Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


будто кто-то отобрал у меня счастье...

Sharanta
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 май 2017, 22:16

будто кто-то отобрал у меня счастье...

Сообщение Sharanta » 13 май 2017, 22:36

Никак не могу отделаться от ощущения, будто кто-то отобрал у меня счастье.

Умом я прекрасно понимаю, что это не так.
Во всех трех случаях СНАЧАЛА отношения с любимым мужчиной зашли в тупик, а потом уже появились другие женщины, которые смогли окончательно поставить точку. Это было понятно и тогда, и сейчас. Не могло быть никакого продолжения.

Но подсознание каждый раз при личной встрече и даже при взгляде на комментарии к постам общих друзей в фейсбуке выдает стандартный штамп: «Вот она, разрушительница твоего счастья» - становится почти физически больно.
Потом начинается зоопарк еще веселее: «Ну так правильно. Она молодец, она и это может, и это, и это, и вот этого в жизни добилась, и еще вот этим хороша. А ты что? Ты – неудачница, ошибка природы. Скорей бы уже эта жизнь закончилась».

К счастью, эти периоды непродолжительны. Но в целом – какая-то затянувшаяся хроническая болезнь с периодическими острыми приступами. Не излечивается полностью даже за 10-15 лет.
Что с этим делать? Помогите, пожалуйста.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: будто кто-то отобрал у меня счастье...

Сообщение Лариса Ткачева » 30 май 2017, 12:05

Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться, чтобы Вам это было комфортно?
Создавая отношения с партнером мы подсознательно рассчитываем, что обретаем любимого человека и самого близкого друга на всю жизнь. Поэтому разрыв отношений и расставание с любимым мужчиной воспринимается так болезненно. Вам пришлось пережить эту боль ни один раз, и я Вам искренне сочувствую.

Причины разрыва отношений могут быть самые разные и главным образом кроются в самих партнерах. Но зачастую человеческая психика устроена так, что нам нужно найти виноватого «вовне» (например, другую женщину) и переложить ответственность за свои несчастья на него (нее). Поиск виноватого — это защитная реакция от разочарования в своем мужчине или в самой себе. Возможно Вы еще не готовы принять тот факт, что только Вы и Ваши мужчины несете ответственность за свои отношения, не готовы признать свои ошибки.

Вы пишите, что умом понимаете, что причинами Ваших расставаний были вовсе не другие женщины. Опишите, пожалуйста, как можно подробнее, что Вы чувствуете, что с Вами происходит на уровне ощущений, при таких мыслях, что нет других виноватых. Готовы ли Вы принять эти мысли? Если нет, то что этому мешает?

Пытались ли Вы анализировать после разрыва отношений, что послужило этому, из-за чего Ваши отношения с любимыми мужчинами заходили в тупик? Можете сделать это сейчас и написать мне сюда свои размышления?
Я хочу обратить Ваше внимание, когда будете размышлять об этом, анализируйте действия, поступки, чувства и эмоции свои и своих любимых, а не критикуйте себя, не вешайте на себя ярлыки и штампы. Вы такая какая есть, со своим характером, со своими достоинствами и недостатками. И это ни хорошо, ни плохо, это данность.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Sharanta
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 май 2017, 22:16

Re: будто кто-то отобрал у меня счастье...

Сообщение Sharanta » 01 июн 2017, 21:32

Здравствуйте!
Мне не хотелось бы называть имя. Пусть будет какой-нибудь псевдоним – вот «Шаранта», например.
Спасибо за ответ. Хорошие вопросы... Казалось бы, они очевидны, и я сама себе задавала их много раз. Конечно, задавала, я точно помню! ) А вот дальше... Дальше не помню. Дальше мои мысли каким-то образом убегали от ответа. У меня до сих пор нет ясного понимания, что произошло и происходит. На каком этапе в моей жизни что-то нарушилось и пошло вкривь и вкось, как это исправить.
Я попробовала написать, но получилось не особенно складно и не очень-то логично.

> Вы пишите, что умом понимаете, что причинами Ваших расставаний были вовсе не другие женщины. Опишите, пожалуйста, как можно подробнее, что Вы чувствуете, что с Вами происходит на уровне ощущений, при таких мыслях, что нет других виноватых. Готовы ли Вы принять эти мысли? Если нет, то что этому мешает?

Это довольно страшно – понимать, что я просто неспособна построить счастливые отношения. Стараюсь пореже об этом думать.
Если всё же думать... Тут два этапа:

1) Впадаю в отчаяние.
Мне 36 лет, рост-вес 173/85, у меня совершенно обыкновенная внешность (я бы сказала, ниже среднего, но если одеться-накраситься, то сойдет), я не блещу интеллектом, не суперхозяйка, у меня нет и не может быть детей. С чего, собственно, в меня вдруг должен кто-то влюбиться? Если уж в юности не получилось – сейчас и подавно шансов нет. Я чувствую себя как нищая, которая ничего не может предложить другим. Ну тело... Те, кто мне интересен, обычно в женских телах недостатка не испытывают. И даже те, кто захочет быть со мной, представлять все равно будут не меня. Муж так и сказал, прожив со мной восемь лет: ты, мол, родная и всегда будешь родной, ты хороший человек... Но в постели я всегда представлял других женщин.

2) Составляю какой-нибудь план.
План может быть любой, хоть самый идиотский. Пойти в спортзал и похудеть, пойти на другую работу - заработать кучу денег - истратить их на улучшение себя, написать письмо Санта-Клаусу, сходить на мастер-класс по глубокому минету, уехать жить в Питер... Как правило, всё это либо не выполняется, либо ничего не меняет, но само по себе составление такого списка успокаивает немного. Разум всегда пытается найти какие-то способы решения проблемы. В области отношений я никаких реальных способов не вижу, но, к счастью, всегда достаточно способов иллюзорных, от супершампуней до «летящих звезд»...
На одной из работ ко мне часто обращались люди, у которых случилась беда. Звонили и рассказывали: умер муж, погиб сын, обнаружили рак... Дальше я говорила: «Сейчас я Вам продиктую наш ИНН. Запишите, пожалуйста:... Теперь проверьте, пожалуйста:...». В этот момент люди успокаивались, переключались на написание и проверку цифр.
Так вот и я сама. Могу ненадолго отвлечь себя составлением карты ба-дзы, расчетом калорий или выяснением в интернете, что такое «женская сила» )

> Пытались ли Вы анализировать после разрыва отношений, что послужило этому, из-за чего Ваши отношения с любимыми мужчинами заходили в тупик? Можете сделать это сейчас и написать мне сюда свои размышления?

Пыталась... Ответы на протяжении жизни менялись, и ясного понимания у меня нет до сих пор.
Иногда я чувствую себя как робот, который может выполнять ряд полезных функций, но неинтересен сам по себе. Я могу, допустим, зарабатывать деньги, планировать путешествия и осуществлять это, придумывать интерьер квартиры и реализовать придуманное, организовать концерт, покупать что-нибудь, дарить подарки, помогать в решении финансовых, медицинских и юридических вопросов... Я могу быть полезной, но не могу быть интересной, вдохновляющей, желанной.

В разрушении семьи сыграл свою роль алкоголь, и так вышло, что встретиться с проблемой алкоголя мне пришлось не один раз. Как будто идут в непременной связке те качества, которые мне нравятся в мужчинах, и различные пагубные зависимости.
С «обычными» мужчинами я умираю со скуки. Завтрак-работа-ужин-компьютер-сон, и этот день сурка повторяется... Праздники не отличаются от будней либо копируют застолья старших поколений, как какая-то записанная программа: телевизор и оливье на Новый год, никто не знает зачем, но так надо. Мне нужен кто-то, кто способен сломать эту программу, видеть Мир иначе. Но я понимаю: эти вот прекрасные люди будут точно так же умирать со скуки со мной.

В последнем разрыве отношений виновата я сама. Точнее, не в разрыве даже, а в своих иллюзиях на этот счет. Фактически, я что-то напридумывала себе, почудилось мне, что мужчина ко мне неравнодушен – ах, как по-особенному смотрит, как улыбается! Я влюбилась по уши, сама навязала себя ему (может быть, еще под воздействием стресса после развода). Он хорошо ко мне относился и пару раз сам говорил, что любит - когда был пьян, опять же. Но по большому счету там была лишь легкая симпатия, которую я в течение года превратила в антипатию своей излишней навязчивостью.

Дальше были еще мужчины, с которыми я спала и даже жила вместе, но любить больше у меня не получалось.

Что касается других женщин – я все же считаю, что они поступили нехорошо по отношению ко мне. Но они сделали это без желания причинить вред, просто иначе не могли, так как влюбились сами и безболезненного варианта решения вопроса не было. «Санитары леса»... Добили умирающие отношения. Отношения умерли бы и сами, но все равно было больно. Возможно, я на их месте поступила бы так же...

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: будто кто-то отобрал у меня счастье...

Сообщение Лариса Ткачева » 08 июн 2017, 12:01

Шаранта, это как раз таки и есть один из этапов работы с психологом — впустить в свое сознание ответы на казалось бы простые вопросы, от которых наша психика пытается «убежать». Не волнуйтесь, что Ваши ответы на первый взгляд будут нелогичны и отрывисты. Главное не оставлять вопросы без ответов, писать все, что приходит в голову, даже если это кажется абсурдом, стараться прислушиваться к себе. Со временем, если не бросать работу над собой, осознанные элементы сложатся в единую картину и придет понимание того, что с Вами происходит.

В Вашем письме мне бросилось в глаза, что Вы несколько раз пишите «Я чувствую себя как нищая, которая ничего не может предложить другим», «Иногда я чувствую себя как робот, который может выполнять ряд полезных функций, но неинтересен сам по себе», «Я могу быть полезной, но не могу быть интересной, вдохновляющей, желанной». Такое восприятие себя говорит о том, что у Вас сейчас сформирована установка типа «Я не могу быть интересна мужчинам, я не могу ничего им дать». Мне пока трудно сказать на каком этапе сформировалась эта установка, возможно под влиянием прошлого негативного опыта и Ваших бывших мужей, а может еще и раньше. Но с момента появления такая установка незримо начала оказывать влияние на Ваши отношения с мужчинами.
Смотрите, как это работает: когда у нас появляется установка (т. е. стойкое убеждение в чем-то), мы подсознательно начинаем искать ей подтверждения, чтобы всякий раз убеждаться «ну я же говорила». Из-за этого незаметно для нас самих меняется наше поведение, мы начинаем обращать внимание на людей, которые будут относиться к нам так, как нам «надо».
Кстати говоря, выбор мужчин, имеющих пагубные привычки тоже может быть связан с Вашей установкой.

Шаранта, отзывается ли в Вас как-либо такое мое предположение? Поделитесь, пожалуйста, со мной своими мыслями по этому поводу.
Попробуйте проанализировать, как давно у Вас стало формироваться такое отношение к себе? Когда появилась убежденность, что Вы не интересны?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Sharanta
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 13 май 2017, 22:16

Re: будто кто-то отобрал у меня счастье...

Сообщение Sharanta » 12 июн 2017, 23:39

Лариса, предположение отзывается. Я попробую проанализировать, когда сформировалась такая установка.
Еще интереснее было бы найти ответ на вопрос, что же я все-таки могу дать мужчинам. Ответить себе, после чего начать подсознательно и сознательно искать подтверждения этой новой установке. Можете ли Вы подсказать мне, как это сделать?

Хочу также спросить - ведете ли Вы личный прием (платные консультации), в т.ч. прием семейных пар?

Лет десять назад я искала психолога по переписке – т.к. писать мне легче, чем говорить. Нашла одного (насколько я помню, с приставкой «гештальт-»), он всё расспрашивал про сны, сны я не помнила, облегчения или ясности от той переписки не почувствовала и в психологах на долгое время разочаровалась.

Вторая попытка обратиться к психологу была здесь, это тоже мой пост: viewtopic.php?f=8&t=1255
- но с Олегом общение как-то не сложилось.

Сейчас мне кажется, что в нашем диалоге есть определенное взаимопонимание. Наверно, личное общение было бы более полезным?
Семья разваливается, в отношениях все меньше радости. Не найдя никакого самостоятельного выхода, предложила сегодня мужчине вместе сходить к психологу. Он согласился.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: будто кто-то отобрал у меня счастье...

Сообщение Лариса Ткачева » 16 июн 2017, 13:09

Шаранта, давайте обозначим, что получение ответа на вопрос «что же я все-таки могу дать мужчинам?» будет тем результатом, к которому мы будем стремиться в ходе нашей работы.

Теперь Вы знаете, что у Вас негативная установка, которая мешает Вам строить отношения с противоположным полом. Эта установка «сидит» в подсознании. Но также, я думаю, вы знаете, что каждый человек индивидуален и уникален. У каждого из нас есть достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны, свой внутренний мир, принципы и ценности, и есть чем «поделиться» с окружающими.
Для работы с мешающей Вам установкой я предлагаю Вам на первом этапе, опираясь на свой жизненный опыт, свои знания и понимания, перефразировать эту негативную установку таким образом, чтобы она стала положительной, полезной для Вас. После того, как придумаете для себя положительную установку, проследите, что в 'этом новом утверждении на уровне ощущений Вы принимаете легко, а что, может быть, вызывает сопротивление.

Да, найти «своего» психолога — задача весьма не простая. Кроме того что он должен быть хорошим специалистом и профессионалом своего дела, для продуктивной работы с психологом также очень важна «личная совместимость». Чтобы общение и работа были комфортны для обоих. Немаловажную роль играют и те техники, которыми обладает психолог, потому как те приемы, которые подходят и помогают одному человеку, с другим могут не дать никаких результатов. Тут все очень индивидуально.

Конечно, письменный формат (особенно открытый) имеет ряд ограничений. Личные очные консультации позволяют разобрать и проработать проблему более глубинно. Но тут опять таки существенное значение имеет вопрос Вашего комфорта. Насколько Вы сможете раскрыться при личном общении.
Вне рамок этого проекта я провожу платные письменные консультации в закрытом формате (например, по электронной почте). По договоренности возможны и очные встречи. Но опыта работы с семейными парами у меня не было.
То что Вы хотите вместе с мужчиной обратиться к психологу, существенный шаг в ваших отношениях. Возможно вам стоит обратиться к профессионалу, специализирующемуся именно на работе с семьями.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 14 гостей

cron