Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Помогите разобраться в отношениях с отцом

SunnyDay
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 июл 2020, 06:09

Помогите разобраться в отношениях с отцом

Сообщение SunnyDay » 13 июл 2020, 07:57

Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Прошу помочь разобраться в теме отношений с отцом.

Мне 33, ему 60. Живу с мужем и ребёнком отдельно. Я в декрете, муж работает.

Отец оставил мать, когда мне было 3, а брату 8. Навещал, но не принимал участие в воспитании и уходе за детьми.

В школе травили из-за физических недостатков, но маме было не до меня, никто не знал о моих трудностях. Так дожила до старших классов, одиноко. Друзей толком не было. Появился мальчик, и травля временно прекратилась.

Потом в 13 лет отец начал приезжать чаще. Стал брать к себе на каникулы. Он жил с другой женщиной. Потом ушёл от неё и стал жить со мной и мамой (но они уже не как пара).
Я сначала радовалась его вниманию.

С момента «возвращения» в мою жизнь все поменялось. Он харизматичный, и мне было с ним интересно общаться. Но он стал резко ограничивать мою жизнь.

Отношения с мальчиком высмеивал, в итоге расстались. Он считал меня подростком без царя в голове, кого надо «научить, сломить упрямство». Не отпускал гулять, даже в магазин не могла сходить. Побудил поступать на заочное на ненужную мне специальность. Посадил играть в компьютерные игры, читать Карлоса Кастанеду и другие книги на его выбор.

Любое проявление мнений и желаний, отличных от его, подавлял. Он становился подчёркнуто холодным, обижался, и я должна была просить прощения и вымаливать, чтобы он стал «обычным». Отношения стали нездоровыми, какой-то болезненный культ отца.

Было и хорошее, часто было интересно с ним. Он образованный и умеет рассказывать. Но в целом я чувствовала себя несчастной и пленницей. За моим здоровьем никто не следил (у меня проблемы с рождения), запустила внешность. Попытки делать это самой критиковались и высмеивались. Даже когда я обижалась на его слова, отец и это высмеивал.

Короче, до 22 лет это продолжалось.
Потом через его сопротивление нашла работу, потом с боем сняла комнату, вопреки его воле втайне вышла замуж за неугодного ему человека. Но все это было не быстро и давалось мне очень тяжело, отец меня никогда не принимал. Все делаю не так. Если что, его классический «бойкот» и холодность. Даже по телефону.

При этом альтернативного жизненного пути для меня он не предлагал. С его стороны предложений не было, кроме как сидеть дома, заниматься штуками Кастанеды и тп.

Сейчас отец и мать (живут рядом друг с другом) позвали в новый дом погостить. Приехала с семьей. Чем больше мы остаёмся, тем хуже отношения с отцом. Мы стараемся уважать их статус родителей, помогаем, не ходим с кислым лицом. Но отец мрачный, с моим мужем только холодно здоровается. Со мной запросто общаться не хочет, обычно подковырнет, проявит сарказм или резкость. При этом видно, ему не нравится, как мы живем. Во дворе трогать ничего нельзя без спроса. Хотя по настроению может и дружески поболтать, и помочь, если попрошу.

Чувствую себя ужасно. И вину, что как бы избегаю общения... и не делаю «по его». И гнев на отца за его поступки и поведение. И жалость, что он стареет, и что мы не можем нормально как взрослые общаться. И любовь, потому что я чувствую, он мой отец, в целом «хороший человек» и не хочет мне зла.

Но и жить по его указке — тоже не вариант.
Что меня ещё пугает, это реакция на его резкую критику. Если раньше я могла бойко ответить, то сейчас я боюсь, тушуюсь и мямлю. Такое впервые. Что происходит?

Хочу понять, что движет отцом? Зачем обо заботиться (строить дом, настаивать на приезде и тп), если при этом меня откровенно задевать? Как мне себя вести с ним, чтобы сбросить этот накал. Как поработать с собой?
Ведь с нашим отъездом проблема никуда не денется.

Буду благодарна за ваше мнение.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Помогите разобраться в отношениях с отцом

Сообщение Лариса Ткачева » 13 июл 2020, 19:44

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за Ваше обращение ко мне.

Из того, что Вы описали, поведение Вашего отца ни что иное, как манипуляция Вами. Я не могу однозначно судить о том, что движет Вашим отцом, потому что ничего о нем не знаю. Однако хочу обратить Ваше внимание, что в подавляющем большинстве случаев родительские манипуляции происходят не со зла и неосознанно. Вы сами понимаете и пишите, что отец в целом «хороший человек» и не хочет Вам зла. Подобное манипулятивное поведение может объясняться наличием определенных психологических проблем, неуверенностью отца в своих силах, как родителя, от чрезмерной ответственности и желания, чтобы у Вас все было хорошо. Не исключен вариант, что его родители также манипулировали им в детстве, и такой шаблон поведения закрепился в подсознании.

В любом случае, перестроить свои отношения с манипулирующим родителем можно и нужно, хотя и очень сложно. Вся манипуляция отца строится на Вашем чувстве вины. Вы пытаетесь выстраивать свои границы и у Вас формально даже получилось вырваться из-под гнета отца, хотя далось Вам это очень непросто. О чем Вы пишите здесь:
SunnyDay писал(а):Потом через его сопротивление нашла работу, потом с боем сняла комнату, вопреки его воле втайне вышла замуж за неугодного ему человека. Но все это было не быстро и давалось мне очень тяжело...
Но при этом Вы продолжаете психологически от него зависеть и зависеть через вину. Вам надо уделить особое внимание этому чувству и, возможно вместе с психологом, поработать с ним.

Ольга, постарайтесь относиться к отцу доброжелательно, терпеливо, но твердо. Почувствуйте, что Вы тоже взрослый, состоявшийся человек, в какой-то степени (внутренне) даже взрослее отца. Ссоры и выяснения отношений не помогут избавиться от манипуляций. Проявляйте заботу, общайтесь, интересуйтесь его жизнью, чтобы у него не складывалось впечатления, что Вы его избегаете. В чем-то уступайте отцу, когда это для Вас не критично. Но при этом твердо стойте на своем в тех ситуациях, которые для Вас принципиальны.

Что касается Вашей реакции на критику отца. Нас задевает и ранит только та критика, которая попадает в наши «болевые точки». Возможно, раньше Вы искренне считали, что слова отца ничего общего не имеют с правдой. Сейчас в глубине Вы убеждены, что критик прав, даже если головой понимаете, что это не так.
Проанализируйте ситуации, в которых слова отца Вас задевают настолько, что Вы начинаете тушеваться и мямлить. Почему именно эти слова настолько для Вас болезненны? Какие внутренние убеждения за ними стоят? Когда Вы «выловите» такие мешающие убеждения, с ними можно будет поработать и трансформировать в более реалистичные и конструктивные.

Ольга, со своей стороны сейчас я готова поработать с Вами над Вашим чувством вины и болезненной реакцией на критику. Конечно, изменения не произойдут мгновенно, это потребует от Вас немалых усилий и времени. Но все это можно проработать, чтобы выйти из замкнутого круга манипуляции и попытаться создать с отцом более здоровые отношения.
Если Вы захотите продолжить переписку со мной, ознакомьтесь, пожалуйста, с нашими условиями viewtopic.php?f=14&p=38913#p38913
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

cron