Здравствуйте,
Меня зовут Лис. Или Лемур. Прижилось и то и другое. Имя у меня редкое, так что лучше называйте меня Лис.
Мне кажется у меня депрессия. Я находила в интернете признаки депрессии, совпало всё, кроме нарушения сна. Я не психиатр, у меня нет права ставить себе какой-либо диагноз. Это так странно. Со стороны у меня отличная жизнь. Я сама себя ненавижу за то, что имея жизнь о которой многие могут только мечтать, я чувствую подавленность. Я живу в европейской стране, тут солнечно. Я почти закончила университет. У меня есть возможность иметь хобби, на меня почти не давят давая свободу действий. Но от чего же так хреново?
Я не уверена, когда это состояние началось. Возможно когда-то давно, ещё в школе. Но мне кажется началось всё в 2018 году с переездом из богом забытого Ижевска в солнечный Герцег Нови. Я неплохо сдала ЕГЭ, но мои результаты не пригодились мне от слова совсем. В этот университет принимают по аттестату. Я оказалась в дали от дома, от друзей, от любимых бабушки и дедушки, от привычной жизни. Пришлось приспосабливаться на ходу. Чужая страна, чужой язык, разочарование от университета и заведомо не моя профессия. Итак, не особо общительная я свела к минимуму все контакты с социумом.
Переезд в Подгорицу не добавил мне радости. В Герцег Нови хотя бы были русские ребята, тут я оказалась единственной русской. Казалось бы, вот она мотивация ударными темпами учить черногорский язык. Но, что сделала я? Ничего. У меня нет не то что друзей, знакомые почти отсутствуют. Я стала бояться людей. Не знаю, почему. У меня вокруг столько возможностей, действуй, Лис! Но я ничего не делаю. Сил нет. Или желания. Или нет понимания что надо делать. У меня бывают дни, когда я собираю все силы и делаю больше дел, чем обычно. Но потом у меня 2-4 дня отходняка, когда я не делаю почти ничего. Стоит ли оно того?
Меня не покидают суицидальные мысли. Я дырка на полотне человечества. Я знаю, что я очень красива, но толку от красоты, если большую часть времени мне просто хочется разреветься. Просто так. Без причины. Просто от того, что мне тошно от самой себя. Умные люди из интернета советуют понять чего хочется, поставить цель. Сложно ставить цель, когда единственное, чего хочется это никогда не существовать. Когда всегда есть вероятность, что этой ночью я опять пойду стоять в петле в надежде на то, что получится повеситься.
Я пробовала говорить об этом с мамой. Она начинает перебивать и рассказывать как хреново ей было, бывает или есть. А мне от этого не легче. Я наоборот начинаю ещё сильнее себя ненавидеть. Как я вообще смею чувствовать всё то что я чувствую, думать всё то что я думаю, когда матери так плохо? И нет, это не заставляет меня действовать. Это заставляет писать очередную предсмертную записку. Сколько их там было с 11 лет?
Простите за длинный пост. Если Вам необходимы какие-то ответы, я готова их дать. У меня нет денег на платного психолога.