Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Развод или сохранение семьи

Микхаил
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 июн 2023, 07:58

Развод или сохранение семьи

Сообщение Микхаил » 04 июн 2023, 08:41

Лариса, добрый день.
Меня зовут Михаил. 28 лет.
Женат 6 лет с супругой, общему ребёнку 4 года.
С женой сошлись случайно. Стали встречаться. Конфетный период был. Всё было романтично и хорошо. Съехались где то через 3 месяца знакомства, отдельно жить. Пока без проблем. Потом оба потеряли работу, влезли в долги, но вместе вышли из этой ситуации. Всё хорошо. Наслаждались жизнью. Спустя где то год отношений, супруга стала всё чаще отказывать мне в постели, говоря, что просто нет желания, хватало раз в месяц-два. А мне нет. Я и так и сяк, то романтический ужин делал(наедалась и ложилась спать, живот болел, не хотела меня), то подарок какой то сделаю(потом так же причина отказа-стыдно что мне не сделала подарок в ответ, теперь будет думать что подарить) хотя я говорил что ничего не надо. В общем всё чаще отказы. Просто не хотела. Иногда из за этого ругались. Потом у меня началась депрессия. Я не получал этого долго. К другой и не думал идти никуда. Забился в себе, стал больше работать, приходя домой делал дела и ложились спать. Просто быт, работа, не более. Жена забеременела. Тут ладно, всё понятно, не хочется. Родила. Остался живот после родов, о чем она вечно говорит что её не устраивает. Я поддерживал, говорил что всё хорошо и люблю её. Дальше в постель не ложилась со мной из за живота. Меня это злило ещё сильнее, так как появилась новая причина отказа. Говорил ей-есть проблема, давай решим. Попросила тренажёрный зал оплатить. Оплатил на год рядом с домом. Пару раз она сходила и бросила. Сказав что скучно там без меня. Стал ходить с ней, но пока я занимался она стояла рядом, не ходила заниматься. В общем перестали ходить. Попросила дома с ней заниматься. Я согласился. Пару занятий и тоже бросила. Поддерживаю её, успокаиваю, чтоб не бросала и исправила свою проблему. Но нет, не хочет, всё устраивает как сказала. Ладно. Интима так и не было, как и не было до этого. Я стал ходить по психологам. Нашли причину(неполноценность, угнетение,однообразие, не получал то что хотелось) . Пол года терапии препаратами от депрессии и я здоров. Стал говорить об этой проблеме с женой, что мне хочется близости, а она не хочет. Надо как то решать эту проблему. Стал узнавать, может со мной именно не хочет? Сказала нет, что вообще не видит в этом смысла. На мой вопрос, "что тогда будем делать? " Ответила-если тебе хочется можешь искать это где то на стороне, только из семьи не уходи и не влюбись. В течении года я жил с этим в голове. И мы много ещё об этом говорили и я решил попробовать. Как бы измена, но жена сама сказала, одобрила. Чтоб и её не мучать и себя. Так сказать пошли на компромисс. Дальше она видела девушек с кем я общался, интим у меня мало с кем был, так как мне хотелось минимум партнёров. Но общение было много с кем. Жена их видела, стала ревновать и комплексовать. Снова тема про живот и что она не красивая.
Опять много раз мы говорили об этом всём, ругались, пришли к выводу, что мне пора завязать с этим. Время шло, у нас так и не было с женой интима, я снова заводил эту тему, опять приходили к тому, чтоб искал где то. Я говорил, что уже так делали и ей не нравится, почему и перестал. Сказала что больше не будет ничего мне высказывать, могу получать это извне как и до этого. Потом она захотела сама уже интима через время, где то через ещё года 2. А я с ней уже нет. Так как долго без этого с ней жили. У неё начались извращённые фантазии. Меня это смущало и пугало. Стали ругаться. Дальше жили, всё меньше компромиссов было между нами. Чаще ссоры с пустого места. Стала много говорить матом, грубее. Просил её быть женственнее, что мат и хамство ей не идёт как девушке. Она не слышит.
Я познакомился на работе пол года назад с девушкой старше меня на 7 лет. Стали тесно общаться, дружить, всё как то закрутилось, столько тепла, заботы с пустого места я не испытывал никогда. Она мне всё давала, делала, не требуя ничего взамен. Знала что я женат. Но говорила мне что поэтому и не планирует ничего со мной, просто проявляет внимание, так как я ей понравился. Прошло пару месяцев, она мне сказала, что сердцу не прикажешь, женатый или нет, но полюбила всей душой меня. Я стал тоже испытывать всё более тёплые чувства и эмоции к ней. Но понимали оба, что это абсурд. Она развелась перед нашим знакомством, у неё была семья, 16 лет брака и 2 ребёнка. Но, муж поменялся по отношению к ней и она ушла от него. Устроилась ко мне на работу, там и познакомились мы с ней.
Моя жена узнала это, что мы общаемся. Стала ревновать, злиться, начались снова скандалы.
Я спрашивал, "что не так то? Договорились, что могу общаться и тот же интим найти на стороне"
Но она просила не общаться с этой девушкой, она ей не нравилась. Я говорил что за то мне нравится. И всё равно просила не общаться с той девушкой. Ревновала. Но и никак не решалась наша ситуация по другому. В общем у нас с той девушкой всё так закрутилось, всё так хорошо шло. Всегда готова меня была встретить, приютить, что угодно сделать. Скучали всегда друг по другу, были сильные эмоции, интима хватало сполна обоим. А дома каждый день с женой ругались и по этой теме и по другим. Жена стала всё чаще надоедать, не оставляла мне личного пространства. Везде ходила за мной, в ванную, в туалет, хоть просто постоять молча, хоть поговорить о всяком. Когда я на работе, часто по видео связи звонит, темы заканчиваются и мы молчим. Потом ругаемся что поговорить не о чем. Надоели друг другу будто. Стала цепляться ещё больше за всякие мелочи. Но, при всём при этом, она всё делает, заботится, накормит, стирает, убирает, всё делает. То есть в этом плане всё хорошо. Но, пропали эмоции, то тепло. Я уже так не скучаю по дому, не лечу домой как раньше. А скучаю и хочу к той, другой, она тоже ждёт меня,хочет чтоб жил уже с ней. Но тут вот и проблема, вопрос. Поступить как говорит сердце(уйти к другой, к которой есть чувства, тепло, эмоции), или остаться с женой(с которой это тепло и чувства пропали) но ради того чтоб сохранить семью? Я думаю обо всём. О ребёнке, что развод скажется на нём, об обществе, что будет плохо про меня говорить, что бросил семью и ушёл к другой. Что общество жены и той девушки это не поймёт, будут осуждать. Но и не могу прекратить общение с той девкшкой, так как нас тянет друг к другу и хотим быть вместе
Не получается без неё, уже пытался забыть, везде заблокировал её. Но потом так тоскливо через пару дней становится, она меня через других находит и пишет. А мы с женой сидим себе тихо в квартире, поговорить даже не о чем. Можно сказать как соседи живём, но друг для друга всё делаем, кроме интима. В семье есть машина, удобно, у той девушки её нет. Само собой в случае развода, оставлю машину жене. Живём на съёмной квартире, та девушка тоже отдельно на съёмной. То есть так же в случае развода, помимо алиментов надо будет помогать платить обеим уже за сьем жилья(той девушке так как буду с ней жить и жене чтоб тяжело ей небыло финансово так как на ней ребёнок ещё останется, что получается накладно финансово. В общем, к другой хочу уйти сердцем и душой, горит к ней искра, чувства большие есть, тянет к ней хоть она и старше и это у нас взаимно. А с женой понимаю головой что надо остаться, во благо семьи, финансового положения, чтоб не было всем трудно потом ну и моральной составляющей, чтоб не слушать осуждения общества. Не знаю как поступить, как говорит сердце или как говорит голова. Помогите пожалуйста разобраться. Мне уже говорили, что если не люблю жену, стоит уйти и не жить с ней ради ребёнка так как сам ребёнок потом не скажет за это спасибо, забрать с собой я его не могу. Жена так работает удобно около дома и в сад уводит перед работой и после с сада забирает, а я уезжаю ночью и приезжаю к ночи. Помогите более обширно пожалуйста. Скажите, как поступить мне.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 684
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Развод или сохранение семьи

Сообщение Лариса Ткачева » 05 июн 2023, 18:46

Здравствуйте, Михаил!
Спасибо, что обратились ко мне и доверили мне свою столь личную проблему.

Оговорюсь сразу, сказать, как Вам поступить, дать какой-то совет, я Вам не смогу. Это было бы не профессионально с моей стороны. Все мы люди разные, с разным характером, разными ценностями и потребностями. Соответственно и поступаем все по-разному. Моя задача помочь Вам разобраться в себе и самому найти ответ на поставленный вопрос. Если Вы готовы к такой работе, у нас с Вами будет несколько консультаций.

Первое, что я Вам предлагаю, это дать как можно больше ответов на каждый из четырех вопросов:
- Что будет дальше в Вашей жизни хорошего, если Вы останетесь с женой и сохраните семью?
- Что будет для Вас плохого, если Вы сохраните семью?
- Что будет хорошего, если Вы разведетесь?
- Что будет плохого, если Вы разведетесь?
Т. е. Вам нужно найти как можно больше аргументов за и против каждого варианта. О некоторых из них Вы уже упомянули в своем обращении. Но для того, чтобы увидеть ситуацию со всех сторон, нужно подробно расписать каждый из вышеперечисленных пунктов. После этого в каждом из четырех пунктов выделите для себя моменты, которые являются для Вас ключевыми, которые больше всего Вас беспокоят. Напишите, почему они для Вас имеют такое весомое значение. И мы вместе их обсудим.

Например, что касается ребенка. Безусловно развод отразиться на нем. Но тут главный вопрос к Вам: сможете ли Вы, оставшись в семье, сохранить с женой теплые, близкие, поддерживающие отношения? Если да, то отлично. А если нет... Ведь однажды у Вас уже была депрессия. Что тогда будет видеть Ваш ребенок? Какой паттерн взаимоотношений между мужчиной и женщиной он усвоит? В какой обстановке он будет расти? Постарайтесь все это взвесить и оценить свои возможности.

Михаил, в таком же ключе мы можем обсудить и другие ключевые моменты, которые мешают Вам сейчас принять решение. Пишите, что на текущий момент вызывает у Вас больше всего сомнений.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя

cron