На самом деле у меня много проблем с психикой, но, попытавшись в них разобраться, я поняла, что ключ к каждой из них лежит в моём отношении к маме. Она в принципе очень резкий человек, которому непременно нужно, чтобы всё было так, как она решила. Я ещё сидела у неё в животе, а от меня ожидали покладистого послушного характера и пророчили светлое будущее, золотую медаль и красный диплом, троих детей и блестящую карьеру.
Я говорила с мамой об этом. Она признаётся, что я начала не оправдывать её ожиданий с первых месяцев жизни. Я оказалась не гением и не вундеркиндом, а самым обычным (и очень истеричным) ребёнком. Мамино раздражение ко мне накапливалось день ото дня, оно выливалось в ежедневное - сколько себя помню - словесное насилие (оскорбления, унижения, обесценивания), ну и по щекам лет до четырнадцати тоже частенько прилетало. При этом материально меня обеспечивали полностью, но отрицая и пытаясь подавлять любые мои проявления индивидуальности, не интересуясь моим душевным состоянием, ругая и обесценивая проявление отрицательных эмоций, мрачные стихи, порезы и ожоги, суицидальные рисунки и сами попытки суицида.
Мама твёрдо стоит на этой позиции. Даже сейчас, когда у нас отношения наладились после моего неудачного брака и возвращения домой, она открытым текстом говорит, что отказывается меня принимать мой пессимизм, мрачность, отрицает наличие у меня проблем с психикой, злится на любые проявления у меня грусти.
Но, как я написала в начале, ключ лежит не в мамином отношении ко мне, а в моём к ней. Я очень её люблю и до смерти боюсь. Но мне будто мало настоящей мамы. У меня в душе живёт её виртуальная копия, которая постоянно как будто надзирает, смотрит через моё плечо и постоянно критикует, критикует, критикует. А критиковать есть что: я очень забитый, боящийся всего на свете человек, и жизнь у меня никак не складывается. Виртуальная мама просто жрёт меня изнутри. Я погрязла в болоте лютейшей, чернейшей, кислотнейшей ненависти к себе настолько, что просто уже не воспринимаю ничего вокруг. И виртуальная мама стоит у меня за спиной, и орёт, что я не имею права любить себя, не имею права даже думать об этом, что всё, что я делаю - изначально плохо, а всё, что я думаю - изначально неправильно. Реальная мама в детстве говорила, что меня ненавидит весь мир - и действительно, весь мой субъективный индивидуальный мир построен так, чтобы я бесконечно душевно умирала, но умереть никак не могла. Я словно функция, бесконечно стремящаяся к нулю, но никогда его не достигающая.
Я пыталась поговорить об этом с реальной мамой . Она пыталась меня поддержать, говорила, что я на самом деле классная, но я ей не верю. От неё это звучит неестественно, я не могу в это поверить, подобные её слова меня пугают и смущают, я их не заслужила, а значит, они не могут быть правдой.
Со временем мне удалось перебороть тягу к смерти и полюбить жизнь. Это было нереально трудно, но я справилась. Но я не знаю, как мне полюбить себя, когда виртуальная мама мне этого не позволяет. Буду очень благодарна, если подскажете с чего хотя бы начать. Только не советуйте говорить ещё с мамой на эту тему: у неё нет ко мне никакой эмпатии, и этими разговорами я только испорчу с таким трудом налаженные отношения. Я сама, одна справлюсь. Только подскажите путь.