Интересно узнать, нормально ли мое состояние или что-то не так. Начну наверное с того, что у меня избегающий тип привязанности, в детстве — холодные родители, были проблемы с самоповреждением, с которыми как я сама считаю, я справилась. Так же очень сильное чувство вины перед родителями и впоследствии многими друзьями.
А теперь сам вопрос, у меня на периферии постоянно мысли об уходе из жизни, раньше часто думала о том, что ничего кроме чувства долга перед родителями меня не держит, потом корила себя за эти мысли, мол «как я думать о таком могу, я плохая дочь», в какой-то момент даже завела дневник в котором писала различные причины жить сегодня, кроме родителей. Наверное мысли о том, что уход из жизни — самый лёгкий способ решения проблем у меня ещё из детства. Помню как в возрасте 10-12 лет когда думала о страшных безвыходных ситуациях, в которые могла бы попасть, всегда решала их «ну я если что просто буду таскать с собой оружие и убью себя». В 15 лет было искренее желание исчезнуть, писала о том, что не хотела бы рождаться вовсе и было бы намного проще без меня. В какой-то момент даже приснилась предсмертная записка, которую я восприняла как возможно какой-то знак, что в будущем я все-таки сделаю подобное. Иногда ложась вечером спать надеялась что не проснусь, но потом опять же отговаривала себя от этих мыслей, винила за то, что они вообще возникают у меня. Иногда наоборот я чувствовала очень сильный страх перед смертью, боялась засыпать, потому что думала что могу не проснуться. Наверное уже в 16-17 было просто апатичное состояние, без каких-то искренних эмоций, о смерти думала часто, но была полностью уверена что не сделаю этого хотя бы потому что, мне совестно перед родителями, я не хотела чтоб им было грустно, понимала насколько сильно им будет больно. Сейчас подобные мысли тоже постоянно в голове, НО при этом я понимаю что никогда так не поступлю, и если раньше я находила только одну причину — чувство вины, то сейчас все к счастью стало ровно и спокойно, я так не поступлю просто потому что не хочу, я стараюсь находить что-то интересное и хорошее в каждом дне, но мысли о прошлом постоянно преследуют, как будто хочется высказаться кому-то. Вот думаю, нормально ли это? Что стоит сделать в такой ситуации? Действительно постараться высказаться или переждать, ведь я чувствую, что ситуация вроде улучшается (хотя я не уверена что это навсегда, естественно я наверное могу впасть в какое-то похожее состояние опять)