сидела на занятиях одна, вынуждена была начать болтать с людьми, с которыми раньше не общалась, это здорово, но не то. Я чувствую себя ненужной. Еще был случай, усугубивший отношения, заведший их в тупик: у друга А было день рождение, решили скинуться ему на хороший подарок, скинулись, подруга А его купила, в нужный день как всегда встретилась с девушкой Б и парнем Б и пошла с ними к зданию института, по дороге встретили друга А, им пришлось дарить подарок без меня, но они сказали, что я тоже участвовала в подарке. Для меня это было последней каплей: я в тот день прямо в институте разревелась, а потом сорвалась на парня Б, резко раскритиковала его в пустяковом вопросе. С подругой А после я обсуждала сложившуюся ситуацию, рассказала ей о своих чувствах, мы обе не знаем, как мы пришли от дружной компании в прошлые годы к данной ситуации, не знаем, как выйти из нее.
в) У меня были свидания с молодыми людьми, но либо я не хотела серьезно с ними встречаться, потому что они "маменькины сыночки", а я не хочу вечно толкать, пихать в жизнь парня, ухаживать за ним, решать все за него, и все это без взаимной помощи, поддержки. Либо парни не хотели начинать серьезные отношения, а меня отношения "на одну ночь" не устраивают. Я не хочу спать с парнем раньше, чем полгода-год с момента начала отношений, потому что, во-первых, это небезопасно, во-вторых, я долго привыкаю к физическому контакту, в-третьих, не думаю, что если сразу с парней переспать, это приведет к чему-то толковому, скорее он сбежит. Ах, как же много вокруг парочек моего возраста и младше, начинаю думать, что со мной что-то не то.
3) Что делать дальше
а) Я в июне заканчиваю институт. Я устала от учебы. Диплом еще не написан. Еще досдавать сессию. Еще долг сдать надо. Не хочу в данный момент идти в магистратуру. Не знаю, какую работу я хочу делать в будущем, чем заниматься. Да и вакансии не радуют: либо опыт работы нужен от 3 лет, либо заоблачные требования к кандидатам, либо дополнительно надо иметь еще одну специальность, либо все сразу. Думаю часто, правильно ли я выбрала специальность.
4) Самооценка
а) Хочу изменить свою самооценку, поднять её. Но для этого мне нужен человек, который будет меня любить, а я его, т.е. парень. Любовь семьи не дает такой результат, потому что в семье тебя будут любить любым: жирным, страшным, больным, глупым. А парня нет, и на меня даже не обращают внимания, то ли из-за не модельной фигуры, полновата я, то ли из-за строгого взгляда и выражения лица, которые для меня обычные, я даже не прилагаю усилий, чтобы строго смотреть или строго выглядеть. Если начать говорить со мной в живую о моих комплексах, я могу заплакать, это как защитная реакция, может, не знаю.
б) Я пошла на единоборство, чтобы похудеть, научиться не бояться причинять физическую боль и научиться самообороне. Но из-за загруженности (учеба, диплом, сессия, долги (по учебы), автошкола) приходится пропускать тренировки. Результатов пока нет ни по одной из поставленных мною целей.
в) Сильная близорукость (примерно -10), проблемы с ЖКТ (неприятные для окружения и неудобные для меня, о которых я могу рассказать только соответствующим врачам), не чистая кожа тоже сказываются на самооценке. Я пытаюсь это исправить, но пока тоже нет результатов.
Я думаю, что у меня стресс и депрессия. Хотя я могу и ошибаться. Может я дурью маюсь. Но что делать со всем этим я не знаю, устала, запуталась. Буду благодарна, если вы сможете мне что-нибудь посоветовать.