Здравствуйте. Мне 21 год, я студентка, и мне нужна помощь.
В школе я никогда отличницей не была, зато в университете, когда поступила, первые полтора года закрыла на отлично. А потом перегорела, наверное. Где-то к середине второго курса появилась апатия и безразличие ко всему что происходит, сменяющаяся в стрессовых ситуациях на маниакальное желание действия, правда, исключительно по ночам — тогда же я перестала нормально и крепко спать ночью, просто потому что не могла уснуть и по кругу гоняла мысли о том, что я не справляюсь, что просто не могу дальше учиться, потому что недостаточно умна и ничего не понимаю. Поделившись с родными — матерью и бабушкой — поддержки как таковой не было, они даже не пытались понять причин, просто назвали меня чрезмерно ленивой, расслабившейся вдали от дома, начали подозревать меня в чрезмерном употреблении алкоголя, а у меня не было даже сил дойти до магазина, не то что желания выпить. Даже от приглашений знакомых сходить всем вместе куда-либо я отказывалась из-за иррационального страха. Все чего я хотела с того момента и хочу сейчас — покой.
В итоге целый год я вообще не покидала стен общежития больше чем на пару часов, чтобы дойти до продуктового и закупиться на неделю, одна мысль о том, что мне нужно выйти, придти в университет и контактировать с людьми вызывала панику, с которой я вообще не знала что делать. И до сих пор не знаю.
Ещё у меня проблемы с самооценкой: морально я принимаю себя, точнее, свой характер, взгляды, убеждения, но физически — нет, даже в зеркало старалась лишний раз не смотреть, пока не сделала несколько татуировок, пирсинг, неоднократно перекрашивала волосы: это помогло мне немного приблизиться к тому, как я сама хотела бы себя видеть и хотя бы начинать принимать себя и чувствовать себя более комфортно. Но если по цвету волос разногласий с матерью и бабушкой у меня не было, то по поводу татуировки, первой и единственной, о которой бабушка знала, она устроила скандал, попрекая меня тем, что «теперь будешь выглядеть как зэчка со своей татуировкой» и «ты же знаешь что мне это не нравится, ты не должна была этого делать». Хотя бы про пирсинг она не знает, в отличие от матери. Когда она заметила, что я сделала несколько проколов, уже через пять месяцев после самого факта, она точно так же устроила истерику, а от попытки нормального диалога, который я предлагала, ушла, повторяя мне «это тупо» и «ты же обещала этого не делать». В итоге, в личных сообщениях, когда она мне прислала статью из желтушного издания, из одного ряда со СПИД-инфо, я пыталась ей объяснить, что пирсинг все же безопасен, что ее опасения беспочвенны, но она все сводила только к тому, что «она же просила», «вот как ты относишься к моим просьбам» и «я жалею, что дала тебе столько свободы с цветом волос и татуировками». При всем том, что сделала я все это в период с 19 до 20 лет, когда уже имела полное на это право, и пусть все ещё, из-за учебы в университете, я финансово от неё завишу, на все свои тату и пирсинг я зарабатывала сама, решая задачи и контрольные для младшего курса и параллельных групп. И тем не менее, за мои решения она теперь давит на меня этой самой финансовой зависимостью.
И да, помимо личной эстетики у пирсинга была и другая причина: я хотела сделать себе больно, пусть и условно-безопасным способом. Это я за собой замечала уже довольно давно: когда происходили ситуации, которые я не могла контролировать, которые не зависели от меня, я буквально чувствовала потребность сделать себе больно, но духу на хотя бы попытку суицида не было, и я решила переносить всю ответственность на обстоятельства, на возможность смертельно заболеть, на возможность заработать тот же рак легких, начав курить. Об этом родственники пока не знают, как и о желании делать себе больно, выплескивая душевные терзания таким способом. И я не могу сказать об этом ни матери, ни бабушке, потому что они это воспринимают как блажь и «закидоны, которые можно легко сдержать».
Я не знаю что делать с этим всем, не знаю как снова наладить отношения с матерью — раньше, когда я была послушной и, наверное, удобной, все было просто чудесно, мы друг друга понимали, но стоило мне ослушаться, как начался скандал и я не могу справиться с тревожностью так, как справлялась раньше, я постоянно прокручиваю в голове наихудшие сценарии развития событий, снова не могу нормально спать, есть, потому что переживаю за то, как мне жить дальше и после попытки поговорить хотя бы через сообщения, чувствую вину за то что разочаровала мать, пусть и стараясь сделать себя в своих глазах лучше.
Прошу, мне очень нужен взгляд со стороны, взгляд профессионала, потому что я понимаю, что это все не нормально, что мне нужна помощь, и я хочу выбраться из состояния вечной тревоги и апатии к жизни.
