Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Я изменила

jakimova-anja
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 апр 2021, 14:25

Я изменила

Сообщение jakimova-anja » 14 апр 2021, 14:31

Я не знаю, смогу ли я самостоятельно справиться с тем, что разрушила свой брак и смогу ли пережить эту ситуацию. В прошлом была попытка суицида, саморовреждение. Мне страшно.

jakimova-anja
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 апр 2021, 14:25

Re: Я изменила

Сообщение jakimova-anja » 15 апр 2021, 15:00

Извините, я не понимаю, видите ли вы мое сообщение (иконка рядом с темой с красной звёздочкой, не понимаю, что это означает).

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 530
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Я изменила

Сообщение Лариса Ткачева » 15 апр 2021, 18:33

Здравствуйте, Анна! Могу я к Вам так обращаться?
Я вижу Ваши сообщения и постараюсь Вам помочь по мере своих возможностей.
Пожалуйста, расскажите, поподробнее о том, что у Вас произошло и немного о себе.
Какого моего участия Вам бы хотелось? Помощи в чем именно Вы сейчас от меня ожидаете в первую очередь?

Я убеждена, что каждый из нас обладает всеми внутренними ресурсами, чтобы пережить любую ситуацию, преодолеть сложности и выстроить свою жизнь так, как хочется. Давайте попробуем вместе найти ту Вашу внутреннюю опору, которая поможет Вам справиться.

Только хочу сразу предупредить, за последние дни поступило очень много запросов, поэтому могу отвечать в течение 7-10 дней. Надеюсь на Ваше понимание!
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

jakimova-anja
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 апр 2021, 14:25

Re: Я изменила

Сообщение jakimova-anja » 15 апр 2021, 20:58

Здравствуйте. Да, можете обращаться ко мне по имени.
Мой муж учится в военном учебном заведении. Начали отношения мы 2 года назад, женились пол года назад. Все это время мы виделись один раз в неделю, иногда из-за карантина не виделись месяц.
Я начала изменять. И вот спустя два года назад он узнал, узнал не от меня, от человека с которым я это делала.
О сохранении брака речи не идёт, хотя только этого я и хотела бы.
Случившееся естественно открыло мне глаза на то, что у меня есть чувства только к мужу.
В данный момент я не знаю как жить дальше. Останавливает меня только то, что мама не переживет мою смерть.
Всю жизнь мне кажется, что одна я не проживу. Теперь мне кажется, что такие люди как я не живут, и не имеют право на жизнь.


Да, конечно я понимаю Вашу загруженность. Буду ждать ответа сколько потребуется.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 530
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Я изменила

Сообщение Лариса Ткачева » 24 апр 2021, 00:02

Здравствуйте, Анна!

Да, Вы совершили ошибку. Но у Вас хватило внутренних сил признать ее и даже написать об этом открыто. Вам следует простить себя за свою измену. Это сложно, иногда даже очень сложно. Но необходимо. Иначе постоянное чувство вины приведет Вас к депрессии или состоянию невроза. Простить – это значит понять и принять себя. Принять свое право на ошибку. И воспринимать сложившуюся ситуацию как опыт, из которого необходимо вынести максимум уроков.
Возможно, можно было поступить по-другому, поговорить с мужем, обсудить нехватку внимания и т.д. Но никто из нас не идеален. Поймите: в тот момент Вы делали так, как могли. Вы были в том состоянии, с теми чувствами и эмоциями, которые подтолкнули Вас поступить именно так. Вы НЕ могли по-другому. Пускай Вы поступили не лучшим образом (и Вы это осознаете), но Вы тоже человек со своими желаниями и потребностями.

Анна, прощение, даже самой себя, требует времени. Немного ускорить этот процесс может отдых, как моральный, так и физический, эмоциональная разрядка, медитация. Не стремитесь «спрятаться» от своей проблемы в другие дела и заботы. Дайте себе полностью прожить данную ситуацию и эмоции. Если захотите, Вы можете поделиться ими со мной здесь. Или попробуйте каждый день писать про свои чувства, ощущения просто на листе бумаги. Так Вы не будете их подавлять, позволите им быть и дадите выйти.
Сейчас Вам, скорее всего, кажется, что боль и стыд никогда не уйдут. Но это не так. Когда Вы возьмете ответственность за свою ошибку на себя, простите себя и оставите эту ситуацию, как опыт прошлого, перед Вами откроется перспектива. Важно не корить себя за содеянное, а понимать, почему Вы так поступили, что Вами двигало и что Вы можете предпринять, чтобы в следующий раз не допустить такого.

jakimova-anja писал(а):Всю жизнь мне кажется, что одна я не проживу.

Это отдельная тема для консультаций, установка, которую можно проработать. Поэтому, я рекомендую, когда текущая ситуация уляжется, Ваше состояние стабилизируется и Вы будете готовы к внутренней работе, обратиться с этой установкой к психологу.

Анна, я хочу Вас поддержать и проявить свое участие. Чем еще я могу Вам сейчас помочь?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

jakimova-anja
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 апр 2021, 14:25

Re: Я изменила

Сообщение jakimova-anja » 24 апр 2021, 07:12

Здравствуйте!
В данный момент мы продолжаем общаться с мужем, он приходит, утешает. Даже говорит, что простил уже (хотя я осознаю, что такое нельзя простить). Тем самым я ищу для себя надежду на то, что все еще можно вернуть. Вчера я задала конкретный вопрос "Смогу ли я когда-нибудь тебя вернуть?". Он сказал, что пока не может ответить на этот вопрос.
Поэтому я не понимаю, как мне вести себя с ним, давить на него я не хочу, ведь по логике нужно время. Но и не получается не писать ему, не просить о встрече.
На вопросы "Нужны ли тебе эти встречи? Не доставляет ли тебе дискомфорт наше общение?" - он отвечает, что все в порядке, все хорошо. Но скорее всего, потому что он закрытый человек и никаких чувств он никому не показывает.
Я не знаю, как верно вести себя в данный момент.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 530
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Я изменила

Сообщение Лариса Ткачева » 03 май 2021, 22:11

Анна, здравствуйте!

Вы абсолютно правы, и Вашему мужу и Вам необходимо время, чтобы прожить все эмоции, связанные со случившимся, и разобраться в своих мыслях. Сейчас не стоит давить на него разговорами о произошедшей измене, «вымаливать» прощения и лишний раз поднимать эту тему.
Однако какого-то «правильного» поведения не существует. Каждое свое действие мы совершаем под влиянием своих мыслей и эмоций, а они у всех нас могут быть разные даже в одной и той же ситуации. Главное вести себя естественно, не подстраиваться, не стремиться во чтобы то ни стало угодить мужу. Постарайтесь отпустить ситуацию. Здоровые отношения между партнерами строятся всегда на РАВНЫХ, из позиции двух взрослых людей. Пока Вы будете винить и осуждать себя, Вы будете ставить себя ниже своего мужа. И он будет это чувствовать. Сейчас в Ваших словах это видно очень четко.
jakimova-anja писал(а):хотя я осознаю, что такое нельзя простить.

Постарайтесь найти для себя такие аргументы, доводы, чтобы простить себя за свой поступок. Анна, как я уже писала в прошлом письме, важно понимать и осознавать, почему Вы так поступили. Поэтому Вы можете написать об этом прямо здесь, если захотите. Как Вы себя тогда ощущали, какие чувства испытывали. Для чего Вам нужна была эта измена, что она Вам давала.

jakimova-anja писал(а):Но и не получается не писать ему, не просить о встрече.

Я бы порекомендовала Вам сейчас переключиться со своего мужа на себя. Поразмышляйте, какая Вы. Чем любите заниматься? Что приносит Вам удовольствие и удовлетворение? Что Вас сейчас полностью устраивает в своей жизни, за что Вы благодарны? А что хотели бы изменить и улучшить?
В супружеских отношениях важно разделять общие интересы, наслаждаться совместным времяпрепровождением. Но не менее важно для здоровых отношений сохранять свою самостоятельность. То есть взять на СЕБЯ ответственность за свое состояние, удовлетворение своих потребностей, поведение. Не путаясь переложить ее на мужа. А для этого, Анна, постарайтесь найти опору в себе, тот ресурс, на который Вы сможете всегда рассчитывать. Если трудно это сделать самой, можем начать эту работу вместе.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

jakimova-anja
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 апр 2021, 14:25

Re: Я изменила

Сообщение jakimova-anja » 05 май 2021, 08:28

Здравствуйте!

Я даже не представляю того, что могу когда-то простить себя за это. Я осознаю, что люди совершают ошибки, знаю, что такое случается в жизни, но пока я не вижу никаких путей к самопрощению.

А причины моего поступка только усугубляют ненависть к себе. Они не являются вескими, они не являются неразрешимыми.
В другом человеке я нашла друга, нашла поддержку и заботу. Каждая наша встреча была для меня как возможность выплеснуть мысли эмоции. Друзей у меня никогда не было и нет до сих пор, поэтому я осознаю, что двигало мной, когда я сближалась с этим человеком.
Касаемо именно сексуальной связи - я видела, что человек преследовал именно эти цели. Могу предположить, что я обошлась бы и без сексуального контакта, хотела бы, чтобы он оставался мне другом, но для него это было невозможно. Он настаивал на сексе (я боюсь назвать это насилием, но порой я соглашалась на секс только потому что боялась, что иначе он больше не придет и не захочет меня слушать).

Да, в данный момент я пытаюсь переключить фокус внимания на себя. Думаю о том, чтобы переехать в другой город, сменить работу. Но вновь и вновь меня пугает, что тогда это окончательно оторвет меня от человека. В общем и целом меня пугает все, миллион вещей выступает триггером, которые опять и опять наталкивают меня на мысли о прежних отношениях. Любая реплика, любая картинка в интернете, места, вещи. Получается, что я пытаюсь концентрироваться на себе, но в итоге абсолютно все мое внимание неосознанно снова и снова возвращается в жизнь с мужем, в те моменты, когда все было хорошо.


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость