Как принять болезнь сына?

[Аксинья777]

Здравствуйте. Прошу помощи и поддержки в моей сложившейся ситуацией с сыном (12 лет).

Два года назад с сыном случилась беда, он стал слышать голоса и экстренно попал в псих больницу. Ему поставили диагноз шизотипическое расстройство личности с психопатоподобным синдромом. Назначенная терапия за год не дала результатов и планово лежал второй раз этим летом. Диагноз подтвердили, назначили другую терапию, но она тоже не совсем подходит - имеются трудности в мотивации, самоконтроле эмоций и т.д. Проблемы и странности были с рождения, но в силу моего молодого возраста и своих проблем - не придавала значение. У самой бурно проходило взросление, психологическое зрелое становление и т.д. В процессе так же были долгие всплески разборок с бывшем мужем и вторые роды. Сына вынашивала в смог 2010 года, была трудная беременность и роды - т.е. болезнь сына - это совокупность стечений всех сложившихся неблагоприятных обстоятельств.

На данный момент я живу одна с двумя детьми в однокомнатной квартире и работаю на заводе. Из-за неимения лишних денежных ресурсов нет возможности обратиться к платному специалисту, который сможет принять меня после рабочего времени, а бесплатные очно, попадают как раз в рабочее время до 18 и возможности к ним попасть нет. Мой запрос в том, как принять болезнь сына и совладать со своими негативными эмоциями к его поступкам из-за болезни. Где найти дополнительные ресурсы, что бы помочь сыну (или нужно себе?). Я много раз обращалась к психологам по разным волнующим вопросам и до сих пор не совсем понимаю их помощь. Просто высказаться и получить эмоциональное облегчение - это уже не работает. Я не понимаю как найти опору в себе, что бы со всем справиться. Вчера меня пригласила школа на совещание, так как я написала с просьбой о помощи в департамент образования, итог - школа очень понимающее поддержала, что для меня было очень удивительно. Это придало сил найти психологическую поддержку для себя, так как школа не сможет решить внутрисемейные трудности. Друзей у меня нет, поддержки и эмпатии от родственников тоже нет. Каждый раз происходят такие ситуации, когда мне особенно нужна поддержка - вместо этого я получаю подножку, падаю и ищу силы что бы заново встать. В этой теме, обжигаясь миллион первый раз, я делаю неоднократные выводы и усилия держаться подальше и не "распахиваться душой на ножи". Нашла платного психиатра, завтра поедем, что бы уточнить диагноз и подобрать рабочую схему фарм терапии. (это наверно еще одна попытка окончательно принять болезнь сына)

Меня разбивают такие факты, что мы живем в однокомнатной квартире и не можем отдалиться на безопасное расстояние для передышки и восстановлению сил, что не можем выстроить экологичные границы. У меня нет денег снять трехкомнатную квартиру в Москве. Я блуждаю в фантазиях, о том, как можно было бы это исправить и куда уехать, где будет нам комфортно - но это не дает плоды. Я росла без отца и не понимаю что такое мальчики, мужчина и мужское. Мои попытки в воспитании разбиваются о то, что я женщина и тянуть две роли - тяжело. Сын начинает меня воспринимать как соперника и воевать со мной, а на это нет сил. Когда он лежал в больнице, то больница как бы замещала роль отца - это контроль, самодисциплина и ответственность, тогда я могла себя реализовать как мама - эмоциональная сближающая поддержка для сына - отношения наладились. Но когда я работаю (как отец), начинаю контролировать его посещение в школе, то тогда всплывает вранье, какие то драмы и в итоге я начинаю ненавидеть сына и искать какие то варианты, куда его пристроить (в интернат, к дедушке и т.д.) - хочется отказаться от него, бросить... Эти чувства и эмоции меня пугают. А что бы плодотворно работать для полной з/п и не выгорать, нужно работать безэмоционально каждый день - это тоже не выходит, так как негативные эмоции и чувства штормят обоих цепляя друг друга (мне кажется, что сын первый начинает, особенно в дни полнолуния), как итог треплются нервы, начинаются болезни и постоянные больничные, которые отражаются как на зарплате, так и на эмоциональном фоне на работе между коллегами и начальством, из-за которого я тоже начинаю нервничать. Я чувствую, что живу по кругу бессилия. Идет время и ничего не меняется с мертвой точки, а силы только утекают сквозь пальцы. В качестве доп поддержки сейчас нахожусь в процессе оформления инвалидности сына.

Извините за сумбур. Буду рада и благодарна за обратную связь.

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Аксинья! Могу я к Вам так обращаться?

Хочу выразить Вам свое искреннее восхищение и уважение. Вы очень сильный человек, в одиночку растите двоих детей и справляетесь с болезнью сына. Я всегда вдохновляюсь такими людьми, которые в любых обстоятельствах не сдаются, не ищут виноватых, а пытаются найти выход и помочь себе.

Мой запрос в том, как принять болезнь сына и совладать со своими негативными эмоциями к его поступкам из-за болезни. Где найти дополнительные ресурсы, что бы помочь сыну (или нужно себе?). Я много раз обращалась к психологам по разным волнующим вопросам и до сих пор не совсем понимаю их помощь. Просто высказаться и получить эмоциональное облегчение - это уже не работает. Я не понимаю как найти опору в себе, что бы со всем справиться.

Безусловно, возможность высказаться, выплеснуть эмоции, быть услышанной уже несет в себе некий терапевтический эффект. Но также ход работы с психологом во многом зависит от того, какую цель на консультации Вы поставите со специалистом. Поэтому предлагаю начать именно с этого и сформулировать, к какому результату Вам хотелось бы прийти в ходе нашей работы.
Что Вы понимаете под фразой «принять болезнь сына»? В чем для Вас выражается это принятие?
Почему Вы считаете, что сейчас еще не приняли его болезнь?
По каким признакам/проявлениям Вы поймете, что принятие произошло?
Конечно, в первую очередь Вам нужно помочь самой себе. Когда Вы это сделаете, тогда у Вас появится больше возможностей из ресурсного состояния помочь сыну. Как Вам кажется, каких конкретно дополнительных ресурсов Вам сейчас не хватает?
Что для Вас значит опора на себя? Что измениться в Вашей жизни, когда Вы ее найдете?

[u][b]Но когда я работаю (как отец), начинаю контролировать его посещение в школе, то тогда всплывает вранье, какие то драмы и в итоге я начинаю ненавидеть сына и искать какие то варианты, куда его пристроить (в интернат, к дедушке и т.д.) - хочется отказаться от него, бросить... Эти чувства и эмоции меня пугают.

Хочу отдельно отметить, что в подобных мыслях и эмоциях нет ничего противоестественного и постыдного. Они абсолютно объяснимы. Почти у всех родителей по отношению к своим детям временами возникают негативные чувства, такие как раздражение, гнев, агрессия. Вы же все «тащите» одна. Усталость накапливается гораздо быстрее, личные границы нарушены, бессилие и ощущение безвыходности накатывает. Отсюда и появляются подобные мысли. Поэтому, чтобы помогать сыну, Вам нужно сначала помочь самой себе. Это как гласят правила в экстренных ситуациях в самолете: «сначала наденьте кислородную маску на себя, потом уже на ребенка».

Давайте попробуем! Жду Ваших ответов для дальнейшей работы.

[Аксинья777]

Здравствуйте! Искренне благодарна за ваш ответ.
Да, конечно - меня зовут Аксинья, очень приятно познакомиться)

Что Вы понимаете под фразой «принять болезнь сына»? -

Принять болезнь сына для меня означает, осознавать, что его поступки это не его личность и характер, а какой то внешний фактор - недуг, который ему мешает и не злиться на него. То есть научиться безусловно принимать его таким какой он есть это первое, и второе иметь сострадание, а не жалость. Например, вот есть инвалид (извините за прямоту пожалуйста) без ноги и мы понимаем, да, ему сложно и всячески помогаем, открыть там дверь, еще как то помочь, но с пониманием, а не требованием и раздражением, что одноногий сейчас побежит и все медали на беговой соберет. У меня какие то завышенные требования к сыну, может даже и не как к сыну, а как к партнеру(

Почему Вы считаете, что сейчас еще не приняли его болезнь?

Потому что я не понимаю эту болезнь, которую не вижу...Ну вот болеет ребенок, у него высокая температура под 40, видно же что ему плохо, сопли там текут и ты знаешь четко что надо делать - сбить температуру, дать больше воды, - есть какая то четкая схема. А тут психиатрический диагноз (в воскресенье съездили к платному врачу, он поставил ОВР - оппозиционно вызывающее расстройство личности, которое началось еще с рождения) - к которому с рождения привык, что человек такой и очень тонкая грань, это действительно недуг или уже сформировавшаяся дурная личность с характером, где хочется поправить только подзатыльником, что бы мозги наконец встали на место.

По каким признакам/проявлениям Вы поймете, что принятие произошло?

Когда я перестану злиться, испытывать гнев на его поступки, немощь или еще какие то проявления. Когда смогу проявляться к сыну через безусловное принятие и любовь.

Как Вам кажется, каких конкретно дополнительных ресурсов Вам сейчас не хватает?

Денег, я очень люблю деньги, и они соответственно сейчас вообще не лишние, так как все подорожало. Это внешняя безопасность, имея которую, можно выйти на внутреннюю орбиту своей жизни и углубиться в решение других внутренних тонких вопросов. То есть имея деньги, можно иметь платного врача, психотерапию сыну определенную, снять трехкомнатную квартиру, съездить на море - восстановить нервы, в пансионат там и т.д. Это не блажь, а действительно не обходимые вещи по восстановлению взрослого человека и не только. Массаж, баня, бассейн. А сейчас только получаются одни компульсивные покупки, средства на которые идут естественно не в то русло.

Еще нет мужской опоры внутри меня. Я это поняла как то на днях. То, что я иногда себя веду как мужик с яйцами - это не про то, это какой то больной перекос в другую сторону не лучшую. Просто ощутила, что составляющая меня - нет мужской опоры и все, как не хватает какой то части пазла или стержня твердого. Не знаю, что за чувство и что я имею ввиду. Из-за отсутствия этой опоры, я начинаю слишком опираться на сына или заискивающее мечтать, что бы у меня была вторая половинка, на которую я смогу опереться. Но это не решит мою внутреннюю полноценность - вторая половинка это как костыль, хотя так не должно быть, когда мы говорим об истинном личном счастье. Еще из ресурсов мне не хватает, банального времени на себя и уединения, тишины и спокойствия, своего пространства.

Что для Вас значит опора на себя? Что измениться в Вашей жизни, когда Вы ее найдете? - Опора на себя, это значит самодостаточность и цельность и то, что не надо стоять на обочине жизни с протянутой рукой и смотреть всем в рот... Опора на себя, это минимум тревоги и нервов, отсутствие больной зависимости от окружения и внешних факторов. Что измениться? Во первых я думаю, что появиться много физических и моральных сил, которые дадут возможность жить полноценной жизнью, принимать всех своих детей - (иметь на них живой полноценный отклик) - сейчас я как будто "мертвая и холодная" мать, путешествовать с ними, вести активный и интересный образ жизни, наполненный приятными впечатлениями, позитивными эмоциями, которые излечивают сознание и душу. А может наоборот, я обрету какую то свободу. Потому что, сейчас я на самом деле вообще очень устала от детей. Меня раздражают любые и все дети, даже милые картинки в интернете вызывают отвращение или детский плач на улице...

Как то так. Буду рада обратной связи. Удачного дня)

[Лариса Ткачева]

Аксинья, здравствуйте! Мне тоже приятно с Вами познакомиться. Буду рада, если смогу Вам помочь.

Принять болезнь сына для меня означает, осознавать, что его поступки это не его личность и характер, а какой то внешний фактор - недуг, который ему мешает и не злиться на него. То есть научиться безусловно принимать его таким какой он есть это первое, и второе иметь сострадание, а не жалость. У меня какие то завышенные требования к сыну, может даже и не как к сыну, а как к партнеру(

Как Вы думаете, если Вы больше узнаете про болезнь сына, про ее проявления, нюансы, протекание и т.д., Ваше отношение изменится? Мне кажется, Вам сейчас не хватает этих знаний, чтобы отделить в поведении сына, где проявляется болезнь, а где его характер и капризы. И это Вас еще больше раздражает и злит. В приведенном Вами примере с инвалидом без ноги, мы примерно знаем проявления и возможности человека, понимаем, чем ему можем помочь. С психическими болезнями мы, как правило, знакомы гораздо меньше.

Что касается Ваших требований к сыну, как к партнеру, о чем Вы упомянули, то это может быть отдельным вопросом для более глубокого рассмотрения.

Когда я перестану злиться, испытывать гнев на его поступки, немощь или еще какие то проявления. Когда смогу проявляться к сыну через безусловное принятие и любовь.

Злость, гнев и другие эмоции – это неотъемлемая часть нашей жизни. Это индикатор для нас (как лакмусовая бумажка), что что-то не так и на что стоит обратить внимание. Например, когда мы устали и истощены, мы на все реагируем острее. И это показывает нам, что пора задуматься и позаботиться о себе. Поэтому я предлагаю поразмышлять не над тем, как перестать испытывать эти нежелаемые эмоции, а над тем, как экологично, без вреда для себя и сына, проживать и выпускать эти эмоции.

Денег, я очень люблю деньги, и они соответственно сейчас вообще не лишние

Аксинья, как Вы можете увеличить свой доход? За счет чего? Что для этого Вам сейчас необходимо?

Еще из ресурсов мне не хватает, банального времени на себя и уединения, тишины и спокойствия, своего пространства

Я вас понимаю, это действительно наши базовые потребности и необходимое для восстановления наших внутренних ресурсов. Если поразмышлять, что можно предпринять, чтобы выделить для себя хотя бы 20-30 минут? В какое время суток это можно сделать? Где, если в квартире такой возможности нет? Что Вы будете делать в свободное время?

Опора на себя, это значит самодостаточность и цельность...

Аксинья, это довольно общие слова, в которые каждый из нас может вкладывать что-то своё. Не могли бы Вы расписать как может проявляться опора на себя на конкретных примерах из Вашей жизни? Как в них поступаете Вы сейчас и как поступали бы, если бы у Вас была внутренняя опора. Давайте рассмотрим две-три ситуации.
Чего Вам сейчас недостает, чтобы чувствовать себя самодостаточной и цельной?

Аксинья, с наступающим Вас Новым Годом! Желаю, чтобы он принес Вам ответы на все Ваши вопросы и решения Ваших проблем. Продолжим работу в следующем году.

[Аксинья777]

Благодарю за ответ и за поздравления)
Я Вас тоже поздравляю с наступающим новым годом!
Пусть все мечты сбываются!)))

Напишу в новом году)

[Аксинья777]

Здравствуйте. Когда получила Ваш ответ, перечитывала много раз и поняла, что у меня нет отклика внутри. Как будто заблокировано, что что то мешает и не пускает во внутрь. Не знаю как объяснить, но по-моему это заблокированные эмоции и чувства. И более знакомое, так как на приемах у психологов я начинаю избегать глубокого копания. Хотя сама в себе люблю поковыряться... Это не из-за вас, это что то внутри у меня, как бетонная стена. Странно.

Но я все таки попробую ответить на Ваши вопросы...

Информация о болезни.
По поводу диагноза "шизотипическое расстройство личности" очень мало информации, так как это что то непонятное для самой психиатрии и в советское время навешивали этот диагноз на все непонятное и неквалифицированное. Мы были у платного врача до НГ и он поставил другой диагноз. По нему есть информация, но меня не хватило узнать. Хотя я могу успешно проанализировать большой объем информации из области медицины. Сделать выводы. Но тут стоит блок. Потому что до НГ было вообще сложно, после НГ вливалась в работу и на выходных ничего не хочется. Потому что с сыном каждый день проводиться какая то массовая работа. Хочется поставить на паузу все и тогда я бы смогла бы узнать. (вот даже сейчас я пишу вам, потому что младшая дочь заболела и ждем врача, я знаю что будет оформлен больничный и смогу заняться тем, до чего не доходили руки в обычное рабочее время)

По поводу эмоций и как их экологично выпустить - я заметила, что гнев и злость сменились на огромное раздражение на все вокруг. И проблема в том, что я не могу ни плакать, ни смеяться...Какая то апатия и безсилие. На работе рву не нужные бумаги...Легчает.

По поводу дохода... Я подала таки документы на оформление инвалидности сына. Возможно, этот источник дохода принесет чувство возможности помочь себе и сыну, а значит какую то надежду. Но что еще я заметила, что доход сам по себе возможно нормальный, а проблема заключается в том, что когда есть какие то эмоциональные потрясения, то деньги утекают сквозь пальцы либо на компульсивные покупки, что бы забить дыру внутри, либо на ненужные телодвижения - такси что бы быстро куда то доехать, либо за сыном, либо покупка новой формы, потому что сын потерял ее. Одним словом, когда все ровно, то и денюжку можно нормально распределять.
Вот например, на НГ дали премию и 31 декабря я купила билеты на поезд в Вологду! Мы собрались с детьми за один день и встречали НГ в пустом комфортном поезде! Приехали в город, сняли гостиницу, ходили в баню, ходили по музеям, накупили сувениров - для меня путешествие это источник новых впечатлений, эмоций и ресурса. Я была очень благодарна за такую возможность и за то, что разрешила себе устроить такой движ. Но этого хватило не надолго как денег, так и хороших впечатлений, потому что сразу после каникул начался какой то пипец. Из-за которого я осталась без денег вообще, хотя на эту сумму можно было бы прожить месяц как минимум. (про пипец будет в конце)

По поводу, где и когда выделить для себя времени... Я не знаю. Режим давно так построен, что например вместе с детьми засыпаю в 9 вечера. Если я засну позже, то я не смогу встать в 6 утра и идти нормально на работу. Т.е. поздно вечером времени для себя нет. На выходных могу такое позволить, но это поесть в тишине на кухне на ночь. Когда встаю рано, пока дети спят, есть немного времени, которым я стараюсь насладиться до их пробуждения. Но вот раньше было свободное время, например идти от дома до остановки утром, но в последнее время я взяла на контроль сына и мы едем вместе. Раньше график был такой, что после работы я могла какое то время походить по магазинам или зайти домой и выдохнуть, до прихода детей. Опять же из-за сына, я его теперь забираю и из школы. Короче времени на себя нет. С другой стороны, если представить, что у меня есть свободное время - то я буду просто ничего не делать и тупить в телефоне или смотреть тупые сериалы...А иногда приходит вдохновение и я занимаюсь по дому и мне это дает много хорошего настроения.

Не могли бы Вы расписать как может проявляться опора на себя на конкретных примерах из Вашей жизни?

Сейчас острая ситуация с сыном учит меня принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Раньше эту ответственность я перекладывала на любого встречного грубо говоря. Например, до НГ сын начал употреблять алкоголь. В первый раз он был с другом и мне позвонила его мама, что бы я все бросила и бежала забирать своего сына, потому что ее ребенку надо домой. Я приняла решение, что сын должен прийти сам. Второй раз, после НГ уже, сын опять напился. И он сам решил поехать к своей тете, я понадеялась на нее, что она перехватит этот острый момент и как то поможет. У меня было много паники, как поступить. Хотя с сыном были на связи и переписывались, пока он ехал в метро (а ехал он очень много, так как заряжал телефон ибо тетя не отвечала ему). На эмоциях и от страха одиночества в этой сложной ситуации, я была на связи с Анонимными Алкоголиками, которые давали советы позвонить в полицию и многое другое. Но в кульминационный момент, когда в итоге сын простоял под закрытой дверью и тетя ему не открыла и сказала ехать домой в ночи, я поехала на такси забирать сына. Не смотря на то, что я очень обиделась на тетю (моя младшая сестра), я прекратила общение, тем неменее, забрав сына самой, я чувствовала прилив чего то хорошего...Как +бонус.
Сейчас ситуация обострена тем, что сын напился в третий раз неделю назад и все это вылилось в жуткий кошмар. Напомню, что сын принимает много психо препаратов в больших дозах и наложение на алкоголь это просто гремучая смесь. В общем, он пришел и заявил что не пил и стоял на своем, хотя все было на лицо. От такой наглости я была в шоке и что бы не спускать с рук, решила провести акт воспитания "ремень". Из-за чего были оры и крики, постучались соседи. Закончилось это тем, что сын порезал руки и ноги (до этого тоже себя полосовал, но не сильно) и сбежал босиком в халате к своей подружайке, с которой постоянно какие то проблемы у сына. Я вызвала полицию, его нашли у нее, вызвали скорую и увезли зашивать. Потом уже отвезли в психиатрическую в третий раз...
Неделю я не могла прийти в себя. Вокруг начался ажиотаж со стороны структур - опять поставили на учет в КДН, приходила инспектор по делам несовершеннолетних, скоро вызовут на ковер к комиссии. Врач в ПНД говорит, не выписывать, пока я сама не увижу, что психотерапия подобрана верно и ему помогло, когда психиатр из больницы будет убеждать в обратном, что ребенку нельзя столько быть в больнице. Что комиссия КДН будет утверждать, что я хреновая мать, когда мне надо с ними утвердиться в том, какую помощь они могут нам оказать, а не чмырить. Подтянулся семейный центр с горе психологами, которые уверены, что у сына такая ситуация, потому что я такая и не хочу проработать это с психологами, когда ситуация не о неблагополучности семьи, а о диагнозе, в котором я не имею ресурса вести себя как компетентный педагог...Это все к тому, что каждый будет говорить свое, когда мне надо услышать себя и принимать свои решения. Например, что после псих больницы, надо сразу переводиться в наркологию и полежать там. На это семейный центр дал информацию, что после наркологии можно определить в реабилитационный центр и как то восстановиться сыну. Итог такой, что когда я перекладываю на других ответственность решения, то ситуация идет в тупик. Когда я сама принимаю решения (т.е. в прямом смысле и опираюсь на себя), то появляются какие то предложения и варианты, как в случае с реабилитационным центром, который предложил семейный центр...

Чего Вам сейчас недостает, чтобы чувствовать себя самодостаточной и цельной?

Мне кажется сил. Физических и моральных. Я не вывожу уже ничего. Вот вчера у дочери поднялась температура вечером и я была так счастлива, что не пойду на работу и сделаю передых.
Я пытаюсь понять, что меня выбивает. Жизнь в мегаполисе? Бесячие соседи/люди вокруг? Работа на заводе? Или коллеги? Транспорт? Пока просто все...
Хочется сбежать в лес, в тишину и что бы никто не дергал...Никто.

При этом при всем надо решать дальше, что делать с сыном....Увольняться ли мне, когда оформят инвалидность, что бы за ручку его водить в школу? Или его надо определить в интернат? Или надо бодаться с департаментом образования, что бы в школе выделили по справке ОВЗ тьютора, который будет его водить за ручку. А надо ли мне работать на заводе???? И куча, куча вопросов....

Спасибо что прочитали. Буду благодарна обратной связи.
Хорошего дня)

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Аксинья!

Когда получила Ваш ответ, перечитывала много раз и поняла, что у меня нет отклика внутри. Как будто заблокировано, что что то мешает и не пускает во внутрь. Не знаю как объяснить, но по-моему это заблокированные эмоции и чувства.

Хорошо, что Вы об этом написали. Скорее всего так проявляется сопротивление, т. е. включается естественная защита. Не переживайте, это довольно распространенная реакция. И чтобы дальнейшая работа была эффективна, нужно разобраться из-за чего идет сопротивление. Причины этому могут быть различные. Вот наиболее распространенные из них.
Сопротивление может быть следствием недоверия психологу, в данном случае мне. Тогда нам, в первую очередь, нужно налаживать контакт и регулировать темп раскрытия. Возможно, Вам будет трудно из-за того, что наша переписка открытая.
Также сопротивление может возникать, когда затрагивается что-то важное и очень болезненное для Вас. Таким образом Ваша психика защищает Вас от вытесненных чувств или «забытых» травматичных воспоминаний, которые хранятся в бессознательном и на проживание которых требуется много ресурса, тратить который психика не готова.

Мы с Вами можем поисследовать эту защиту, если хотите. Расскажите, пожалуйста, поподробнее, какие именно чувства у Вас появляются по отношению к нашей переписке и по отношению ко мне. Не стесняйтесь, пишите честно, как есть. Еще раз подчеркну, любые наши чувства абсолютно нормальны. Это индикаторы, которые нам о чем-то говорят. А вот о чем именно, нам и нужно понять.
Попробуйте проанализировать, в каких ситуациях Вы с таким ощущениям сталкивались (кроме приемов у психологов)? Напоминает ли Вам ваша реакция какие-нибудь другие обстоятельства жизни?

Мы были у платного врача до НГ и он поставил другой диагноз. По нему есть информация, но меня не хватило узнать... Но тут стоит блок... Хочется поставить на паузу все и тогда я бы смогла бы узнать.

Аксинья, если Вы расположены к серьезной и глубокой работе с психологом, то хорошо бы обратить отдельное внимание на это блок, проработать его. Дело в том, что нехватка времени – на самом деле большая иллюзия. Наша психика работает так, что на все, что для нас важно и приоритетно, время находит. Появление мыслей вроде «Я хочу, но не успеваю...», говорит о каком-то внутреннем конфликте, который необходимо разрешать. Иначе он будет «пожирать» много энергии.

когда есть какие то эмоциональные потрясения, то деньги утекают сквозь пальцы либо на компульсивные покупки, что бы забить дыру внутри, либо на ненужные телодвижения - такси что бы быстро куда то доехать, либо за сыном, либо покупка новой формы, потому что сын потерял ее. Одним словом, когда все ровно, то и денюжку можно нормально распределять.

Хорошо, что Вы это замечаете. Да, подобное реагирование на сильный эмоциональный стресс встречается довольно часто. Таким образом, Вы пытаетесь побыстрее выйти из напряженного состояния, прийти в норму. Предположу, что Вам просто невыносимо ощущение «дыры внутри». Аксинья, как Вы думаете, что в нем для Вас самое сложное? Что больше всего пугает? Почему Вы не позволяете себе его прожить?

А иногда приходит вдохновение и я занимаюсь по дому и мне это дает много хорошего настроения.

Постарайтесь отследить, что способствует приходу вдохновения. Оно не появляется само по себе, для этого нужны определенные условия. Когда Вы будете понимать какие, Вы сможете сама осознанно их воссоздавать.

Сейчас острая ситуация с сыном учит меня принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Как Вам с этим «принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность»? Как Вы себя ощущаете? Что это Вам дает?

Аксинья, какая же Вы сильная духом и стойкая! Я Вами восхищаюсь! Сколько нужно физических и в первую очередь моральных сил, чтобы пережить то, что с Вами произошло из-за употребление сыном алкоголя. Вы абсолютно правы, сейчас Вам необходимо ориентироваться только на себя, прислушиваться к себе и принимать свои решения. Со своей стороны, я бы хотела оказать Вам поддержку в этом.

Я пытаюсь понять, что меня выбивает.

Очень важный вопрос. Думаю, Вам сейчас важно определиться со своими приоритетами. Так получилось, что Вы взвалили на себя очень много всего; обязанности, как снежный ком, стали Вас поглощать. Нужно сделать усилие, остановиться, и подумать, что для Вас на текущий момент важнее всего, а что второстепенно, что можно отложить.

Аксинья, не торопитесь с ответом, возьмите столько времени, сколько Вам нужно. Можете писать ни в одном большом сообщении, а постепенно все, чем захочется поделиться в текущий момент. А обязательно все увижу, прочитаю и буду с Вами на связи.

[Аксинья777]

Доброго времени суток!

Очень благодарна за Ваш ответ. Когда прочитала, был прилив позитивных эмоций. Мне нравится наш формат работы. Я могу не спеша прочитать текст, подумать, проанализировать, еще раз перечитать, "покрутить на языке", сосредоточиться на том, что я пишу (и да, мне нравиться много писать - как на одном дыхании ) В реальном сеансе у психолога я отвлекаюсь на его внешний вид, эмоциональное состояние, пытаюсь запомнить о чем говорит психолог, отвечаю не думая - на эмоциях, пытаюсь привыкнуть к помещению, в котором проходит сессия - это все вызывает дискомфорт. Даже он-лайн видео пробовала, напрягает отставание видео из-за связи. Даже есть рядом психологический центр помощи семьям, попавшим в трудные ситуации. Это бесплатно, но меня ужасно напрягает туда ходить, что это по записи, в определенный день и время. Ощущение, что я не свободна, большая текучка кадров и рассказывать постоянно одно и тоже надоело. Поэтому причина сопротивления кроется именно в том, что вы сказали.

Также сопротивление может возникать, когда затрагивается что-то важное и очень болезненное для Вас. Таким образом Ваша психика защищает Вас от вытесненных чувств или «забытых» травматичных воспоминаний, которые хранятся в бессознательном и на проживание которых требуется много ресурса, тратить который психика не готова.

Попробуйте проанализировать, в каких ситуациях Вы с таким ощущениям сталкивались (кроме приемов у психологов)? Напоминает ли Вам ваша реакция какие-нибудь другие обстоятельства жизни?

Да, вполне их много. Наверное самое главное - это вообще напряг в общении с людьми. Но возможно это из-за того, что я заикаюсь. Мне очень сложно говорить, даже если это получается без запинки. Из-за этого или нет, все тело зажато, зажимается все внутри. Особенно обостряется как внешний раздражитель (как мозоль на пятке) в транспорте, в большом скоплении людей, на работе, в магазине...Шум от соседей, шум транспорта, грязный воздух и вонь от людей...- все это раздражает и я этому автоматически сопротивляюсь. В плоть до того, что пользуюсь доставкой на дом и могу неделями не выходить из дома и мне от этого комфортно, но иногда пугает - а нормально ли? Я очень комфортно себя чувствую в уединении. Где могу раскрываться, впускать потоки информации, вдохновения, состояние благодарения, размышлять о прошлом как об опыте и делать какие то выводы. (не знаю, на сколько я поняла вопрос и ответила ли я, но мне было важно это написать)

Аксинья, если Вы расположены к серьезной и глубокой работе с психологом, то хорошо бы обратить отдельное внимание на это блок, проработать его. Дело в том, что нехватка времени – на самом деле большая иллюзия. Наша психика работает так, что на все, что для нас важно и приоритетно, время находит. Появление мыслей вроде «Я хочу, но не успеваю...», говорит о каком-то внутреннем конфликте, который необходимо разрешать. Иначе он будет «пожирать» много энергии.

Интересный оборот. Да, я настроена на серьезную и глубокую работу. Скорее всего, не не успеваю. А нет на это сил. Я всем своим существом желаю себе все успевать. Но на это нужны силы. Вплоть до того, что делать какие то обычные вещи после работы. Иметь силы ездить на выходных гулять на природе в Подмосковье например. Вот смотрите, я работаю на заводе. Встаю в 6 утра - ок. Если ложиться спать в 9 вечера - то я высыпаюсь, а как хотелось бы засыпать позже и высыпаться. Дальше я с удовольствием собираюсь, бегу на работу, прилив сил и интереса хватает ровно до обеда) У всего завода так. Потом наступает какой то "тихий час" и работа плавно приостанавливается к 15 часов дня...Я сижу до 17 и томлюсь от безделья, хотя могла бы столько дел переделать дома, пока не устала. Но почасовая оплата вынуждает сидеть на попе ровно - это ужасно изматывает! Потом плетешься домой вся выжатая как лимон, раздражаешься в толпе автобуса. Приходишь, ешь и хочется спать. Все! Может это про какие то душевные силы? Отсутствие которых не дает физических сил? А отсюда и вытекает - "Я хочу, но не успеваю..." Ведь я многое хочу, но начинаю мечтательно представлять, что я бы могла это сделать, если будут определенные условия, которых очень сложно добиться, или вот будет настроение, тогда да...Или вот будут силы и тогда ого-го! А вот на выходных точно это сделаю. В итоге приходят выходные, я лежу пластом в телефоне - и да, "я ничего не успеваю". Думаю, это так.

Хорошо, что Вы это замечаете. Да, подобное реагирование на сильный эмоциональный стресс встречается довольно часто. Таким образом, Вы пытаетесь побыстрее выйти из напряженного состояния, прийти в норму. Предположу, что Вам просто невыносимо ощущение «дыры внутри». Аксинья, как Вы думаете, что в нем для Вас самое сложное? Что больше всего пугает? Почему Вы не позволяете себе его прожить?

Скорее всего это даже не невыносимое ощущение "дыры внутри", а то, что компульсивная трата денег, как способ быстро избавиться от напряженного состояния и получить кратковременное облегчение. Удовольствие, как выработку серотонина может. Думаю что, не немогу прожить, а может привыкла все запихивать в себя как в сейф? Ведь я очень давно не смеюсь и не могу плакать. Само по себе определение своих же чувств дается очень сложно. Ну кроме гнева, раздражения, усталости, брезгливости...Еще может по тому, что проживание напряженного состояния занимает много ресурса, а потратить деньги особого ресурса не занимает, потому что этот ресурсный денежный эквивалент я как раз таки, как излишек, вместо того, что бы прожить свои эмоции,- и спускаю?! Просто есть еще отличие, компульсивная покупка которая потом вызывает чувство вины, - скорее всего да, про какой то запрет на проживание эмоций. А вот есть еще потрясающая трата - это на своего внутреннего ребенка. Вот эта "дыра внутри" как плачущий ребенок, который очень расстроен, ему холодно/голодно или его обидели. Пройти мимо невозможно) Тогда дааа, я его балую и после таких вложений нет чувства вины. (я тут за неделю слила целую зарплату на своего ребенка - художника, дизайнера, проектировщика, на его вдохновение, счастье, ощущения наполненности и чувства обретения - и не сколечко не жалею об этом)

Постарайтесь отследить, что способствует приходу вдохновения. Оно не появляется само по себе, для этого нужны определенные условия. Когда Вы будете понимать какие, Вы сможете сама осознанно их воссоздавать.

Не смогла отследить, с чего все началось, оно как то само так завертелось. В общем на больничном я просидела 2 недели. И раньше для меня больничный было тяжело проживать. Потому что дома, потому что дети, сопли и аааа, опять все плохо. В этот раз я позволила себе наверное что то как раз таки прожить (огромный стресс после госпитализации сына) и провела это время как в отпуске. Я занялась домом. Ух, что со мной было! Я спать не могла, мне приходило куча идей, как куда можно переложить, что бы оно работало. Ну например кухонные полотенца на кухню, а не в шкафу в комнате - ведь это так удобно! Придумывала, куда какие крючки перевесить, что бы они были "рабочими", переставила все так как надо! Массаж для мозга и отсутсвие негативных мыслей на все 100%! Такое ощущение, что раньше у меня было все шиворот-навыворот. А в этот раз я наконец то все перевернула с головы на ноги! Недавно пришли мысли, что вот уберешься - ну красиво же, чисто, все стоит на своих местах. А внутри бардак, - в шкафах, в ящиках и т.д. И тогда пришло сравнение со своей жизнью, что с наружи все нормально, а внутри те самые скелеты в шкафу. В общем хорошенько я так потрясла и скелетами и костями, что получала неимоверные сногшибательные эмоции! И это не просто сложить аккуратно - это вообще все переложить с не рабочего места на рабочее! И еще что меня радовало, что все вставало идеально на свои места, как в игре "тетрис" - тютелька в тютельку! Каждый день от меня звучали восторженные слова - "это гениально! это идеально! восхитительно, прекрасно, как же хорошо!" То есть раньше мне такие мысли по организации внутреннего пространства никогда не приходили в голову, хотя я очень люблю наводить уют. Но даже уму было не постижимо, что например ненужный таз идеально войдет на забитые антресоли...И о чудо! Оно туда прекрасно упихалось, хотя раньше мне казалось, что это не возможно! Потом я обнаружила в холодильнике проросший вдруг чеснок, и тут закрутилось - посадила этот чеснок, купила семена и каждое свое действие я проживала не спеша и с ощущением наполнения. Проживать через тактильные ощущения комочки земли, ее текстуру, запах, медленно сыпать хрупкие семена,- как сакральное сеяние новых "семян своей жизни".У меня даже были подозрения, не схожу ли я с ума от перфекционизма, которое влечет за собой какую нибудь шизу. Но нет. Все нормально! На данный момент я счастлива, полна сил. И что удивительно, мое тело очень устало от нагрузки, я очень хочу спать и полежать. Но я не могу))) Иначе как объяснить, что после генеральной заключительной уборки тряпкой, я нашла в себе силы и задорно смоталась в больницу к сыну, а сейчас в три часа ночи пишу вам???))) Чудеса. Я очень рада этому больничному, огромной траты на всякие штучки для дома, ящички, полочки, крючечки и т.д. Я получаю визуальный и физический кайф, от того, что и как делаю, к чему прикасаюсь дома и что видят мои глаза! И сейчас единственное что напрягает, что в понедельник "карета превратиться в тыкву", я буду еле ползать на завод, который ну вообще никак не вдохновляет и опять потухну в "не могу, нет времени"...Очень хочу что бы этот "прИход" длился и дальше и меня не отпускало)
Вот такой опыт, который я сейчас проживаю.

Аксинья777 писал(а):
Сейчас острая ситуация с сыном учит меня принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
Как Вам с этим «принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность»? Как Вы себя ощущаете? Что это Вам дает?

Я начала ощущать себя взрослым человеком. Принятие что я женщина 34х лет и что есть возможность держать в руках руль жизни. Это дает право быть, утверждаться, взрослеть и быть устойчиво и комфортно сильной, а не из-за внешних неблагоприятных обстоятельств. Что все что в моей жизни, зависит только от меня и моих решений, а не от каких то теть или дядь - это про чувство самоутверждения, которого раньше не хватало.

Я пытаюсь понять, что меня выбивает.
Очень важный вопрос. Думаю, Вам сейчас важно определиться со своими приоритетами. Так получилось, что Вы взвалили на себя очень много всего; обязанности, как снежный ком, стали Вас поглощать. Нужно сделать усилие, остановиться, и подумать, что для Вас на текущий момент важнее всего, а что второстепенно, что можно отложить.

Ну сейчас конечно легче, сын в безопасности,-он в больнице. Мне не надо контролировать и прилагать массу усилий по уравновешиванию его жизни. Это означает, что у меня много времени на свою реабилитацию, чтобы всплыть и глотнуть побольше воздуха. То есть пока сын откладывается, так как впереди его ждет наркологическая больница с реабилитацией не меньше полугода. У меня будут ресурсы его поддерживать на расстоянии. Второстепенно любое взаимоотношение с родственниками, в особенности с мамой - это вообще отдельный трехтомник травм и обид. Второстепенно взаимоотношения с коллегами на работе. Их как бы и так нет, но пропускание через себя пустых разговоров и чужих эмоций (а они далеко не позитивные) надо прекратить. Я это я, и я отдельно от коллег. Раньше я замыкалась и люди чувствовали мой напряг. В этот раз я буду как взрослая, мое в себе, а с наружи "улыбаемся и машем" с установкой, что на все пофиг. Мне кстати помогает обесценивание каких то ситуаций от фраз "да пофиг" и далее по нарастающей в более грубой лексике. Как то легче становиться. Или еще вот - зачем я об этом думаю? И действительно - зачем? И перестаю об этом думать, потому что нет надобности.

Спасибо большое, что дочитали. Мне сейчас очень хорошо, что я написала. Я молодец!)
Буду рада обратной связи. Хорошего Вам дня!

[Лариса Ткачева]

Аксинья, какое же замечательное письмо от Вас! Оно настолько наполнено энергией, позитивом, оптимизмом, оно так заряжает. Даже не хотелось его разбирать, хотелось просто разделить с Вами это состояние, насладится им) Очень приятно видеть своих клиентов такими наполненными и воодушевленными.

Но все же вернемся к нашей работе.

Наверное самое главное - это вообще напряг в общении с людьми. Но возможно это из-за того, что я заикаюсь.

Аксинья, напряг в общении с людьми происходит только при живом общении? В переписке такого нет, Вы общаетесь свободно?
Конечно, заикание, а вернее сказать Ваше отношение к нему, вполне может быть причиной сложностей в общении. Это отдельная большая тема для проработки, если у Вас будет желание. Думаю, в рамках наших ограниченных консультаций, к сожалению, мы ее уже рассмотреть не сможем.

В плоть до того, что пользуюсь доставкой на дом и могу неделями не выходить из дома и мне от этого комфортно, но иногда пугает - а нормально ли?

Тут трудно говорить о норме и ее приделах. У каждого человека периоды активного общения сменяются временем, которое хочется провести в одиночестве. Чтобы аккумулировать полученную информацию, осмыслить, «переварить», накопить силы. Это наша естественная потребность. Однако, периоды затишья нельзя затягивать слишком надолго. Потому что ресурс всегда приходит к нам через других людей, через общение. Если Вы чувствуете, что коммуникации с людьми истощают Вас, выматывают, нужно посмотреть, как Вы строите процесс общения. Возможно, у Вас сложности с отстаиванием своих границ, и собеседники их систематически нарушают.

Потом наступает какой то "тихий час" и работа плавно приостанавливается к 15 часов дня...Я сижу до 17 и томлюсь от безделья, хотя могла бы столько дел переделать дома, пока не устала.

Правильно ли я понимаю, что два часа (с 15 до 17) у Вас нет работы, но Вы вынуждены находиться на рабочем месте? И в эти два часа Вы расходуете свою энергию на сожаление и терзания, о времени потраченном впустую.
Может ли быть это той самой точкой, которая Вас выбивает?
А чем Вы могли бы занять это время на рабочем месте?

Ведь я очень давно не смеюсь и не могу плакать. Само по себе определение своих же чувств дается очень сложно.

Что на данном этапе мешает выражать свои эмоции?
Что будет, если Вы заплачете? А если засмеетесь?

А вот есть еще потрясающая трата - это на своего внутреннего ребенка. Вот эта "дыра внутри" как плачущий ребенок, который очень расстроен, ему холодно/голодно или его обидели. Пройти мимо невозможно) Тогда дааа, я его балую и после таких вложений нет чувства вины. (я тут за неделю слила целую зарплату на своего ребенка - художника, дизайнера, проектировщика, на его вдохновение, счастье, ощущения наполненности и чувства обретения - и не сколечко не жалею об этом)

Сколько в этом тепла, заботы, нежности, любви!

Вот такой опыт, который я сейчас проживаю

Потрясающий опыт! Запомните его, запомните себя в нем, свои эмоции, ощущения. Пусть это будет Вашей опорой. Существует такое выражение «Порядок на столе – порядок в голове». Видимо, у Вас сейчас происходит внутренняя перестройка, когда хочется навести порядок внутри себя, что отражается и во вне. И это прекрасно!

Я начала ощущать себя взрослым человеком. Принятие что я женщина 34х лет и что есть возможность держать в руках руль жизни. Это дает право быть, утверждаться, взрослеть и быть устойчиво и комфортно сильной, а не из-за внешних неблагоприятных обстоятельств. Что все что в моей жизни, зависит только от меня и моих решений, а не от каких то теть или дядь - это про чувство самоутверждения, которого раньше не хватало.

И как Вам с этим?

Мне кстати помогает обесценивание каких то ситуаций от фраз "да пофиг" и далее по нарастающей в более грубой лексике. Как то легче становиться. Или еще вот - зачем я об этом думаю? И действительно - зачем? И перестаю об этом думать, потому что нет надобности.

Отличная методика! Действительно, иногда она очень действенна. Главное вовремя ее использовать, не втягивать себя в водоворот негативных мыслей.

Мне нравится наш формат работы. Я могу не спеша прочитать текст, подумать, проанализировать, еще раз перечитать, "покрутить на языке", сосредоточиться на том, что я пишу (и да, мне нравиться много писать - как на одном дыхании ) В реальном сеансе у психолога я отвлекаюсь на его внешний вид, эмоциональное состояние, пытаюсь запомнить о чем говорит психолог, отвечаю не думая - на эмоциях, пытаюсь привыкнуть к помещению, в котором проходит сессия - это все вызывает дискомфорт. Даже он-лайн видео пробовала, напрягает отставание видео из-за связи.

Аксинья, спасибо Вам за такие слова! Мне очень приятно и важно это слышать. Могу ли я с Вашего разрешения сделать скриншот в таком виде (без указания на Вас) и поделиться им в своих соц. сетях?

[Аксинья777]

Доброго времени суток!

Даже не хотелось его разбирать, хотелось просто разделить с Вами это состояние, насладится им)

Как мне приятно получить от вас такую обратную связь и искреннюю радость! Благодарю вас! Это очень поддерживает и заряжает, так как такую классную поддержку от людей не получишь, это либо будет зависть, обесценивание, расценивание как хвастовство и т.д.

Могу ли я с Вашего разрешения сделать скриншот в таком виде (без указания на Вас) и поделиться им в своих соц. сетях?

Нет никаких проблем)

И как Вам с этим?

(про взрослость)
Не привычно) На работе, когда недавно я узнала что мое начальство младше меня, а другое вечно бухает - плечики как то да расправились и "хвост больше не поджимается" от страха. Пока это состояние я стараюсь взрастить и укрепить, быть с ним, знакомиться.

Что на данном этапе мешает выражать свои эмоции?
Что будет, если Вы заплачете? А если засмеетесь?

Ничего не будет. Не потому что я сдерживаюсь, а просто не получается. Даже когда режу лук, вот же он момент женской доли, когда можно упасть в саможалость и проронить слезу, но нет. Я безжалостно кромсаю лук и мне хоть бы хны. На каких то очень смешных моментах, на моем лице максимум выплывет полуулыбка... Я не знаю почему так и что делать. При этом я люблю шутить, подкалывать с некими нотками сарказма.

Может ли быть это той самой точкой, которая Вас выбивает?
А чем Вы могли бы занять это время на рабочем месте?

Я стараюсь максимально быть продуктивной на работе. Ведь моя жизнь не останавливается в рамках рабочего пространства и в эти рамки загонять себя очень вредно для здоровья. Я перестала в моменты затишья закрывать скуку пустыми разговорами с коллегами, что бы не расплескивать зря свой ресурс - благо у меня есть свой кабинет и я отлично там себя чувствую одна, в моем налаженном пространстве и энергии. Я могу много думать, размышлять. Писать свой список дел, делать долго и кропотливо заказ на доставку еды, да много чем можно заняться))) Один школьный чат чего стоит) Но накрывает такое состояние, которое раз и засосало в "ничто". И вот ты сидишь и не хочешь ничего. Попа прилипла к креслу, болит. Голова набита опилками, - там нет ни одной вдохновляющей мысли. Напрягает наверное то, что нужно делать вид, что ты работаешь - это изматывает. И все становиться таким обрыглым, хочется сбежать из этого места, потому что дома "конь не валялся" и вообще "семеро по лавкам". Но есть хорошая новость - на заводе начинается сезон и работы теперь очень много, поэтому скучать не придется и домой едешь устало, но с удовлетворительным чувством выполненного долга!

заикание, а вернее сказать Ваше отношение к нему, вполне может быть причиной сложностей в общении.

Мое отношение как бы "да пофиг", просто физически трудно, после сказанных слов, становиться физически тяжело. А из чувств, - неловкость, стыд за себя и я немного расстраиваюсь. Хотя когда я одна, заикания нет. Поэтому стараюсь молчать и говорить по делу. Вообще это очень полезно) Я понимаю, что это мы не проработаем в таком формате, просто объяснение тому, что писать мне намного лучше. В переписках я чувствую себя отлично, единственное напрягает, когда переписка с людьми ограничивается "ок", "норм" - это отвлекает. Не хватает такого собеседника, с которым можно было бы полноценно переписываться. Но наш формат меня удовлетворяет на все 1000%!!! Здорово, что есть такая платформа и я его нашла. Спасибо вам!

Потому что ресурс всегда приходит к нам через других людей, через общение. Если Вы чувствуете, что коммуникации с людьми истощают Вас, выматывают, нужно посмотреть, как Вы строите процесс общения. Возможно, у Вас сложности с отстаиванием своих границ, и собеседники их систематически нарушают.

Ну вот тут мы прям точечно подходим к самому наболевшему...
Общение в живую с психологом очень истощает, общение с детьми истощает, с родственниками - это вообще...

Но я считаю, что качественный ресурс мы можем получить ото всюду, кроме людей, если рассматривать как некую массу или группу (родственники, друзья, коллеги). То есть люди - это не единственный и абсолютный источник ресурса. Ресурс можно взять из книг, фильмов, творчества, музыки - вырастить в себе отдыхом, правильными действиями для себя, вдохновляющей активностью. И есть очень мало людей, которые безболезненно, безусловно и максимально могут его дать, - в сиюминутной улыбке и обменявшись всего пару слов. Что хочу этим сказать - что для меня есть несколько продавцов (!) к которым я с удовольствием прихожу за товаром, и вот эта сиюминутная покупка становиться "дорогой" и ресурсной, потому что меня рады видеть эти люди и я их искренне тоже! Всего пару добрых слов, комплимент или пожелание "хорошего дня" и вот ты уже выходишь светясь улыбкой, с радостным чувством на душе и даже походка становиться легче.

Границы... С ними конечно все очень плохо. Я мечтаю уехать в лес, жить в домике и что бы забор был из массивного, высокого и острого частокола) И что бы ни одной души рядом не было....
Есть непреодолимое желание поделиться наболевшими ситуациями, которые произошли недавно и это как раз таки про мои нарушенные границы, так как я не могу самостоятельно справиться. Почему я это допускаю (а допускаю ли?) и почему, если я выстраиваю границы - людям это не нравиться. Почему мне должны быть симпатичны их границы и я по умолчанию должна проглотить это. Почему мне больно от этих ситуаций и я их переодически прокручиваю в голове...Кому больно - внутреннему ребенку или моему взрослому Эго?

Нарушенные границы начинаются с проживания в детстве в однокомнатной квартире, где сейчас мы и продолжаем жить с двумя детьми и двумя кошками...Заканчивая поездками в транспорте, особенно в часы пик, где нет даже речи об интимном расстоянии в 15 см - ездить приходиться битком, где люди максимально прижимаются друг к другу. И меня это очень раздражает. Не смотря на то, что мы живем в 21 веке и есть в каждой квартире ванна и горячая вода, а полки ломятся от средств по уходу за телом и одеждой - люди ужасно воняют, особенно перегаром! Моя реакция на это - раздражение и брезгливость к людям. Но это такие ситуации что, либо можно изменить (то что я сейчас делаю оптимизацию пространства в квартире, смирившись, что никак не смогу улучшить жилищные условия) и то, что поездку в часы пик, можно просто потерпеть (надолго ли меня хватит?)

Самое больное, это родственники... В общем, у сына было день рождение на днях. Он сейчас в больнице. Я скрываю это ото всех, потому что во первых не хочу никого расстраивать, а во вторых принимать и пропускать через себя их эмоции, негодования и переживания. Потому что, все это есть мое во мне - место занято. То есть, взаимоотношения настолько скудные, что эти люди не в состоянии элементарно выслушать меня, не говоря уже о том, что бы эмоционально поддержать/разделить и тем более помочь по факту. Естественно я не говорю еще по той причине, что я не хочу выслушивать критику, обвинения и другие негативные эмоции, связанные с тем, что я приняла такое ответственное решение или даже довела (да-да, именно я виновата во всем) до такой ситуации... Рассказала только крестной, думая получить хоть какое то облегчение, так как держать все в себе сложно. Она вроде иногда меня поддерживает. И вот, концентрация проблемы скопилась к дню рождению сына. Естественно, всем надо позвонить и поздравить. А меня это раздражает, потому что зная всю проблемную ситуацию, этих людей нет рядом в самые трудные моменты. Мне обидно от того, что когда я (всегда) с проблемой один на один и допустим, прошу помощи - это выглядит как выпрашивание, в итоге я получаю отказ. Это показывает мне то, что у этих людей очень хорошо со своими границами. Но как только границы ставлю я (как умею и считаю, что более менее научилась их выстраивать безопасно, если сравнивать с прошлым), то они начинают обижаться, выяснять что случилось и напрягать еще больше.

Вот несколько ситуаций:

1 - крестный сына звонит и пишет пару раз в год. В эти выходные он едет по делам в наш район (помогать другу с переездом) и хочет взять детей и свозить их в ТЦ. Меня это раздражает, потому что я чувствую фальшь в наигранном желании "отметиться" и то что дети не на первом месте, а заодно. Тот, факт, что одного ребенка нет, и что нужно "отмазаться", но потом до меня дошли эти эмоции и я просто сказала, что на этих выходных мы заняты, давай в другие, когда погода будет лучше. На что он стал тревожно расспрашивать - что случилось? У нас не могут случиться свои дела? (при чем я пишу в нормальном тоне и пришлось несколько раз объяснять) Как итог, - обратной связи я не получила, хотя бы тот же "ок"... Мне обидно за своих детей и за себя. Не хочется поддерживать отношения. Мне хочется как улитке, уползти внутрь и не вылезать больше на контакт.

2 - моя крестная. Более менее есть взаимоотношения. Но концентрация дня рождения вывело наружу негатив. Я предупредила ее о моей конспирации. Но ей очень хотелось поздравить по телефону, так как в этот день я ездила в больницу, но его мы включать не стали,- у сына не было на тот момент ресурса на общение. На следующий день, объяснив, почему не получилось дозвониться, получила оценку "все как то вышло кривовато" и комментарий, что все же волнуются и что хотя бы можно сказать полуправду. На это я ответила, что когда почему то происходит лютый трешь - волновальщиков никаких нет и попросила подсказать, какую полуправду можно сказать... На это мне ответила, что нет возможности про это думать на бегу... Она отлично поставила границу на мою границу, а я почему то осталась с обидным осадком...

3 - моя сестра. Она молодая еще, многое было, много времени не общались. Но в последнее время, я и она старались как то выстроить доверительные отношения. До НГ общались, она даже пыталась помочь моему сыну, так как есть авторитет. Ездила со мной в больницу к нему летом (2я госпитализация). Но потом она не выдержала, это и понятно. И стала потихоньку уходить в игнор. "Не могу, занята, работа, устала, прочитаю и отвечу потом" и вишенкой на торте было - "для меня семейные отношения, как вторая работа - я очень устаю"....(А что так можно было??? ) Это в очередной раз меня ударило хлыстом и я замкнулась. Больше не приставала со своими "проблемами". Недавнишний случай, когда сын напился второй раз и не захотел, что бы я его видела в таком состоянии - поехал к ней вечером. Звонил, отправлял голосовые, писал, что вот так и так - еду. Но она ответила - я сейчас не могу разговаривать. В тот момент, я очень переживала за сына, естественно гневалась на него, но хорошо, что была возможность с ним держать связь по переписке в ватсапе. Где было что то поддерживающие, сочувствующее и назидательное. На благо отсутствие физической близости не дало разыграться моему разрушающему гневу. У меня была небольшая надежда, что сестра перехватит этот острый момент, да - возьмет какую то долю ответственности, а я смогу немного прийти в себя и подумать, как действовать дальше. Да и сыну, понимающая поддержка была необходима, потому что от меня ее не получить (я мать, я не могу поддерживать выпивку) Сын в итоге доехал до нее - звонил, стучал в дверь, но за ней лишь были слышны звуки интима и только потом сестра открыла и сказала, чтобы он ехал домой обратно (время так то 12 ночи). Авторитет для сына рассыпался в дребезги... В итоге сын взмолился, что сил больше нет и я поехала за ним на такси. Когда подъехала, на иронию - его старая симка была в моем телефоне (всем же скидывала новый номер...) и вот сестра звонит якобы моему сыну, но поднимаю я - меня не узнает по голосу, спрашивает доехал ли, и я слышу и понимаю, что она тоже пьяная. Потом когда поняла, что разговаривает со мной, стала врать, что заболела, ангина заразна- поэтому не пустила к себе, и вообще она спала, хотя ее телефон разрывали не только мои звонки, но и друзья сына тоже пытались ей неоднократно дозвониться. В итоге я "прогремела", что я у твоего подъезда и забираю сына, что бы больше никогда не звонила мне. Ехала с гневом, даже больше не на сына, а на ситуацию с сестрой. Обидно и за себя (опять) и за сына. Естественно она написала поздравления недавно, которые я не открываю, а вчера волнительно звонила мне аж два раза, узнать где же мой сын и почему он не абонент...Действительно, где...А в моей лишь голове звенит ответ для нее - "Не могу, занята, работа, устала, прочитаю и отвечу потом и для меня семейные отношения, как вторая работа - я очень устаю"!

4. моя мама....Но это отдельный огромный клубок. К которому я буду подходить не спеша, так как очень больно и много обид. Это самый энергозатратный элемент в моей жизни. Соотвественно, опять после нескольких неприятных для меня эпизодов, я замкнулась на общении, дистанцировалась, но взяла модель ответов сестры - норм, ок, потом, некогда и т.д. Прочитываю сообщения тогда, когда могу и хочу. Отвечаю тоже, когда хочу или могу. Меня пытаются вовлечь в эмоциональные качели на тему ее работы, каких то вопросов. Но я не даю тот привычный пакет эмоций, а просто отвечаю допустим - понятно. Естественно опять вопрос дня рождения, она не может дозвониться и спрос с меня. Но если вспомнить тот ужасный режим, о котором она знала, где сын мог вообще трубки не брать, приходить поздно, очень выматывать эмоционально - с чего в ее голове взялась идеальная картинка, что вдруг именно в тот самый момент ее желания поздравить, выглянет солнышко в нашей жизни, сын послушно встанет на табуреточку и спокойно выслушает поздравления? Я пытаюсь этой дистанцией (и вообще по моему это нормально переодически перекидываться парой слов по делу, нежели болтать по несколько часов) наконец то отсепарироваться, не давая себя на эмоциональное съедение, и в то же время откровенно не хамить хотя бы своими неоднозначными ответами. Это для нее конечно сейчас ново и вызывает негодование, но я намерена и дальше рвать старый шаблон. Но самое главное, что бы мне было от этого легче. Потому что, мало того, что я не чувствую себя ее дочкой и в свою сторону не вижу действий мамы, а выходит что это как не лучшая подружка, которая в свое в свободное время выливает на тебя эмоции, упиваясь как у меня все плохо, обсуждать и обмусоливать мою ситуацию...На это больше у меня нет сил, желания и времени. (Его реально нет, - я мать, которая воспитывает двоих детей одна!) Нет больше желания что то объяснять, получая в очередной раз - я не понимаю, о чем ты?

И больше скажу, что я не говорю о сыне всем уРОДственникам по той причине, что это моя ситуация! Я и только мои дети в ней самые главные персонажи. Это наши (нашей маленькой семьи из трех человек) - переживания, эмоции, происшествия. Я художник - я так вижу. Я взрослый человек и больше не хочу заглядывать в чужой взрослый рот! Я не хочу делиться может даже этой ситуацией, не из-за страха или из-за заботы о окружающих, а потому что нет доверия - не хочу получить очередной нож в спину. Это как подойти на остановке к чужому человеку и что то там начать рассказывать... От этой позиции я начинаю чувствовать самодостаточность. Понимаю, что никто не обязан "нести мой крест", полностью брать или разделять мою ответственность. Но и чувствовать себя распятой или как в зоопарке за стеклом, развлекая зрителей тем как у меня все плохо - не хочу, не намерена. Что я чувствую, когда молчу? Прилив сил, право на решения и право "быть". Но вопрос об окружающих встает тогда остро, что это уже больше не мои люди и мне с ними не о чем говорить. И как только, кто то появляется на горизонте, вызывает у меня гнев как у быка на красную тряпку...

Чему учит меня эта ситуация? Быть сильной? Опираться только на себя? Поднимать самооценку "зелеными галочками" и "боевыми орденами", - и так вся ими обвешана и некуда ментально их одевать=)

Я лишь чувствую от всего этого, - увеличивающуюся и прогрессирующую к устойчивости мизантропию, так как не могу переварить сущ(ч)ность людей...
И только один вопрос к себе - почему каждый раз предаю себя, когда маломальски хочу довериться людям?
А сейчас, написав это - я чувствую облегчение? Нет, как осадок в стакане взболтала - поднялись гнев и даже появилась боевая ярость.

P.S. Когда перечитала свой текст, встретила много раз слово "раздражает". Есть отличная новость, - начала недавно мазаться кремушком от раздражения на участках тела, которые трутся об одежду. Раньше это тоже раздражало - теперь намного легче.

Спасибо. Буду очень рада обратной связи)

[Лариса Ткачева]

Не привычно) На работе, когда недавно я узнала что мое начальство младше меня, а другое вечно бухает - плечики как то да расправились и "хвост больше не поджимается" от страха. Пока это состояние я стараюсь взрастить и укрепить, быть с ним, знакомиться.

Это так здорово! Запомните себя в этом состоянии. Вы можете быть и такой! Пусть это будет Вашей внутренней опорой в трудные моменты.

Не потому что я сдерживаюсь, а просто не получается. Даже когда режу лук, вот же он момент женской доли, когда можно упасть в саможалость и проронить слезу, но нет. Я безжалостно кромсаю лук и мне хоть бы хны. На каких то очень смешных моментах, на моем лице максимум выплывет полуулыбка... Я не знаю почему так и что делать. При этом я люблю шутить, подкалывать с некими нотками сарказма.

Могу предположить, что в Вашей жизни был период, когда было очень много внутренней боли. И чтобы защитить Вас, Ваша психика заблокировала эмоции. Но выборочно заблокировать какие-то определенные эмоции невозможно. И вместе с сильными тяжелыми эмоциями, Вы «разучились» чувствовать и выражать и положительные. Это можно исправить. Только потребуется длительная и регулярная работа, чтобы постепенно «убедить» свою психику, что любые эмоции необходимы и что Вы сможете с ними справиться.

Напрягает наверное то, что нужно делать вид, что ты работаешь - это изматывает. И все становиться таким обрыглым, хочется сбежать из этого места, потому что дома "конь не валялся" и вообще "семеро по лавкам". Но есть хорошая новость - на заводе начинается сезон и работы теперь очень много, поэтому скучать не придется и домой едешь устало, но с удовлетворительным чувством выполненного долга!

Хорошо понимаю, о чем Вы говорите. Когда работы мало, а нужно делать вид, что ты работаешь, это в разы сложнее и тягостнее, чем даже когда на работе завал и аврал. Надеюсь, что эта сложность у Вас миновала, и дальше на работе будет все хорошо.

Границы... С ними конечно все очень плохо. Я мечтаю уехать в лес, жить в домике и что бы забор был из массивного, высокого и острого частокола) И что бы ни одной души рядом не было...

Аксинья, такое желание еще раз подтверждает, что Вы сами не до конца понимаете свои границы, и соответственно не можете их четко обозначить и отстаивать. Вы хотите просто сбежать от своей проблемы, вместо того, чтобы научиться здоровой коммуникации и научиться получать удовольствие от общения (как с теми продавцами). А если Вы будете четко знать приделы своих границ, уверенно их обозначать и не позволять другим людям их нарушать, общение будет не отнимать энергию, а давать ее.

Почему я это допускаю (а допускаю ли?) и почему, если я выстраиваю границы - людям это не нравиться. Почему мне должны быть симпатичны их границы и я по умолчанию должна проглотить это. Почему мне больно от этих ситуаций и я их переодически прокручиваю в голове...Кому больно - внутреннему ребенку или моему взрослому Эго?

Когда мы вдруг начинаем выстраивать свои границы, мы становимся неудобными людям. И естественно им это не нравится. За много лет они привыкли к определенному Вашему поведению, для них оно является нормой. И вдруг Вы перестали им позволять то, что много лет можно было спокойно проделывать с Вами. Представьте себя на их месте. Что бы Вы чувствовали? Нужно время, чтобы они привыкли к новому положению дел, к новым Вашим границам.
Тут речь не идет о симпатии или антипатии к чьим-то границам. Границы – это данность, которая перед нами ставится. И, исходя из них, Вы уже сами решаете, как строить дальнейшие взаимоотношения с конкретным человеком.

Аксинья, Вы сказали, что в своем тексте Вам бросилось в глаза часто повторяющееся слово «раздражает». А мне во всех описанных Вами ситуациях почувствовалось, сколько в Вас сейчас обиды. С одной стороны, обида – это важный сигнал для нас, что что-то в наших отношениях с окружающими не в порядке, а с другой – это очень агрессивная эмоция. В основе обиды лежат наши неоправданные ожидания. Зачастую, человек, вызвавший у нас обиду, может об этом даже не догадываться, так же как и не знать о наших ожиданиях. Поэтому обиду нужно воспринимать как сигнал к тому, что нужно что-то предпринять, как-то разрешить для себя сложившуюся ситуацию. Потому что пока мы носим в себе зло на другого человека, мы только причиняем вред себе. Существует очень распространенное заблуждение, что когда человек хранит обиду на кого-то, он тем самым его наказывает. Но это не так! Обида наказывает в первую очередь того, кто обижается. Подумайте над этим.

Аксинья, это у нас последняя бесплатная консультация, отведенная правилами нашего проекта. К сожалению, из-за большого количества желающих получить помощь, я не могу продолжить с Вами работу в таком формате. Поэтому, я бы хотела, чтобы Вы подвели некий итог нашей работы.
Что было для Вас полезно в нашей работе?
Какие основные моменты, мысли, идеи Вы вынесли и забираете с собой?
Удалось ли нам продвинуться в решении Вашей проблемы?

[Аксинья777]

Доброго времени суток.

А мне во всех описанных Вами ситуациях почувствовалось, сколько в Вас сейчас обиды. С одной стороны, обида – это важный сигнал для нас, что что-то в наших отношениях с окружающими не в порядке, а с другой – это очень агрессивная эмоция. В основе обиды лежат наши неоправданные ожидания. Зачастую, человек, вызвавший у нас обиду, может об этом даже не догадываться, так же как и не знать о наших ожиданиях. Поэтому обиду нужно воспринимать как сигнал к тому, что нужно что-то предпринять, как-то разрешить для себя сложившуюся ситуацию. Потому что пока мы носим в себе зло на другого человека, мы только причиняем вред себе. Существует очень распространенное заблуждение, что когда человек хранит обиду на кого-то, он тем самым его наказывает. Но это не так! Обида наказывает в первую очередь того, кто обижается. Подумайте над этим.

Я не стремлюсь этой обидой наказать кого то умышленно. И я даже не знаю, обида это. Меня просто отталкивают какие то поступки окружающих меня близких людей. Оно меня учит тому, что я могу так же поступать и не чувствовать за это вину. Т.е. человек ведет себя так как хочет/может, поэтому я разрешаю себе вести себя тоже так как я хочу/могу или считаю нужным.

Аксинья, это у нас последняя бесплатная консультация, отведенная правилами нашего проекта. К сожалению, из-за большого количества желающих получить помощь, я не могу продолжить с Вами работу в таком формате. Поэтому, я бы хотела, чтобы Вы подвели некий итог нашей работы.
Что было для Вас полезно в нашей работе?
Какие основные моменты, мысли, идеи Вы вынесли и забираете с собой?
Удалось ли нам продвинуться в решении Вашей проблемы?

Я очень благодарю Вас и этот проект за помощь! Эти консультации пролетели очень быстро и не заметно, - мне будет Вас не хватать. Спасибо за возможность искренне выговориться. И определиться теперь уже с дальнейшим запросом к психологу - работа с границами и обидами (то противное чувство, которое я испытываю)
Желаю Вам того, что вы желаете себе и чтобы это обязательно сбылось!