Да, конечно, потому я и написала "Мора" для меня это созвучно с богиней "Мореной", это придает сил где-то внутри, когда вспоминаю почему такое сокращение основного имени стало для меня самым близким!
Самоподдержка такая!
Дальше и по порядку: нарастающая тревоги и бессилие... Достаточно тяжело описать, потому что часто это состояние я стараюсь задушить, исправить, но за все года уже все мои приемы потихоньку перестают работать. (Будь это решение проблемы "здесь и сейчас", разговоры с людьми, уходы с работы где я понимала что не буду счастлива, старание удовлетворить те потребности, которые, хотя бы осознаю, даже если понимала что это будет странно выглядеть для других. Какая разница ведь? Если хочется мне эту счастливую татуировку - сделаю, хочется прочитать ту книгу с паршивыми отзывами потому что она мне нравится - прочитаю.)
Тревога пришла после ухода с места работы где я проработала (шок лично для меня!) два года. Там я почувствовала свою незаменимость, сколотила коллектив который мне нравится, но ненависть к работе в продажах, новые начальники - перевесили плюсы. Я ушла со сравнительно хорошего места старшего кассира впопыхах, а хороший коллектив развалился в течении полугода. С ребятами я стараюсь общаться, но поняла что общих тем у нас просто нет, потому и общение сходит на нет.
Ушла я оттуда прошлым летом
За год смена ещё две работы, остановилась на третьей, где оказался интересный коллектив, который строится заново (Много увольнений, директор - хорошая мать, но тяжелый руководитель. Не плохой и не хороший, тяжелый просто) и тут, вроде, всё хорошо. Я - специалист по работе с молодёжью (Информационный отдел)! Звучит красиво, потихоньку до сих пор учусь разбираться с молодёжью, у меня самая крутая коллега-дизайнер, и мероприятия которые устраивают ребята крышесносные! Да, периодически, у меня бывают наплывы ощущения что я не справляюсь, но я только учусь и не обязана делать всё идеально, я понимаю. Даже, вроде, принимаю это. Здесь тяжело морально потому что гос. учреждение и не всегда я согласна с начальством в моментах требований, но тут ничего не поделаешь. Иногда, настигают пики уверенности что я не справлюсь и, в среднем, это бывает раза два за месяц (Беру из расчета что здесь я 6 месяцев, достаточно много, я считаю!)
У меня нет ненависти к своей работе. Только понимание что я не хочу оказаться здесь на всю жизнь, но куда дальше идти - загадка. Какой следующий шаг? Я не хочу в зам. директора, в специалисты в администрацию города я тоже не хочу.
Я вышла на шаткое плато спокойствия, и спустя пол года это стало изводить, хотя по началу это меня радовало. Это состояние выглядит как затяжное затишье перед бурей. Только откуда грядет буря не понятно.
Кстати, момент с желанием рыдать по вечерам начался, что до боли занятно, с момента как я сидела и искала работу. Перед молодёжным центром я несколько месяцев не могла найти работу, меня разворачивали отовсюду потому что я учусь по сути. Очно-заочное отделение педагогики для всех выглядит как черный билет, и это в маленьком городе говорят в лоб.
Скорее всего, при идеальном раскладе, я надеюсь выйти с плато мнимого спокойствия и пусть уже что будет, ожидаю что меня чуть чуть направят, а дотолкаю себя если что сама. Я сильная девочка, я многое могу, может просто слишком осторожная из-за воспитания. Возможно слишком боюсь сломать всё. А, возможно, ломать мне хочется всё кроме отношений с любимым человеком и отношений с родителями, ведь эти два момента, на мой взгляд, меня удовлетворяют, и там я чувствую безопасность и тепло. Даже при некоторых проблемных моментах, сейчас меня больше пугает моё внутреннее состояние, возможно - работа\досуг, ведь на итоге из-за состояния ли, или из-за чего-то ещё я не могу взять себя и делать... Хоть что-то. Но и не знаю, делала ли я то, что хотела, или просто делала всё для одобрения общества и этого мнимого спокойствия в жизни, идеальной стабильности... Во всём?
И... Спасибо вам, что начинаете со мной работу. Я безмерна благодарна уже, потому что... Сил поддерживать самой себя уже не остается