Здравствуйте, меня зовут Андрей, мне 30 лет.
Я хочу, нет, мне нужно рассказать вам свою историю.
Я вырос в семье без отца, рос с мамой, дедушкой и бабушкой.
Был я сначала толстеньким, любящим покушать колбаски ребенком. Когда меня обижали в садике или ругали, я никогда не давал какой либо отпор, не психовал, я сразу плакал.
Мы были небогатой семьей, многому, что есть у моих сверстников я завидовал, мы не могли этого себе позволить. Я спал лет до 13-14ти с мамой в одной кровати. Потом погиб дедушка. Он был очень хороший, но часто напивался, прям чтобы уснуть около двери. Но никогда не был буйным. Бабушка на него орала, он ложился спать, мог обмочиться спящим. Потом он погиб от рака. У меня появилась своя новая кровать, с бабушкой в комнате. Комнаты было всего две, личного пространства у меня не было. Я всегда учился на хорошо и отлично, и мама всегда говорила мне что образование - это важно. Станешь умным, директором, богаче нас. Я учился, старался, у меня получилось, но не идеально. Когда мне ставили двойку в начальных классах, за то что я забыл что-то сделать например, я плакал при всем классе. Я часто мог заплакать в детстве, меня и дразнили вроде бы и за это, и за то, что я толстый. Во время переходного периода, за одно считай лето, как это иногда бывает у детей, я изменился, я вытянулся и похудел, до сих пор имею худощавое телосложение. Мама водила меня к бабке, которая заколдовывала меня от того, чтобы я не плакал. Вроде бы перестал. Когда пришло время выбирать вуз, многие мои одноклассники разъехались в другие города, в хорошие ВУЗы. У меня тоже были такие результаты ЕГЭ, чтобы там учиться. Но не было денег. Было обидно.
В ВУЗе тоже показывал хорошие результаты в учебе.
Но дома с двумя своими женщинами я всегда ссорился. Вроде бы я бы уже взрослый, старше 18ти, но мне всегда говорили иди поешь, иди спи, почему так поздно вернулся, ночью гулять нельзя. А в это время хотелось очень даже.
Из-за своих комплексов(меня не устраивала сначала своя полнота, потом худоба, потом денежное состояние, у меня до 21 ого года не было девушки. Т.к. у меня не было отца, образ мужчины какого-то либо мне дали художественные произведения, книги, фильмы. Со мной всегда хотели общаться, но на личном фронте были проблемы. И каждое расстование мне давалось не легко, каждый раз я думал вот оно, вот она. Вот она меня поймет. Я всегда ожидал большой любви, которой, кстати, так и не случилось.
И всегда, еще с детсва я хотел поработать барменом. Каждые летние каникулы я устраивался в кафе, чтобы иметь карманные деньги(летом стипендию за хорошую учебу не платили), но не мог никогда встать на желанную должность. По счастливой случайности, на последнем курсе я встал за стойку кофе-бара. Буквально моя мечта сбылась. Я там и остался работать после получения диплома о высшем техническом образовании, после ушел в клевый в нашем городе бар и был очень доволен собой. Все было новое, интересное. Разные люди, ночная работа.
Начав получать свои деньги, я переехал от родителей. Они никогда не хотели меня от себя отпускать. Бабушка плакала. Для них я единственная любовь, надежда. Она не оправдалась.
Я работаю уже седьмой год.
Именно на этой работе я начал много пить.
Сейчас я пью больше обычного. Из-за всего. Я нахожу причину и пью.
Когда напиваюсь(могу и на рабочем месте), ничего не помню, веду себя неадекватно. Часто плакал. Мог проснуться в мокрой кровати. Часто говорю пьяный, что хочу умереть.
Я несколько раз пытался уволиться. Я напивался от того, что я на одном и том же месте. Не получалось, я возвращался. Когда я действительно работаю, я очень хороший сотрудник,хороший бармен. Моя мечта исполнилась, но как будто это уже не моя мечта. Я всегда не знал своей цели. И сейчас я вообще потерял себя. Из-за разрыва с девушкой я пил почти не останавливаясь две недели подряд. Меня лишили прав за нетрезвое вождение. Раньше у меня все легко и весело получалось, все люди тянулись ко мне, и я к ним. Сейчас я не знаю, что им предложить. Все за меня и просто меня боятся. Я потерял себя и топлюсь в стакане с алкоголем.
У меня довольно много долгов, мама мне помогает, как может. Она каждый день ждет меня, хочет, чтобы я навещал их. Был рядом. Я счита, что гиперопека ее повлияла на меня, и я поэтому не схожусь с женщинами, поэтому я мало ответственнен. Я в 30 лет должен помогать маме. Я не могу.
Я пью из-за того что я ничего не добился. Я уже все почти пропил.
Сейчас я часто чувствую тревогу. У меня нестабильный сон.
Я всегда хотел сделать что-то свое, творческое. Написать книгу - моя мечта. Раньше я делал хотя бы видео, фотографии. Я не могу сейчас даже начать. У меня опускаются руки, музы нет. Время появилось, я трачу его на алкоголь. Как говорится, надо просто сделать.
Я так много написал, потому что мне кажется, что каждый фактор важен. Но я не могу сам понять с чего начать распутывать клубок, чтобы жить заново.