Развестись нельзя оставить всё как есть

[Marus]

Добрый день Лариса!

Я намеренно опустила знаки препинания в заглавии темы, ибо в таком виде оно наиболее точно отражает мое состояние на данный момент...

Пусть я буду Маруся...

Мне 44 года, замужем 17 лет, детям 13 и 7 лет. Замуж выходила по любви, она и застила мне глаза, вероятно. Уже несколько лет вялотекущий конфликт с мужем по поводу его употребления спиртного. Я считаю, что произвольное, вне праздников и поводов употребление любого алкоголя неприемлемо.

Он считает иначе, может выпивать каждый день понемногу, ходить на работу после выпитого, забирать ребенка из сада. На этой почве у нас конфликты. Я не приемлю осознание, что человек выпивает просто на ровном месте, соответственно не хочу его видеть в таком состоянии. Когда говорю ему об этом, в ответ получаю упреки в эгоизме и скандалы.

Анализируя 18 лет совместной жизни, понимаю, что так было не всегда, первый год мы прожили, не будучи ещё в браке, практически идеально. Ну либо я не обращала внимания. А дальше периодически случаются такие вот черные полосы - он выпивает,я злюсь, скандалы, слёзы. Потом как-то само собой все выравнивается, он перестает выпивать и вроде жизнь налаживается. До следующей черной полосы. Но за эти годы мне это надоело. Вероятно, прошла любовь, которая во-многом сглаживала негатив, и теперь лишь постоянное раздражение. Не хочу идти домой с работы зная, что он опять выпивал. Даже если это бутылка пива.

Обдумывала развод, но в нашей ситуации это сложно - дети и совместная квартира. Дети будут страдать, он отличный отец, всегда встретит и отведет куда надо, погуляет. Другого жилья у нас нет, и вариант кому-то уйти на съемное я не рассматриваю.

Но и жить в постоянном раздражении от когда-то близкого человека невыносимо. Срываюсь на нём, на детях. Это очень тяжело.

Вероятно, у меня какая-то зацикленность на употреблении алкоголя, наверное надо как-то поменять отношение к этому факту, но не могу.

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, себе и отношениях.

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Маруся!
Спасибо, что доверили мне свою историю. Вы очень красноречиво передали свое текущее состояние растерянности, внутренних метаний от сложного выбора, душевных переживаний.

Я сторонник того, что нужно стараться сохранить семью и отношения. Но только при условии, что обоим партнерам это нужно. Конечно, больше всего при расставании родителей страдают дети. Но и нахождение в постоянной атмосфере напряженности, подавленности, раздражения, натянутых отношений между родителями, тоже негативно сказывается на них. Поэтому главное, не делать поспешных выводов, полностью разобраться в ситуации, своих чувствах, и принять осознанное, взвешенное решение.
Маруся, давайте попробуем сделать это вместе.

Вы пишите, что вялотекущий конфликт с мужем из-за спиртного продолжается уже не первый год. До этого обращения ко мне Вы как-то пытались разрешить данную конфликтную ситуацию? Почему Вы решили обратиться за помощью именно сейчас?
Как давно у Вас стали появляться мысли о разводе? Только ли употребление алкоголя является причиной таких мыслей? В периоды между «черными полосами» как складываются Ваши отношения с мужем?

Маруся, Ваше отношение к употреблению алкоголя имеет место быть. Это Ваше полное право. Однако, Вы сами для себя понимаете, почему это для Вас так критично и принципиально? Предположу, что за этим кроется какая-то серьезная причина. Ваш муж о ней знает?
Чтобы Ваше требование не употреблять алкоголь не выглядело как эгоизм, важно понимать, что за ним стоит. А когда Вы осознаете и четко сформулируете причины Вашей зацикленности на этом факте, сможете принять взвешенное решение, на сколько он для Вас важен.
Скажите, пожалуйста, Вы испытываете раздражение только к мужу или это чувство распространяется на всех людей, употребляющих алкоголь без повода? Возможен вариант, что чувство, которое Вы испытываете к мужу, когда видите его выпившим, непосредственно к нему не имеет никакого отношения. Эмоции и чувства, которые возникают у Вас, живут в Вас. А вид выпившего мужа является просто триггером для этих эмоций. Что думаете?

[Marus]

Добрый день, Лариса! Спасибо за ответ. Теперь моя очередь отвечать:)
Да, конечно, я много раз пыталась разрешить ситуацию, спрашивала мужа о причинах такого поведения, но он отмалчивается, так как считает, что никто не вправе ему указывать как жить, либо утверждает, что не пьёт, а я все придумываю. Один раз обращалась к его отцу за советом. Полученный совет меня не удовлетворил совсем - свекр посоветовал держать в холодильнике бутылочку и наливать мужу после работы немного водочки
В целом все как-то разруливалось само, но каждый раз все с наибольшими жертвами. То есть какое-то время я молча наблюдаю за ситуацией, смотрю как развиваются события, если прецедент разовый, то все идёт как обычно, жизнь продолжается. Если период беспричинного каждодневного употребления затягивается,я начинаю выяснять, что к этому привело, получаю в ответ молчание либо совет относиться проще к ситуации, с юмором. Далее нарастает мое раздражение и в один прекрасный день случается громкий разговор, муж дежурно обвиняет меня в эгоизме, я психую. Могу перестать с ним разговаривать на какое-то время. Потом он перестает выпивать и жизнь налаживается.
Почему обратилась именно сейчас - потому что чувствую, что недалек тот момент, когда он станет мне абсолютно безразличен как мужчина и муж и боюсь этого, не хочу разрушать семью.
Про развод в запале говорю ему уже несколько лет, но всерьёз обдумывать и просчитывать последствия стала только в этом году.
Причиной мыслей о разводе наверное не только и не столько алкоголь является, а то, что наступило разочарование, вызванное контрастом между представлением о семейной в том числе жизни и реальностью. Раздражение наверное от бесцельности его жизни - проснулся, что-то поделал, выпил, ещё что-то поделал, вечером уснул. Предположение, что именно алкоголь мешает каким-то нужным и важным делам, как мелкий ремонт в квартире например.
В светлые периоды чаще всего все хорошо, но со временем я вижу, что на них накладывается отпечаток конфликта, то есть я не могу уже искренне радоваться чему-то совместно, так как постоянно держу в голове вероятность повторения в будущем и воспоминания о прошлых обидах, это омрачает настоящее.
Мое отношение к употреблению алкоголя... Я не оголтелый трезвенник, отрицающий сам факт возможности употребления, я могу сама выпить в компании и по поводу. Но употребление просто так для меня это неправильно. Не приемлю запивание стресса например, считаю, что любую ситуацию нужно разбирать на трезвую голову. И наверное человек, регулярно употребляющий без видимых причин для меня неполноценен. Какую-то серьезную причину я не вижу в своем таком отношении, пьющих в семье не было, детских травм, с этим связанных, тоже не припомню. Просто в моем представлении нормальный человек не пьёт просто так, а если пьёт - то он ненормальный. Наверное так.
Меня не раздражают другие употребляющие регулярно люди, пока они не касаются лично меня. Они иногда вызывают жалость, иногда презрение, иногда смех, но не более.
Как в том анекдоте - чужой мужик, когда пьяный, такой прикольный, к свой дурак дураком.
По поводу триггера - возможно, так как в итоге я имею совсем не ту жизнь, которую когда-то представляла себе
И внутри себя виню в этом выпиваюшего мужа. Возможно это установка из детства - нельзя выходить замуж за алкашей. Не знаю, не могу понять.

[Лариса Ткачева]

Маруся, вот ключевой момент Вашего текущего состояния:

я имею совсем не ту жизнь, которую когда-то представляла себе
И внутри себя виню в этом выпиваюшего мужа.

Ожидания – это неотъемлемая часть нашей жизни, а значит не обходится она и без разочарований. Кроме того, разочарование – неизбежный этап любых длительных отношений. Но как бы странно это не звучало, разочарование – наш полезный ресурс. Оно может послужить переходу отношений на новый зрелый уровень, зарождению взрослой подлинной любви. Главное, как мы воспользуемся своим чувством разочарования и как обойдемся с ситуацией, когда, ожидая что-то от человека или события, мы получаем другую реальность.
Зачастую нам трудно признать тот факт, что наши ожидания просто не оправдались. Мы начинаем винить себя в «неправильно выстроенных фантазиях». Чтобы уберечь нас от этих переживаний и самообвинений наша психика старается найти причину того, почему что-то пошло не так. В Вашем случае такой причиной является алкоголь. В то время как Вы признаете, что вовсе не само употребление спиртного порождает у Вас мысли о разводе.
Повлиять на обстоятельства или другого человека, если он сам этого не хочет, мы не в силах. Поэтому, в наших дальнейших консультациях я бы немного отошла от темы алкоголя и поработала бы сначала с Вашими ожиданиями и чувством разочарования. Что скажите?

Маруся, прежде всего осознайте и примите тот факт, что у Вашего мужа тоже есть какие-то моменты семейной жизни, которыми он разочарован. Даже если он об этом открыто никогда не говорил. Постарайтесь понять его, восстановить в себе сочувствие и сопереживание. Именно от сопереживаний партнеров друг другу зависит близость их отношений.
Попробуйте отказаться от иллюзии предсказуемости и посмотреть на мужа «новым» взглядом, как будто Вы с ним только знакомитесь. Кто это? Что в нем особенного, необычного? Чем он меня может заинтересовать? Какой он? И т.д. Но не торопитесь осуждать.

Маруся, напишите, пожалуйста, как Вы представляли себе семейную жизнь. Поразмышляйте, на чем были основаны Ваши представления. Какие ожидания от семейной жизни не оправдались? Какие из них для Вас наиболее критичны, важны больше всего?