Сообщение WhiteFox » 29 май 2021, 15:31
Здравствуйте, Лариса.
В случае с родителями, я пыталась угодить в детстве. Моя мама очень религиозна, и я старалась оправдать её ожидания. Говорила то, что она хотела услышать, поступала так, как она считала правильным. Зачем? Наверное, чтобы "заслужить" её любовь. Ведь все дети хотят, чтобы их любили? Да и взрослые, наверное. Я чувствовала, что если не сделаю в точности как она хочет, она осудит меня (так она и делала). А я боялась этого осуждения. Но в какой-то момент я поняла, что она всё равно не будет относиться ко мне так, как мне бы хотелось. Как к значимому человеку, именно человеку. Я чувствую, что она любит меня, но как вещь, как в лучшем случае часть себя, не как отдельную личность. Знаете, как куклу. Вот бы можно было нарядить меня и поставить в витрину, чтобы всё время была под присмотром, всегда молчаливая, всегда с одинаковой улыбкой. Это бы её устроило. И когда я это поняла, меня как-то отпустило. Сейчас, всё в чём я угождаю сводится к минимуму, просто чтобы не допускать скандалов.
Я мужем, наверное, так же. Я люблю его, но не чувствую, что он любит меня. По крайней мере, не так как я его. Конкретных ситуаций много, но они не глобальные что ли. Мы проводим время так, как хочет он. Я выпиваю, когда мне этого совсем не хочется, просто потому, что для него это один из немногих способов расслабиться. Я откладываю уборку, хотя чистота очень важна для меня, потому, что он устал или не в настроении. Это не столько осознанные решения, сколько попытки избежать негативных последствий. Я могу настоять на своём, и он даже сделает так, как я хочу. Но сделает с таким выражением искреннего отчаяния на лице, как будто такое одолжение мне делает, что это просто невыносимо. Я делаю что-то, что мне не нравится, стараясь подыграть как-то, чтобы ему было хорошо и комфортно со мной. Наверное, в надежде, что и он тоже будет делать что-то равное для меня, будет стараться, чтобы и мне было комфортно с ним. Ценить. Любить. Сам, а не потому, что я так потребовала. Эти ожидания основаны, наверное, на том, что у меня в голове живёт этот образ. Что раз уж мы решили быть вместе, то мы не посторонние друг другу люди. Близкие. А раз близкие, значит должны заботиться друг о друге. Оба. Не только принимать заботу, как должное, но и заботиться в ответ. Наверное, эти ожидания не очень оправданы, т.к. это только мой образ отношений, а у другого человека он может быть совершенно другой.
Про острые конфликты, ситуация, к примеру, такая. Мой отец алкоголик, и во время запоев позволял себе жуткие вещи по отношению ко мне и матери. Это оставило свой след. Я не то, чтобы резко против, но сама пью редко и не люблю присутствия пьяных (даже, якобы, тихих). В его семье без алкоголя не обходится практически ничего. Встреча с семьёй, праздники, поездка на поезде, прогулка в парке, всё сопровождается выпиванием. Это норма для него, но выводит из себя меня. Вот и получается, что каждый из нас просто такой, какой есть, но это приводит к конфликтам.
Про отпускание обид, спасибо, стало понятнее. Я неосознанно делала что-то подобное в отношении отца. Осознала, что это было со мной, но перестала мысленно возвращаться к этому, перестала считать это чем-то важным. Но с ним я больше не общаюсь, а отпустить обиду всё равно было нелегко. А как быть с теми, кого я ежедневно вижу, вроде бы близкие, но их совершенно не заботит, что они причиняют (причиняли) мне боль. У меня здесь такая логика: я чувствую боль, но мои чувства не важны для близких, если они будут не важны ещё и для меня, то что будет? Если свои чувства не буду считать значимыми я, то кто будет? Я понимаю, что это абсурд. Что моя боль ранит только меня, что не отказываясь от неё, я делаю хуже только себе, а вовсе не моим обидчикам. Но пока как-то так.
Чувство вины после ошибки у меня не обращено к кому-то конкретно, насколько я могу судить. Чувство вины перед собой? Из-за того, что я недостаточно хороша. Не знаю даже. Как долго я это чувствую зависит от ситуации, конечно. Я стараюсь говорить себе, что это не конец света, что все совершают ошибки, что я могу справитьмя с последствиями и не сделала ничего непоправимого. Мысль о том, что я не могла в тот момент поступить иначе, звучит успокаивающе. Но в тоже время, я задаюсь вопросом, а что если могла? Что если приложила недостаточно усилий, не справилась, сглупила. Что нужно было догадаться, подготовиться, быть лучше, сильнее.
Стремление держать всё под контролем замечаю постоянно. Это даёт мне ощущение спокойствия, наверное. Я не могу знать, что на уме у других людей, не могу знать обманывают ли они меня, хотят ли сделать что-то хорошее или подставить. Если даже хотят сделать хорошее, это желание искреннее или корыстное. Не могу доверять им. Когда все зависит только от меня спокойнее. Я знаю, что сделаю всё как надо, если это действительно важно. А если не сделаю, то и винить можно только себя. Люди часто подводили меня (возможно из-за неоправданных ожиданий), мне сложно доверять и доверяться, проще расчитывать только на себя.