Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Как будто мама вечно за моей спиной

Lethargica
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15 май 2020, 00:39

Как будто мама вечно за моей спиной

Сообщение Lethargica » 03 окт 2020, 17:24

На самом деле у меня много проблем с психикой, но, попытавшись в них разобраться, я поняла, что ключ к каждой из них лежит в моём отношении к маме. Она в принципе очень резкий человек, которому непременно нужно, чтобы всё было так, как она решила. Я ещё сидела у неё в животе, а от меня ожидали покладистого послушного характера и пророчили светлое будущее, золотую медаль и красный диплом, троих детей и блестящую карьеру.
Я говорила с мамой об этом. Она признаётся, что я начала не оправдывать её ожиданий с первых месяцев жизни. Я оказалась не гением и не вундеркиндом, а самым обычным (и очень истеричным) ребёнком. Мамино раздражение ко мне накапливалось день ото дня, оно выливалось в ежедневное - сколько себя помню - словесное насилие (оскорбления, унижения, обесценивания), ну и по щекам лет до четырнадцати тоже частенько прилетало. При этом материально меня обеспечивали полностью, но отрицая и пытаясь подавлять любые мои проявления индивидуальности, не интересуясь моим душевным состоянием, ругая и обесценивая проявление отрицательных эмоций, мрачные стихи, порезы и ожоги, суицидальные рисунки и сами попытки суицида.
Мама твёрдо стоит на этой позиции. Даже сейчас, когда у нас отношения наладились после моего неудачного брака и возвращения домой, она открытым текстом говорит, что отказывается меня принимать мой пессимизм, мрачность, отрицает наличие у меня проблем с психикой, злится на любые проявления у меня грусти.
Но, как я написала в начале, ключ лежит не в мамином отношении ко мне, а в моём к ней. Я очень её люблю и до смерти боюсь. Но мне будто мало настоящей мамы. У меня в душе живёт её виртуальная копия, которая постоянно как будто надзирает, смотрит через моё плечо и постоянно критикует, критикует, критикует. А критиковать есть что: я очень забитый, боящийся всего на свете человек, и жизнь у меня никак не складывается. Виртуальная мама просто жрёт меня изнутри. Я погрязла в болоте лютейшей, чернейшей, кислотнейшей ненависти к себе настолько, что просто уже не воспринимаю ничего вокруг. И виртуальная мама стоит у меня за спиной, и орёт, что я не имею права любить себя, не имею права даже думать об этом, что всё, что я делаю - изначально плохо, а всё, что я думаю - изначально неправильно. Реальная мама в детстве говорила, что меня ненавидит весь мир - и действительно, весь мой субъективный индивидуальный мир построен так, чтобы я бесконечно душевно умирала, но умереть никак не могла. Я словно функция, бесконечно стремящаяся к нулю, но никогда его не достигающая.
Я пыталась поговорить об этом с реальной мамой . Она пыталась меня поддержать, говорила, что я на самом деле классная, но я ей не верю. От неё это звучит неестественно, я не могу в это поверить, подобные её слова меня пугают и смущают, я их не заслужила, а значит, они не могут быть правдой.
Со временем мне удалось перебороть тягу к смерти и полюбить жизнь. Это было нереально трудно, но я справилась. Но я не знаю, как мне полюбить себя, когда виртуальная мама мне этого не позволяет. Буду очень благодарна, если подскажете с чего хотя бы начать. Только не советуйте говорить ещё с мамой на эту тему: у неё нет ко мне никакой эмпатии, и этими разговорами я только испорчу с таким трудом налаженные отношения. Я сама, одна справлюсь. Только подскажите путь.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 463
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Как будто мама вечно за моей спиной

Сообщение Лариса Ткачева » 05 окт 2020, 19:04

Здравствуйте! Как мне к Вам лучше обращаться? Вы можете выбрать любой псевдоним, главное, чтобы он был для Вас комфортен.

Вы большая молодец, что смогли перебороть свою тягу к смерти и полюбить жизнь. Могу только догадываться, насколько это было сложно. Одно это – уже большой повод, чтобы начать уважать себя и любить.
Мне кажется, Вы уже начали свой путь к изменениям, осознав и признав свои проблемы и задавшись вопросом, как себе помочь. Да, к сожалению, этот путь будет очень непростым и длительным. Чтобы полюбить себя, нужно изменить свое мышление, научиться смотреть на то же самое, на себя с другой стороны, изменить складывающиеся годами привычки поведения и реагирования. На это потребуется немало времени и усилий, но результат того стоит, поверьте.

То, что мамины попытки Вас поддержать и слова похвалы в Ваш адрес кажутся Вам неестественными и неправдоподобными, нормально для Вашего текущего состояния. В Вас долгие годы с детства закладывали противоположные мысли, установки о Вашей никчемности, навязывали Вам, что Вы не достойны ничего хорошего, Вас все ненавидят. Эти установки, как аксиомы, сейчас сидят в Вашем подсознании. А наша психика устроена так, что мы воспринимает только то, что подтверждает наши внутренние убеждения, и игнорируем, отрицаем, ставим под сомнение все то, что этому противоречит.
Учитывая все что Вы написали, я бы рекомендовала Вам основательно поработать с психологом, чтобы изменить Ваши внутренние установки и убеждения, проработать травмы детства. Это непростая и глубинная работа, проделать ее в одиночку крайне проблематично.

Теперь о Вашем отношении к маме. У каждого из нас есть такая часть психики – внутренний критик – которая тем или иным способом выполняет функцию контроля и оценки. Это не врожденная часть, а приобретенная с течением жизни, формирующаяся в детстве и основывающаяся на нашем личном детском опыте. В детстве, пока мы сами не можем оценивать себя и свои поступки, это делают родители или другие значимые для нас взрослые. И в зависимости от того, как они это делают, в нас развивается внутренний критик, говорящий с нами словами взрослых. Это не наши истинные мысли о себе, а «сторонний голос», то, что нам навязано, когда-то произвело сильное впечатление и застряло в нас.
Часто бывает, что внутренний критик говорит с нами уже как бы на автомате. Мы можем его не замечать и не осознавать. Вы уже проделали часть большой работы: увидели в себе этого критика, услышали его слова и даже его образ – та виртуальная мама, стоящая за Вашей спиной и орущая, которую Вы описали.

Я услышала Ваше пожелание, насчет дальнейших разговоров с реальной мамой. И предлагаю Вам поговорить с мамой виртуальной. Этот разговор будет состоять из двух писем: первое – письмо себе от имени критика, второе – Ваше ответное письмо ему.
Чтобы написать первое письмо постарайтесь погрузиться в роль критика так, чтобы прочувствовать его, представьте, как он мыслит. Напишите, чего он от Вас хочет, чего ожидает, зачем он появился. Например, может быть так, что критик пытается Вас от чего-то уберечь, защитить и он в общем-то имеет добрые намерения.
Во втором (ответном) письме обязательно поблагодарите критика. После чего, объясните, что Вы уже не маленькая девочка и можете справиться сами, без его надзора. Донесите до него, что теперь он не выполняет ту свою функцию, которая была у него изначально, а только Вам мешает.
Пишите все, что будет приходить в голову. Оба письма важно написать от руки.

Предлагаю начать с выполнения этой практики (сами письма выкладывать не нужно), а мне сюда, в нашу переписку, напишите, что Вы почувствовали во время и после ее выполнения, какой увидели эффект. Возможно, у Вас появятся новые вопросы ко мне, новое видение ситуации, захочется что-то прояснить. Пожалуйста, пишите все сюда. После этого, если у Вас появится желание продолжить, будем ориентироваться с дальнейшим направлением.

Если у Вас возникнут трудности с выполнением практики, их также можем обсудить.

Буду ждать от Вас обратной связи!
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя