Добрый день. Я очень надеюсь на вашу помощь, пожалуйста, помогите мне.
Мне удобнее писать от мужского лица, но если это важно, я девушка и мне 21 год.
Я не понимаю, что происходит со мной. Уже больше семи лет я в депрессии, вероятно. Я постоянно думаю о смерти, я часто представляю, что со мной что-нибудь случилось и я умер. Я много раз резал себя (без попытки суицида). Меня не покидают тревожные мысли. Если я побеспокоился о ком-то, я могу не успокоиться, пока не позвоню ему и не смогу убедиться, что он в порядке. Раньше моей девушке удавалось помочь мне с этим. Она говорила, что все будет хорошо и она каким-нибудь магическим образом мне поможет. Это помогало. Но теперь она меня бросила, потому что устала от моих проблем.
Тревожность - не единственная проблема. Я также боюсь собственных мыслей, мне кажется, будто бы они могут повлиять на реальность. Будто если я часто боюсь за кого-то, то его настигнет какая-нибудь беда. Та, о которой я тревожился. Будто это не пустая тревога, а предчувствие. И несколько раз так и получилось, что еще больше укрепило мою в том убежденность.
Я по несколько раз проверяю, закрыл ли дверь, выключил ли свет, выключил ли плиту и много чего еще. Это похоже на какие-то "ритуалы", которые обязательно надо совершить, чтобы успокоиться.
Иногда я начинаю панически чего-то бояться. Чего-нибудь мистического, это доходит до абсурда. Иногда я слышу голоса. Не как сумасшедшие, у которых "голоса в голове", а просто будто рядом кто-то разговаривает разными голосами. Иногда даже удается разобрать слова, они складываются в предложения, но не в полноценный текст.
Это до сих пор не все.
Моя девушка бросила меня по главной причине - я слишком вспыльчивый. Я до ужаса люблю ее до сих пор, но стоит ей сказать какую-нибудь глупость - я воспринимаю это как кошмарное оскорбление и просто схожу с ума, начиная кричать на нее и унижать. Так, будто бы я не то, что не люблю ее - вовсе ненавижу. Потом я ужасно виню себя за это, но сделанного не воротишь. То же самое касательно меня. Я то считаю себя хорошим человеком, то последней скотиной. И так всегда и во всем: либо да, либо нет, и третьего не дано.
Я ужасный собственник и часто мне было тяжело отпускать мою девушку даже на прогулку с друзьями - хотя я абсолютно доверял ей, я жутко боялся ее потерять. Наверное, дай мне волю, и я бы не отпускал ее ни на шаг. Хотя я понимаю, что это совершенно неправильно. Любая мелочь для меня видится концом света. Я даже не понимаю кто я такой вообще, какой я? Что я люблю? Один раз мне даже показалось, будто мое тело мне не принадлежит.
Я больше не могу так, пожалуйста, помогите мне. Я отравляю жизнь себе и близким мне людям. Я даже не знаю, как толком сформулировать свой вопрос - слишком много всего. Просто.. Что это вообще?