Здравствуйте, Лариса! Долгое ожидание было труднее, и все же я рада, что вы ответили после той безумной ночи, так как мне необходимо больше поддержки, душевной подпитки, дабы держать расположение духа в стабильности. Ответили бы на несколько дней раньше - ни туда ни сюда, как говорится.
Надеюсь у вас находится полноценное время и силы на переваривание всего, что я вам пишу-пишу-пишу
Помимо сообщений, я высказываюсь, будто пишу вам, в онлайн-дневнике. Те мелочи(они едят мозг сильнее, чем большие и четко разграниченные проблемы) и некоторые вещи, о которых я умалчиваю перед всеми. И будто бы получаю от вас молчаливое, безусловное принятие. Облегчает. На это требуется немалое время и старания, поэтому пока делаю это раз-два в месяц.
Понимаю, дружа только с собой можно слишком отдалиться от людей, на данный момент я действительно на таком пути. Я помню, как весело и приятно бывает с интернет-друзьями, правда не понимаю, к чему вы ведете. Как я могу изменить ситуацию, если я недовольно всем, что нужно для общения, кроме разума и мудрости? Общение с хорошим другом, конечно, давало бы дополнительную опору, однако у меня нет сил и желания искать друга заново, входить в его доверие с нуля и потом уже чувствовать себя с ним на одной волне. Это убавит мою энергию, тратящуюся сейчас только на себя, и может повлечь уроны, которые вряд ли залатает новоиспеченный друг. Если не повезет встретить психолога. Я не хочу впускать кого-то в душу, подвергая крайне личную перестройку опасности. Только контроль или избавление от вспышек паники, уничтожение растерянности и обретение самодостаточности с помощью выхода на работу играют главную роль в этой и всех других сферах.
Ни за что, Лариса. От этого зависит вся моя жизнь!
С последними предложениями очень согласна.
На самом деле мой дневник другой, онлайн, я завела его почти год назад для хранения всего. В предыдущем телефоне было другое приложение-блокнот, которое кануло в небытие со всем содержанием, когда его швырнули в стену. Это приложение эстетически и чувственно нравится мне, мотивирует таким образом. А то, что я буду в нем писать - будет еще важнее. Боюсь снова потерять скурпулезно собранное, поэтому думаю, как бы сохранять все еще и в онлайн-дневнике. Может обращусь к разработчику.
Об "идеальном будущем". Ее частью представляется записывание всех прозрений и нестандартных решений трудных жизненных ситуаций, всего, что мне понадобилось; полное становление себя; и "обнародование" тех записей в помощь подросткам. Может быть даже всевозможные лекции и конференции(или как там) по стране. Безусловно, советы ноунейма просто так не разойдутся по стране, я не Стив Джобс, да и Казахстан - не Запад. Мне еще нужно разобраться(не без вашей помощи) - а не пустые мечты ли это или тщеславие, жажда признания? Но все же, возможность помогать в том, что я пережила сама, таким, как я, греет душу.
Что вы на это думаете?
Я вижу дятла как...небольшого ворона, черного-причерного. Моя голова в виде обнаженной черепной кости(кожа вроде есть, но основной фокус тут на целостные образы, и я не могу посмотреть детали), круглой и розоватой, на ней сбоку расположился дятел-ворон, стоит впившись когтями. Он наносит удары клювом по черепу, не как дятел, а скорее как курица, собирающая крошки, однако возвращает голову в положение подальше, чтобы каждый удар был сильнее. Ощущение злобы, ненависти, возможно, презрения. При этом это же чувствую к мамы и как бы воспринимаю дятла продолжением мамы. Хочу зло отогнать, проявить агрессию, или чтобы он исчез. С мамой хочу тоже самое, только навсегда, чтобы закончились ее бесчеловечные издевательства. Да, еще чувствую, что надо мной ужасно издеваются, унижают мою личность, не признают ее существования(будто я пустой сосуд, который мама хочет наполнить до краев своим дерьмом). Когда мое желание исполнилось в воображении, мне стало не по себе, но потом я ушла делать дела.
Странно, сильное желание называть ее "мать", вместо "мама". Так и с отцом, бабушкой и дедушкой, тем дядей, с которыми я не была знакома и даже фотографий их не видела(кроме отца, и то замазанное воспоминание). Стремлюсь называть их "мамина мама, мамин брат", будто они ко мне не имеют отношения, чужие и холодные тем, что я их никогда не узнаю по-настоящему.
Помогите разобраться, идет ли от сердца желание помогать подросткам, и подскажите, годится ли это для одной из главных целей? Способна ли я достичь открытия темы подростковых трудностей в стране?