Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Проблемы с самооценкой

WhiteFox
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 апр 2021, 12:42

Проблемы с самооценкой

Сообщение WhiteFox » 09 апр 2021, 13:02

Здравствуйте. Хотела бы обсудить с Вами свою проблему с самооценкой. Мой муж часто акцентирует внимание на моих недостатках. Вроде бы в шутку, то погладит по складке на животе (ничего критичного, но я этим в себе недовольна), то демонстративно обратит внимание на несбритый на ноге волосок. Всё в этом духе, без оскорблений, открытых выпадов. Вроде как умиляется. Но меня это просто уничтожает. Я могу потом просто прорыдать весь день из-за этого. Т.е. я и так прилагаю много усилий к своей внешности, своему поведению в отношениях, очень стараюсь для него, и он вроде бы это осознаёт, и комплименты делает. Но комплименты его либо откровенно плохи (вроде сравнения с другой, на его взгляд красивой женщиной, актрисой, к примеру), либо настолько неконкретны, что вообще могут быть обращены к кому угодно и как будто вообще не имеют ко мне отношения. Зато вот такие издёвки всегда очень конкретны и изобретательны. И я понимаю, что дело то в общем-то во мне. Мне нужно как-то относиться к этому спокойнее или с юмором. Он бы на моём месте просто посмеялся над таким, абсолютно уверенный в собственной несравненности. Но я не могу. Родители всю жизнь сравнивали меня с кем-то, и я вроде бы пережила это, забыла, и вот теперь я снова недостаточна хороша, чтобы принимать меня такой, как есть. У всех есть недостатки, но разве близкие люди не должны поддерживать друг друга, вместо того, чтобы пытаться уязвить? Когда пытаюсь поговорить об этом с мужем, говорит, что я во всём права, он постарается так больше не делать. И так по кругу. Отвечать издёвкой на издёвку не хочу, понимаю, что так расстраиваться из-за пустяков не выход. Но выхода не вижу.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 530
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Проблемы с самооценкой

Сообщение Лариса Ткачева » 11 апр 2021, 19:17

Здравствуйте! Как мне лучше к Вам обращаться?

Очень хорошо, что Вы понимаете, что это Ваша проблема и не перекладываете ответственность за нее на своего мужа. Наша психика устроена так, что мы замечаем все то, что подтверждает наши внутренние убеждения и игнорируем то, что им противоречит. Именно поэтому Вы замечаете каждый подкол мужа относительно своей внешности, а его комплименты кажутся Вам неправдоподобными. Даже если муж их делает от души. Согласитесь, что мы остро реагируем не на все слова и не на любую критику, а только на ту, которая затрагивает зону нашей внутренней неудовлетворенности. Например, если Вам полностью нравится Ваша прическа и Вы каждый раз испытывает удовлетворение глядя в зеркало, то, что бы Вам про нее не говорили, эти слова не будут Вас ранить. Вы их просто пропустите, и не будете акцентировать на них внимание. Но когда Вы сами чем-то недовольны и критикуете себя за это, любое слово будет только усугублять это недовольство и укреплять Вас в своей «правоте».
Вместе с тем, такое болезненное восприятие критики и «издевок» – это только верхушка айсберга, проявление куда большей внутренней проблемы. В Вашем случае – это заниженная самооценка, которая, наверное, откладывает свой негативный отпечаток на многие сферы Вашей жизни.

[quote="WhiteFox"... но разве близкие люди не должны поддерживать друг друга, вместо того, чтобы пытаться уязвить? [/quote]
Вы, безусловно, правы. Но в первую очередь, Вы должны найти поддержку внутри себя. Иначе Вы просто не сможете принять ее от кого-то, и любой комплимент будет казаться неестественным и надуманным, а то и вовсе издевкой. К тому же очень часто в такой ситуации начинает действовать принцип «самореализующегося пророчества». Т.е. Вы подсознательно своим поведением как бы провоцируете мужа на подобные слова.

Что же делать? Как бы ни банально это звучало – принять себя и свою внешность такой, какая Вы есть на текущий момент. У многих «принятие» вызывает яркое внутреннее сопротивление, потому что воспринимается как смирение. Поэтому хочу сразу пояснить: принять себя – не значить смириться со своими недостатками и ничего не делать для своего развития. Принять себя – это четко понимать и признавать свои как сильные, так и слабые стороны, разрешить себе быть такой, какая Вы есть, отказаться от критики в свой адрес, вражды с самой собой. И тогда те или иные желаемые изменения станут не бесконечной изматывающей гонкой за каким-то призрачным образом, а процессом, приносящим удовольствие и удовлетворение.

Поразмышляйте, что Вам прямо сейчас мешает принять и полюбить себя. Напишите, пожалуйста, 10-15 мыслей, которые Вам первыми приходят в голову при словах «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть на данный момент». Некоторые из них мы потом вместе разберем.

В качестве практических действий, которые Вы можете выполнять уже прямо сейчас, я Вам рекомендую завести дневник успеха и начать хвалить себя. Каждый день записывайте минимум 5 пунктов, за что можете себя похвалить сегодня. Пишите все, пусть это будут даже самые незначительные проявления и достижения.

Еще одно упражнение: подумайте, что в себе Вам не нравиться больше всего. Выпишите в столбик, например, 10 пунктов. А теперь прочтите такое утверждение: у каждого качества и явления есть обратная сторона. Во втором столбике, напротив каждого пункта напишите, какая у каждого негативного качества обратная (позитивная) сторона.

Я не прошу делать эти упражнения здесь в открытой переписке, эта Ваша личная зона. Но буду рада, если Вы поделитесь впечатлением, мыслями, может быть, какими-то открытиями от выполнения этих упражнений.

И еще одна, последняя на сегодня, мысль для размышления: Внешняя красота совсем не делает нас счастливыми или принятыми обществом. Успех далеко не всегда зависит от внешности. Как Вам откликается это?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

WhiteFox
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 апр 2021, 12:42

Re: Проблемы с самооценкой

Сообщение WhiteFox » 13 апр 2021, 17:36

   Спасибо за Ваш ответ. Обращаться ко мне Вы можете по нику, WhiteFox.
   Не могу сказать, что совсем не перекладываю на него ответственность. Скорее, 50 на 50. Я могла бы не воспринимать его слова так болезненно, но и он мог бы быть внимательнее и бережнее, не говорить того, что, он точно знает, меня заденет. Я реагирую совсем по-другому, максимально спокойно, на слова или проблемы, случающиеся впервые. Невозможно на 100% предугадать реакцию даже близкого человека без предыдущего подобного опыта. Но когда ситуация превращается в замкнутый круг, это выводит меня из себя. И мы ведь оба можем его разорвать. Так что, я считаю ответственность общей, но контролировать могу только себя, поэтому и пишу о проблеме с самооценкой, а не "исправьте моего мужа")
   При словах "я люблю и принимаю себя такой, какая я есть на данный момент" я не чувствую отторжения, внутренне я с ними согласна, осознаю, что это правильная точка зрения. В тот же самый момент, я сомневаюсь и не очень верю в них. Знаете, когда Вы читаете или смотрите фото какого-то экзотического места, где никогда не были. Вы знаете, что оно есть, но одновременно не чувствуете его реальным.
   Меня часто сравнивали с кем-то родители. И как бы я ни старалась, никогда не была достаточно хороша, чтобы остановить поток сравнений. Я понимаю сейчас, что они пытались сделать меня лучше, но в какой-то момент я просто устала от этого. Сначала старалась заслужить их одобрение, как и любой ребёнок, а сейчас просто думаю: "Я недостаточно хороша для вас, ничего не поделаешь, какая есть".
   Я стараюсь принимать себя, но всегда стремлюсь быть лучшей версией себя. И не всегда могу перестать отмечать, что и как я могла бы сделать лучше.
   Я думаю, внутреннее ощущение важно, но мы живём в обществе, внешнее одобрение, скорее даже принятие, тоже играет большую роль. Когда человек думает о себе, что он очень крут, но никто с ним не согласен, кто прав? Бывают случаи, когда это гений, попавший в неблагоприятную, не способную понять его среду. Но чаще это просто эгоцентричный человек, неспособный принять реальность. Все человеческие отношения очень субъективны. Наверное, есть люди, настолько уверенные в себе, что могут убедить в этом окружающих, но я не из их числа.
   Я пишу всё это про общество потому, что в моём окружении есть люди, которые меня принимают. Они видят во мне то, что им нравится, и из-за этого мы общаемся. И видят то, что не нравится, но считают, что у каждого из нас своя точка зрения и это нормально. И могут прямо мне об этом сказать. И я отношусь к ним так же. Но с этими людьми мне не приходиться жить, нас связывает только взаимный интерес, возможно это всё упрощает. С мужем же у нас на этот счёт много недопонимания. Я считаю, мы живём вместе и должны в некоторой мере друг под друга подстраиваться, хотя бы в тех вещах, которые для другого неприемлемы. Если я что-то делаю не так и ты не можешь с этим смириться, скажи мне прямо. Если можешь смириться, тоже скажи, я подумаю над твоими словами. Но если не говоришь ни того, ни другого, просто обращаешь моё внимание на какой-то недостаток, то зачем? Для чего? Какой реакции ты ожидаешь? Его такой подход, кажется, только раздражает. Ему кажется, что я его упрекаю, возможно намёки, какие использует он сам, были бы более приемлемы.
   Дневник успеха я вела некоторое время в прошлом. Не могу сказать, что это давало реальную поддержку. В хорошем настроении, всё получалось легко и непринуждённо. В плохом, на каждое достижение приходилось много оговорок, это только подогревало негативные мысли о себе. Я попробую вести его сейчас и наблюдать за ощущениями.
   Насчёт упражнения из 10 негативных качеств. Все 10 писать не буду, большинство очевидны, банальны и не имеют отношения к нашему разговору. Хочу написать об одном. О сомнении. Оно у меня в обоих столбиках, т.к. не могу однозначно его охарактеризовать. С одной стороны, очень часто сомневаюсь в том, в чём на все 100% уверена. Звучит абсурдно, но ощущается так. Т.е. я знаю что-то. А точно знаю? А может ошибаюсь? А может проверить? А я уверена в точности проверки? И т.д. и т.п. И это плохо, буквально в каждой моей мысли сквозит неуверенность и мне стоит больших сил убедить себя в чём-то. С другой стороны, я редко принимаю что-то на веру, редко ошибаюсь т.к. привыкла перепроверять себя по сто раз. С ещё одной стороны, если уж я ошибаюсь в том, в чём себя убедила и во что поверила, мне бывает очень плохо. Там ещё много точек зрения, но думаю, Вы примерно поняли ход моих мыслей. В этом упражнении нужно взглянуть на негативное качество с другой стороны. Это для меня легко. Сложно перестать рассматривать стороны, аргументы за и против, и выбрать во что же я верю.
   Мысль о внешней красоте откликается двойственно. С одной стороны, всё так. Ни принятие, ни счастье от внешности не зависит. С другой, она сильно всё упрощает и значительно увеличивает вероятность этого принятия. А быть счастливым куда проще, когда тебя не тыкают носом в недостатки. Люди, утверждающие, что внешность совсем не важна, всё-таки лукавят. Лично мне важнее не внешность непосредственно (рост, вес...), а манера поведения, речи, выражение лица. Но это ведь тоже внешние признаки. С другой стороны, даже в самой идеальной внешности, при желании, можно найти или выдумать изъян... Двойственно, в общем, откликается во мне эта фраза.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 530
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Проблемы с самооценкой

Сообщение Лариса Ткачева » 21 апр 2021, 12:31

Здравствуйте, WhiteFox!
Давайте тогда поведение Вашего мужа оставим за рамками наших консультаций ) и будем дальше рассматривать Вашу проблему с самооценкой.

На что я обратила внимание. В Ваших словах проскальзывает зависимость от мнения окружающих. Безусловно, все мы живем в социуме, и быть принятым окружающими – одна из наших базовых потребностей. И степень зависимости от мнения другого человека у всех нас разная. Для кого-то это возможность услышать другую точку зрения, прислушаться, взять на вооружение, а для кого-то эта зависимость носит подавляющий, разрушающий характер и доставляет немало проблем. Поэтому, хочу уточнить у Вас, замечаете ли Вы за собой зависимость от мнения окружающих? Как Вы сами оцениваете, какую роль в Вашей жизни играет чужое мнение? Мешает ли Вам это или помогает? И в чем?
WhiteFox писал(а):Наверное, есть люди, настолько уверенные в себе, что могут убедить в этом окружающих, но я не из их числа.

Как Вы считаете, уверенный в себе человек будет стремиться убедить в чем-либо окружающих?
И раз мы заговорили об уверенности, давайте обсудим, что для Вас «уверенность в себе». Что Вы вкладываете в это понятие? Какой он, на Ваш взгляд, уверенный человек? Какими качествами, чертами обладает? Как себя ведет? Как относится к мнениям других? Что из этого есть у Вас, а чего Вам недостает? Что бы Вы могли предпринять прямо сейчас, чтобы стать немного увереннее в себе?

Хочу также остановиться вот на этих Ваших словах:
WhiteFox писал(а):Я понимаю сейчас, что они пытались сделать меня лучше, но в какой-то момент я просто устала от этого. Сначала старалась заслужить их одобрение, как и любой ребёнок, а сейчас просто думаю: "Я недостаточно хороша для вас, ничего не поделаешь, какая есть".

У Вас до сих пор осталась обида на родителей. Я не знаю, осознаете ли Вы в себе это чувство, но именно оно сейчас отзывается в Вас при «издевках» мужа. Как бы Вы не хотели пережить и забыть травмирующее Вашу детскую психику поведение родителей, когда они Вас постоянно с кем-то сравнивали, Вы не прожили и не отпустили свою обиду. Отсюда и получается, что после неприятных для Вас слов Вы можете прорыдать весь день. Готовы ли Вы расстаться со своей обидой сейчас, решать Вам. Если хотите, можем в следующих консультациях обсудить это чувство.
WhiteFox писал(а):С одной стороны, очень часто сомневаюсь в том, в чём на все 100% уверена. Звучит абсурдно, но ощущается так. Т.е. я знаю что-то. А точно знаю? А может ошибаюсь? А может проверить? А я уверена в точности проверки? И т.д. и т.п. И это плохо, буквально в каждой моей мысли сквозит неуверенность и мне стоит больших сил убедить себя в чём-то. ...если уж я ошибаюсь в том, в чём себя убедила и во что поверила, мне бывает очень плохо.

Сомнения могут возникать по разным причинам. В случае, о котором Вы рассказали, Вы сомневаетесь, потому что боитесь принять не правильное решение, не даете себе права на ошибку. Каждый из нас может по-разному относиться к своим ошибкам. Расскажите, пожалуйста, что для Вас Ваши ошибки? Что они говорят о Вас, как характеризуют? Что именно Вы испытываете (какие чувства, ощущения, мысли), когда допускаете ошибку? Что самого страшного может произойти, если Вы ошибетесь? А как Вы относитесь к ошибкам других?

Много получилось вопросов. Есть над чем подумать )
Если Вам придет какое-то новое осознание или Вы захотите еще какую-то не озвученную ранее сторону проблемы, пожалуйста, тоже напишите.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

WhiteFox
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 апр 2021, 12:42

Re: Проблемы с самооценкой

Сообщение WhiteFox » 25 апр 2021, 19:08

Здравствуйте, Лариса!
     Для меня безусловно важно принятие обществом, но я никогда не находила эту необходимость подавляющей. Я знаю кто я, и не стану менятся, если сама не посчитаю это правильным, просто ради общества. Я часто была немного изгоем по жизни (учебные заведения, работа). Не из тех, которых дразнят. Из тех, кого стараются не трогать без необходимости. И меня это вполне устраивает. Я как бы являюсь полноценной частью общества, но мы держимся на растоянии. Немного другая картина с близкими людьми. Вот их мнение мне важно и иногда я делаю наверное слишком многое, просто чтобы угодить. В голове у меня нет боязни быть отвергнутой. Т.е. я точно знаю, что буду делать, "потеряв" каждого из близких людей. Я смогу жить дальше, я смогу быть счастлива даже совсем сама по себе. Но это в голове. В сердце, наверное, что-то такое есть. Я стараюсь не допускать это в свою жизнь, стараюсь мыслить рационально. Но замечаю, что часто делаю для близких больше, чем они для меня. С другой стороны, мне ведь так может только казаться. Как и им, в свою очередь. Не уверена, что тут возможна объективная оценка.
     Об уверенности я неправильно выразилась. Нет, я не считаю, что уверенный в себе человек стремится намеренно убедить в чём-то окружающих. Он просто ведёт себя так, что даже имея изначально другое мнение о нём, люди меняют его. Уверенность в себе, для меня, это способность отстаивать свои идеалы и вести себя так, как именно ты считаешь правильным, не зависимо от обстоятельств. Не подстраиваться под окружающих в том, что для тебя неприемлемо. Такой человек относится к мнениям других с уважением, не пытается переубедить, но и не стремится им соответствовать, если не согласен с этими мнениями. И тут у меня всё хорошо, когда люди на расстоянии, но трудно с близкими, появляется противоречие. Как одновременно быть собой и позволять другим тоже самое, если это приводит к острому конфликту? Прямо сейчас, я пытаюсь делать свою жизнь более разнообразной, развивать свои увлечения и не зацикливаться на отношениях даже с близкими людьми, чтобы их влияние на мою жизнь не было столь значительным.
     О поведении родителей, я осознаю, что эти неприятные моменты были в моей жизни. От них никуда не денешься, ни забыть, ни изменить их я уже не смогу. Но, мне хотелось бы верить, что я сейчас более сильный и самостоятельный человек. Я стараюсь больше не допускать к себе подобного отношения. Я не очень понимаю значение фраз вроде "отпустить обиду, расстаться с ней". Возможно я утрирую, но они звучат для меня как "порежь себе руку, а теперь перестань чувствовать боль". Также и обиды. Сначала больно, со временем становится лучше. Иногда это проще, иногда остаётся с тобой надолго, но так или иначе становится всё менее эмоционально окрашенным. Если и есть рабочие механизмы влияния на этот процесс (проговаривание обид, написание писем и т.п.), то мне они не кажутся очень эффективными. Может быть я ошибаюсь, конечно.
     Ошибки я действительно очень стараюсь не допускать. Это для меня важно, я обычно очень строга к себе. Совершенная ошибка не делает меня хуже как человека, или менее ценной, но я ощущаю чувство вины, чувствую, что могла бы поступить правильнее, сделать что-то лучше, должна была приложить больше усилий. Понимаю, что не всё в жизни зависит от меня, и меня это слегка нервирует. К другим я обычно терпимее. Я стараюсь быть к себе мягче, представлять сразу самый худший вариант, осознавать, что он не так уж плох, быть готовой к нему. Но не всегда получается.
     Пока вот такие мысли обо всём этом.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 530
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Проблемы с самооценкой

Сообщение Лариса Ткачева » 24 май 2021, 18:54

WhiteFox, здравствуйте!
WhiteFox писал(а):Немного другая картина с близкими людьми. Вот их мнение мне важно и иногда я делаю наверное слишком многое, просто чтобы угодить.

На мой взгляд, это ключевая мысль нашей предыдущей переписки и Вашей проблемы, которую мы обсуждаем. Стараясь угодить кому-то, мы делаем это для себя. И тут Вам надо прислушаться к себе и понять, ЗАЧЕМ Вам это нужно? Что стоит за стремлением угодить?
Чтобы мы говорили более предметно, предлагаю Вам привести какую-нибудь конкретную ситуацию, когда Вы уступали и делали то, чего не хотели, только чтобы угодить. Давайте ее разберем. Что Вы думали, чем руководствовались, когда принимали решение сделать что-то в угоду близкому? Что Вы тогда чувствовали? Какие у Вас были ожидания?
О том, что у Вас есть какие-то неоправданные ожидания по отношению к Вашим близким, говорит вот эта мысль:
WhiteFox писал(а):Но замечаю, что часто делаю для близких больше, чем они для меня.

Вы, скорее всего даже подсознательно, обращаете внимание на то, что жертвуете чем-то ради близких, не получая от них ожидаемой обратной реакции. Поэтому, еще раз прошу Вас поразмышлять, чего именно Вы ждете от своих родных? На чем основаны Ваши ожидания? Насколько они оправданы?

WhiteFox писал(а):Как одновременно быть собой и позволять другим тоже самое, если это приводит к острому конфликту?

Мне трудно тут как-то прокомментировать не зная ситуации. Без конкретики это будут просто общие слова, что нужно прежде всего с уважением относиться к мнению близких. Поэтому, мы можем также разобрать этот момент более подробно на примере конкретной ситуации.

WhiteFox писал(а):Я не очень понимаю значение фраз вроде "отпустить обиду, расстаться с ней".

Если развить эту тему той же метафорой с порезанной рукой, которую Вы привели, то выглядит это примерно так. Обычно, когда мы порезали руку, мы стремимся оказать себе помощь (или найти того, кто может ее оказать): продезинфицировать рану, заклеить пластырем, перевязать бинтом и т.д. И это вполне логичные действия в такой ситуации. А можно просто смотреть, как рука истекает кровью и еще периодически, когда рана начнет все-таки затягиваться, подковыривать ее ржавеньким гвоздиком.
Также и с обидой. Можно жить с ней и считать, что «такое прощать нельзя», можно стараться ее не замечать. Но пока Вы будете находиться в позиции жертвы по отношению к произошедшему, каждый раз, сталкиваясь с провоцирующей ситуацией Ваша обида будет давать о себе знать.
Альтернативный вариант: взять ответственность за свое состояние на себя, перестать считать себя жертвой и жалеть себя. Принять ситуацию, в которой вам нанесли обиду, - это не значит смириться и «сложить лапки». Принять – это значит перестать сопротивляться тому, что произошло. И после этого отпустить свою обиду, т.е. перестать делать это чувство важным и значимым.
Для этого существует множество техник. При желании и готовности нужно искать свою.

WhiteFox писал(а):Совершенная ошибка не делает меня хуже как человека, или менее ценной, но я ощущаю чувство вины, чувствую, что могла бы поступить правильнее, сделать что-то лучше, должна была приложить больше усилий.

WhiteFox, скажите, перед кем Вас мучает чувство вины после того, как Вы совершите ошибку? Долго ли Вы его ощущаете? Как Вы действуете, чтобы расстаться с этим чувством? Как поступаете после ошибки?
Поймите, раз Вы не умышлено поступили так, значит в данный момент НЕ могли по-другому, лучше, правильнее. Причин этому может быть множество. Но в тот конкретный момент Вы сделали все, что могли. Как Вам такая мысль?

WhiteFox писал(а):Понимаю, что не всё в жизни зависит от меня, и меня это слегка нервирует.

Замечали ли Вы за собой стремление все держать под контролем? Если да, что дает Вам это ощущение? Что именно Вас нервирует в том, что не все зависит от Вас? Какие мысли вызывает это чувство?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

WhiteFox
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 апр 2021, 12:42

Re: Проблемы с самооценкой

Сообщение WhiteFox » 29 май 2021, 15:31

Здравствуйте, Лариса.
   В случае с родителями, я пыталась угодить в детстве. Моя мама очень религиозна, и я старалась оправдать её ожидания. Говорила то, что она хотела услышать, поступала так, как она считала правильным. Зачем? Наверное, чтобы "заслужить" её любовь. Ведь все дети хотят, чтобы их любили? Да и взрослые, наверное. Я чувствовала, что если не сделаю в точности как она хочет, она осудит меня (так она и делала). А я боялась этого осуждения. Но в какой-то момент я поняла, что она всё равно не будет относиться ко мне так, как мне бы хотелось. Как к значимому человеку, именно человеку. Я чувствую, что она любит меня, но как вещь, как в лучшем случае часть себя, не как отдельную личность. Знаете, как куклу. Вот бы можно было нарядить меня и поставить в витрину, чтобы всё время была под присмотром, всегда молчаливая, всегда с одинаковой улыбкой. Это бы её устроило. И когда я это поняла, меня как-то отпустило. Сейчас, всё в чём я угождаю сводится к минимуму, просто чтобы не допускать скандалов.
   Я мужем, наверное, так же. Я люблю его, но не чувствую, что он любит меня. По крайней мере, не так как я его. Конкретных ситуаций много, но они не глобальные что ли. Мы проводим время так, как хочет он. Я выпиваю, когда мне этого совсем не хочется, просто потому, что для него это один из немногих способов расслабиться. Я откладываю уборку, хотя чистота очень важна для меня, потому, что он устал или не в настроении. Это не столько осознанные решения, сколько попытки избежать негативных последствий. Я могу настоять на своём, и он даже сделает так, как я хочу. Но сделает с таким выражением искреннего отчаяния на лице, как будто такое одолжение мне делает, что это просто невыносимо. Я делаю что-то, что мне не нравится, стараясь подыграть как-то, чтобы ему было хорошо и комфортно со мной. Наверное, в надежде, что и он тоже будет делать что-то равное для меня, будет стараться, чтобы и мне было комфортно с ним. Ценить. Любить. Сам, а не потому, что я так потребовала. Эти ожидания основаны, наверное, на том, что у меня в голове живёт этот образ. Что раз уж мы решили быть вместе, то мы не посторонние друг другу люди. Близкие. А раз близкие, значит должны заботиться друг о друге. Оба. Не только принимать заботу, как должное, но и заботиться в ответ. Наверное, эти ожидания не очень оправданы, т.к. это только мой образ отношений, а у другого человека он может быть совершенно другой.
   Про острые конфликты, ситуация, к примеру, такая. Мой отец алкоголик, и во время запоев позволял себе жуткие вещи по отношению ко мне и матери. Это оставило свой след. Я не то, чтобы резко против, но сама пью редко и не люблю присутствия пьяных (даже, якобы, тихих). В его семье без алкоголя не обходится практически ничего. Встреча с семьёй, праздники, поездка на поезде, прогулка в парке, всё сопровождается выпиванием. Это норма для него, но выводит из себя меня. Вот и получается, что каждый из нас просто такой, какой есть, но это приводит к конфликтам.
   Про отпускание обид, спасибо, стало понятнее. Я неосознанно делала что-то подобное в отношении отца. Осознала, что это было со мной, но перестала мысленно возвращаться к этому, перестала считать это чем-то важным. Но с ним я больше не общаюсь, а отпустить обиду всё равно было нелегко. А как быть с теми, кого я ежедневно вижу, вроде бы близкие, но их совершенно не заботит, что они причиняют (причиняли) мне боль. У меня здесь такая логика: я чувствую боль, но мои чувства не важны для близких, если они будут не важны ещё и для меня, то что будет? Если свои чувства не буду считать значимыми я, то кто будет? Я понимаю, что это абсурд. Что моя боль ранит только меня, что не отказываясь от неё, я делаю хуже только себе, а вовсе не моим обидчикам. Но пока как-то так.
   Чувство вины после ошибки у меня не обращено к кому-то конкретно, насколько я могу судить. Чувство вины перед собой? Из-за того, что я недостаточно хороша. Не знаю даже. Как долго я это чувствую зависит от ситуации, конечно. Я стараюсь говорить себе, что это не конец света, что все совершают ошибки, что я могу справитьмя с последствиями и не сделала ничего непоправимого. Мысль о том, что я не могла в тот момент поступить иначе, звучит успокаивающе. Но в тоже время, я задаюсь вопросом, а что если могла? Что если приложила недостаточно усилий, не справилась, сглупила. Что нужно было догадаться, подготовиться, быть лучше, сильнее.
   Стремление держать всё под контролем замечаю постоянно. Это даёт мне ощущение спокойствия, наверное. Я не могу знать, что на уме у других людей, не могу знать обманывают ли они меня, хотят ли сделать что-то хорошее или подставить. Если даже хотят сделать хорошее, это желание искреннее или корыстное. Не могу доверять им. Когда все зависит только от меня спокойнее. Я знаю, что сделаю всё как надо, если это действительно важно. А если не сделаю, то и винить можно только себя. Люди часто подводили меня (возможно из-за неоправданных ожиданий), мне сложно доверять и доверяться, проще расчитывать только на себя.


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя

cron