Развод с мужем

[Ольга892]

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 34 года. Сейчас нахожусь в процессе развода с мужем. Были женаты 11 лет, вместе 16. Есть дочь, которой сейчас 8 лет. Муж старше меня на 7 лет, у меня с ним были единственные серьезные отношения. После свадьбы жили в его доме, очень-очень близко с его родителями. Несколько лет назад он начал пить. С каждым месяцем становилось все хуже. Это и послужило основой причиной развода. Я сняла квартиру, подала документы на развод. После этого он пить перестал. Говорит больше не будет. Я правда слабо верю, что это навсегда. Сначала вообще не хотела с ним разговаривать, но на каникулах дочка проводила с ним много времени. Сейчас отношения гораздо лучше, но он не хочет уезжать из своего дома, а я не хочу жить больше там. И сержусь на себя, что мне приятно, что он хочет меня вернуть, зовёт обратно. Сержусь, что мне не хочется его обидеть, до сих пор почему-то ориентируюсь на то, что он скажет, что подумает, что почувствует. Хочется ему донести, что меня обижало в наших отношениях, кажется, что я объясню, он поймет и не будет больше так делать. Обидно, что дочка хочет больше времени в его доме проводить. Я сержусь на себя, что сомневаюсь, надо ли разводиться. Хотя умом понимаю, что это правильный выбор, внутри гложут сомнения. От консультации хотела бы получить рецепты переключения фокуса на себя? Как можно понять, чего ты действительно хочешь?

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Ольга!
Я Вам искренне сопереживаю и поддерживаю. Развод - непростой период для любого из нас, особенно, когда он происходит не по обоюдному согласию партнеров.

Ольга, хочу обратить Ваше внимание, что мы имеем право на любые эмоции и что не нужно себя за них ругать и пытаться их не испытывать. Каждая наша эмоция говорит нам что-то о нас самих. Тут важно прислушаться с себе и понять, почему у Вас возникают именно такие эмоции.
На мой взгляд, очень даже естественно, что Вам приятно от того, что муж хочет Вас вернуть, что ему не все равно. А вот почему Вы сердитесь на это чувство, вопрос к Вам.
Почему для Вас так важно не обидеть мужа? А если он все-таки обидеться, что тогда? И почему Вы думаете, что он должен обидеться, если в Ваших словах и поступках нет такого умысла?
Ольга, что для Вас самое обидное в том, что дочка хочет проводить больше времени с отцом?

Я сержусь на себя, что сомневаюсь, надо ли разводиться. Хотя умом понимаю, что это правильный выбор, внутри гложут сомнения.

Сможете поделиться, чем Вы руководствовались, принимая решение о разводе? Можете привести аргументы за и против развода? Посмотрите, действительно ли эти аргументы являются истинно Вашими, не навязаны ли они кем-то из окружающих, воспитанием, установками, страхами. Если захотите мы с Вами вместе можем их разобрать.

От консультации хотела бы получить рецепты переключения фокуса на себя?

Вопросы, которые я Вам задала, в общем то и направлены на переключение фокуса на Вас. Когда Вы чувствуете, что теряете этот фокус, задавайте себе вопросы типа: «Почему я..?», «Зачем мне..?», «Для чего я..?». Например: Почему эта ситуация меня злит? Для чего я поступаю именно так? Чего я хочу этим добиться? И т.д.

Как можно понять, чего ты действительно хочешь?

У меня есть пост на эту тему. Чтобы его не пересказывать, оставлю ссылку https://vk.com/wall-168077094_87. До и после этого поста есть еще другие тексты на тему желаний. Посмотрите. Будут вопросы, пожалуйста, задавайте, обсудим. Если кратко, чтобы «понять», чего действительно хочется, нужно прислушаться к себе, своим чувствам, ответить себе на вопросы: Зачем мне это желание? Что мне даст его достижение?

[Ольга892]

Лариса, спасибо за быстрый ответ!
Да, я понимаю, что все испытываемые чувства мои и они нормальны. Но все-равно неприятно их испытывать.

А вот почему Вы сердитесь на это чувство, вопрос к Вам.

Потому что, мне казалось, раз человек столько лет не внимал мои просьбам,не обращал внимание на мои чувства, а делал, что хотел,и я тоже могу на него чувства внимание не обращать, а делать, что хочу. А вот теперь я ушла, он вроде как не пьет, и я как будто готова все забыть и простить. Как дура. И до сих пор думаю про его чувства, что вот это, наверное, будет ему неприятно, хотя последние года 3 он точно таким вопросом не задавался.

Сможете поделиться, чем Вы руководствовались, принимая решение о разводе? Можете привести аргументы за и против развода? Посмотрите, действительно ли эти аргументы являются истинно Вашими, не навязаны ли они кем-то из окружающих, воспитанием, установками, страхами. Если захотите мы с Вами вместе можем их разобрать.

Я хотела бы разобрать.
Во-первых особо выбора у меня не было, пока я не ушла, муж много пил и особой проблемы в этом не видел. Раз уж ушла надо разводиться, тем более я бы хотела приобрести свое жилье, чтобы оно было моё и дочери. Во-вторых отдельно от его родителей мне жить больше нравится, меня не контролируют. В-третьих муж решил больше проводить времени с дочерью и у меня появилось больше времени на себя (у меня такие подозрения, что это только до поры до времени у него такое желание, а потом может все измениться), в-четверых нет никаких гарантий, что я вернусь и он снова не начнет пить.
Против развода у меня такие аргументы: во-первых: он интересный мужчина, добрый, с ним хорошо проводить время вместе, во-вторых много лет прожили, с ним уютно, у нас дочь. В-третьих я в его доме много лет наводила красоту, делала так как мне удобно, жалко все это бросать. В -четвёртых родственники и друзья давят, что мол развестись всегда успеете. В-пятых финансовое положение было лучше в браке, хотя тоже не прям очень сильная разница.

Зачем мне это желание? Что мне даст его достижение?

Я не видела другого выхода. Я пыталась просить, уговаривать бросить пить, но у меня не получалось. И ещё мне очень обидно, что до него дошло, что так жить нельзя, только когда я ушла. Стоит ли быть с человеком в серьезных отношениях, если он понимает только так, не знаю. А если разведусь, то буду нести ответственность только за себя и за ребёнка.

[Лариса Ткачева]

Здравствуйте, Ольга! Приношу свои извинения за длительное ожидание ответа. Была высокая загруженность. Надеюсь на Ваше понимание.

А вот теперь я ушла, он вроде как не пьет, и я как будто готова все забыть и простить. Как дура. И до сих пор думаю про его чувства, что вот это, наверное, будет ему неприятно, хотя последние года 3 он точно таким вопросом не задавался.

Ольга, я обратила внимание, что Вы использовали оборот «как будто готова...». Не могли бы Вы пояснить, что Вы вкладываете в это «как будто»? Что Вы хотели этим выразить?
Поразмышляйте, для чего Вы думаете и ориентируйтесь на чувства своего мужа? Что это Вам дает? Какую свою потребность Вы закрываете таким образом?

Раз уж ушла надо разводиться, тем более я бы хотела приобрести свое жилье, чтобы оно было моё и дочери.

Ольга, думаю это Ваше осознанное желание. Насколько оно важно для Вас? Сможете ли его реализовать не разводясь? А если Вы им поступитесь, как это будет для Вас?

Во-вторых отдельно от его родителей мне жить больше нравится, меня не контролируют.

Мне кажется, это тоже Ваше истинное желание, основанное на Ваших ощущениях. Насколько оно для Вас важно? Как Вы будете себя чувствовать, если вернетесь обратно к родителям? П если муж все-таки согласится жить отдельно, это решит проблему?

в-четверых нет никаких гарантий, что я вернусь и он снова не начнет пить.

Вы правы, гарантий нет никаких. Тут нужно отталкиваться только от Вашего состояния. Готовы ли Вы рискнуть и дать мужу второй шанс? Сможете ли Вы найти для себя аргументы, чтобы простить себя, если он снова будет пить?

во-первых: он интересный мужчина, добрый, с ним хорошо проводить время вместе, во-вторых много лет прожили, с ним уютно, у нас дочь. В-третьих я в его доме много лет наводила красоту, делала так как мне удобно, жалко все это бросать.

Любое решение - это отказ от чего-то в пользу чего-то другого. Готовы ли Вы отказаться от уюта, удобства, красоты, повседневных привычек ради того, что перечислили выше в предыдущих пунктах?

В -четвёртых родственники и друзья давят, что мол развестись всегда успеете.

А вот тут Вы уже ориентируйтесь не на себя, а на окружающих. На сколько для Вас важно их мнение? Конечно, они желают Вам добра и возможно в чем-то правы. Но они ориентируются на свое восприятие, свои ощущения, свой опыт. А Вы проживаете свою жизнь, только Вы несете за нее ответственность и только Вы вправе решать, как лучше для Вас. Нужно понять, что в словах родственников и друзей для Вас наиболее важно. Те доводы, которые они приводят? Или сам факт того, что они не разделяют Ваше мнение и Вы опасаетесь последствий с их стороны, если сделаете по-своему?

Я не видела другого выхода.

А сейчас видите? Ольга, если исходить из того, что мы не можем повлиять на поведение другого человека, а можем только ориентироваться на себя, какой другой выход у Вас сейчас есть? Опишите поподробнее.

[Ольга892]

Здравствуйте, Лариса! Долго не знала, что и как написать.

Ольга, я обратила внимание, что Вы использовали оборот «как будто готова...». Не могли бы Вы пояснить, что Вы вкладываете в это «как будто»? Что Вы хотели этим выразить?

На самом деле я не уверена, что готова его простить. Потому что, это один и тот же человек, который пьянствовал до этого 3 года без просыху, а теперь говорит, что изменился. За такое короткое время люди не меняются.

Поразмышляйте, для чего Вы думаете и ориентируйтесь на чувства своего мужа? Что это Вам дает? Какую свою потребность Вы закрываете таким образом?

Я думаю, что мне до сих пор важны его чувства, потому что: во-первых он мне всегда рассказывает про то, что он чувствует. Особенно негативные, мне иногда кажется, что он ждёт от меня не поддержки, а именно действий "по исправлению" его неприятных чувств. Во-вторых я за столько лет, привыкла чувствовать ответственность за его чувства. Мне это не нравится, хочу от этой привычки избавиться.

Нужно понять, что в словах родственников и друзей для Вас наиболее важно. Те доводы, которые они приводят? Или сам факт того, что они не разделяют Ваше мнение и Вы опасаетесь последствий с их стороны, если сделаете по-своему?

А здесь я задумалась, Вы правы, я скорее переживаю, что расстрою их, что потом долго будут мне напоминать и стыдить. Надо с этим справляться.

А сейчас видите? Ольга, если исходить из того, что мы не можем повлиять на поведение другого человека, а можем только ориентироваться на себя, какой другой выход у Вас сейчас есть? Опишите поподробнее.

Я вижу два выхода:
1. Мы не разводится, я ему доверяю, но с оговорками, живём раздельно. Я обратно к нему и родителям не вернусь в любом случае.
2. Разводимся, и я с мужем практически не общаюсь. Покупаю квартиру, живу отдельно.
Надо крепко думать.

[Лариса Ткачева]

Ольга, здравствуйте!

Долго не знала, что и как написать.

На мой взгляд, это очень хорошо. Значит мы двигаемся в нужном направлении, и Вы открываете что-то новое о себе, о чем раньше не задумывались и на что у Вас нет готового быстрого ответа. Работа в переписке хороша тем, что есть время поразмышлять, прислушаться к себе, дать себе время на формулирование ответов.

На самом деле я не уверена, что готова его простить.

Ольга, что для Вас значит «простить мужа»? Как измениться Ваша жизнь, когда Вы его простите?
Ведь простить, вовсе не значит вернуть все как было и делать вид, что ничего не произошло. Простить – это не про другого человека, это про нас самих. Снять с себя груз обиды, боли, негатива. А как поступать в этом «состоянии прощения» – совсем другой вопрос.

Во-вторых я за столько лет, привыкла чувствовать ответственность за его чувства.

Хочу остановиться на этом моменте поподробнее. Дело в том, что брать ответственность за чувства других людей – значит приписывать себе роль всемогущего, центра вселенной. Удивлены? ) Сейчас поясню.
Сознание каждого из нас в детском возрасте эгоцентрично (так заложено природой). То есть ребенку кажется, что он – центр мира родителей и других значимых взрослых, и все, что они делают и что с ними происходит, связано с ним. Ребенку еще недоступно понимание, что мир взрослых значительно шире его фигуры и что за пределами их общения происходит еще очень много всего. Поэтому он считает, что все из-за него, что это он делает что-то не так. Кроме того, такое восприятие дальше подкрепляется нашим воспитанием и распространенными фразами типа: «не расстраивай маму» и другими. Вы, наверняка, сталкивались с ними и понимаете, о чем я.
Ощущение, что все действия и чувства других по отношению к нам обусловлены нашими действиями, – естественная позиция для детства. Но многие из нас по разным причинам сохраняют ее и во взрослом возрасте. Более того, бытует мнение, что ответственность за чужие чувства ведет к положительным переменам, что без этой ответственности люди обязательно становятся эгоистами, недостойными любви и уважения. А так ли это? Ведь по сути, беря ответственность за чувства другого человека, мы стремимся сделать лучше самим себе. Это нам нестерпимо тяжело видеть, как другой человек переживает негативные эмоции, мы стремимся к своему комфорту.
Как мы с Вами уже говорили, любые чувства и эмоции любого человека нормальны и естественны, и что-то ему говорят о себе. А как реагировать на то или иное событие, поддаваться этим чувствам или делать из них выводы для себя, каждый решает сам. Беря ответственность за чувства другого человека, мы почему-то считаем, что властны лишать других такого рода «лакмусовой бумажки» в угоду собственному спокойствию и комфорту. Ольга, что скажите? Отозвались ли Вам эти мысли или может быть наоборот что-то вызвало отторжение и возмущение? Изменилось ли что-то в Вашем восприятии? Поделитесь любым своим мнением, пожалуйста.

А здесь я задумалась, Вы правы, я скорее переживаю, что расстрою их, что потом долго будут мне напоминать и стыдить.

Это тоже про ответственность за чужие чувства и эмоции. К тому, что я написала выше.
Ольга, а если да, они расстроятся, что тогда? Возможно, будут напоминать и стыдить, и что? Что Вас в этом больше всего пугает?
А что, если придумать (прямо составить список) контраргументов для самой себя, которыми Вы сможете внутренне поддержать себя в таких ситуациях?

Я вижу два выхода:
1. Мы не разводится, я ему доверяю, но с оговорками, живём раздельно. Я обратно к нему и родителям не вернусь в любом случае.
2. Разводимся, и я с мужем практически не общаюсь. Покупаю квартиру, живу отдельно.
Надо крепко думать.

Чтобы помочь Вам думать над этими вариантами, предложу технику, помогающую в принятии решения. Заостряю Ваше внимание на том, что любое решение – это всегда отказ от чего-то одного в пользу чего-то другого. Именно отказ и придает выбору тяжесть. Техника, которую я опишу ниже, позволяет рассмотреть ситуацию с разных сторон и получить о ней более полное представление.
Итак, поделите лист на четыре ячейки (два столбца и две строки) и в каждой ячейке запишите свои ответы на следующие вопросы.
1 ячейка (вверху слева): Что будет, если это произойдет?
2 ячейка (вверху справа): Что будет, если это не произойдет?
3 ячейка (слева внизу): Чего НЕ будет, если это произойдет?
4 ячейка (справа внизу): Чего НЕ будет, если это не произойдёт?

На каждый вопрос перечислите как можно больше пунктов. Я рекомендую выписывать не только фактические и физические проявления, но также и эмоциональные (что я буду чувствовать, если...). Потому что зачастую именно эмоциональный внутренний фактор имеет главную роль. Например, для меня в принятии одного важного решения ключевую роль сыграло осознание того, что если я сделаю и у меня не получится или получится как-то не так, то я смогу себя простить за это решение и поддержать. А вот если я не сделаю, то буду сожалеть об этом всю жизнь и у меня это будет сидеть в подсознании.

Ольга, смотрите, у Вас есть два альтернативных взаимоисключающих выхода. Ответьте себе на следующие четыре вопроса:
1. Что будет, если я разведусь с мужем?
2. Что будет, если я не разведусь с мужем и далее по Вашему варианту 1?
3. Чего НЕ будет (чего я лишусь или могу лишиться), если я разведусь с мужем?
4. Чего НЕ будет (чего я лишусь или могу лишиться), если я не разведусь с мужем?

Если выполните эту технику, напишите, пожалуйста, свои впечатления. Может появятся какие-то новые нюансы, мысли, вопросы, что-то захочется обсудить. Или Вы сделаете для себя определенные выводы. Можем также обсудить получившиеся пункты, если захотите.