Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Трудности выбора

Валерия44
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 03 май 2017, 17:29

Трудности выбора

Сообщение Валерия44 » 12 май 2017, 23:15

Добрый день! Меня зовут Валерия и мне 25 лет.
Понимаю,что многие обращающиеся нуждаются в помощи намного больше,чем я, просто хотелось узнать мнение со стороны, к тому же специалиста.
В течении года на меня неожиданно нахлынуло немало проблем и начинает казаться, что я начинаю "сдавать" морально.
Сначала от меня ушел парень, с которым мы жили вместе 3 года и это не первый его уход - было предпринято множество попыток и до этого оставить меня, но всегда удавалось удерживать. Поэтому он просто начал искать другую, находясь со мной рядом. Появились подозрения на это, а в ходе "проверок" все подтвердилось. В последний его уход возвращать уже не стала, было слишком обидно, к тому же ссора была выдуманная, можно сказать поругался сам с собой.
После этого начались проблемы со здоровьем - у меня низкий шанс забеременеть и состояние гормонального фона из-за стресса еще больше ухудшилось, пришлось три месяца лечиться в клинике. Нужно было много отпрашиваться с работы (а работала я каждый день,всего пару выходных в месяц) и меня с легкостью заменили другим работником, выдав расчет и отправив домой.
В процессе всех этих событий я очень сблизилась с одним парнем, который был частым посетителем на моей работе и после увольнения у нас началось что-то вроде романа. И в это же время бывший парень дал о себе знать - стал звонить, приезжать с цветами и бесконечно извиняться. Теперь он утверждает, что только я ему нужна и хочет все вернуть,говорит и пытается поступками доказать все это.
Тогда решила временно (пока не вылечусь окончательно в клинике и не устроюсь на новую работу) приостановить решение личных проблем, тем более что к ним еще добавилась проблема общения с родителями - они стали уговаривать вернуться в родной город, причем насовсем, чтобы помогать по дому и тому подобное. Аргументировали это тем, что я оказалась бесполезна, не смогла ни выйти замуж в свои-то года, ни родить, ни карьеру сделать.
Так прошло два месяца. Лечение прошло успешно, работу нашла, с родителями вроде ладить начали, правда пока все это нестабильно и на этом фоне началась бессонница, эмоциональная неустойчивость, приходится постоянно принимать успокоительные средства, которые едва помогают. Не понимаю почему так происходит, ведь все налаживается потихоньку.
Теперь не дает покоя нерешенный вопрос - что делать с этими двумя парнями, которые теперь давят на меня и торопят с решением, что в принципе логично (2 месяца все-таки прошло, как стала держать на дистанции).
Для меня эта ситуация очень неприятна, почему-то кажется, что неправильно вообще иметь выбор - ведь должен нравиться кто-то один. А они оба мне дороги и никого не хочется потерять. В бывшем вижу желание все наладить,несмотря на то,что он узнал недавно (отследил), что есть уже другой. Да и привыкла к нему, вроде что-то чувствую и считаю родным человеком.
Но второго тоже не могу потерять, хоть и знаю его не так долго. С ним я почему-то становлюсь лучше, счастливее, он - это прямо какое-то наваждение,несмотря на то,что ко мне относится спокойно,без лишних эмоций,объясняя это возрастом и опытом (немного старше меня).
Понятно, что решать только мне, но может есть какой-то способ сделать выбор или как-то иначе решить ситуацию и облегчить уже всем троим существование?
Как-то запуталось все, устала от давления со всех сторон. Начинаю думать,что может действительно никчемна,раз не могу даже решить,что мне нужно. Хочется уже просто "отпустить всех на волю" и жить,не принося больше никому лишних проблем.
Очень благодарна за внимание, надеюсь Вы сможете мне что-то посоветовать.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Трудности выбора

Сообщение Лариса Ткачева » 29 май 2017, 17:15

Здравствуйте, Валерия! Спасибо, что обратились ко мне.
К сожалению, так случается, что «беда не приходит одна». Одно негативное событие накладывается на другое, одна проблема влечет за собой новую, и начинает казаться, что окончания этому круговороту не будет, опускаются руки, выматываешься ни только физически, но и морально. А когда все постепенно начинает налаживаться просто не остается сил радоваться происходящему.
Нестабильность Вашего текущего положения дает о себе знать, не позволяя Вам до конца «выдохнуть», успокоиться, расслабиться, держит Вас в постоянном напряжении. Думаю, как только Вы станете чувствовать некую определенность, уверенность в завтрашнем дне, Вы сможете по-другому взглянуть на происходящее.

Валерия, Вы абсолютно правы — решать только Вам. Однако, давайте вместе попробуем рассмотреть Вашу ситуацию.
Если я правильно поняла из Вашего письма, со вторым молодым человеком Вы уже встречаетесь около полугода. Что останавливает Вас от выбора в его пользу?
В свою очередь, готовы ли Вы простить своему бывшему его уход? Сможете ли Вы по-прежнему ему доверять?
Валерия, рассматривали ли Вы вариант «ни тот, ни другой»? Что Вы чувствуете, ощущаете при мысли об этом?

Вы немного рассказали мне о себе и молодых людях. Теперь я предлагаю Вам попробовать ненадолго абстрагироваться от своей текущей ситуации и пофантазировать.
Валерия, представьте свою семью лет через 3-5. Как она Вам видется? Если захотите, можете писать мне сюда все, что приходит в голову. Какой мужчина находится рядом с Вами? Какими чертами характера он обладает? Что он дает Вам в психологическом плане? Что Вы готовы давать ему?

Буду ждать Ваших ответов и размышлений!
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Валерия44
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 03 май 2017, 17:29

Re: Трудности выбора

Сообщение Валерия44 » 01 июн 2017, 21:56

Здравствуйте, Лариса! Спасибо за ответ и поддержку.

Оказалось намного проще выговориться незнакомому человеку, чем просить совета у друзей или подруг, которые вроде бы знают меня много лет, а судят и советуют только исходя из своего опыта, не пытаясь понять.

Я прилагаю огромные усилия, чтобы вновь наладить свою «подзапущенную» жизнь – устроилась на вторую работу, решила все отложенные дела, проявила терпение и понимание в общении с родителями (мы теперь больше не ругаемся), занялась собой (год курила-бросила, бегать снова начала и подобное), стала более чуткой подругой и каждую даже незначительную мелочь пытаюсь довести до совершенства..

И только в отношениях так не получается. Получился какой-то непонятный треугольник и выхода «без потерь» из него не видно. Много размышляла над сложившейся ситуацией и поняла, что наверно и выбора-то у меня особого нет, что я могу лишь все улучшить или ухудшить, остальное зависит уже не от меня.

Время «дистанции» закончилось и я встретилась сначала с бывшим. Поговорив с ним, я поняла, что больше ничего к нему не чувствую, только свою вину, ведь я больше не хочу быть с ним. И хотя изначально в нашем расставании он был виноват, да и когда встречались не ценил меня, унижал, изменял и прочее, все равно считаю что правильнее дать отношениям второй шанс, ведь у нас была относительно налаженная совместная жизнь. Мне нравится с ним общаться, у нас много общих интересов, практически каждая вещь в квартире как-то связана с ним и воспоминаниями о нем. Это мучительно – думать, что я все разрушаю. Не смогу так просто оставить это в прошлом. Нельзя же от всего избавиться, переехать в другой город, не общаться с общими друзьями и все такое. Получается будто я предаю все, что у нас с ним было. При этом я категорически этого не хочу. Понимаю, что все вернуть будет правильнее, но не хочу и все. Чем больше себя настраиваю на «правильный путь», тем больше начинаю его ненавидеть, как что-то ужасное и неизбежное. Обиды уже нет, появилось безумное желание, чтобы он себе кого-нибудь нашел и оставил меня в покое. Думаю он почувствовал мое состояние , т.к. после разговора возобновились преследования, слежка, как-то он выпил и ночью пришел с претензиями (а именно: почему я стала такой, была же хорошая) и даже поднял на меня руку. Не знаю что со всем этим делать, поэтому пока просто стараюсь поменьше с ним общаться (постоянно для него занята) в надежде, что ему самому все это надоест.

Что касается другого парня, то с ним еще тяжелее. Как закончилось время «дистанции» мы стали еще больше общаться, он стал как-то ближе и хочет видеться и проводить со мной время чаще, чем раньше. Чтобы не доставлять ему лишних проблем – делаю все, чтобы бывший не знал о нашем общении. В общем и целом все относительно замечательно, но он со мной предельно открыт и честен. Еще полгода назад мне это нравилось, ведь он не вешал мне «лапшу», как это делают другие, а сразу говорил что думает, чувствует и т.д. Тогда я знала с его слов, что очень нравлюсь ему (хоть и не в его вкусе), что единственная в его жизни девушка, с которой просто, которая всегда все понимает, ценит честность и его присутствие в своей жизни, ничего не требует, с которой нужно меньше личного пространства (основная причина его прежних расставаний – недостаток свободы). Теперь узнала также, что он не видит меня своей женой (даже своей девушкой), что до сих пор надеется найти «ту единственную» и пусть не особо активно, но ищет ее. Что я идеал, но не его и пусть вместе нам хорошо, скорее всего ничего из этого не выйдет, поэтому он и не знакомит со мной своих друзей и родителей, чтобы проще было в случае расставания. В разговорах с ним я спокойно воспринимаю такую информацию, но внутри от таких слов все переворачивается.

Вот и получается, что бывшего не хочу выбирать, а другого не могу. На остальных парней даже не смотрю, потому что уже есть тот, кто мне нужен. Вариант «ни тот, ни другой» - самый лучший в данной ситуации, но боюсь не смогу отделаться от прошлых отношений и опять ввяжусь в это, хоть и чувствую что долго они все равно не продлятся.

Если абстрагироваться и пофантазировать, как Вы меня просили, то в будущем всегда хотелось иметь крепкую семью. Любящего мужа, детишек. Почему то все время представляла, что мы живем в доме, где-нибудь за городом, подальше от суеты. У дома сад, беседка, бегает какой-нибудь лабрадорчик, играют дети. Будущий муж в фантазиях был верным, чутким, веселым, немного жестковатым и авторитетным в семье (мужчина же), но без агрессии.
Представляла, как мне спокойно рядом с ним, как понимаем друг друга с полуслова и при этом мы свободны – нет нужды отчитываться за каждый шаг (ведь есть доверие), никто не закатывает истерик вроде «куда ты», «опять с подругами/друзьями», «где ты, быстро домой», «почему не звонишь». Потому что мы оба понимаем, что есть увлечения, интересы, друзья и подруги, родители, работа. И если мы вместе, это не значит, что нужно удерживать, контролировать, проводить все время только вдвоем.
Естественно были бы ссоры (без них была бы утопия), возможно иногда небольшие скандалы, но мы бы старались цивилизованно все решить и выяснить, без оскорблений, унижений, не переставая уважать друг друга.

Сейчас все это просто фантазии. Мне кажется у меня не будет семьи, более того, я стараюсь сразу привыкнуть к этой мысли, чтобы потом не страдать. Ведь нормальные отношения построить не получается (что говорить про брак), с детьми проблема – низкий шанс забеременеть и с каждым годом будет все меньше. Да и к 25 годам думала, что все это уже будет, теперь кажется что поздно, не хочется начинать все заново и ждать каких-то чудес.
Спасибо за Ваше понимание, буду ждать ответ!

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Трудности выбора

Сообщение Лариса Ткачева » 09 июн 2017, 16:16

Валерия, Вы сильный в психологическом плане и волевой человек. Понимаю, каких неимоверных усилий стоит «поднять» себя и что-то менять в своей жизни. У Вас это получается и Вы можете собой гордиться (в разумных приделах, конечно)).

25 лет — это определенный этап, когда уже появляется некая стабильность в жизни, человек определяется со своими ценностями, взглядами, со своей жизненной позицией, появляется опыт как профессиональный, так и личный, опыт отношений. Вы уже имеете представление, каким хотите «видеть» своего будущего мужа, свою семью, понимаете, что готовы дать своему партнеру, можете сделать выводы из своих прошлых отношений. Но мне показалось, что Ваше письмо пронизано каким-то отчаянием по поводу того, что Вам уже поздно создавать семью. Почему этот возраст для Вас так критичен? С чем это связано?
Вы находитесь на пути создания гармоничных семейных отношений. К сожалению, этот путь нельзя пройти без проб, ошибок, потерь. Но ставить на себе крест, мне кажется, не стоит никогда.

Еще в Ваших словах я заметила такое противоречие: Вы пишите, что ничего не чувствуете к своему бывшему парню (кроме вины), не хотите возобновлять с ним отношения, но при этом предполагаете, что все равно сделаете это. Что Вас так сильно удерживает в прошлых отношениях?
Почему Вы берете всю ответственность за разрыв полностью на себя? Ведь отношения — это прежде всего взаимность, когда оба партнера прилагают равные усилия, оба идут на какие-то уступки, прислушиваются друг к другу, уважают мнение второй половинки. Ваш бывший во время Ваших отношений не ценил Вас, унижал, изменял и делал все, чтобы их разрушить, а вину за разрыв Вы возлагаете целиком на себя. В чем Вы себя обвиняете? Вы считаете, что разрушаете все только Вы?
Валерия, Вы утверждаете, что «правильнее» будет все вернуть. Правильнее для кого? Как Вы для себя определяете этот критерий «правильности»? Порассуждайте об этом.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 17 гостей

cron