"Помогая другим-помогаешь себе"

Здравствуйте. Мне 21 год, я студентка, и мне нужна помощь.
В школе я никогда отличницей не была, зато в университете, когда поступила, первые полтора года закрыла на отлично. А потом перегорела, наверное. Где-то к середине второго курса появилась апатия и безразличие ко всему что происходит, сменяющаяся в стрессовых ситуациях на маниакальное желание действия, правда, исключительно по ночам — тогда же я перестала нормально и крепко спать ночью, просто потому что не могла уснуть и по кругу гоняла мысли о том, что я не справляюсь, что просто не могу дальше учиться, потому что недостаточно умна и ничего не понимаю. Поделившись с родными — матерью и бабушкой — поддержки как таковой не было, они даже не пытались понять причин, просто назвали меня чрезмерно ленивой, расслабившейся вдали от дома, начали подозревать меня в чрезмерном употреблении алкоголя, а у меня не было даже сил дойти до магазина, не то что желания выпить. Даже от приглашений знакомых сходить всем вместе куда-либо я отказывалась из-за иррационального страха. Все чего я хотела с того момента и хочу сейчас — покой.
В итоге целый год я вообще не покидала стен общежития больше чем на пару часов, чтобы дойти до продуктового и закупиться на неделю, одна мысль о том, что мне нужно выйти, придти в университет и контактировать с людьми вызывала панику, с которой я вообще не знала что делать. И до сих пор не знаю.
Ещё у меня проблемы с самооценкой: морально я принимаю себя, точнее, свой характер, взгляды, убеждения, но физически — нет, даже в зеркало старалась лишний раз не смотреть, пока не сделала несколько татуировок, пирсинг, неоднократно перекрашивала волосы: это помогло мне немного приблизиться к тому, как я сама хотела бы себя видеть и хотя бы начинать принимать себя и чувствовать себя более комфортно. Но если по цвету волос разногласий с матерью и бабушкой у меня не было, то по поводу татуировки, первой и единственной, о которой бабушка знала, она устроила скандал, попрекая меня тем, что «теперь будешь выглядеть как зэчка со своей татуировкой» и «ты же знаешь что мне это не нравится, ты не должна была этого делать». Хотя бы про пирсинг она не знает, в отличие от матери. Когда она заметила, что я сделала несколько проколов, уже через пять месяцев после самого факта, она точно так же устроила истерику, а от попытки нормального диалога, который я предлагала, ушла, повторяя мне «это тупо» и «ты же обещала этого не делать». В итоге, в личных сообщениях, когда она мне прислала статью из желтушного издания, из одного ряда со СПИД-инфо, я пыталась ей объяснить, что пирсинг все же безопасен, что ее опасения беспочвенны, но она все сводила только к тому, что «она же просила», «вот как ты относишься к моим просьбам» и «я жалею, что дала тебе столько свободы с цветом волос и татуировками». При всем том, что сделала я все это в период с 19 до 20 лет, когда уже имела полное на это право, и пусть все ещё, из-за учебы в университете, я финансово от неё завишу, на все свои тату и пирсинг я зарабатывала сама, решая задачи и контрольные для младшего курса и параллельных групп. И тем не менее, за мои решения она теперь давит на меня этой самой финансовой зависимостью.
И да, помимо личной эстетики у пирсинга была и другая причина: я хотела сделать себе больно, пусть и условно-безопасным способом. Это я за собой замечала уже довольно давно: когда происходили ситуации, которые я не могла контролировать, которые не зависели от меня, я буквально чувствовала потребность сделать себе больно, но духу на хотя бы попытку суицида не было, и я решила переносить всю ответственность на обстоятельства, на возможность смертельно заболеть, на возможность заработать тот же рак легких, начав курить. Об этом родственники пока не знают, как и о желании делать себе больно, выплескивая душевные терзания таким способом. И я не могу сказать об этом ни матери, ни бабушке, потому что они это воспринимают как блажь и «закидоны, которые можно легко сдержать».
Я не знаю что делать с этим всем, не знаю как снова наладить отношения с матерью — раньше, когда я была послушной и, наверное, удобной, все было просто чудесно, мы друг друга понимали, но стоило мне ослушаться, как начался скандал и я не могу справиться с тревожностью так, как справлялась раньше, я постоянно прокручиваю в голове наихудшие сценарии развития событий, снова не могу нормально спать, есть, потому что переживаю за то, как мне жить дальше и после попытки поговорить хотя бы через сообщения, чувствую вину за то что разочаровала мать, пусть и стараясь сделать себя в своих глазах лучше.
Прошу, мне очень нужен взгляд со стороны, взгляд профессионала, потому что я понимаю, что это все не нормально, что мне нужна помощь, и я хочу выбраться из состояния вечной тревоги и апатии к жизни.

Здравствуйте! Как можно к Вам обращаться?

Из Вашего письма я увидела, что у Вас сейчас много психологических проблем, таких как низкая самооценка, деструктивное (разрушающее) поведение по отношению к себе, состояние апатии и повышенная тревожность, требующих серьезной и глубинной проработки с психологом. Это процесс не быстрый, поэтому я порекомендовала бы Вам пройти очную терапию.

Что касается Ваших отношений с мамой и бабушкой. Сейчас они переживают трансформацию и переходят от взаимодействия ребенок-взрослый к отношениям равных женщин. Этот переход труден как для Вас, так и для Вашей мамы и бабушки. И, к сожалению, далеко не всегда он проходит плавно и безболезненно. Новые отношения предполагают равенство и уважение, тогда они будут гармоничными и комфортными. На данном этапе образ значимого взрослого как одобряющей или осуждающей фигуры, необходимость и стремление всеми силами заслужить ее признание будет постоянно угнетать Вас, не давая проживать собственную жизнь.
Отдалившись от мамы (как я поняла, Вы сейчас живете отдельно), Вам важно сохранить уважение к ней, признав при этом, что она тоже не идеальный человек со своими слабостями, недостатками, страхами, переживаниями и со своими границами. Вашей маме тяжело признать в Вас взрослую женщину, отказаться от своего «всемогущества» по отношению к Вам, ощущения собственной значимости.
Вместе с этим, Вам важно осознать и принять, что каждый человек сам несет ответственность за свои чувства, действия, свой выбор, ошибки и успехи. До тех пор, пока у Вас не будет этого осознания, Вы будете чувствовать вину за то, что разочаровали маму или бабушку, за то, что они расстроены, им грустно, стыдно, больно и т.д. А чувство вины хороший способ манипулировать Вами.
Сейчас у Вас присутствует внутренний конфликт между стремлением сделать что-то для себя и угодить родственникам. Только разрешив его и обретя душевный комфорт, Вы сможете выстроить теплые отношения с мамой и бабушкой.
Попробуйте отказаться от образа идеальных, чудесных отношений и представить их более реалистичными, в которых есть место взаимным обидам и радостям, ссорам и пониманию. Проявите интерес к жизни своей мамы и бабушки, к их взглядам и ценностям, чтобы лучше понимать их поступки, по новому их воспринимать, быть может, простить и принять.
Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Это поможет вам отойти от привычного шаблона в общении. Старайтесь говорить с позиции взрослой личности, а не капризного ребенка. Четко и обоснованно выражайте свои ожидания, свою позицию.
Проявите заботу. Приятные мелочи, которыми Вы можете порадовать своих родных, помогут вам сблизиться. Делайте это от души, не ожидая ничего взамен.

Ищите свой формат, ту форму общения, которая будет радовать Вас обеих. Пробуйте, ищите, будьте искренни, и со временем Вы его обязательно найдете и придете к таким отношениям, которые будут комфортны для Вас, Вашей мамы и бабушки.