Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Убиваю критикой

Тимьян
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2022, 22:50

Убиваю критикой

Сообщение Тимьян » 28 июл 2022, 23:14

Не знаю, как удалить эту тему, но прошу не рассматривать больше мою просьбу о помощи. Я такой офигенный неформат, что даже здесь мне не место.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Убиваю критикой

Сообщение Лариса Ткачева » 08 авг 2022, 12:21

Здравствуйте, Тимьян!
В связи с тем, что ответ Вам уже был подготовлен, размещу его здесь.

Вы достаточно четко и по существу описали свою ситуацию, свои ощущения от происходящего и свое состояние. Исходя из прочитанного, я бы разделила следующие две Ваши текущие проблемы и работала бы с ними последовательно:
1. Ощущение одиночества.
2. Трудности с коммуникацией.

Поясню, почему я рекомендую прорабатывать их отдельно. Дело в том, что чувство одиночества напрямую не связано с количеством друзей или кругом общения. Это наше внутреннее переживание дискомфорта от недостатка связи с окружающими и, как не странно, с самим собой. Даже человек, постоянно находящийся в обществе и много общающийся может испытывать чувство одиночества.
Первое, что важно сделать в таком состоянии – перестать себя осуждать. Чувство одиночества не означает, что с Вами что-то не так или у Вас слабые коммуникативные навыки. Причин для сложившейся ситуации может быть множество. Принятие своего одиночество, как нормального состояния, поможет Вам направить высвободившуюся внутреннюю энергию на решение проблемы.
Попробуйте прислушаться к своему одиночеству – чего именно Вам так остро не хватает? Какие Ваши желания и потребности, которые не удовлетворяются на данный момент, стоят за этим чувством? Что бы Вы могли предпринять прямо сейчас, чтобы начать их удовлетворять.
Что для Вас наиболее важно в отношениях? Каковы Ваши ценности? Какой подругой, коллегой Вы хотели бы быть, если бы били идеальной версией себя? Поразмышляйте над этим.

Теперь что касается трудностей с коммуникацией. Подумайте, почему Вам так хочется критиковать других людей? Почему Вам важно давать советы, пусть даже они и дельные, тогда, когда оппонент их не спрашивает?
Попробуйте «поймать» секунду перед тем, как Вы начинаете критиковать или хотите дать совет. Какие мысли приходят в этот момент?
Скажите, пожалуйста, какие у Вас взаимоотношения с родителями? Как складывалось Ваше общение в детстве и сейчас? Часто ли они Вас критиковали?

P.S.: Тимьян, если Вы все же захотите продолжить работу над своим состоянием, пишите.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Тимьян
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2022, 22:50

Re: Убиваю критикой

Сообщение Тимьян » 22 авг 2022, 00:44

Здравствуйте, Лариса.
Спасибо за ответ.

Попробуйте прислушаться к своему одиночеству – чего именно Вам так остро не хватает? Какие Ваши желания и потребности, которые не удовлетворяются на данный момент, стоят за этим чувством? Что бы Вы могли предпринять прямо сейчас, чтобы начать их удовлетворять.
Я не могу сказать определенно, чего хочу, не могу вычленить что-то одно; иногда мне не хватает поддержки, даже если я со всем справляюсь самостоятельно, я хочу знать,что кому-то не все равно, что со мной происходит; мне хочется похвалы, и не то, чтобы я ее совсем не получаю никогда... но если меня и хвалят, то совсем не за то, во что я действительно вложила много сил; мне хочется признания, что я существую, что мои желания - тоже важны; мне хочется теплых объятий, ощущения, что я могу на кого-то положиться; мне хочется оградить, сберечь хоть кого-нибудь от того, что произошло со мной.

Что для Вас наиболее важно в отношениях? Каковы Ваши ценности? Какой подругой, коллегой Вы хотели бы быть, если бы били идеальной версией себя? Поразмышляйте над этим.
Самое важное? Наверное, ощущение плеча, надежность, искренность, честность, взаимная поддержка. Безопасность.

Какой подругой, коллегой Вы хотели бы быть, если бы били идеальной версией себя? Поразмышляйте над этим.
Идеальная версия?.. Как коллеги - компетентная, всегда готовая прийти на выручку, ответственная. А подругой... наверное, понимающей и принимающей, человеком, с которым просто и легко, и можно говорить обо всем на все и знать, что что бы ни случилось, если понадоблюсь, я рядом.

Подумайте, почему Вам так хочется критиковать других людей? Почему Вам важно давать советы, пусть даже они и дельные, тогда, когда оппонент их не спрашивает?
Попробуйте «поймать» секунду перед тем, как Вы начинаете критиковать или хотите дать совет. Какие мысли приходят в этот момент?
Мыслей нет, только страх, что случится что-то ужасное и непоправимое, это длится какое-то мгновение, но сразу хочется броситься и "подстелить соломки". Иногда я ловлю себя на том, что причиняю своими словами или поступками боль, с которой человек мог вообще не столкнуться, и своими предупреждениями делаю только хуже... но потом приходят мысли, что я не могу знать наверняка, что если бы ко мне хоть кто-то был так внимателен и предупредителен, я бы стольких ошибок избежала!..

Скажите, пожалуйста, какие у Вас взаимоотношения с родителями? Как складывалось Ваше общение в детстве и сейчас? Часто ли они Вас критиковали?
С родителями я давно не вижусь и не общаюсь, много лет. А в детстве... Как только я пошла в школу, сразу стала считаться взрослой. С мамой мы не общались практически. Не знаю, почему так сложилось, но я жила в комнате с братьями, интересы у меня тоже были "мальчишечьи", и все разговоры с мамой сводили к тому, что я веду себя неправильно, потому что "ты же девочка", и нужно одеть платье. У меня много братьев, и мама, в основном, была заняты ими или моими сестрами, которые нормальные. Да и я не сказать, чтобы нуждалась в пригляде взрослых, - проблем от меня не было.
Отца больше заботило, чтобы у нас была еда (неважно какая) и мы были одеты (неважно во что), и разговоры с ним всегда сводились к историям о его трудном детстве.
Я не могу сказать, что в детстве родители как-то совсем плохо ко мне относились. Да, меня и ругали, и пороли, в том числе "для профилактики", чем придется, но были и хорошие моменты, например, когда мама пригласила к нам настоящего Деда Мороза и он катал на санях по городу, когда отец вывозил нас на дачу или разрешал мне одной жить в бабушкином доме... Именно детство у меня, наверное, было счастливым, во всяком случае, больше вспоминается хорошее.
Но когда я поступила учиться, родители постоянно звонили, выспрашивали об учебе (чего не делали, когда я училась в школе), я не могла похвастаться отличной успеваемостью по всем предметам и постепенно начала избегать их, а потом накопились и другие взаимные претензии, я начала работать, чтобы не зависеть от них, и контакты вообще сошли на нет.

Иногда я ловлю себя на том, что в чем-то, в поведении, похожа на отца, с его мелочными придирками и безапелляционной уверенностью в собственной правоте, и ужасно боюсь, что стану такой же, как он, и в такие моменты мне хочется забиться в какой-нибудь темный угол.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Убиваю критикой

Сообщение Лариса Ткачева » 22 авг 2022, 18:58

Тимьян, здравствуйте!

Прежде всего хочу Вас успокоить.
Тимьян писал(а):Иногда я ловлю себя на том, что в чем-то, в поведении, похожа на отца, с его мелочными придирками и безапелляционной уверенностью в собственной правоте, и ужасно боюсь, что стану такой же, как он...

Безусловно родители оказывают огромное влияние на то, какими мы становимся. В ребенка закладывается программа поведения его родителей, которое он видит каждый день и непроизвольно копирует. Это естественный процесс. НО! Мы все обладаем сознанием и осознанностью. И свое поведение – это как раз то, что мы можем контролировать и менять.
Многие свои действия мы совершаем как бы на автомате, сами того не замечая. То, что Вы сейчас осознаете «неправильность» своего поведения в определенных ситуация – большой шаг к тому, чтобы его изменить. Дальше остается только кропотливая, к сожалению, не быстрая, но при регулярных тренировках дающая реальный результат, работа по формированию новых шаблонов поведения.
Рекомендую Вам такую практику. И советую делать ее письменно, потому что так и у Вас лучше сформулируется и отложиться информация, и потом, через какое-то время можно будет обратиться к записям и увидеть свой прогресс. Определите ситуацию, в которой Вы хотели бы реагировать по-другому. Опишите, как Вы ведете себя в этой ситуации сейчас. Подробно распишите (это очень важно), как бы Вы хотели действовать по-новому. И каждый раз замечая у себя это автоматическое действие, старайтесь менять свое поведение на желаемое. Именно для этого Вам нужен четкий и подробный план того, как Вы хотите себя вести.
Тимьян, хочу сразу предупредить, не ждите быстрых изменений. Сначала может вообще ничего не получаться. Это абсолютно нормально. Любым навыком мы овладеваем постепенно и только при регулярных попытках.
А еще, вспомните, были ли ситуации, когда Ваша реакция и поведение в них Вам «нравились». Наверняка такие были... Обратитесь к этому опыту, используйте его себе в помощь. Что тогда помогло Вам вести себя именно так? Как Вы себя потом чувствовали?

Из Ваших слов я чувствую, что Вам пришлось пережить много боли. И естественно, что Вы хотите защитить и оградить от нее окружающих. Это очень хорошо, что Вы не замкнулись, не озлобились на всех и вся, и стремитесь помочь другим. Но, не знаю к сожалению или к счастью, каждый из нас должен совершить ряд своих ошибок. Без этого не будет опыта, не произойдет становления. Я не знаю, что именно у Вас произошло, но попробуйте поразмышлять и ответить себе честно: «если бы в Вашей ситуации кто-то пытался Вас предупредить и давал советы, которых Вы не просили и к которым не были готовы, они бы действительно могли защитить Вас от ошибок?». Не вызывали бы ли у Вас отрицания и неприятия?
Тимьян, подумайте, а есть ли другие способы быть полезной окружающим? Например, Вы предупредительны, у Вас есть свой опыт проживания негативных ситуаций, Вы понимаете, насколько в такие моменты важна поддержка и сопереживание. Быть может, не стоит «изолировать» другого от его ошибок, а наоборот быть рядом, если человек их все-таки совершит? Тогда он будет знать, что Вы надежный человек, Вам можно довериться в трудную минуту, Вы примете и не осудите. И в этом будет Ваша колоссальная помощь! Что скажите?

Тимьян писал(а):иногда мне не хватает поддержки, даже если я со всем справляюсь самостоятельно, я хочу знать,что кому-то не все равно, что со мной происходит; мне хочется похвалы, и не то, чтобы я ее совсем не получаю никогда... но если меня и хвалят, то совсем не за то, во что я действительно вложила много сил; мне хочется признания, что я существую, что мои желания - тоже важны; мне хочется теплых объятий, ощущения, что я могу на кого-то положиться;

Тимьян, безусловно всем нам приятно, когда нас хвалят, ценят и признают наши усилия. Это бонус, который вдохновляет и дает нам понимание, что наши старания были не зря. Однако, иногда из приятного «поощрения» это перерастает в жажду похвалы, зависимость от нее. Тогда мы постоянно ожидаем, что нас похвалят, и когда наши ожидания не реализуются, у нас портится настроение, мы падаем духом, начинаем копаться в себе, ругать себя и т.д.
Тут нужно задать себе вопрос: почему для Вас настолько важна похвала и признание от окружающих? Скорее всего, связано это с тем, что Вас не хвалили в детстве, а Вам, как и любому ребенку, очень хотелось одобрения. К этому недополученному одобрению Вы стремитесь по сей день. И предположу, что Вы не научились хвалить себя сами.
Иметь опору вовне, в лице другого человека – это, конечно, хорошо. Но не всегда надежно. Часто бывает, что по тем или иным причинам человек просто не может дать ту поддержку, которая необходима именно нам. Это совсем не говорит, что с нами что-то не так или человек к нам плохо относится. Нет! Просто все мы разные, и по-разному воспринимаем происходящее. Единственный надежный способ – это найти опору в себе. Через понимание себя, любовь и уважение к себе, самоподдержку.

Тимьян, мы с Вами коснулись сразу нескольких «больших» вопросов, которые Вас беспокоят. Но охватить все и сразу не удастся, это будет слишком большая нагрузка, а эффект при этом, если и будет, то минимальный. Поэтому я прошу Вас выбрать одно из направлений, которое на текущий момент для Вас наиболее актуально, и с которым Вы хотели бы поработать. Напишите, пожалуйста, какие у Вас ожидания в связи с этим от наших консультаций. Какого результата Вы хотели бы достичь? Что хотели бы получить от нашего общения?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Тимьян
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2022, 22:50

Re: Убиваю критикой

Сообщение Тимьян » 24 авг 2022, 22:35

Здравствуйте, Лариса.
Спасибо за то, что выслушали, и за ваши рекомендации. Я никогда не обращалась к психологам и плохо понимаю, как вообще должно протекать такое общение, но когда я перечитываю ваши письма, кажется, что я не совсем пропащий человек.

Определите ситуацию, в которой Вы хотели бы реагировать по-другому. Опишите, как Вы ведете себя в этой ситуации сейчас. Подробно распишите (это очень важно), как бы Вы хотели действовать по-новому. И каждый раз замечая у себя это автоматическое действие, старайтесь менять свое поведение на желаемое.


Я не очень понимаю, как реагировать «по-новому» и при этом оставаться честной и с собой, и с другим человеком.

А еще, вспомните, были ли ситуации, когда Ваша реакция и поведение в них Вам «нравились». Наверняка такие были... Обратитесь к этому опыту, используйте его себе в помощь. Что тогда помогло Вам вести себя именно так? Как Вы себя потом чувствовали?


У меня было много ситуаций на работе — давно, - когда мне необходимо было во что бы то ни стало поддерживать в коллективе доброжелательную атмосферу и мотивировать людей на плодотворную работу. Большинство из них были значительно старше меня. Многие считали меня очень мягкой, терпеливой, невозмутимой, стойкой к любым к ЧП. И да, тогда я практически никогда и никому не делала замечаний, просто говорила сразу, что нужно делать иначе, не акцентируя внимание на ошибке, как будто ее и не было. Я старалась понять, у кого к чему склонности, таланты, кому что нравится, и, по возможности, находила людям такую работу, в которой бы человек раскрывался и чувствовал себя успешным, важным и нужным.
А помогало мне то, что я видела, что от моей помощи людям реально лучше: они с удовольствием работают, с готовностью сотрудничают друг с другом, у нас всегда высокие показатели.
Но чувствовала я себя не всегда хорошо... Иногда у меня возникало ощущение, что я вожусь с маленькими детьми, и мне нужно лаской и уговорами сподвигнуть их к чему-то правильному, воззвания к логике и здравому смыслу редко помогали, и я очень уставала от этого, эмоционально и физически. И в личной жизни потом всячески избегала такого «детского сада». Иначе возникало ощущение, что мной, мои чувствами, пренебрегают, что они не важны, и я начинала злиться, отгораживаться, отдаляться.
И еще очень помогало, что во многом я могла просто действовать — на личном примере показывать, как правильно, какой способ наиболее эффективен, буквально подходить и делать, как считаю нужным, реализовывать те решения, которые считаю оптимальными, а просто в общении такое не работает, особенно когда общаешься в сети, и нет ничего, кроме слов.


Но, не знаю к сожалению или к счастью, каждый из нас должен совершить ряд своих ошибок. Без этого не будет опыта, не произойдет становления. Я не знаю, что именно у Вас произошло, но попробуйте поразмышлять и ответить себе честно: «если бы в Вашей ситуации кто-то пытался Вас предупредить и давал советы, которых Вы не просили и к которым не были готовы, они бы действительно могли защитить Вас от ошибок?». Не вызывали бы ли у Вас отрицания и неприятия?


Знаете, я много думала об этом. И в моей жизни действительно был один человек, который дал крайне негативную оценку моим поступкам в сложный для меня момент. Но не было никаких советов. Никаких альтернатив. Никогда.
И да, может быть, у меня и было бы поначалу и отрицание, и злость, и возмущение... Но я всегда, всегда старалась найти наилучшее решение, и всегда, так или иначе, пыталась понять чужое мнение, если человек изначально, в целом, казался мне разумным.
И насчет «своих ошибок». Если честно, меня очень раздражает, а временами приводит в ярость такая позиция. Потому что я так часто видела, как человек просто попадает в колею, как я когда-то, и сам не может вырваться — из-за страха, что будет хуже, из-за неверия в свои силы, из-за того, что просто не знает, что можно как-то иначе. И просто «стоять и наблюдать» в таких ситуациях для меня кощунственно. И в такие моменты я готова пожертвовать даже хорошим к себе отношением, если это реально поможет.


Тимьян, подумайте, а есть ли другие способы быть полезной окружающим? Например, Вы предупредительны, у Вас есть свой опыт проживания негативных ситуаций, Вы понимаете, насколько в такие моменты важна поддержка и сопереживание. Быть может, не стоит «изолировать» другого от его ошибок, а наоборот быть рядом, если человек их все-таки совершит? Тогда он будет знать, что Вы надежный человек, Вам можно довериться в трудную минуту, Вы примете и не осудите. И в этом будет Ваша колоссальная помощь! Что скажите?


Я не знаю, как поддерживать словами. Я пыталась, но совсем не выходит. Язык не поворачивается. То есть по работе — нормально, а в личной жизни — просто ужасно.
Одна девушка как-то сказала мне, что не нужно давать оценку ее поступкам в прошлом, ее это очень задевало, а я была искренне уверена, что просто анализирую вслух ситуацию, чтобы помочь ей избежать подобных ошибок в будущем.
Весь мой «опыт» - это проблемы. И все в моей жизни — это борьба с проблемами. И я больше не хочу исправлять, залечивать, переделывать, если можно решать проблемы на подлете, потому что не все можно исправить, жизнь не начать с чистого листа.


К этому недополученному одобрению Вы стремитесь по сей день. И предположу, что Вы не научились хвалить себя сами.

Да, я никогда себя не хвалю.

Иметь опору вовне, в лице другого человека – это, конечно, хорошо. Но не всегда надежно. Часто бывает, что по тем или иным причинам человек просто не может дать ту поддержку, которая необходима именно нам. Это совсем не говорит, что с нами что-то не так или человек к нам плохо относится. Нет! Просто все мы разные, и по-разному воспринимаем происходящее. Единственный надежный способ – это найти опору в себе. Через понимание себя, любовь и уважение к себе, самоподдержку.


Да, я понимаю это. Я научилась получать «самопомощь» через работу. Я — достиженец, и чувствую себя супер, когда решаю конкретную задачу. И, на самом деле, я плохо перевариваю похвалу «в чистом виде», она кажется мне лестью, и зачастую возникает неприязнь к откровенным комплиментщикам. Но бывают периоды, когда хочется простой человеческой заботы...


Тимьян, мы с Вами коснулись сразу нескольких «больших» вопросов, которые Вас беспокоят. Но охватить все и сразу не удастся, это будет слишком большая нагрузка, а эффект при этом, если и будет, то минимальный. Поэтому я прошу Вас выбрать одно из направлений, которое на текущий момент для Вас наиболее актуально, и с которым Вы хотели бы поработать.


Если честно, я теперь не знаю.
Когда я писала первое письмо, мне хотелось забыться, зарыться в одиночество и не чувствовать при этом тоски по несбывшемуся. А сейчас хочется попробовать тот план по подмене, что вы посоветовали, только пока я не понимаю, как это должно быть.

Напишите, пожалуйста, какие у Вас ожидания в связи с этим от наших консультаций. Какого результата Вы хотели бы достичь? Что хотели бы получить от нашего общения?


Мне хочется получить пошаговую инструкцию, как общаться безболезненно, как сделать так, чтобы со мной было приятно и спокойно и чтобы у меня хватило сил поддерживать такие отношения, не теряя себя; как помогать, не причиняя ущерба; но вряд ли это возможно.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Убиваю критикой

Сообщение Лариса Ткачева » 26 авг 2022, 18:44

Тимьян, у меня даже мысли не было назвать Вас пропащим человеком. Да, у Вас в жизни было много трудностей, но Вы не опустили руки. Вы сильная личность, потому что стремитесь контролировать свое поведение и бороться с обстоятельствами, не перестаете искать возможности изменить свою жизнь и измениться самой. Одно то, что Вы написали сюда, говорит, что у Вас есть желание меняться. Но самому это бывает сделать очень и очень сложно. Нет ничего предосудительного в том, что Вам трудно самой в себе разобраться. Для этого и нужна работа со специалистом.

Тимьян писал(а):Я не очень понимаю, как реагировать «по-новому» и при этом оставаться честной и с собой, и с другим человеком.

Лучше всего это проиллюстрировать на конкретном примере. Предлагаю Вам описать какую-нибудь самую простую ситуацию, в которой Вы повели себя не так, как Вам бы хотелось. И мы вместе посмотрим, как в ней можно было действовать иначе, оставаясь при этом собой. Возможно, подберем даже несколько вариантов, с учетом Ваших взглядов и ценностей.

Тимьян писал(а):И в такие моменты я готова пожертвовать даже хорошим к себе отношением, если это реально поможет.

Тимьян писал(а):Одна девушка как-то сказала мне, что не нужно давать оценку ее поступкам в прошлом, ее это очень задевало, а я была искренне уверена, что просто анализирую вслух ситуацию, чтобы помочь ей избежать подобных ошибок в будущем.

Эти слова натолкнули меня вот на какие мысли. Я не сомневаюсь, что Вы искренне верите, что действуете исключительно во благо другого человека. Но с его стороны такая непрошеная помощь может выглядеть совсем иначе. Дело в том, что как правило человек воспринимает желание ему помочь, если он этой помощи не просил, как доказательство собственной никчемности, слабости, ущербности. Т.е. стремясь помочь, Вы, сами того не желая, задеваете чувства другого человека. В такие моменты Вы выглядите в его глазах эдакой «всезнайкой», которая ставит себе выше него и считает себя умнее.
Тимьян, я ни в коем случае не хочу Вас обидеть. Наоборот, я хочу показать Вам альтернативное видение ситуации глазами другого человека.
Согласна с вами, просто «стоять и наблюдать» или просто пройти мимо – кощунственно. Есть очень хороший прием. Прежде чем помогать, спросите у человека, нужна ли ему помощь и какая именно. У каждого есть право принять помощь или отказаться от нее. Спрашивая разрешения, Вы с одной стороны показываете, что Вам не все равно, а с другой, что Вы уважаете чувства и границы этого человека. К тому же, в таком случае Вы не будете додумывать за другого, а будете четко понимать, что Вы можете сделать, чтобы быть полезной.
Конечно, мы не всегда можем сформулировать, как нам помочь, не всегда знаем, что можно как-то иначе. Тогда будет полезно поделиться с человеком своим или чьим-то примером, показать, что выход есть, что может быть по-другому. Не навязывать, а просто рассказать. И если человек готов, он Вас услышит, примет к сведению и сам спросит подробности. Таким образом, Вы сохраните позицию «на равных», не поставите себя выше и вызовите больше доверия у оппонента.
Этот подход во многом схож с тем, что Вы пишите:
Тимьян писал(а):на личном примере показывать, как правильно, какой способ наиболее эффективен...

В рассказе, Вы на личном примере показываете, что возможно и по-другому. Но при этом, что крайне важно, не навязываете свои взгляды другому человеку. То же самое и в сети, можно общаться, вести диалог, подбирать слова так, чтобы быть на равных, чтобы человек чувствовал, что Вы его уважаете и ему с Вами комфортно.

Тимьян писал(а):Я не знаю, как поддерживать словами. Я пыталась, но совсем не выходит. Язык не поворачивается.

Лучший способ понять, что в текущий момент необходимо человеку – спросить у него на прямую. Таким образом он будет знать, что Вы интересуетесь его потребностями, а не только реализуете свои. И, быть может, тогда Вы вместе найдете самый оптимальный и эффективный вариант.
А еще, Тимьян, учитесь хвалить себя. Тогда и для других Вы будете находить ободряющие слова. Сначала будет очень трудно найти поводы для похвалы. Хвалите себя за любые мелочи: за то, что не проспали, за то, что приготовили еду, и т.д., просто за то, что Вы это Вы. Это очень хорошая практика, чтобы изменить отношение к себе и другим.
Кстати, и комплементы от других начнут восприниматься совсем по-другому.

Тимьян писал(а):Мне хочется получить пошаговую инструкцию, как общаться безболезненно...

Возможно, я Вас сейчас разочарую. Но скажу сразу, чтобы потом у Вас не было еще одного не сбывшегося ожидания. Пошаговую инструкцию я Вам дать не могу. Да и не только я, ее не даст никто. Потому что не существует единого универсального алгоритма. Только Вы сами можете найти варианты, подходящие именно Вам. А психолог может Вам в этом помочь.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Тимьян
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2022, 22:50

Re: Убиваю критикой

Сообщение Тимьян » 28 авг 2022, 02:29

Здравствуйте, Лариса.

Лучше всего это проиллюстрировать на конкретном примере. Предлагаю Вам описать какую-нибудь самую простую ситуацию, в которой Вы повели себя не так, как Вам бы хотелось. И мы вместе посмотрим, как в ней можно было действовать иначе, оставаясь при этом собой. Возможно, подберем даже несколько вариантов, с учетом Ваших взглядов и ценностей.


Самую простую? Что ж… В интернете на почве интереса к переводной литературе я подружилась с переводчицей. У нее была безупречная грамотность, но проблемы со стилистикой, и я в шутливой форме комментировала некоторые ее перлы. Кроме нее этих замечаний никто не видел, и мы никогда их всерьез не обсуждали. Потом она предложила мне отредактировать одно из ее произведений, а затем еще несколько. С каждым разом выбранный текст становился все более сложным, а перевод – «сырым». Меня удивляло, что количество у нее не переходит в качество – следующий перевод не становится лучше предыдущего, и однажды я безо всяких экивоков собрала все ее недоработки списком и сказала, что они - следствие лени, небрежности и торопливости, а меня такой подход не устраивает. Конечно, я понимала, что ее мой «подарок» не обрадует, но полагала, что она, хотя и видит количество правок и предложенных альтернатив, на самом деле не придает им значения, а собранные вместе, они сподвигнут ее призадуматься и что-то изменить. Она ничего не ответила. Вообще. Просто перестала со мной общаться. А спустя какое-то время я поняла, что она перестала и переводить, и только тогда осознала, как сильно ее задела. Мне стало ужасно стыдно и за свою резкость, и за переход на личность, и за эту непрошенную оценку ее хобби, но вместе с тем я почувствовала себя наивной идиоткой: она все время говорила об искренности, а потом отвергла меня за мою. Я извинилась и постаралась донести до нее, как много для меня (и не только) она значит, хотя понимала, что любым отношениям между нами конец, мне не хотелось оставлять ее обиженной. Она никак не реагировала на мои слова, но вскоре вернулась к своему занятию. Несколько месяцев спустя мы все-таки поговорили о случившемся, и она рассказала, как сильно я ее разочаровала этой критикой. Я снова почувствовала себя тупым животным. Но вот что я должна была тогда сделать?

Дело в том, что как правило человек воспринимает желание ему помочь, если он этой помощи не просил, как доказательство собственной никчемности, слабости, ущербности. Т.е. стремясь помочь, Вы, сами того не желая, задеваете чувства другого человека. В такие моменты Вы выглядите в его глазах эдакой «всезнайкой», которая ставит себе выше него и считает себя умнее.


А если я в чем-то действительно лучше разбираюсь? Или если человек и правда слабее? Как тогда быть? У меня лично более умные, компетентные, умелые вызывают только уважение, даже если они не обладают особой деликатностью. А если их еще и не приходится просить о помощи – сами молча приходят на выручку – вообще восторг. Мне лично сложно просить о помощи, именно в такие моменты я как раз и чувствую себя слабой, знаю, что по себе других не судят, но я не раз видела, что и другим бывает сложно обратиться за поддержкой, содействием, особенно если речь не о мелочах, а чем-то действительно серьезном.

Но при этом, что крайне важно, не навязываете свои взгляды другому человеку. То же самое и в сети, можно общаться, вести диалог, подбирать слова так, чтобы быть на равных, чтобы человек чувствовал, что Вы его уважаете и ему с Вами комфортно.


У меня бывают случаи, когда кажется, что человек не соглашается, потому что я не достаточно хорошо объясняю, нужно проявить упорство и усилить аргументацию. Это тоже считается навязыванием?


Есть очень хороший прием. Прежде чем помогать, спросите у человека, нужна ли ему помощь и какая именно. У каждого есть право принять помощь или отказаться от нее.


Я понимаю это. Но у меня были и ситуации, когда я не один, а много раз спрашивала, что нужно и все ли устраивает, и получала в ответ – да, да, да, конечно, конечно, а потом отношения рвались на корню. И наоборот: ой, да что ты, ничего не надо; а как сделаешь, выясняется, что очень даже надо, и спасибо, что помогла; а если бы не настояла, потом получила бы: тебе все равно. С девушками в этом плане особенно тяжело, потому что они зачастую прямо не говорят, а намекают.

А еще, Тимьян, учитесь хвалить себя. Тогда и для других Вы будете находить ободряющие слова. Сначала будет очень трудно найти поводы для похвалы. Хвалите себя за любые мелочи: за то, что не проспали, за то, что приготовили еду, и т.д., просто за то, что Вы это Вы. Это очень хорошая практика, чтобы изменить отношение к себе и другим.
Кстати, и комплементы от других начнут восприниматься совсем по-другому.


Я сегодня взялась помогать сестре с ремонтом, и, как назло, целый день все получалось из рук вон плохо, неудачи как из рога изобилия сыпались. А она вечером посмеялась над моими страданиями, запретила критиковать результат и сказала, что мы – «не идеальные, но прекрасные». Я так никогда не смогу.

Возможно, я Вас сейчас разочарую. Но скажу сразу, чтобы потом у Вас не было еще одного не сбывшегося ожидания. Пошаговую инструкцию я Вам дать не могу. Да и не только я, ее не даст никто. Потому что не существует единого универсального алгоритма. Только Вы сами можете найти варианты, подходящие именно Вам. А психолог может Вам в этом помочь.


Да я понимаю, что нет «пилюли счастья»… Но знать бы хотя бы куда идти. Иногда у меня такое чувство, словно есть какой-то секрет коммуникации и все остальные его знают, а я – нет.

Спасибо вам!

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Убиваю критикой

Сообщение Лариса Ткачева » 30 авг 2022, 19:24

Здравствуйте, Тимьян!

Главный «секрет» успешной коммуникации, пожалуй, только один – любовь и уважение как к собеседнику, так и к себе. Все остальное это приемы и навыки, которые можно развить в себе с помощью регулярных тренировок.
Не буду сейчас на них останавливаться, в интернете много об этом написано.
Но все они не дадут ожидаемого результата, если от Вас не будет исходить уважение к собеседнику, как к личности, к его мнению, принятие индивидуальности оппонента и его значимости.
Я не зря написала, что любовь и уважение должны быть не только к собеседнику, но и к себе. Потому что, когда Вы измените отношение к себе, ваше отношение к другим тоже изменится, и окружающие это почувствуют.

Тимьян писал(а):А она вечером посмеялась над моими страданиями, запретила критиковать результат и сказала, что мы – «не идеальные, но прекрасные». Я так никогда не смогу.

Вот тут я с Вами абсолютно не согласна. Изменить свое мышление сложно, но однозначно возможно. На это потребуется время, желание и усилия с Вашей стороны и, как я уже писала, регулярные «тренировки». Но если не «бросить на пол пути», однажды Вы заметите, как изменилось Ваше восприятие.
Помочь в этом может упомянутая мной в прошлом письме техника похвалы себя. Каждый день, как бы трудно это не было, записывайте что-то, за что Вы можете себя похвалить. Начинайте с одного повода в день, потом два, три ... и т.д. До тех пор, пока поводы не начнут появляться сами собой.
Еще один хороший инструмент для того, чтобы почувствовать себя более успешной и счастливой – дневник благодарности. Регулярное ведение такого дневника позволяет повысить самооценку, стать более уверенной, изменить восприятие определенных событий. Со временем Вы научитесь радоваться мелочам, начнете замечать хорошее в поступках людей, видеть поводы для похвалы и комплиментов, Вам станет легче поддерживать окружающих.
Как его вести... Так же, как и технику похвалы, дневник благодарности нужно вести каждый день и от руки. Каждый день выписывайте, за что Вы благодарны. Благодарны этой жизни, этому дню. И помните, ни один повод для благодарности не является мелким или незначительным. Поищите поводы среди того, что привыкли воспринимать как само собой разумеющееся.
«Я так никогда не смогу.» – это Ваша негативная установка, приобретенная или кем-то навязанная. Сейчас Вам кажется, что это безоговорочная истина. Но это не так. Попробуйте вспомнить, когда и как появилась и укоренилась у Вас эта мысль. Что этому способствовало? Возможно, Вы ее от кого-то услышали. Были ли в Вашей жизни случаи, когда Вы были уверены, что не сможете, а в итоге у Вас получалось?

Тимьян писал(а):А если я в чем-то действительно лучше разбираюсь? Или если человек и правда слабее? Как тогда быть?

Безусловно у Вас есть свои сильные стороны, навыки, умения. Так же как и есть свои слабости. Каждый из нас в чем-то может быть сильнее, а в чем-то другом слабее, у каждого есть свои ограничения, особенности. Но как личности мы все равны. И все имеем свои границы, которые нужно принимать и соблюдать. Нужно всегда помнить об этом, чтобы не скатываться до высокомерия. Необходимо считаться с интересами, мыслями, чувствами и возможностями другого человека. Даже если он объективно слабее.

Тимьян писал(а):У меня бывают случаи, когда кажется, что человек не соглашается, потому что я не достаточно хорошо объясняю, нужно проявить упорство и усилить аргументацию. Это тоже считается навязыванием?

Тимьян, тут бы я задумалась, почему для Вас настолько важно, чтобы человек согласился. Что Вы чувствуете, когда с Вами соглашаются? А когда не соглашаются? Какую свою потребность Вы реализуете, усиливая аргументацию и проявляя упорство в такой ситуации?


Вы привели очень хороший пример для разбора. В том, что Вы написали я увидела: конструктивную критику, неконструктивную критику, домысливание и обесценивание. Попробуйте сами выделить из Вашего описания эти четыре пункта.
Подумайте, что из этого могло так сильно задеть переводчицу.
Какая у Вас была цель, когда Вы писали ей письмо? Какой реакции Вы ожидали?
Какие Ваши слова могли способствовать этой цели, а какие только помешать?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Тимьян
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2022, 22:50

Re: Убиваю критикой

Сообщение Тимьян » 06 сен 2022, 00:14

Здравствуйте, Лариса.

Помочь в этом может упомянутая мной в прошлом письме техника похвалы себя. Каждый день, как бы трудно это не было, записывайте что-то, за что Вы можете себя похвалить. Начинайте с одного повода в день, потом два, три ... и т.д. До тех пор, пока поводы не начнут появляться сами собой.


Я пытаюсь использовать эту технику, но мне с трудом удается найти хоть одну причину похвалить себя.
Мне это напоминает то, что происходит у нас сестрой.
Она как-то пришла усталая после работы, я сделала ей какое-то замечание, а она вспыхнула и заявила, что я достала ее со своими придирками, лучше бы похвалила. Я ответила, что пока ничего хорошего она не сделала, чтобы ее хвалить. А она: ну тогда придумай что-то, хоть соври. И я стала собирать всякую чушь, типа "молодец, как ровно положила ложки", "умница, четыре бутерброда на тарелке уместила". Она смеется над такими "комплиментами" и стебёт меня за них, зато почти не раздражается.
Но саму меня такая похвала не забавляет. Совсем.

Еще один хороший инструмент для того, чтобы почувствовать себя более успешной и счастливой – дневник благодарности. Регулярное ведение такого дневника позволяет повысить самооценку, стать более уверенной, изменить восприятие определенных событий. Со временем Вы научитесь радоваться мелочам, начнете замечать хорошее в поступках людей, видеть поводы для похвалы и комплиментов, Вам станет легче поддерживать окружающих.


С благодарностями значительно проще. Если ничего плохо не случилось - уже хорошо.

«Я так никогда не смогу.» – это Ваша негативная установка, приобретенная или кем-то навязанная. Сейчас Вам кажется, что это безоговорочная истина. Но это не так. Попробуйте вспомнить, когда и как появилась и укоренилась у Вас эта мысль. Что этому способствовало? Возможно, Вы ее от кого-то услышали. Были ли в Вашей жизни случаи, когда Вы были уверены, что не сможете, а в итоге у Вас получалось?


Да потому что с людьми ничего не выходит.
Был случаи, когда я не верила, что смогу добиться улучшений, но добилась – снова научилась нормально ходить. Тогда мною двигали отчаяние и ужас, что станет хуже, а не вера в лучшее, и работала я над телом, которое привыкло терпеть и преодолевать. А с эмоциями, с людьми, в отношениях никакая «закалка» не помогает. Потому что какой бы я ни была, как бы себя ни вела, в конечном счете все кончается ничем, опустошением.

Нужно всегда помнить об этом, чтобы не скатываться до высокомерия. Необходимо считаться с интересами, мыслями, чувствами и возможностями другого человека. Даже если он объективно слабее.

Думаете, я высокомерная? Высокомерная зазнайка?


Тимьян, тут бы я задумалась, почему для Вас настолько важно, чтобы человек согласился. Что Вы чувствуете, когда с Вами соглашаются? А когда не соглашаются? Какую свою потребность Вы реализуете, усиливая аргументацию и проявляя упорство в такой ситуации?


На самом деле – не хочется. Нисколько не хочется. Наоборот, хочу услышать, как хоть кто-нибудь аргументировано докажет мне, что я не права. А когда выходит, что и своей позиции, обоснованной, нет, и меня человек не слышит, не понимает… вот тогда хочется дойти до основы основ – и своей, объясниться как можно лучше, и ее – чтобы она все-таки нашла, что мне возразить: может, это я не понимаю очевидных вещей.
Если со мной сразу соглашаются, у меня возникает чувство, что меня либо вовсе не слушали, либо человеку все равно, что я говорю, либо он глуп или поверхностен, либо испытывает ко мне неприязнь, поэтому скрывает свои настоящие мысли.
А когда не соглашаются - мне становится интересно. Как будто я нашла новый кусочек паззла.


В том, что Вы написали я увидела: конструктивную критику, неконструктивную критику, домысливание и обесценивание. Попробуйте сами выделить из Вашего описания эти четыре пункта.

Конструктивная критика – указание на фактические ошибки. Неконструктивная – возможно, замечания насчет лени и небрежности (хотя это тоже факты, а не мои предположения). Домысливание – не знаю. Обесценивание – возможно, по моим словам можно было сделать вывод, что я вижу только ошибки и недоработки, а остальное – выбор произведений и, собственно, сами переводы не имеют значения.

Подумайте, что из этого могло так сильно задеть переводчицу.

Думаю, больше всего ее ранил не сам список, а то, что его составила я. Она сказала потом, что я ее разочаровала, но у меня было такое чувство, что ей больно оттого, что я разочаровалась в ней. Понимаете, я ею очень восхищалась: ее работоспособностью, организованностью, методичностью, но особенно – тем, как она пишет сама: грамотно и образно. Я никогда не осыпала ее комплиментами, просто констатировала у нее наличие этих качества и ставила к ним жирный плюс, но она знала, что от меня и это уже много. А тут вдруг вышло, что все совсем не радужно.

Какая у Вас была цель, когда Вы писали ей письмо?


Я хотела, чтобы ее навыки перевода улучшились.

Какой реакции Вы ожидали?

Наверное, злости. Мне кажется, чтобы что-то изменить, реально изменить, нужно много сил и хорошая мотивация. А злость мотивирует очень хорошо и в ней огромный запас энергии. По крайней мере, у меня так. Ну, еще влюбленность придает сил. Хотя мне сложно представить, что нужно было сделать, чтобы она воспылала ко мне любовью и захотела напрягаться с редактированием.

Какие Ваши слова могли способствовать этой цели, а какие только помешать?

Не знаю теперь. Наверное, я слишком жестко на нее надавила, слишком сильно, слишком внезапно.
Я думала, что мы похожи, что мы – на равных. А она не смогла ни защититься от меня, ни постоять за себя. И теперь мне кажется, что я так жаждала дружбы с ней, что просто придумала ее себе, и позволила лишнего – эту самую чрезмерную откровенность. Совсем ей не нужную и потому неуместную.

Спасибо, что уделили мне время.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Убиваю критикой

Сообщение Лариса Ткачева » 12 сен 2022, 18:57

Здравствуйте, Тимьян!

Тимьян писал(а):Я пытаюсь использовать эту технику, но мне с трудом удается найти хоть одну причину похвалить себя.

В этом Вы не одиноки, это очень распространенное явление. Тут помогут только регулярные «тренировки». Постепенно Ваше мышление перестроится, и Вы будете с легкостью находить все новые и новые поводы для похвалы.
В нашем обществе, к сожалению, не принято хвалить, и похвалу можно услышать только в крайне редких исключительных случаях. Как правило с самого детства мы растем и воспитываемся в условиях, когда родители, учителя и другие значимые взрослые замечают и акцентируют внимание только на ошибках и неудачах ребенка, а все положительные действия и успехи игнорируются, воспринимаются как норма. Таким образом у нас формируется множество установок, которые не позволяют нам похвалить ни себя, ни окружающих. Одну из таких установок я заметила у Вас:
Тимьян писал(а):Я ответила, что пока ничего хорошего она не сделала, чтобы ее хвалить.

Тимьян, а что, с Вашей точки зрения, человек должен сделать «хорошего», чтобы он был достоин похвалы?

Подумайте, может Вы найдете у себя и другие ограничивающие убеждения, которые не позволяют Вам увидеть поводы для похвалы...

На самом деле хвалить себя и окружающих очень важно. И хвалить надо, в первую очередь, за рутину. Такая похвала творит «чудеса»: улучшается настроение, появляется уверенность в себе, энергия и силы, начинают возникать различные «непривычные» идеи, жизнь начинает восприниматься по-иному.
Те шуточные комплименты сестре, о которых Вы рассказали, еще одно очень хорошее упражнение. Практикуйте его почаще.
Однако Вы пишите, что такая похвала Вас не забавляет. А какие чувства она вызывает? И с чем конкретно они связаны?

Тимьян писал(а):Думаете, я высокомерная? Высокомерная зазнайка?

И даже в мыслях не было так утверждать. Я только лишь хотела показать Вам со стороны, как другой человек может воспринимать Вашу заботу. Чтобы у Вас было понимание, почему собеседник реагирует именно так. Но вижу, что эти мои слова Вас зацепили. Значит можно посмотреть в этом направлении. Прислушайтесь к себе: какие чувства, эмоции, мысли вызвали у Вас эти слова? Что именно вызвало у Вас такую реакцию?


Теперь возвращаясь к нашему практическому примеру. Вы довольно хорошо справились с разбором. Тимьян, для моего понимания поясните, пожалуйста, на чем основана Ваша убежденность, что недоработки связаны с ленью, небрежностью и торопливостью. Вы пишите, что это факты. Хотя за такими проявлениями чаще всего скрываются совсем другие проблемы, я не знаю ситуации и не могу ничего утверждать. Сейчас мне важен только ход Ваших мыслей, чтобы увидеть, как Вы пришли к такому выводу.

Тимьян писал(а):Мне кажется, чтобы что-то изменить, реально изменить, нужно много сил и хорошая мотивация. А злость мотивирует очень хорошо и в ней огромный запас энергии.

Полностью с Вами согласна в первой части этой цитаты. А еще нужно желание и четкое понимание ЗАЧЕМ что-то менять. И действительно, злость - очень ресурсная эмоция. Она дает силы и выполняет мотивирующую функцию. На злости можно “свернуть горы”. И Вы, как никто, это знаете.
Но тут есть два тонких момента.
Во-первых, не каждый человек умеет использовать свое чувство злости себе во благо. Некоторые люди не позволяют себе злиться, и тогда вытесненная энергия злости может обернуться против ее носителя. Человек начнет винить себя. А вот чувство вины наоборот убивает мотивацию. Оно снижает самооценку, заставляя нас сосредоточиться на избегании неправильных действий и ошибок, вместо того, чтобы направить свой фокус внимания на выполнение правильных. Поэтому ни о какой мотивации и продуктивности тут речи быть не может.
Во-вторых, нужно обратить внимание, что критика не всегда вызывает у собеседника именно злость. Особенно критика, представленная в жесткой форме. Например, когда человек сам замечает свои косяки и переживает по этому поводу (как правило, не показывая этого) или считает себя недостаточно компетентным в своей деятельности, критика может быть воспринята очень остро. И воспринята как еще одно доказательство своей некомпетентности. В таком случае человек может просто отказаться от данного вида деятельности.
Это только один из вариантов, реакций может быть множество, самых разных.
Поэтому я бы не стала направлять свою критику на то, чтобы вызвать у человека чувство злости. На мой взгляд это слишком рискованно.
Безусловно, критика нужна, она дает возможность человеку развиваться, увидеть свои слабые стороны, свои точки роста. Но очень важно давать ее дозировано, убедившись, что человек к ней готов. Одним из таких “дозированных” вариантов может быть озвучивание сначала похвалы и достоинств проделанной работы, а уже после этого конструктивной критики.

Что же касается мотивации. И тут я снова про похвалу. Вопреки сложившемуся в нашем обществе стереотипу, похвала мотивирует куда лучше, чем критика. Похвала - один из мощных инструментов влияния на поведение человека. Проявляться она может в разных формах: комплимент, подбадривание, поддержка, акцентирование на положительных моментах и т.д. Таким образом, мы обращаем внимание собеседника на его достоинства, сильные стороны, на которые впоследствии он сможет опираться и использовать для дальнейшего развития.
И кстати, в похвале всегда присутствует искренность, за что она и ценится.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Тимьян
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 июл 2022, 22:50

Re: Убиваю критикой

Сообщение Тимьян » 21 сен 2022, 00:48

Здравствуйте, Лариса.
У меня все также сложности с дневниками похвалы и благодарностей, но я продолжаю их вести и заметила, что эти записи стали для меня маленькими якорями в хорошем и дни больше не кажутся беспросветными. Хотя иногда мне приходится буквально заставлять себя делать что-то, за что потом я смогу похвалить себя в дневнике с чистым сердцем. Сегодня я хочу поблагодарить вас – за то, что посоветовали вести их, за то, что выслушиваете и помогаете разобраться. Мне редко удается пообщаться с кем-то и не чувствовать потом ни злости, ни стыда, ни вины.

Тимьян, а что, с Вашей точки зрения, человек должен сделать «хорошего», чтобы он был достоин похвалы?
Подумайте, может Вы найдете у себя и другие ограничивающие убеждения, которые не позволяют Вам увидеть поводы для похвалы...


Я стараюсь их искать, правда. Потому что знаю, как тяжело бывает выполнять даже обыденные и, казалось бы, привычные дела, даже на рутину порой уходит сил немерено.

Кто что должен делать хорошего? Странно говорить об этом отвлеченно, абстрактно. Потому что у каждого своя «стартовая полоса», свои возможности. Но, наверное, я чаще обращаю внимания на ситуации, связанные с каким-то преодолением (себя или обстоятельств) или помощью (физической или эмоциональной). На расширение себя во вне, когда видно, что растут и изменяются, на живое начало – так, наверное.

Ограничивающие убеждения?..
Может быть, главное из них заключается в том, что я хочу, чтобы это «живое» проявлялось постоянно.

И хвалить надо, в первую очередь, за рутину. Такая похвала творит «чудеса»: улучшается настроение, появляется уверенность в себе, энергия и силы, начинают возникать различные «непривычные» идеи, жизнь начинает восприниматься по-иному.
Вопреки сложившемуся в нашем обществе стереотипу, похвала мотивирует куда лучше, чем критика. Похвала - один из мощных инструментов влияния на поведение человека. Проявляться она может в разных формах: комплимент, подбадривание, поддержка, акцентирование на положительных моментах и т.д. Таким образом, мы обращаем внимание собеседника на его достоинства, сильные стороны, на которые впоследствии он сможет опираться и использовать для дальнейшего развития.
И кстати, в похвале всегда присутствует искренность, за что она и ценится.


Вы правы, и я знаю все это. Я успешно годами применяла «пряник» в работе. Я умею и слушать, и находить сильные стороны, и подбадривать, и акцентировать внимание на достижениях и пр. Но проблема в том, что у меня закончились «пряники».
Я приходила с той работы домой злая донельзя, меня душил гнев от всего невысказанного (потому что невежливо, непрофессионально и пр., пр.), я буквально не могла ни о чем разговаривать, потому что разрывалась между тем, что хочу сказать, и тем, что можно, я просто бесилась, и даже не понимала, насколько все запущено, пока не начала заикаться, да и то, я не сама это заметила – сестра сказала, что у меня совсем испортилась речь. А на работе я не заикалась, зато у меня болело в груди. Я физически так не уставала, как выматывалась от этого бесконечного эмоционального обслуживания взрослых дееспособных людей.
Потом я несколько лет практически ни с кем, кроме сестры, не общалась. Но она и не требовала от меня, на самом деле, словесных поощрений, та ситуация, о которой я рассказала… Она просто очень устала и сказала это в сердцах, но если бы я не стала ничего делать, она приняла бы это. Да и относится она к моим «комплиментам» с юмором, они ее нисколько не обижают, наоборот, она понимает, что это все, чем я хочу поделиться, и ей довольно. Ей гораздо важнее, что я готовлю ужин к ее приходу, выслушиваю ее переживания, составляю компанию в поездках, мою посуду, в конце концов, и делаю чай, когда ей лениво, а не слова.
Это мои единственные длительные отношения, которые мне удалось не испоганить. Хотя, если честно, это в большей степени ее заслуга.

Те шуточные комплименты сестре, о которых Вы рассказали, еще одно очень хорошее упражнение. Практикуйте его почаще. Однако Вы пишите, что такая похвала Вас не забавляет. А какие чувства она вызывает? И с чем конкретно они связаны?

Мне становится себя жалко. Хочется закрыться где-нибудь и порыдать. Мне очень многое дается так тяжело, что никакая похвала этого не стоит. Тем более насмешливая. Это лишнее напоминание о том, что я чувствовала, а не о том, чего достигла.

Я только лишь хотела показать Вам со стороны, как другой человек может воспринимать Вашу заботу. Чтобы у Вас было понимание, почему собеседник реагирует именно так. Но вижу, что эти мои слова Вас зацепили. Значит можно посмотреть в этом направлении. Прислушайтесь к себе: какие чувства, эмоции, мысли вызвали у Вас эти слова? Что именно вызвало у Вас такую реакцию?

Да просто вы не первый человек, кто мне это говорит.
Злость – вот что это у меня вызывает. Как будто мне мои знания и умения с потолка упали.

Теперь возвращаясь к нашему практическому примеру. Вы довольно хорошо справились с разбором. Тимьян, для моего понимания поясните, пожалуйста, на чем основана Ваша убежденность, что недоработки связаны с ленью, небрежностью и торопливостью. Вы пишите, что это факты. Хотя за такими проявлениями чаще всего скрываются совсем другие проблемы, я не знаю ситуации и не могу ничего утверждать. Сейчас мне важен только ход Ваших мыслей, чтобы увидеть, как Вы пришли к такому выводу.


У нее ошибки зачастую были однотипные и носили систематический характер, но не встречались в ее собственной речи. Я знаю, что в процессе работы глаз замыливается, да и, увлекшись событиями или чувствами, не всегда уследишь за логикой и красотой изложения, поэтому напрямую спросила, перечитывает ли она перевод по завершении. Она сказала, что да. Однако потом я узнала, что она переводит в пути, чтобы убить время и не уснуть, и предложила откладывать текст на какое-то время, чтобы она могла «остыть» и прочитать его в спокойной обстановке. Но она заявила, что для нее не имеет значения, сколько раз и где читать – результат один и тот же, и тогда я поняла, что она действительно просто читает – то есть пробегает текст глазами, не более. Когда я рассказывала о разных словарях, которыми пользуюсь, и специальной литературе, она относилась с этому с недоверием, как будто я шучу, и стало очевидно, что сама она полагается исключительно на собственную память. И т.п.
А насчет того, что скрывается за ленью и небрежностью… Теперь, по истечении времени, я думаю, что это факты, которые существуют только в моей реальности. Потому что между тем, чем люди озвучивают, и тем, чего ни на самом деле хотят, может быть колоссальная разница. Мне она говорила, что ей важно переводить грамотно и красиво, потому что это было важно для меня и именно это я хотела слышать. И сложные тексты она выбирала для того, чтобы показать, что она читает и серьезные произведения и чтобы мне было интересно редактировать. Мне удалось поговорить с ней после той ситуации, и я узнала, что у нее и помимо меня были редакторы, которые считали, что ее переводы сырые (и отказались с ней сотрудничать), но ее это ни к чему не сподвигло. У нее сложилась определенная читательская аудитория, мнение и похвала которой для нее ценнее, чем нескольких «глупых зануд». Для нее недели и тем более месяцы работы над текстом – неприемлемо долго. Ее подход к переводам продиктован не ленью, а рациональностью.

Безусловно, критика нужна, она дает возможность человеку развиваться, увидеть свои слабые стороны, свои точки роста. Но очень важно давать ее дозировано, убедившись, что человек к ней готов. Одним из таких “дозированных” вариантов может быть озвучивание сначала похвалы и достоинств проделанной работы, а уже после этого конструктивной критики.


У меня плохо получается сочетать. Любители «плюшек» обычно слышат только первую часть и начинают думать, что можно почить на лаврах. И все опять скатывается к увещеваниям и злости. А те, кто хотят развиваться, из любого «лимона» делают лимонад.

Пока писала все это, вдруг поняла, что теперь вынуждаю вас становиться моей эмоциональной опорой, хотя я такой же взрослый дееспособный человек, как те люди, с которыми я была вынуждена работать, а вы - выполняете то, в чем вы профессионал. Ирония жизни.

Спасибо за помощь.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Убиваю критикой

Сообщение Лариса Ткачева » 03 окт 2022, 17:29

Тимьян, здравствуйте!
Приношу свои извинения за задержку с очередным ответом. Под конец месяца образовалась сильная загруженность, навалилось много всего. Надеюсь на Ваше понимание!

Тимьян писал(а):У меня все также сложности с дневниками похвалы и благодарностей, но я продолжаю их вести и заметила, что эти записи стали для меня маленькими якорями в хорошем и дни больше не кажутся беспросветными.

Мне кажется это неплохой результат. Пусть это будет для Вас поддержкой в трудные моменты. Главное не забрасывайте вести дневники, дайте своему мышлению время на перестроение.

Спасибо Вам за теплые слова. Мне всегда важно знать, что мои усилия не напрасны и приносят пользу.

Тимьян писал(а):Может быть, главное из них заключается в том, что я хочу, чтобы это «живое» проявлялось постоянно.

Если я Вас правильно поняла, для Вас важно, чтобы человек постоянно развивался, менялся, преодолевал себя, и чтобы всегда были заметны результаты этих усилий. Поправьте меня, если я не так сформулировала Вашу мысль.
Сейчас много говорят о продуктивности, о необходимости саморазвития и личностного роста, все время подгоняя и заставляя «наращивать обороты». Однако при этом никто не учитывает, что на любые изменения нам нужны не только усилия, но и время. А кроме того, необходима внутренняя готовность, на обретение которой также требуется время. Поэтому, если в текущий момент не видно каких-то «выдающихся» результатов, это не значит, что человека не за что похвалить. К тому же бывают такие моменты, когда нужно вовремя остановиться, «отдышаться от гонки», осмотреться. И на это, как ни странно, тоже требуются наши усилия.

Тимьян писал(а):Я приходила с той работы домой злая донельзя, меня душил гнев от всего невысказанного (потому что невежливо, непрофессионально и пр., пр.), я буквально не могла ни о чем разговаривать, потому что разрывалась между тем, что хочу сказать, и тем, что можно, я просто бесилась, и даже не понимала, насколько все запущено, пока не начала заикаться, да и то, я не сама это заметила – сестра сказала, что у меня совсем испортилась речь. А на работе я не заикалась, зато у меня болело в груди. Я физически так не уставала, как выматывалась от этого бесконечного эмоционального обслуживания взрослых дееспособных людей.

Я Вам искренне сопереживаю. Очень часто по тем или иным причинам мы не можем проявлять и выражать свой гнев и злость. Мы их сдерживаем, копим, тем самым нанося вред своему здоровью. Даже если не доходит до каких-то соматических проявлений, то как минимум мы тратим огромное количество энергии на сдерживание своих агрессивных импульсов. А это приводит к унынию, постоянной нехватке сил, истощению наших внутренних ресурсов.
Тимьян, несмотря на то, что Вы уже давно не работаете на той работе, я предполагаю, что невысказанные гнев и злость так и остались в Вас. Поэтому я снова предлагаю Вам письменную технику. Вспомните себя на той работе, прочувствуйте свои ощущения и эмоции. И выпишите все, что Вы чувствуете, все, что Вам хотелось сказать, но Вы не могли. Не стесняйтесь в выражениях, написанного никто не увидит. Пишите все, что будет приходить в голову, выразите всю злость, гнев, обиду до состояния легкого опустошения. По завершении сожгите написанное. Это поможет Вам избавиться от негатива, который вы годами «носите в себе».
Применяйте эту технику каждый раз, когда будут появляться какие-то эмоции, которые Вы не можете выразить напрямую.

Тимьян писал(а):Мне становится себя жалко. Хочется закрыться где-нибудь и порыдать. Мне очень многое дается так тяжело, что никакая похвала этого не стоит.

Я не знаю, что у Вас произошло, но понимаю, что Вы еще не прожили это до конца, не отпустили ту ситуацию. Не сдерживайте себя, если хочется порыдать, рыдайте. Со слезами выходит наша боль, слезы – признак исцеления. Позвольте, разрешите себе их.

Тимьян писал(а):Мне удалось поговорить с ней после той ситуации, и я узнала, что у нее и помимо меня были редакторы, которые считали, что ее переводы сырые (и отказались с ней сотрудничать), но ее это ни к чему не сподвигло. У нее сложилась определенная читательская аудитория, мнение и похвала которой для нее ценнее, чем нескольких «глупых зануд». Для нее недели и тем более месяцы работы над текстом – неприемлемо долго. Ее подход к переводам продиктован не ленью, а рациональностью.

Значит дело в общем-то не в Вас. Просто у Вас с ней разные взгляды, разные ценности, разное восприятие. Такое случается довольно часто. Невозможно угодить всем. Наши пути с какими-то людьми сходятся, мы получаем опыт, чему-то учимся, что-то выносим из этих отношений. А потом пути снова расходятся. И это абсолютно нормально. Вам не в чем себя винить.

Тимьян писал(а):У меня плохо получается сочетать. Любители «плюшек» обычно слышат только первую часть и начинают думать, что можно почить на лаврах. И все опять скатывается к увещеваниям и злости. А те, кто хотят развиваться, из любого «лимона» делают лимонад.

Прислушайтесь к себе: Вы бы хотели научиться сочетать?
Или может в таком случае Вам самой выбирать, с кем Вам комфортнее строить отношения: с любителями «плюшек» или с «покорителями лимонов»? Что скажите? Если любители «плюшек» не хотят развиваться, им это не нужно, то проблема то тогда не в Вас. Мы сами подбираем себе такое окружение, в котором сможем чувствовать себя естественно, легко, свободно. Это очень кропотливый, но увлекательный процесс – найти своих единомышленником, окружить себя теми, с кем Вам интересно, комфортно, с кем Вы будете развиваться и двигаться вперед. А не пытаться угодить и быть хорошей для всех.

Тимьян писал(а): Пока писала все это, вдруг поняла, что теперь вынуждаю вас становиться моей эмоциональной опорой

Моя основная задача помочь Вам найти такую опору в самой себе. Или хотя бы наметить направление поиска.
Все мы временами теряем свою внутреннюю стабильность, ощущаем себя "неустойчиво". И нам может потребоваться помощь извне, чтобы вновь обрести чувство опоры в себе.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей

cron