Лариса Ткачева писал(а):Вы имеете полное право не отвечать, если для Вас это болезненно или сложно открываться в публичном пространстве.
Здесь мне спокойно говорить о личных темах, так как нет личного визуального контакта, а другие люди, кто может это увидеть, не знают меня лично и не будут что-то говорить об этом. Даже если кто-то из знакомых тут вдруг окажется, вряд ли узнает что это именно я, так как людей с именем Виктория много, а личную информацию о моей жизни мало кто знает.
Лариса Ткачева писал(а):В каком Вы были возрасте, когда отец ушел из семьи? Как переживали это Вы и Ваша мама? Сейчас Вы с ним общаетесь? Какие чувства Вы испытываете к нему и его поступку?
Мне было примерно 4-5лет, когда он ушел из семьи. Никак не поддерживал после, алименты платил редко и только из под очередного "пинка" матери, и то копейки, хотя зарабатывал не плохо. Я сегодня спросила у матери о подробностях моего детства до его ухода и после, так как очень смутно помню то время. И, кажется, действительно оттуда растут корни моих "загонов". Со слов матери, я была супер активным ребенком, общительным, не стеснялась абсолютно ничего, не боялась разговаривать с людьми, знакомыми или не знакомыми, могла и петь и танцевать не стесняясь никого. С отцом у меня были замечательные отношения, он и общался со мной, и играл, он уделял мне много внимания, мы были как лучшие друзья с ним. Потом после череды разных событий, которые мне, как маленькому ребенку, были не известны, они с матерью разошлись. После этого навещал он меня не очень часто. Я звонила ему, просила приехать, очень ждала, а когда приезжал, то бежала его крепко обнимать. Позже у меня появилась киста в горле, от врачей после операции мама узнала, что они не успели доделать операцию до моего пробуждения от наркоза, и вкололи его еще, сделав передозировку. После чего, вероятно, что-то пошло не так в организме, и за год без изменения прежнего питания и активности я очень растолстела. На улице некоторые дети стали дразнить.
Из того, что я сама помню, это как я в какой-то момент, смотря на редкие приезды отца, перестала ему звонить, что бы посмотреть, как быстро он сам про меня вспомнит... после чего я не получила ни одного его звонка. До этого звонила всегда я. И приезжать он стал еще на много реже после этого.
Добивкой стало то, что спустя целый год после операции он приехал. Когда я побежала его обнимать, он сказал "оу, ты чего такая толстая стала". После чего я его оттолкнула и закрылась в своей комнате рыдая. Мало того, что другие дети дразнили, так еще и самый близкий человек, которого я всегда так ждала, тоже вот это вот.
В следующие его все так же редкие приезды, когда он звал обнять в приветствие, я не шла, а просто холодно его встречала, говоря лишь тогда, когда он что-нибудь спрашивал, сама больше не поддерживала разговор. И, по всей видимости, после этого он еще раз повторял эту фразу, когда вновь приезжал спустя кучу времени, которую уже я сама помню, но при других обстоятельствах.
Отсюда, полагаю, и эта установка про нежелание навязываться людям с ощущением, что им на самом деле это не нужно, раз даже самому дорогому человеку я стала не важна... хм.
Когда мне было примерно 10 лет он умер, так что сейчас общения с ним никакого и помню его лицо лишь с фотографий, из личных воспоминаний не могу его припомнить. А чувствую к нему лишь обиду и злость. Ни разу после похорон не навещала могилу(хотя в принципе не вижу в этом смысла в любом случае, даже если бы человек был бы мне дорог. я не религиозна, а от разговора с землей не думаю, что мне станет легче.)
Лариса Ткачева писал(а):сейчас, имея уже определенный жизненный опыт и посмотрев на это утверждение со стороны, как оно в Вас отзывается? Можете ли Вы перефразировать его так, чтобы оно носило положительный характер? Накидайте Ваши варианты. И попробуйте отследить, какие внутренние ощущения, мысли вызывают у Вас эти получившиеся новые утверждения.
Хмм. Даже если по себе посудить, думаю, человек не всегда может знать, нужно ему знакомство с тем или иным человеком, или нет. И даже если человек не хочет знакомиться с тобой - это нормально. Возможно, у него нет настроения, или просто не хочет новых знакомств в данный период жизни. Да и не факт, что даже если и ему/ей это и нужно так же, как и тебе, что вы отлично поладите. И это тоже нормально, люди бывают разные. К примеру есть у меня пара интернет друзей, которые познакомились со мной через мою группу во вконтакте, где я выкладываю свои рисунки. Мне не раз писали разные люди оттуда, но потом общение сходило на нет. По началу к ним я относилась просто вежливо, думая о них как о тех же людях, с которыми общение сойдет на нет, но нашлись общие интересы и мы поддерживаем общение уже довольно продолжительное время. Так что, не знаю, в детстве я думала о себе еще хуже, чем сейчас. Да и сложнее было тогда с этим, так как в школах я была окружена людьми, от которых получала лишь насмешки и издевки, а интернета с компьютером долгое время не было (по крайней мере в нашей семье).
Хм. И, если подумать, сейчас я заметила, что многие люди, с которыми я когда-либо общалась в реале, перетекли туда из интернета. И знакомства в текстовом виде мне даются проще, а когда в общении с человеком мне становится комфортно, то спокойнее могу перенести встречу в реале х)
Лариса Ткачева писал(а):Можно сказать, что скрытая, подсознательная польза Вашего уныния состоит в том, что оно является своеобразным укрытием для Вас, куда Вы прячетесь от внешних трудностей.
Если так, то мой мозг/психика/что там этим заправляет, какую-то странную тактику выбирает. Ведь в унынии становится только хуже( Хотя я что-то слышала о том, что плакать полезно и во время того, как плачешь, организм больше выделяет каких-то там полезных гормонов. И как вариант, мое тело такое реагирует на стресс > иди поплачь > много стресса > иди еще поплачь > слишком много стресса > иди в апатию, ничего не делай, а то задолбала меня стрессовать, и ПЛАЧЬ ВСЕ ВРЕМЯ х) Но не знаю, это лишь мое предположение, которое сейчас пришло в голову
Лариса Ткачева писал(а):Представляю, насколько важно было для Вас тогда принятие, понимание и поддержка семьи. А можете сейчас от их имени написать обращение к себе, что бы Вы хотели услышать? Попробуем?
"Прости, что не слышали тебя, давили и не видели, как тебе плохо от этого. Ошибаться, не знать в чем ты сильна, чего ты хочешь от жизни и не иметь успеха в работе - нормально в твоем юном возрасте. Ты не должна винить себя за то, что ты не можешь решить наши проблемы. Мы любим тебя в любом случае, и даже тогда, когда у тебя что-то не получается, и тогда, когда тебе грустно. Не торопись, ищи себя, пробуй, мы поддержим любой твой выбор."
Лариса Ткачева писал(а):Опишите, пожалуйста, это чувство подробнее и конкретнее. Какое оно? Какая Вы с этим бессилием? Бессилие перед чем именно? Что могло бы дать Вам необходимую силу и веру в себя?
Словно... что бы я ни делала из того, что я хотела бы, все безрезультатно и не имеет какого-то смысла. Что бы не пробовала - получается плохо и не нравится ни мне, ни другим людям. От чего опускаются руки и пропадает интерес почти ко всему. Будто я не достойна делать то, что мне нравится, потому что это не дает никаких результатов, и мол лучше просто делать нелюбимые заказы на иностранных сайтах, зарабатывать деньги, и не думать о своих желаниях, ведь от них нет ни пользы, ни перспектив каких-либо.
На днях вычитала такой совет, что бы вернуть интерес к жизни, прислушиваться к себе и не игнорировать хотя бы свои какие-то самые мелкие желания, по типу перелечь поудобнее, если чувствуешь какой-то даже самый малый дискомфорт, заботиться о том, что бы приготовить покушать вкусно, а не что бы просто утолить голод, купить какую-нибудь очень понравившуюся безделушку, даже если в ней нет никакой практической пользы и тому подобное. Вроде бы помогает чувствовать себя немного лучше. Сказав себе "ай, была не была, все-равно торчу дома, хватит искать во всем смысл и почему б не поэксперементировать" покрасила пару дней назад волосы в красный, купила цветную палетку и еще немного всяких штук для макияжа(раньше максимум тушью пользовалась и то редко), выщипала "модную" полоску в брови х) . Подумывала все это сделать давно, но я мыслила тем, что, мол, мне это бессмысленно делать, потому что "да на мне все-равно будет смотреться плохо, это для красивых людей а не для меня". Но результат меня удивил и я даже немного начала нравиться себе о_о А как стала немного нравиться себе - стало и на улице немного меньше паники перед другими людьми. Хммм.
А вот с творчеством сложнее. Это какой-то замкнутый круг, в котором я делаю что-то, что мне нравится, стараюсь развиваться в этом усердно, но когда спустя довольно много времени не получаю никакого отклика от окружающих (ну, в данном случае интернет и мои творческие страницы всяческие) интерес с мотивацией падает. Позже стараюсь снова, и снова никакого отклика не смотря на мои попытки пиара страниц, людей больше не становится, а то и вовсе становится только меньше. Мотивация с интересом падает еще больше. И так по кругу, пока я вовсе не потеряла интерес к попыткам что-то создавать и развиваться в этом дальше, хотя потратила на это не один год... Будто трачу кучу времени и сил в пустую. И это чувство перекочевало в отношение к любым другим занятиям. Мол ну вот начну что-то новое, потрачу снова кучу времени, сил, нервов, денег на развитие, ага, и что?