Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Не переношу одиночество

Анастасия_радость
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 10:59

Не переношу одиночество

Сообщение Анастасия_радость » 20 сен 2017, 16:04

Здраствуйте! Я росла без отца, но семья была большая: мама, бабушка, дедушка, сестра. В 19 лет я переехала в большой город учиться, жить самостоятельно. Тогда то и стало меня беспокоить это чувство, чувство тревоги, страха, уныния... Я совершенно не могла находиться одна. Из за этого нагрузилась учебой, работой... Потом и замуж вышла. В общем, делала все лишь бы не оставаться наедине с собой. А сейчас я сижу в декрете с малышом, муж много работает, родные далеко и это чувство снова начинает меня охватывать. Опять хочется бежать, что то делать... Опять страх, тревога, уныние. Как успокоиться и быть в гармонии с собой?

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Лариса Ткачева » 22 сен 2017, 17:50

Здравствуйте, Анастасия! Спасибо, что обратились ко мне.

Как я поняла из Вашего сообщения, Вы с 19 лет пытаетесь убежать от себя, каких-то своих мыслей и страхов. И пока до недавнего времени Вам это удавалось, текущая проблема Вас не беспокоила. Но сейчас, в силу обстоятельств, Вы проводите большую часть времени дома с малышом и чувствуете себя не комфортно.

Анастасия, опишите, пожалуйста, более детально свое состояние «это чувство снова начинает меня охватывать». Расскажите подробнее, что Вас так сильно пугает? Какие мысли вызывают уныние? С чем связана тревога? Пишите все, чем захочется поделиться.
До переезда в другой город, у Вас никогда не возникало подобного чувства?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Анастасия_радость
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 10:59

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Анастасия_радость » 23 сен 2017, 11:23

Спасибо что ответили на мое сообщение, мне очень приятно, что могу поделиться с Вами своими эмоциями. Но они скорее похожи на банальное нытье.
Мыслей в голове витает много: и то что жизнь проходит мимо, пока я в декрете (хотя я безумно люблю своего малыша) и что моя карьера пошла под откос, так вышло что я лишилась приличной работы, как только директор узнала что я забеременела (там вообще очень не красивая ситуация была); и то что я не могу сейчас заниматься на инструменте (я скрипачка), из за этого теряю форму и вообще неизвестно когда в руки инструмент возьму; когда что то узнаю про своих сокурсников в профессиональном плане, начинаю нервничать; еще мне иногда кажется что я плохая мама, не могу поддерживать дом в постоянной чистоте, все время уходит на ребенка (тут в моей голове так и слышатся укоры моей мамы), меня раздражает постоянный бардак, но навести порядок нет ни сил ни времени. Во многих аспектах в отношении воспитания ребенка себя сравниваю со своей мамой: а как бы она сделала?
Возможно, еще сказывается наш переезд, мы с малышом по ряду обстоятельств (жилищных: в съемной квартире не было ремонта, я не хотела чтобы ребенок рос в грязи) жили у моих родителей до 9 месяцев и недавно вновь переехали в Москву к мужу (был сделан ремонт а квартире).
Вообще самокопание и самобичевание - моя отличительная черта. Из за этого я и отдалилась несколько от церкви, хотя одно время духовная жизнь занимала не последнее место; я стала чувствовать такое отвращение к себе, все то я не так делаю, не так думаю, не то говорю... Когда я нахожусь дома у родителей меня все это не волнует, ни карьера, ни отношения с мужем... Мне спокойно, я чувствую себя защищенной. А сейчас нет, на мужа все время срываюсь.
Извините, я, наверное, криво излагаю свои мысли.
Если пытаться более детально описать то что я чувствую - это неуверенность в себе в перемешку со страхом что то упустить, не успеть что то сделать или сделать не так. Мне кажется что я слабая, податливая, не интересная, скучная, у меня слабая энергетика, я не могу постоять за себя. Эти чувства я стала испытывать сильнее, когда переехала учиться в Москву в 19 лет. Они всегда были, просто когда рядом были родные, мне было легче, мне было где спрятаться. Сейчас же все это меня в себе просто раздражает. Возможно, поэтому и мужу достается за любой косяк, сейчас я все время обороняюсь, хотя раньше спокойнее переносила его капризы или упреки в быту.
Жизнь диктует: будь успешным, будь активным, беги, стремись... Вот я все бежала и бежала, а теперь декрет, не хочу бежать, хочу спокойствия, но чувство вины терзает, опять боюсь что сейчас время упущу, молодость упущу и пошло-поехало самобичевание... Еще муж добавляет: вот у некоторых по трое детей и ничего, все успевают, а ты нашлась тут, особенная...

Анастасия_радость
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 10:59

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Анастасия_радость » 25 сен 2017, 15:53

И вот сегодня... Посмотрела страницу в сети своей однокурсницы, она работает в Китае, выступает, путешествует. И я опять начала нервничать, завидовать. Думаю, все, вот в моей жизни все так и останется на этом уровне, съемная квартира, не интересная работа в музыкальной школе какой-нибудь... Потому что времени заниматься и поднимать свой уровень у меня уже столько как раньше не будет.
Интересное дело: амбиции у меня огромные, хочу работать в приличном оркестре, а попытаться реализовать свои планы даже до декрета всегда мешал страх, неуверенность в себе, боязнь неудачно сыграть на конкурсе, опозориться. Наверное, поэтому, не могу до конца раскрыть свой потенциал. Муж говорит что я талантливый музыкант, качественно, интересно играю. Но из за того что у меня нет энергетического посыла, внешней уверенности, я многое теряю, многие вещи, которые я делаю лучше многих других скрипачей, остаются незамеченными. Потому что когда на публику выходит неуверенный в себе человек - это сразу видно, и никто уже не будет вслушиваться в твою игру. За 4,5 года обучения в институте я многому научилась в плане уверенности в игре, на 1 курсе все было намного хуже. Но все равно я не могу отпустить себя, дать волю музыкальности, заставить слушателя себя слушать. Все время спотыкаюсь о техническую сторону, пытаюсь все сыграть именно ПРАВИЛЬНО. Мне кажется что вот в зале все сидят и ищут блох у меня в игре. И получается что за деревьями леса не видно.
Извините, если я здесь лишнего написала. Наверное, это не очень относится к сути дела.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Лариса Ткачева » 10 окт 2017, 14:36

Анастасия, сразу хочу сказать, что в нашем диалоге не может быть ничего лишнего. Смело пишите все, что приходит в голову. Иногда и банально поныть и выплеснуть свои эмоции бывает полезно.

Вы испытываете страх того, что жизнь проходит мимо, страх что-то упустить. Анастасия, скажите, пожалуйста, Вы боитесь упустить, не сделать чего-то конкретно? Или это такой абстрактный страх «надо что-то делать, а чего не знаю»? У Вас есть представление, кем, какой Вы хотели бы себя видеть через несколько лет?

Вы отмечаете «меня раздражает постоянный бардак, но навести порядок нет ни сил ни времени». Скажите, как Вы относитесь к дому (квартире), где живете сейчас с мужем и ребенком? Вы ощущаете, что это Ваше «семейное гнездышко»? Хочется ли Вам вкладывать в ее обустройство силы и душу?

Еще хотела бы поподробнее поговорить вот об этом моменте: «Когда я нахожусь дома у родителей меня все это не волнует... Мне спокойно, я чувствую себя защищенной». Анастасия, попробуйте поразмышлять, от чего именно у Вас возникает такое чувство защищенности? Что оно Вам дает, помогает ли в чем-то? Если я правильно понимаю, с мужем Вы такого ощущения не испытываете? А хотели бы? Если бы Вы с мужем чувствовали себя также, как у родителей, помогло ли бы это Вам справиться с проблемой, с которой Вы ко мне обратились?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Анастасия_радость
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 10:59

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Анастасия_радость » 14 окт 2017, 16:11

Я боюсь не состояться как профессионал, поэтому и боюсь упустить возможность построить достойную карьеру. Что касается какой я себя вижу через несколько лет, здесь два варианта: 1. Какой я хотела бы стать (о чем я мечтаю); 2. Кем, как мне кажется, я скорее всего буду... В первом случае я хотела бы работать в хорошем оркестре и соответствовать профессиональному уровню, хотела бы исполнять музыку на высоком уровне, в хороших залах, творить и быть частью большого организма под названием оркестр. Играть и осознавать что я не зря столько лет училась, трудилась... В общем, любить свою работу и быть преданной ей. Во втором случае, мне кажется что после декрета я уже ни на что не способна как музыкант, времени заниматься катастрофически мало, пол года вообще не брала скрипку в руки... Многие навыки нужно восстанавливать... А времени для занятий в том количестве как до декрета уже не будет однозначно, нет возможности с кем то оставить сына и пойти попилить часа 2 хотя бы, занимаюсь, а он рядом ползает, играет - это не продолжительные занятия и я все время отвлекаюсь, чтобы чем нибудь его увлечь и слежу, чтобы он никуда не залез, не ударился и проч. Ну вы понимаете... Так что какой мне хороший оркестр... Конкурс я не пройду. И буду работать учителем скрипки в какой нибудь муз школе или кружке, и это в лучшем случае... Такой я вижу свою карьеру, и меня это удручает. Поработав уже педагогом и репетитором до рождения малыша я поняла что это не совсем мое... Не приносит это удовлетворения для меня. А потом меня просто стало от этого тошнить, что как попугай повторяешь одно и то же, ищешь подход к каждому ребенку, вкладываешься, а в ответ никакой отдачи, потребительское отношение со стороны родителей, никакого уважения... Все зациклены только на себе, на окружающих наплевать. У детей (не у всех)часто нет понятия что педагог - это авторитет, пытаются общаться на равных. Это раздражает. Когда я училась в школе такое поведение было недопустимо.
Но при этом я счастлива что у меня есть сын, я его очень люблю и не променяла бы ни на какую самую головокружительную карьеру. Но вот только он равно или поздно вырастет, а я так и останусь нереализованным музыкантом с кучей комплексов и амбиций.

Что касается квартиры где мы живем, то могу сказать что чувствую себя здесь не очень комфортно, так как квартира съемная. Хотя хозяйка сделала для нас косметический ремонт, здесь стало намного чище... Но все равно не могу расслабиться как дома. Все равно немного брезгливо как то. Хотя уборку провожу регулярную, дважды в неделю пылесошу, мою полы, сантехнику и т д. Не могу сказать что чувствую себя здесь как в семейном гнездышке. Скорее, как на птичьих правах. Скорее всего это связано с тем, что жилье все таки не собственное... Поэтому и вкладывать силы и душу в обустройство не хочется особо...

Вы просили поразмыслить, от чего у меня возникает чувство защищенности... Может быть, от того что когда я дома, все мои проблемы и переживания остаются в Москве, я как то отключаюсь от них. Да и потом, приезжая домой, я всегда уверена что меня любят, мной гордятся. Я могу быть самой собой. У нас простая рабочая семья, где не нужно что то из себя строить, пытаться казаться лучше чем ты есть на самом деле, пускать пафос и все в этом духе... Например, дома я могу говорить все что думаю, не боясь кривотолков или что могу показаться глупой; в институте, на работе всю речь фильтрую, сначала думаю что говорить, как построить диалог, как бы не болтнуть лишнего, как меня понял собеседник, состояние все время на стреме, не знаю как еще объяснить... Но это создает лишнее напряжение.
Чувство защищенности еще часто идет из детства ведь... В детстве мне казалось что мои домашние (мама, бабушка, дед, жили все вместе) - сааамые умные, особенно дед. Что даже если бы дед не работал, он бы меня учил всему вместо школы. Что мама и бабушка - самые красивые женщины на земле. Наверное, всем детям так кажется. Сейчас, побывав в других кругах общения, понимаешь что интеллигентной в полной мере мою семью не назовешь, конечно же. Простоя рабочая, со своими грешками, но без глобальных проблем. Злятся друг на друга часто, но все равно заботятся друг о друге. Всегда ужинают все вместе. Всегда ждали и ждут друг друга с работы чтобы разделить ужин за общим столом. Посидеть, выпить, иногда поругаться или попеть песни... С мужем такую традицию сохранить не удается. По началу старалась... А потом плюнула, ну не надо ему и не надо. У него в семье как раз наоборот, никогда не едят все вместе. Каждый сам по себе, когда ему захотелось похомячил и хорошо.
Я бы не сказала что это чувство защищенности помогает мне двигаться вперед по карьере. Скорее наоборот. Начинает казаться что и так все хорошо, зачем что то менять. Дома становлюсь очень ленивой. Но в период стресса на учебе, поездка домой всегда давала мне новый запас сил.
С мужем такого не испытываю. Хотела бы я... Не знаю. Но могу сказать что в критических жизненных ситуациях, не касательно профессии, за моральной помощью все равно обращаюсь к маме. Муж поддерживает как раз в том, что касается профессии. Он тоже музыкант. Вот и получается, везде то мне поддержка нужна. Слабохарактерность. Вообще муж - это человек который больше всего меня может разозлить, довести до психоза. Особенно сейчас, после родов. Не знаю почему так на него реагирую. Он импульсивный человек, быстро загорается и быстро остывает. А я потом весь день не могу в себя придти после его каких то нападок, пока не выплесну ему всю накопившуюся обиду, еще и накручу что нибудь себе... Ссоры сейчас носят какой то разрушительный характер. Если раньше я знала что он истеричка и могла на что то не обращать внимания, реагировать спокойнее в целом на многое, то начиная с периода беременности во время ссор я все время думаю что выбрала не того человека в спутники жизни и что хочу развестись, и такая безнадега и обида внутри ужасная. Я бы хотела чтобы он спокойнее выражал свои недовольства, просто путем разговора. Он же начинает повышать голос, жестикулировать, делает бешеные глаза, истеричка ну... Не дает высказаться, перебивает. Это создает ощущение тупика. Доводит этим до состояния когда я начинаю говорить ему откровенные гадости, могу даже побить его, (хотя мне такое поведение вообще чуждо, я в целом, спокойный человек, не импульсивный, интроверт) что бы человек хотя бы уши в мою сторону открыл и после этого он успакаивается, говорит что я ненормальная, треплю нервы ему и говорю такие ужасные вещи... В общем замкнутый круг. Семья как поле боя... И я понимаю что он не изменится. Мы уже очень много раз обсуждали эти ситуации. Раньше его вспышки агрессии я переносила спокойнее, а сейчас меня это очень ранит каждый раз. Начинаю чувствовать себя ненужной, мешающей, плохой. Может, гормоны играют, а может, просто до беременности голова забита была своими делами, учебой, работами... Ну поорет и перестанет, даже смялась про себя иногда в такие моменты.
Оох... Понаписала тут про все на свете... Но вы правы на счет выговориться. После того как пишу Вам письма, чувствую прилив сил, настроение поднимается. Спасибо!
А на счет болезненного одиночества... Думала, думала и вспомнила что уже испытывала подобное лет в 16-17, до переезда в Москву, только тогда я это связывала не с карьерой. Тогда я не могла усидеть дома, мне все время нужно было идти гулять. Прям панически не могла дома оставаться одна, особенно в весеннее и летнее время, вечерами. Зимой как-то проще было. Но возможно поэтому у меня такой богатый опыт общения с противоположным полом... Не скажу что это хорошо. Не знаю даже, почему так было. Но чувство это похоже на то чувство которое я испытывала когда мама оставляла меня с бабушкой и дедом и уходила куда то, особенно если вечером, это чувство тревоги и ожидания, скорее бы мама пришла. Я вообще всегда была мамсиком, очень к маме привязана. Первые 8 месяцев после рождения сына я жила как раз у мамы. И однажды (Мише где то месяц был) она пошла в гости к подруге, вечером... И мне опять так захотелось чтобы она осталась дома, никуда не ходила, так грустно стало. Смешно, сама уже мама, а к мамке хотелось. Потом она, конечно же, тоже ходила в гости и это чувство не было таким острым. Но все равно, в глубине души мне было как то грустно. Почему оно вообще возникает? Думаю, наверное я эмоционально зависимым человек. Поэтому и слабохарактерная такая. Но как от этой эмоциональной зависимости избавиться и быть просто в гармонии с собой. Не сравнивать себя со всеми подряд, не примерять чужую шкуру, а знать что я иду СВОЕЙ дорогой и она правильная и я все делаю верно и во время. Это вопрос...

Анастасия_радость
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 10:59

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Анастасия_радость » 20 окт 2017, 16:32

Может из за этой эмоциональной зависимости я и замуж вышла... А теперь мне кажется, что я совсем не того человека выбрала. Не такой я себе представляла свою жизнь... Муж кроме раздражения ничего к себе не вызывает. Да еще и эти жилищные проблемы. Ипотеку взять не можем, зарплата мужа не позволяет и нет накоплений. Он ждет пока я работать пойду... А как нам детский сад без постоянной прописки дадут, его не волнует. Еще я сейчас нахожусь в академическом отпуске в институте, мне его еще нужно закончить. То есть я вообще не знаю когда я смогу начать зарабатывать... Не знаю как институт заканчивать, с ребенком некому сидеть кроме меня. А мужа, как будто, все устраивает. Его родители сами всю жизнь прожили и живут на съемной квартире. Он вообще не знает что такое свое жилье. А для меня это - страшный сон, жить так, как живут его родители. Но мне кажется, что он становится явью. Муж все время обещает, что будет искать более высокооплачиваемую работу, успокаивает. Особенно когда я забеременела и потеряла работу, он так соловьем и заливался что не переживай, все будет. А на деле работает, казалось бы, больше, но зарплата не растет. Как были 55 тыс +-, так и есть. И вряд ли что то изменится. Наверное, я должна верить в своего мужа и бла-бла-бла... Но сейчас все время себе повторяю: "ну ты же видела как живут его родители, ну чего ты ждала... ". А я верила во все эти его: ну сейчас начну, сейчас буду искать, сейчас буду что то делать. А теперь я с ребенком дома, образование не закончила, работать не могу... И жалею, жалею, жалею... Зачем замуж выходила. Такого исхода событий я боялась всю жизнь. Но я сама выбрала себе такую судьбу, я сама все это заслужила. За свою бесхарактерность.
Не знаю зачем написала это. Просто плохо на душе. Извините.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Лариса Ткачева » 23 окт 2017, 18:10

Здравствуйте, Анастасия! Спасибо Вам за такие подробные ответы и размышления. Они помогают мне лучше понять Ваше состояние и найти те точки, от которых мы могли бы отталкиваться в нашей работе.

Сегодня я хотела бы поподробнее остановиться вот на этом моменте: «...то чувство которое я испытывала когда мама оставляла меня с бабушкой и дедом и уходила куда то, особенно если вечером». Могу предположить, что Вашей маме приходилось часто оставлять Вас с бабушкой и дедом. Попробуйте мысленно перенестись в то время и опишите как можно подробнее, пожалуйста, что именно Вы чувствовали, когда мама уходила и оставляла Вас (особенно вечером).
Если сможете, расскажите, пожалуйста, о Ваших отношениях с мамой. Какие они были, когда Вы были маленькой? Как развивались?

Вы упоминали, что у Вас есть сестра. Она старше или младше Вас? Какие у Вас отношения с ней?

Анастасия, страх одиночества, с которым Вы обратились ко мне первоначально, напрямую связан с психологическими зависимостями. Вы сами предположили, что Вы эмоционально зависимы. Нам с Вами нужно понять и осознать, так ли это. Если у Вас действительно есть психологическая зависимость, то какого она рода, от чего Вы зависите: мнения других, внимания других, присутствия других и т. д. Поняв и приняв свою зависимость, Вам предстоит познакомиться с той частью себя, которую Вы так тщательно прячете за страхами и зависимостями, научиться любить себя, позволить себе быть такой какая Вы есть.

Как Вам такое направление работы? Может быть у Вас появились какие-то другие идей или Вы хотели бы обсудить со мной что-нибудь еще?

Добавлю еще про ощущение поддержки. Стремление чувствовать поддержку — это вовсе не проявление слабохарактерности, это нормальная потребность любого человека. Всем нам важно знать, что в нашей жизни есть человек, который всегда поддержит и примет, что бы не случилось. Однако, возможно, Вам стоит поискать источники поддержки не только вокруг себя, но и в себе самой. Анастасия, что скажите?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Анастасия_радость
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 10:59

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Анастасия_радость » 25 окт 2017, 17:41

Здравствуйте, Лариса! То что я психологически зависима, я стала осознавать, когда читала книгу "7 навыков эффективности" С. Кови. Но избавиться самой от этой самой зависимости у меня не получается. Вообще, возможно ли стать полностью независимым человеком? Мне кажется, все люди в той или иной степени эмоционально зависят друг от друга (например, в семье).
И может ли моя зависимость быть причиной "синдрома восьмиклассницы" когда я выхожу выступать на сцену ( я имею в виду свое чувство скованности, зажатость, стеснение, невозможность отпустить себя).
Мне кажется, направление работы верное. Внутренняя скованность и излишняя зажатость, стеснительность давно мешают мне жить, и не только на сцене. Почти всегда чувствую себя неловко при общении с незнакомыми людьми, особенно сильно это мешало на работе, при общении с родителями учеников. Своим поведением я всегда как бы боюсь обидеть человека, стараюсь говорить предельно дипломатично. Из за этого складывается впечатление обо мне что я нюня, некоторые сразу садяться на шею. И я это понимаю! Надо быть жестче, смелее, наглее, уметь отстоять свою позицию. Сами понимаете, по разговору сразу слышно, уверен в себе человек или нет. Но иначе вести себя не могу. Но работаю над собой.
Вы пишите что можно найти источники поддержки в себе самой. Но где их искать? Что это за источники? Подбадривания себя, опора на собственный опыт?
Действительно, мне хочется познакомиться с той частью себя, которую я прячу за всеми этими комплексами. Так как весь этот спектр чувств (стеснение, зажатость, закомплексованность) я испытываю с детства. Мне не понятно откуда это у меня. И это очень мешает жить полноценной жизнью. С подросткового возраста мама говорила: "чего ты такая закомплексованная? Я же всегда тебе говорила что ты самая лучшая". Не помню, может и говорила. Но мне, почему то, кажется что корни проблем как раз из детства...
Не трудно догадаться что я всегда была мамсиком. Мама для меня - святое. Особенно в детстве. Она была всем для меня. Я уже мало что помню из детства, но ребенком я была ранимым, меня всегда было легко обидеть. А мама меня воспитывала довольно строго, иногда даже жестко. Это особенно касалось занятий на скрипке и учебы. Я уже не помню ничего, но у нас в семье часто вспоминают как она орала на меня во время занятий. Мама у меня не любит когда тупят, медленно соображают или что то делают, она начинает раздражаться. А я во многом капуша. У мамы вообще есть такая черта - или делай как она или лучше не берись вообще, у тебя все равно не получится. Я боялась маму. Чувствовала когда она недовольна и что дома мне достанется. Нет, я не хочу сказать что моя мама всегда была тираном, нет... Она могла быть ласковой. Но, почему то, я почти не могу вспомнить моментов проявления этой ласки. Зато многие обиды въелись мне в память. Сильнейшее чувство вины когда меня наказывали помню очень хорошо. Помню как я себя ненавидела, помню как кричала что хочу умереть (лет в 7) когда стояла в углу. А мама подошла, ударила и сказала что если я еще раз так скажу, она сама меня убьет. Ну это не частый случай, так было один раз. Но попытки суицида я совершала в подростковом возрасте. Самая серьезная была в 7 классе, когда у меня украли мой первый мобильник. Мама тогда жила с отчимом, отцом моей младшей сестры (она на 10 лет меня младше). Я помню как приехала домой с крокодильими слезами, а отчим посмеялся надо мной, сказал что новый телефон я куплю себе с первой зарплаты. Мама промолчала, меня никто не пожалел. Я выпила несколько таблеток фурацилина и рассказала об этом подружке. Мама подружки позвонила моей маме и все рассказала. Мне промыли желудок марганцовкой. Мама плакала, но меня так никто и не пожалел. Вообще, время когда мама жила с отчимом - самое ужасное время в моей жизни. Они сошлись когда мне было 8, расстались когда мне исполнилось 13. Отчим не любил меня, точнее, я была ему противна. Однажды проснулась ночью и услышала их разговор. Он сказал такую фразу: " в семье должно быть 7 я. А в нашей пока только 3 я". Сестра уже родилась в тот момент. Он часто издевался надо мной, любил наказывать. За любую провинность меня отправляли спать в 8 вечера. Даже летом. Лишать меня было больше нечего, лишали просмотра сериала, который шел по стс в 8 вечера. Или еще мог высыпать мешок с тряпками по среди моей комнаты, если после уборки он находил ниточку на полу. Я всегда себя чувствовала лишней, мешающей, какой то плохой, глупой, гадким утенком. Кстати, когда они разошлись привычка приносить себе боль осталась. В подростковом периоде резала себе руки, шрамы до сих пор.
Пожалуй, чувством вины и ненависти, отвращения к себе пропитаны большая часть моих детских воспоминаний.
Хотя, анализируя себя маленькую сейчас, понимаю, я была довольно талантливой, неординарной личностью. Поэтому мама и отдала меня в музыку. В детском саду меня заметили, сказали что обязательно нужно заниматься или танцами или музыкой. Именно личностью! У меня были качества лидера. Но где они сейчас? Когда они мне так нужны.
Мы с мамой особо не были близки... Сейчас вспомнила как она проявляла нежность - могла почесать у меня за ухом. По сих пор не могу подойти ее и обнять. Только если мне очень плохо могу. Не могу сказать что люблю ее, как будто язык запинается и все внутри переворачивается когда это произношу. Иногда все еще чувствую себя неловко, когда общаюсь с ней. Не знаю почему. Вот пишу все это и думаю, ведь мама для меня многое сделала. Когда мне нужно было переехать в Москву, она без выходных с раннего утра до вечера работала в пекарне, все здоровье там себе убила, чтобы отправить меня учиться. Я хоть и поступила на бюджет, но общаги нет у института, снимала комнату с подружкой. Я очень ей благодарна за это. Дед с бабушкой меня отговаривали уезжать, но все равно мама дала мне эту возможность. Мама не пожалела денег мне на хорошую скрипку. Но это все после развода. Как она сама признается, если бы она была с отчимом, ничего бы этого я не увидела. Вот и получается что мама моя тоже эмоционально зависима, у нее тоже куча обид в отношении ее родителей. Когда я стала взрослой она многое рассказывала. Но все равно я не понимаю... Не понимаю почему она была такой жесткой со мной. Сейчас у меня растет сын. И я больше всего боюсь повторить этот сценарий. Я каждый день повторяю как я люблю его, дарю ему все свое внимание, время в ущерб занятиям. У меня бы, на месте мамы, в приоритете был ребенок, а не мужик. Ведь мама для ребенка - это все. Это весь мир, это призма, через которую он смотрит на жизнь. Но...
Не могу вспомнить, часто ли меня мама оставляла с бабушкой и дедом... Но это всегда было как то грустно. Особенно, когда она уходила вечером и не ночевала дома. Она уходила к подругам, гулять. Я чувствовала себя брошеной. Было так тоскливо, одиноко, тревожно. Щемящее чувство, которое не дает покоя.
Отношения с сестрой у меня нормальные. Не знаю. Мы не очень то близки сейчас, она закрытая. У нее переходный возраст, 14 лет. Она как ежик. И я такой была в ее возрасте. Да и расстояние дает о себе знать. Хотя когда она родилась я ее обожала! Для меня она была самым красивым ребенком. Очень любила с ней возиться, играть. Забирали ее из садика, мы болтали обо всем, она всегда что нибудь смешное говорила, вспоминаю с теплом эти моменты. И она меня любила (надеюсь, и любит), до переходного возраста она проявляла свои чувства, мы ходили в кино или просто гулять, когда я приезжала на каникулы. А сейчас она уже большая, свои друзья. Огрызается, никого не слушает. Возраст...

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Лариса Ткачева » 11 ноя 2017, 22:09

Добрый вечер, Анастасия!
Давайте попробуем вместе поискать Ваши внутренние ресурсы. Подумайте, как бы Вы сами могли себя поддержать, подбодрить? Не бойтесь себя хвалить. Пишите прямо сюда что-то хорошее о себе, откройте свои положительные качества.
Еще я порекомендовала бы Вам следующее упражнение. С некой периодичностью (каждый день, раз в несколько дней, раз в неделю и т.д., как Вам по ощущениям будет комфортнее) записывать в какую-нибудь тетрадочку свои достижения, даже самые мелкие, незначительные успехи. Важно именно записывать, фиксировать (лучше от руки) все, чтобы можно было периодически перечитывать записи и хвалить себя за эти успехи. Как Вам такое предложение?

Анастасия, Вы признаете свою эмоциональную зависимость, но не можете понять, откуда она у Вас. Давайте вместе разбираться. Возможно, это поможет Вам узнать и лучше понять себя.
Бесспорно, Ваша мама много для Вас сделала. Но она не смогла дать Вам ту самую безусловную любовь и ласку, которая так необходима каждому ребенку. В трудные минуты, когда Вам больше всего была необходима поддержка и защита мамы, она оставалась безучастной. Она не заступалась за Вас, когда Вам это было так нужно, когда Вы переживали унижения от отчима. Иными словами можно сказать, что Вы с детства чувствовали себя обделенной любовью матери. Анастасия, можете ли Вы со мной согласиться?
Дефицит любви, «недолюбленность» в детстве и приводит к эмоционально зависимым отношениям. Пытаясь чем-то заменить эту нехватку любви, мы хватаемся за все, за других людей, учебу, работу и т.д., нагружаем себя по полной (то, о чем Вы писали мне в первом обращении, помните?). Но, к сожалению, насыщение любовью не происходит, даже если есть семья, дети, близкие люди. Дело в том, что обделенному любовью человеку хочется, чтобы его полюбил именно тот персонаж, который не проявлял нужной любви и заботы в детстве. И чтобы эта любовь проявлялась именно так, в такой форме, как хочет «недолюбленный». В Вашем случае таким значимым человеком является мама. Поэтому, когда она уходит, на Вас накатывает такое чувство грусти.
Эмоциональная зависимость – это следствие травмы, прерывающей способность ребенка, а затем и взрослого человека, быть отдельным, самостоятельным и эмоционально устойчивым. Излишне строгое и даже жесткое воспитание со стороны Вашей мамы и явилось для Вас той эмоциональной травмой, которая привела к Вашему сегодняшнему состоянию.
Во взрослой жизни эмоционально зависимое поведение может проявляться в самоосуждении, прокрастинации, сложности в установлении близких отношений, гиперответственности, постоянном поиске одобрения, сложности в понимании «как правильно»; как переживание изоляции, непереносимости отдаления, бессилия, тоски, вины, страха утраты контроля – в любых значимых отношениях. Анастасия, мне кажется, Вам знакомо большинство из этих проявлений?

Рассуждая над Вашим вопросом «Вообще, возможно ли стать полностью независимым человеком? Мне кажется, все люди в той или иной степени эмоционально зависят друг от друга (например, в семье)». Думаю, что здесь Вы говорите больше о привязанности к любимым людям. Анастасия, делаете ли Вы для себя различия между эмоциональной зависимостью и здоровой привязанностью к человеку.

Анастасия, прежде чем двигаться дальше, я хотела бы получить от Вас обратную связь по-поводу всего написанного выше. Какие у Вас это вызвало мысли, чувства? Может Вы поняли для себя что-то новое, сделали какое-то открытие? Или у Вас появились какие-то вопросы, возражения? Поделитесь со мной, пожалуйста.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Анастасия_радость
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 20 сен 2017, 10:59

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Анастасия_радость » 14 ноя 2017, 22:43

Здравствуйте! Мне сложно однозначно сказать что я не получила любви матери, когда была маленькой. Мама всегда рассказывала как она меня любила, когда я была младенцем, любила смотреть как я сплю. Да и я, в принципе, помню моменты нежности. Может просто я сама по себе была такой, мне сколько не дай ласки, все мало... Не знаю... Но в любом случае я была очень ранимой, а мама, она грубая. Всегда когда она меня ругала, меня это сильно ранило. Но может так и должно быть, это суть воспитания. Я не знаю. И вообще, какой она должна быть, эта безусловная любовь и ласка? Может, она была... Вот пишу непонятно и в голове все запутано. Но однозначно ее поведение, когда она жила с отчимом, было ужасным. Она подстраивалась под него полностью, я шла по боку. Обидно до сих пор... Исходя из этого, видимо у меня были моменты, периоды в детстве, когда я действительно очень нуждалась в маме, но не получала желаемого. Потом эту любовь искала на улице, в подростковом возрасте... Недолюбленность ощущала. Но может, это проблема во мне, может просто мне нужно было больше любви чем обычно... Не знаю как объяснить. Мама рассказывала как я в детстве к ней подбегала, обнимала и говорила: мамочка, я тебя так люблю, так люблю. Ну слишком ласковой была. Не все дети так делают, не всем это нужно...
Когда вы описываете проявления эмоциональной зависимости, я узнаю себя в каждой фразе. Это ВСЕ про меня. Но как можно ее преодолеть? Ведь время вспять не повернуть, детство не изменится. А сейчас отношения с мамой у нас хорошие. Вы понимаете, мне стыдно ее как-то осуждать. Может, у нее самой такая же травма, она тоже недополучила материнского тепла.
В начале сообщения Вы предложи перечислить свои положительные качества... Меня внутри аж покоробило. Не знаю что писать, не люблю хвастаться и восхвалять себя. Могу сказать что я ответственный человек, во всем стремлюсь к истине, не люблю пустословие, я честный человек, верный и преданный друг, жена, заботливая мама, отношусь к окружающим с уважением, трудолюбива, усидчива, спокойна. Меня трудно вывести из себя, это удается лишь мужу. У меня, в общем то, сообразительная голова. Не знаю что еще написать.
Попробую записывать свои достижения, интересное упражнение, спасибо!

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Не переношу одиночество

Сообщение Лариса Ткачева » 23 ноя 2017, 18:06

Здравствуйте, Анастасия!
Сразу же хочу Вам пояснить, что в нашей переписке мы обсуждаем Ваши чувства, эмоции, мысли, состояние и не в коем случае не оцениваем и тем более не осуждаем ни Вас, ни Вашу маму. Она Вас любила и любит, мы не ставим это под сомнение. Но бывает так, что один человек проявляет свою любовь не совсем так, как этого хочет другой. Особенно в случае с ребенком, который не понимает и не может объяснить? чего ему не хватает. Это не значит, что кто-то плохой и делает неправильно. Просто все мы разные и по-разному чувствуем.
Мне кажется, в Вашем случае произошло именно это. Ваша мама выражала свою любовь к Вам так как могла и в соответствии со своими представлениями о том, как воспитывать ребенка, вела себя достаточно строго. Вам же, в силу своего характера, требовался более мягкий подход. Подчеркну, это НЕ проблема в Вас или Вашей маме, это различия в характерах, которые всех нас делают индивидуальными.
В одном из сообщений Вы писали о себе, что Вы во многом капуша. Хочу Вам пояснить, чтобы Вы лучше понимали себя, что медленное реагирование и мышление часто связаны с высокой тревогой внутри из-за обилия критики в детстве. Вашей вины здесь нет.

Как преодолеть свою эмоциональную зависимость? Конечно, я порекомендовала бы Вам поработать с психологом очно. Да, детство не изменить, но можно проработать свои детские обиды на маму, когда она подстраивалась под отчима и не давала Вам столь необходимой поддержки, и травмы, когда она Вас ругала. Формат переписки, особенно открытой как у нас, достаточно ограничен и не может дать такого эффекта как очные консультации. Мы с Вами не можем так глубоко погружаться в проблему в открытых консультациях.
Все же, чтобы не отставлять Вас «один на один» с нерешенной проблемой, предлагаю попробовать еще несколько упражнений.

Первое, вспомните ситуацию (можно по очереди вспоминать разные случаи), когда Вам хотелось и так не хватало слов поддержки, похвалы от мамы. Напишите на бумаге то, что Вам тогда хотелось услышать. Затем зачитайте их вслух самой себе.
Если захочется, можете поделиться ими со мной здесь, но это на Ваше усмотрение. Мне главное, если Вы будете выполнять это упражнение, узнать о Вашей реакции на него, о Ваших ощущениях, мыслях.

Анастасия, Вы писали, что сейчас отношения с мамой у Вас хорошие, но Вы не можете ее обнять и сказать о своей любви. Возможно Вам мешают это сделать невысказанные детские эмоции, о которых Вы и сейчас не можете сказать маме. Поэтому предлагаю попробовать второе упражнение: писать письма свой маме. Берете лист бумаги и в спокойной обстановке пишите все, что чувствуете, что думаете,что может быть хотели бы сказать маме, любые даже самые страшные мысли и эмоции. Не бойтесь показаться неблагодарной. После написания эти письма уничтожьте. Понимаю, что это глубоко личное, поэтому даже не предлагаю писать их здесь. Но, как обычно, жду от Вас обратной связи по поводу этого упражнения.

Вы сказали, что Вас покоробило, когда Вы перечисляли свои положительные качества, хвалили себя. Анастасия, а что Вы чувствуете, когда перечитываете то, что Вы о себе написали: «я ответственный человек, во всем стремлюсь к истине, не люблю пустословие, я честный человек, верный и преданный друг, жена, заботливая мама, отношусь к окружающим с уважением, трудолюбива, усидчива, спокойна. Меня трудно вывести из себя, это удается лишь мужу. У меня, в общем то, сообразительная голова». Попробуйте перечитывать написанное время от времени и отследить как при этом меняются Ваши ощущения.
Вы уже начали вести «дневник своих достижений». Если да, можете поделиться своими ощущениями в связи с этим?

Также, предлагаю Вам поразмышлять о том, что такое для Вас быть отдельной, отделенной? Произнесите это шепотом про себя и прислушайтесь к своим ощущением. Как вам оно звучит? Что чувствуете при этом?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 1 гость

cron