Добрый день. Уже не знаю, что делать со своей проблемой - ревностью, такой силы, что застилает глаза и хочется просто бежать в никуда.
Мне 24, месяц назад начались отношения с парнем, которому 22 года, отношения по сути только начались, но и он и я очень серьёзно к этому относимся, он признался мне в любви, чуть ли не съезжаемся, такое у меня в первый раз. До этого у меня не было серьёзных отношений почти 3 года. Он до меня жил с девушкой 2 года, расстался с ней 4 месяца назад, а месяца 2 назад у него была встреча по сути ради интима с девушкой, потом не сложилось. Собственно в чем проблема, я постоянно кручу мысли в голове о том, как можно так быстро начать другие отношения после девушки с которой жил 2 года, захожу на её страницу, постоянно чуть ли не плачу - она лучше меня выглядит, она умеет готовить судя по фоткам и его очень старым комментариям к ним (тут сразу вступает мысль, а вдруг он врет, что ему нравится моя еда, вдруг его бывшая лучше), у неё фотки в стильной одежде, а он это вроде как любит. Я постоянно думаю, как можно было им расстаться, меня он тогда точно бросит. Я постоянно боюсь, что он младше меня и даже, если он будет со мной какое-то время, то потом подумает либо "что не нагулялся" и уйдёт, либо повзрослеет и подумает, что ему нужна какая-то другая девушка.
Он достаточно интровертивен, постоянно засыпает меня комплиментами и словами вроде "со мной такой в первый раз, ты лучшая девушка в моей жизни, хочу быть с тобой всегда" и теперь у меня вдруг появился страх "а если он это и ей говорил". Забавно, но он вообще не общается с другими девушками, на первых наших встречах дал доступ ко всем своим перепискам, хотя я не просила. Он не дал мне ни одного серьёзного повода. Я уже пыталась высказать ему часть своего страха о том, что он вернётся к бывшей или бросит меня, закончилось это нашей ссорой и тем, что он удалил общие фотки с ней и его лучшим другом с другой страны, а её везде заблокировал. Я думала мне станет от этого лучше, но не стало. Он хочет меня познакомить со своими родителями, но я очень боюсь, что буду хуже для них, чем она. Бывшая в друзьях в вк у его мамы, это очень причиняет боль. Иногда думаю, ладно бывшая, а если у него коллега какая-то красивая появится, я же с ума сойду. Боюсь опять заводить подобный разговор о своих чувствах и страхах, потому что вдруг он поймёт на сколько я в нем нуждаюсь и какая я тряпка.
А теперь самое забавное. Я сама постоянно флиртую на работе, переписываюсь с коллегами и кучей друзей пацанов и храню фотки с бывшими. Суть в том, что когда я хотя бы косвенно слышу упоминание о его прошлом, где могла бы быть его бывшая, у меня в мозгу сразу начинается какая-то больная реакция, что нужно бежать домой, уходить, чтобы не было больно. А ещё, что нужно быстро начинать писать какому-нибудь мужику, чтобы был "запасной вариант". Ненавижу себя за это. Но у меня никогда не было идеи измены в отношениях, это для меня табу. Тут скорее идея, что я кому-то всегда должна быть нужна.
Я всегда была довольно ревнивая, что к парням, что даже к друзьям, но я всегда могла это хоть как-то контролировать, а тут меня словно прорвало. Сегодня появилось даже желание закончить эти отношения, в которых мне хорошо, лишь бы не испытывать эту жгущую ревность и возможную боль расставания в будущем. Хочется иногда свернуться клубочком и вырвать себе сердце. Не знаю, как с этим бороться.
А ещё в очень редкие моменты спокойствия, я начинаю рассуждать, а чего я хочу от него и от себя и все ли меня устраивает в этих отношениях, но тут откуда то вылазит мысль "а если он меня бросит" и все! Сразу все это исчезает и появляется тревога "все стерплю лишь бы быть с ним". Постоянно хочется из-за этого под него подстраиваться, хотя я бунтарь и всегда была такой в других отношениях.
Говорят, все проблемы из детства. Вкратце - Отец ушёл из семьи и пропал, когда мне было 5 лет, маме было очень сложно, она была гиперопекающей, любила меня, но часто делала больно, скорее по незнанию и дурацкому воспитанию. Бабушка ужасный эгоистичный пьющий человек, дедушка был очень добрый и открытый, его любила в детстве больше всех, но он умер, когда мне было 12.
Собственно, очень прошу помощи, пока меня это не сожгло. Прошу прощения за столь длинный текст.