Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 06 дек 2017, 03:18

Кстати о "ей нельзя сочувствовать". Я решила сострадать не сердцем, а умом. Думать, как робот "Ей плохо. Жаль. Пойду поем и примусь за саморазвитие". И не затуманивать голос разума чувствами. Решила помочь себе, а потом помочь маме. Жизнь итак всегда по ее мнению плохая. Без разницы, будь она плохой из-за неприбранной квартиры или оттого, что ухо начало строить свою жизнь. А я сделаю так, что в моей жизни плохим будет только отношение матери к моему образу жизни. Дай Бог, как можно раньше я накоплю деньги и затащу маму, а может за ней и всю семью проходить полный курс психотерапии. А пока мне нужно выдерживать, бороться с тем, как она контролирует и давит не по-человечески. Становиться сильнее с каждым днем, потому что мама тоже будет развиваться в тирании, проверено. Ловко скрывать от нее намерения, цели и планы. Чего только стои

Любимую работу, хобби, пробовать себя во всем и учиться всему, от игры на муз.инструментах, до курсов по физиогномике. Развлечения, вроде посещения концертов любимых артистов. Прекрасные друзья, отношения и любовь. Деньги, в конце концов. Возможность помогать людям и природе, и не только финансово. Вклад в выход Казахстана из числа стран, оставшихся в Средневековье. Особенное - ценный вклад в помощь казахстанских подросткам. Это очень волнующая и очень близкая тема, достойная для миссии жизни. Подростковый возраст труден сам по себе, а вкупе с нашим социумом, в жилах которого течет консерватизм, застой, косность, узколобость, нежелание менять себя - картина становится поистину трагичной. Новое поколоние это будущее страны, но каким оно будет, если еще в подростковом возрасте их ломает и лепит из них невесть что (пардон)тупое общество? Я определенно хочу доносить до взрослых, что они творят, и до подростков, на что они имеют право и что могут.

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 06 дек 2017, 03:41

Писала одновременно на две темы, прошу прощения :D

Исправлю незаконченность первой темы, которая должна была плавно перетечь во вторую.

Чего только стоит ее поведение по типу "дятел". Долбит по голове, добираясь до правды. Внимание, цитата: Дятел способен совершать удары по дереву со скоростью 20–25 раз в секунду (что почти вдвое превышает скорость работы пулемета) 8000– 12000 раз в день!
О, моя мама, если захочет, обгонет этого лентяя в количестве ударов! Я человек медленно говорящий, долго размышляющий, с трудностями в выражении мыслей. А она умеет говорить таким тоном, как командир моей жизни(или Бог), требующего то, что безусловно принадлежит ему - все, что я знаю или скрываю. При ее атаке я теряюсь, непременно возникает образ дятла на голове, физическая боль в голове, ужасно сильное чувство вырвать дятлю клюв с головой, в итоге терпение лопается быстро и она таки добиваетя всего. Послевкусие - словно взломали дверь в душу и нагадили там. Тяжелейшая артиллерия.

И от жизни я хочу отвоевать многое и разнообразное, об этом и шла речь во второй части предыдущего сообщения.

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 09 дек 2017, 06:20

Алесса, здравствуйте!

Здравствуйте, Лариса! Спешу ответить, пока вы не написали.


Мне радостно, что есть положительные подвижки в Вашем состоянии. Надеюсь такая тенденция будет наблюдаться и дальше. Осознание того, что Вы можете контролировать и влиять на свои телесные ощущения - хороший признак. Я думаю, это первый шаг к пониманию того, что Ваша жизнь в Ваших руках, что Вы можете непосредственно влиять на нее.

Согласна, контроль ощущений уже вживается как автоматический процесс, это придает уверенности. Правда есть кое-что покруче телесного фактора. Я с опаской задумываюсь и прикасаюсь к тому, что справедливо назвать кошмарным уголком. Я писала о нем "заводские настройки", помните? Так вот, они не отошли на второстепенный план полностью, лишь стоят в стороне, наготове. В любой момент может нахлынуть все. Паранойя(что за мной следят из окон; окружающие обращают осуждающее внимание на меня);
негатив(чего я добилась в работе над собой - пустяк, явных результатов мне не достичь и не изменить жизнь);
удручающие ощущения;
ограниченное мышление;
потерянность и падение Берлинской стены самооценки(я такая, сякая, в основном все намного превосходят меня. Это невозможно изменить, как мне с этим жить, Боже). И все беспричинно. Ослабишь хватку - перестанешь контролировать чашу эмоций, ощущения, мысли и разум - за минуту деградируешь к началу пути. Потеряешь надежду и волю бороться с этим - ты во власти выживания и существования неизвестно насколько. В одном из еще непрочитанных вами сообщений я процитировала "Нарциссическая мать это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь.
". Получается, что и во мне есть бездонная дыра, и я постоянно хожу по краю. Персональная. Потеряешь баланс, споткнешься - и ты падаешь, не зная, насколько глубоко. Ленишься и стоишь на месте - дыра засосет сама. Как никогда вникаю в цитаты известных людей "Главный мой враг - я сам"...


Действительно, Вы долго копили в себе эмоции, чувства и не давали им выхода. От чего и происходило постоянное перенапряжение.
«...сейчас я купирую(вроде так пишется?) каждое плохое ощущение, мысль и прочее, и заменяю их на светлое» - отличное упражнение, сама его практикую. Ни каждому удается переключаться с негатива на что-то хорошее, и человек остается в своих отрицательных эмоциях еще долгое время после того как они случились. Здорово, что у Вас это получается. Советую и дальше практиковать этот метод.

Я могу включить мини-режим "Мир прекрасен" на короткое время, однако преобладает нейтральность. Замечаю за собой вовлеченность в негатив(например спор с мамой), повышенный тон, упрямость, неотступность, желание всегда оставлять последнее слово за собой, в общем, неосознанно копирую маму. Исправляюсь. Максимально использую отчужденность, изолируя от себя задевающие слова, переживания от трудной ситуации, как бы в другой реальности.


То, что с Вами сейчас происходит - это перестройка Вашего сознания и подсознания. Это процесс не простой и длительный, и то насколько он будет успешен зависит главным от Вашего желания и усердия. А настроены Вы, как я вижу, решительно.

Я поняла, что это перестройка подростково-юношеского возраста. Пока я ищу ответы на вопросы сама.

Я не сторонник заставлять себя что-то делать через силу. Я считаю, что всегда нужно разобраться, почему не хочется делать то или иное, что мешает, чего не хватает. И найти для себя такую мотивацию, которая даст ощущение «Я хочу!». Однако, если есть ЖЕЛАНИЕ заставлять себя что-то делать, зачем же себе отказывать.)

Алесса, я работаю в основном по переписке. Клиентов хватает, не жалуюсь) Учитывая, что деятельность в этом проекте у меня на волонтерских началах, и ею я занимаюсь в свое свободное время. Поэтому иногда ответы от меня приходят с ощутимой задержкой.

Совмещаете заработок с волонтерской деятельностью? Это круто

Как я уже писала, у меня нет медицинского образования, поэтому лечить какие-либо патологии я не имею права. Я могу помогать только словом. Из наших с Вами бесед Вы можете узнать о себе что-то новое, что-то осознать и понять, сложить свою жизнь по кусочкам (как пазл) и увидеть куда двигаться дальше, что мешает, чего не хватает. В общем все зависит от Ваших запросов. Но без лечения.

Я поняла. Все же вы в силах внести немаловажный вклад в мое развитие.

«Вам идеальный вариант будущего или суровую реальность? » То, как Вам видится «суровая реальность», это сугубо Ваш взгляд, Ваше текущее восприятие. И оно может меняться, в зависимость от Вашего внутреннего состояния. Алесса, Вы хозяйка своей жизни, и только Вы можете приблизить «свою реальность» к «своему идеальному варианту». Все в Ваших руках.

Завела приятное приложение-блокнот с паролем, уверена, при должном заполнении он будет мне хорошей опорой. В том числе в приближении идеального будущего.

Да, привычка имеет большую силу. Но мне кажется, Вы сейчас набираете свою внутреннюю силу и уже способны бороться со своими привычками. Тем более, если есть желание. Вы научились купировать свои плохие ощущения. Почему не попробовать делать тоже самое с негативными чувствами, которые появляются во время разговора с мамой о прогулках!?

Скоро я вполне смогу поднять эту тему. Правда...я наперед знаю, что она скажет. Причиной не выпускать меня из заточения явятся мороз великая грязная обувь после прогулки, которую мыть ей, а она пашет на работе ради моего блага и слишком устает, чтобы потакать прихотям бесчеловечной дочери. Я в растерянности, честно говоря.

Про программу Дистанция я наслышана. Сама не участвовала, но слышала положительные отзывы. Программа существует уже довольно давно и хорошо отработана. Тут главное для себя понимать, то ли это, что Вам сейчас нужно; подойдет ли Вам такой формат; готовы ли Вы выполнять все упражнения и в том режиме, как это предлагает программа. В любом случае, я думаю, хуже не будет.

Хорошо.

Вот как раз таки то, что Вы описали как «личный коучинг» и составляет часть моей работы) Это и есть ответ на Ваш вопрос, чем я могу Вам помочь. Я не даю указаний и советов, максимум какие-то рекомендации. Моя цель открыть Вам себя, помочь посмотреть на свою жизнь с другой стороны, что-то узнать и понять о себе и найти СВОЙ собственный выход из той ситуации, в которой Вы оказались.

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 09 дек 2017, 20:07

За вечер ситуация резко переменилась. Пока в непонятках, в лучшую ли сторону. Мама с сестрой поссорились...нет, это слово мягко сказано. Сестра высказалась, что она думает о ее зоне комфорта и гордыне, мама в итоге наслала проклятия никогда не быть счастливой, пока, цитирую, "не отплатит долг". Блин, я буду скучать по ней.
Прямо сейчас сказала "Ни одной душе плохого не сделала...". Тут бы подошел зеленый смеющийся смайлик.

Не знаю, как будут развиваться события и какие меня ждут перспективы. Отчуждение в этом случае помогает, держусь.

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 10 дек 2017, 07:14

Жить с ней с каждым днем все невыносимее. Бросается из крайности в крайность: то ведет себя как монстр, то как нормальный человек, что усыпляет бдительность. Спорит даже по поводу чистки банана, я чищу с одной стороны, а она "надо чистить с другого конца, ты что, больная?"

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 12 дек 2017, 15:01

За два дня мама еле как устроила переезд. Все запутанно и долго, поэтому скажу коротко: хозяйка квартиры приказала освободить внезапно, и мама винит в этом сестру(которая замужем). А мама тянула до последних дней(как всегда) и эти два дня бегала в поисках квартиры и по прочим делам. Измотались особенно вчера, пришли в новую квартиру, а она оказалась ужасной. Квартир зимой вообще нет, плюс в спешке и неосмотрительности, попали в маленький гадюшник. Еще влезли в долги, можно сказать. Ночью пришли измотанные, коробки с вещами и барахло хозяйки заняли больше половины комнаты, и мама не могла найти ничего в коробках ничего из-за недостаточности пространства. Никогда она не плакала, переставала и плакала снова столько раз, с такой искренностью. А под конец я подумала, что она обезумела, эта ситуация изменит ее непоправимо и она никогда даже не посмотрит в лицо моей сестры. В том числе фатально изменится и моя судьба. Не могу описать, как мне было страшно. Я постаралась не скатиться к заводским настройкам.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Лариса Ткачева » 13 дек 2017, 15:06

Здравствуйте, Алесса! Позволяйте своим негативным эмоция выйти. В нашей переписке — это один из самых «экологичных» способов, чтобы не копить все в себе и ни на ком не срываться. Не стоит стесняться!

Алесса, мы люди — существа социальные, мы живет в обществе, и потребность быть принятым другим человеком — одна из основных наших потребностей. Стремление общаться, иметь друзей — здоровое желание человека. Однако другие, даже самые близкие, люди не всегда могут дать нам поддержку в той форме, в которой мы нуждаемся. Просто потому что они даже могут не иметь представления о том, в чем мы нуждаемся. И тогда ту самую необходимую нам поддержку приходится искать в самом себе. «Человека, помогающего Вам с одиночеством, который сидит в Вас» можно рассматривать как тот самый Ваш внутренний ресурс, к которому Вы можете обращаться в сложные моменты. Главное тут «не переусердствовать» и понимать, что этот «человек» - это Вы сами, Ваша личность, Ваша внутренняя сила. У него не стоит задачи заменить Вам круг общения. Понимаете, про что я?

Работа над собой, над своим мышлением, перестройка сознания схожа с физическими упражнениями. Если Вы выполняете их регулярно, без перебоев, будет прогресс. Стоит только пропустить несколько тренировок, Вы почувствуете, как отброшены на несколько шагов назад. Поэтому, раз уж Вы начали эту сложную и трудоемкую работу, не сходите с этого пути!

«Решила помочь себе, а потом помочь маме». На мой взгляд, это здравое и взрослое решение. Пока Вы не придете к принятию себя, к согласию с собой, к внутреннему комфорту, Вы вряд ли сможете чем-то действительно помощь Вашей маме, учитывая еще ее сложный характер. Именно помочь, а не беспрекословно выполнять ее требования...

«Завела приятное приложение-блокнот с паролем, уверена, при должном заполнении он будет мне хорошей опорой. В том числе в приближении идеального будущего». Некое подобие дневника — очень хорошее и полезное упражнение. Главное, его не забрасывать и вести регулярно. Тогда он может стать для Вас еще одним ресурсом самопомощи.

Хотела бы остановиться на образе «дятла на голове». Могли бы описать этот образ более подробно?
Предлагаю Вам попробовать такое упражнение: сначала до мельчайших подробностей описать этот образ. Затем прочувствовать что бы Вам хотелось с ним сделать: отогнать, впустить в себя, подружиться с ним, чтобы он исчез или что-то еще. После этого досконально представить себе этот процесс, как бы наблюдая как он происходит до конца, на 100%. В это время можно также отслеживать свои ощущения, чтобы понять в какой момент Вам стало комфортно.
Как Вам?

Чем я еще могу Вам сейчас помочь?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 14 дек 2017, 03:12

Здравствуйте, Лариса! Долгое ожидание было труднее, и все же я рада, что вы ответили после той безумной ночи, так как мне необходимо больше поддержки, душевной подпитки, дабы держать расположение духа в стабильности. Ответили бы на несколько дней раньше - ни туда ни сюда, как говорится. :) Надеюсь у вас находится полноценное время и силы на переваривание всего, что я вам пишу-пишу-пишу :roll: Помимо сообщений, я высказываюсь, будто пишу вам, в онлайн-дневнике. Те мелочи(они едят мозг сильнее, чем большие и четко разграниченные проблемы) и некоторые вещи, о которых я умалчиваю перед всеми. И будто бы получаю от вас молчаливое, безусловное принятие. Облегчает. На это требуется немалое время и старания, поэтому пока делаю это раз-два в месяц.

Понимаю, дружа только с собой можно слишком отдалиться от людей, на данный момент я действительно на таком пути. Я помню, как весело и приятно бывает с интернет-друзьями, правда не понимаю, к чему вы ведете. Как я могу изменить ситуацию, если я недовольно всем, что нужно для общения, кроме разума и мудрости? Общение с хорошим другом, конечно, давало бы дополнительную опору, однако у меня нет сил и желания искать друга заново, входить в его доверие с нуля и потом уже чувствовать себя с ним на одной волне. Это убавит мою энергию, тратящуюся сейчас только на себя, и может повлечь уроны, которые вряд ли залатает новоиспеченный друг. Если не повезет встретить психолога. Я не хочу впускать кого-то в душу, подвергая крайне личную перестройку опасности. Только контроль или избавление от вспышек паники, уничтожение растерянности и обретение самодостаточности с помощью выхода на работу играют главную роль в этой и всех других сферах.

Ни за что, Лариса. От этого зависит вся моя жизнь!

С последними предложениями очень согласна.

На самом деле мой дневник другой, онлайн, я завела его почти год назад для хранения всего. В предыдущем телефоне было другое приложение-блокнот, которое кануло в небытие со всем содержанием, когда его швырнули в стену. Это приложение эстетически и чувственно нравится мне, мотивирует таким образом. А то, что я буду в нем писать - будет еще важнее. Боюсь снова потерять скурпулезно собранное, поэтому думаю, как бы сохранять все еще и в онлайн-дневнике. Может обращусь к разработчику.
Об "идеальном будущем". Ее частью представляется записывание всех прозрений и нестандартных решений трудных жизненных ситуаций, всего, что мне понадобилось; полное становление себя; и "обнародование" тех записей в помощь подросткам. Может быть даже всевозможные лекции и конференции(или как там) по стране. Безусловно, советы ноунейма просто так не разойдутся по стране, я не Стив Джобс, да и Казахстан - не Запад. Мне еще нужно разобраться(не без вашей помощи) - а не пустые мечты ли это или тщеславие, жажда признания? Но все же, возможность помогать в том, что я пережила сама, таким, как я, греет душу.
Что вы на это думаете?

Я вижу дятла как...небольшого ворона, черного-причерного. Моя голова в виде обнаженной черепной кости(кожа вроде есть, но основной фокус тут на целостные образы, и я не могу посмотреть детали), круглой и розоватой, на ней сбоку расположился дятел-ворон, стоит впившись когтями. Он наносит удары клювом по черепу, не как дятел, а скорее как курица, собирающая крошки, однако возвращает голову в положение подальше, чтобы каждый удар был сильнее. Ощущение злобы, ненависти, возможно, презрения. При этом это же чувствую к мамы и как бы воспринимаю дятла продолжением мамы. Хочу зло отогнать, проявить агрессию, или чтобы он исчез. С мамой хочу тоже самое, только навсегда, чтобы закончились ее бесчеловечные издевательства. Да, еще чувствую, что надо мной ужасно издеваются, унижают мою личность, не признают ее существования(будто я пустой сосуд, который мама хочет наполнить до краев своим дерьмом). Когда мое желание исполнилось в воображении, мне стало не по себе, но потом я ушла делать дела.
Странно, сильное желание называть ее "мать", вместо "мама". Так и с отцом, бабушкой и дедушкой, тем дядей, с которыми я не была знакома и даже фотографий их не видела(кроме отца, и то замазанное воспоминание). Стремлюсь называть их "мамина мама, мамин брат", будто они ко мне не имеют отношения, чужие и холодные тем, что я их никогда не узнаю по-настоящему.

Помогите разобраться, идет ли от сердца желание помогать подросткам, и подскажите, годится ли это для одной из главных целей? Способна ли я достичь открытия темы подростковых трудностей в стране?

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 14 дек 2017, 03:31

И о работе! Она мне видится единственным поводом и способом приучиться к улице, свободе, самодостаточности и независимости(в определенной мере, конечно). Правда есть огромная угроза, что она и это у меня это заберет: "семейный бизнес", который она снова хочет открыть и медленно меня учить. Ох, как она мне сейчас ненавистна, и обида собирается комком в горле. Она еще давно решила все за меня: клала она, что я человек, а не марионетка-сиделка, должна обеспечить ее приятную старость ценой моей про...(мат) жизни. Даэе если боюсь улицы, я отчаянно хочу сбежать хоть в другую страну от этой участи.

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 14 дек 2017, 03:37

После всего этого, пожалуй, я уже меньше воспринимаю ее как мать, и больше как преграда на пути, барьер, который надо перепрыгнуть. И плевать, что это родной человек, мне сейчас не нужны люди, разбивающие меня на тысячи кусочков. Если не сделать этого, я умру несчастной. Звучит резко, знаю...

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 18 дек 2017, 17:00

"Привычка жаловаться и сплетничать. Потребность ныть и жаловаться превращает жизнь в замкнутый круг. Психологи рекомендуют простое упражнение — специально фиксировать все хорошее, что происходит вокруг вас. Такое сосредоточение на позитивных аспектах жизни переворачивает мышление — попробуйте!"

Не скажу "постараюсь" или "последую совету", просто наполню это сообщением хорошим для начала.

Ранее философия перегружала мой мозг и я не могла овладеть ей, по крайней мере, осознанно(интернет-друзья часто замечают во мне мыслящего человека). Искренне надеюсь, что вы не возмущены тем, как активно я использую эту возможность высказаться, наверно как в форме дневника.
Так вот. Сейчас я вышла на этот сложный уровень и свободно в нем передвигаюсь. И вообще, меня больше не интересуют простенькие статьи, формулы, рассуждения, которыми я пользовалась; ограниченность мысле-образного "пространства" сменилась расширяемыми границами: могу собирать информацию с разных тем и без натуга сопоставлять их, чем они помогут цели, вижу связи везде - например, для понимания, почему наше общество такое, как они к этому пришли, нужно глубокое изучение(а для это необходимо все сопоставить, обобщить и сделать вывод, как раз в этом я наиболее 'эволюционировала'), чтобы уже после этого как следует приступать к подростковым проблемам; я храню большинство усвоенной информации в голове, и, будь она нужна только мне, я бы все обрабатывала должным образом и оставляла дальнейшую работу подсознанию, чтобы она всплывала в нужный момент. Пока был только один день(вчера), когда меня косило в сторону "понимания безрезультатности и ничтожности всего, что я делаю, люди все плохие и не подходят мне, и вообще, что стоят эти старания, если я не готова к тому миру". Мои слова, но захотелось внести в кавычки. В такие моменты не действуют никакие аргументы и обоснования, мозг, как моя мать, изумительно открывает худшие стороны этих жалких оправданий, разрывает все в пух и прах, и мне становится хуже. Я некоторое время назад придумала способ. Я знаю, когда мне действительно хорошо, без приукрашивания и натяжки, у меня есть забавный смысл жить - чтобы жить. У меня есть практически все. Чувство, что я могу объять необъятное(вижу возможности), если захочу, как минимум, могу прикоснуться к этому душой(в общем, максимально позитивна по всем позициям). Чувство волшебства. Я создаю в голове стойкую мысль, что бросаться из крайности в крайность от прекрасности мира до ужасности - не означает неопределенность, ужасность - это не истина, и радость в жизни, когда она есть, во многом перевешивает печаль и потерянность. И именно она составляет истину, а самое плохое, черное и мрачное, которое проявляется в состоянии "ужасности" - это чтобы обмануть меня, сбить с толку, и помрачить рассудок. И как бы плохое не брало верх над радостью в таком состоянии, радость все равно возьмет свое, и если по слабости повестись за "ужасностью", то ни при ней, ни при радости не будет ничего большего, чем недовольство собой и вина перед собой. Способ построен ни на чем, как и состояние радости. Эдакая "левитирующая" земля, которую в древности представляли стоящей на слонах/черепахах/других опорах, а она держится сама на себе.

Сейчас я по-особенному спокойна. Точное определение - безмятежное спокойствие. :roll:
Думаю, сейчас отличное время, чтобы разносторонне обсуждать с вами, что меня волнует. Нет надобности сразу переходить к рекомендациям, хочется подумать побольше, вместе) К тому же, я не пока не могу выбрать между несколькими проблемами.
Первое, что меня волнует, я высказала в одном из предыдущих сообщений. Есть еще две вещи. Опишу их в следующем сообщении.

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 18 дек 2017, 20:51

Божечки, что мама мне внушает... Говорит, что из-за частого пользования телефоном я ослепну, заражусь радиацией(паранойя N1) и в моей груди появится раковая опухоль. А еще я слишком много лежу на правом боку и он у меня скоро начнет гнить. Сестра слушает музыку громко, она потеряет слух и ее мозг сгниет. Красочно описывает, какие мучения нас ждут, что мы не сможем от этого излечиться. Что очень важно - с какой уверенностью и (скрытым)удовлетворением она это говорит! Не будь я такой, как сейчас, ей-Богу, моя голова бы заполнилась этими ужасными картинками и я бы сама себе внушила, что они вероятны, и жизнь бы превратилась в ад. Частичка, что есть животного в людях, способна превратить жизнь в ад, если отсутствует равносильная частичка радости, чтобы бороться с ужасом. Прошу прощения, если философия совсем любительская)

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 20 дек 2017, 19:37

Здравствуйте, Лариса. Расскажу о тех двух проблемах. Первая может быть безобиднее второй, судить вам. В любом случае, я нашла свою ахиллесову пяту - вторую проблему. Не знаю, как вы можете помочь коучингом, в особенности отвечая редко, но Лариса, прошу обратить внимание: я остро чувствую, что могу разрушить себя во время пика второй проблемы. Я не знаю, что делать, это состояние вроде и не проявляется четко, но это, наверно, плохой признак - его нелегко поймать и уничтожить, оно словно в теле, а не в душе и сознании... Пожалуйста, мне необходим ваш неравнодушный ответ, что все будет хорошо!

Первая проблема заключается в излишней погруженности в себя, слишком много в себя вбираю, раздумываю, в следствии - почти забыла, что такое изменять реальность(действовать), а не мышление. Именно решительно действовать нет желания. Сама виновата и сама исправляюсь.

Вторая. Описываемые мной "дни упадка" или "дни уныния" превратились в дни непреодолимых полноценных "депрессий".Едва справляюсь интенсивным самоконтролем. Чувства отвратительные, хладнокровные... Непосредственное отношение к жизни потеряно. Пеняю опять же на информационную перегруженность. Это будет ужасно, если такое будет постоянно, Боже мой...
Последний раз редактировалось Алесса 02 янв 2018, 18:25, всего редактировалось 1 раз.

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Лариса Ткачева » 24 дек 2017, 22:44

Алесса, мне кажется, стремление помогать другим и делиться собственным опытом выхода из сложных ситуаций может стать очень хорошим стимулом и ресурсом для Вашего дальнейшего внутреннего развития. Сейчас с развитием интернета, блогов и соц. сетей есть масса способов донести свою позицию, мировозрение, опыт, свои открытия до окружающих. Поверьте, ни что так не мотивирует, как истории о том, что у кого-то получилось, кто-то смог, особенно когда эти истории пропитаны чувствами, эмоциями, страхами, схожими с твоими.
Главное, определить для себя, чего Вы ожидаете от такой деятельности и насколько Ваши ожидания могут быть оправданы. Чтобы не столкнуться с разочарованием и опять не впасть в отчаение. Возможно, у Вас это потребность высказаться, поделиться, донести что-то до людей, уже только от реализации которой Вы будете получать кайф, не ожидая ничего взамен. Или же Вы ждете чего-то от такой деятельности... Подумайте.

Алесса, а разве разума и мудрости, которыми Вы наделены, не достаточно для общения? Я понимаю, насколько Вам сейчас трудно открывать кому-либо свою душу, и не презываю срочно заводить друзей. Я только говорю, что не стоит отказываться от общения с окружающими, постепенно научиться получать от этого удовольствие. А друзья и близкие по духу люди найдутся сами сабой, если Вы не будете замыкаться и отстраняться от общения.

Алесса, Вы умная, способная и упорная девушка. Я считаю, что если Вы четко задодитесь целью, то обязательно ее достигнете, преодолеете все сложности и преграды, а они обязательно будут.
Действительно, Алесса, Вы много погружены в себя, много размышляете и перегружаете себя. Я бы рекомендовала Вам попробовать переключаться с таких тяжелых, внутренних размышлений на что-то более легкое и позитивное. Я, например, иногда, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей начинаю придумывать какие-то позитивные, вдохновляющие истории и погружаюсь в них, например, перед сном.

Чтобы начать действовать, нужно составить первоначальный пошаговый план, чего бы Вы могли сделать на первых этапах движения к Вашей цели помогать подросткам. И учиться получать удовольствие не только от результатов своей деятельности, но и от самой деятельности. Учиться хвалить себя за то, что Вы сделали то-то и то-то. И пусть не сразу и не всегда удастся достичь желаемых результатов, но то, что Вы попробовали и выполнили задуманное уже достойно похвалы.
Тогда, думаю, и периоды уныния будут наступать реже и длиться меньше, когда у Вас будет идея, которой Вы будете гореть.

Алесса, извините, если может быть ответила не на все Ваши вопросы. Если я что-то пропустила, можете задать мне их повторно.
Дальше, я думаю, нам с Вами нужно больше сконцентрироваться на найденой Вами цели и постараться сделать из нее мощный ресурс для самопомощи.

И да, если Вам действительно помогает делиться со мной какими-то мелочами, которые Вас разъедают, пожалуйста, пишите и дальше. Я действительно читаю и принимаю все, что Вы пишите, и поддерживаю Вас. И мне кажется, что некоторые Ваши высказывания и не требуют ответа с моей стороны. Но это не значит, что я их пропускаю. Они помогают мне лучше узнать и понять Вас.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 31 дек 2017, 17:52

Счастливого нового года, дорогая Лариса! Желаю побольше любви - главное, любви к жизни :) Жаль очень, что мы не можем переписываться чаще, временами вы даете мне драгоценное чувство, что я кому-то важна и обо мне не забывают. Вашему принятию мелочей отдельный поклон)) Надеюсь(но не только на вас, конечно) на дальнейшую вашу выдержку и активизацию всех ваших сил. Еще раз с новым годом!

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 31 дек 2017, 18:28

А как вы проводите(учитывая, что вы ответите как минимум завтра - провели) новый год? У меня нет новогоднего настроения, но день спасло увлечение - артисты, музыка. Одного впечатления от них хватает на спасение дня от грусти. Так что настроение особое)

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 02 янв 2018, 20:03

С наступившим, Лариса! Как вам новый год?

Увы, пишу во второй раз, все стерлось, надеюсь хватит терпения)

Я не сижу без дела и взялась за различные типирования. Да, какая я неусидчивая, знаю))

Без утомительного комментирования отрывков, приведу ссылки, с некоторым объяснением. В основном это будет бальзам на душу)

Вот по этой ссылке вы поймете мою маму, как поняла я. В принципе, у нас с мамой общая уязвимая функция, но в изначальном виде только мама - http://www.psysofia.ru/psychosofia/will ... volya.html

Здесь возможности, которые возможны с моей слабой функцией - http://www.diary.ru/~socioyoga/p172223091.htm?oam#more1


Завершу тем самым бальзамом на душу - В случае если Третьевольный человек занимается саморазвитием и укрепляет свою Третью функцию, проявления его Третьей Воли становятся более сглаженными. Воля останется такой же чувствительной и тонко настроенной на восприятие окружающих, но злость, мстительность, ложь и другие свойства Третьей Воли перестают в этом случае иметь власть над человеком.
Во-первых - ВОТ, вот в чем может скрываться причина сумасшедших американских горок с перепадами настроения, почему я погрязла в мелочах(об этом и о том, что далее, я вам не рассказывала), пропускала все через себя, через сердце, раня его больше и больше. Впервые я завидовала не белой завистью так много, "Какие замечательные личности! Достигли так много! И продолжают достигать! Всё развили до таланта. Я же ..." и местами даже одергивала себя на проскальзывающем пожелании опуститься с олимпа на несколько ступенек :o (я все еще хочу отматериться) Я была готова засудить сама себя, подумать только, желать плохого любимейшим и уважаемым мною людям!
Я считаю, это был дан мне бой проявлениями ядовитых сторон моей сущности, второй раунд которого настал так внезапно и озадачил своей жестокой откровенностью... ЭТА сущность во мне сопротивляется!
Во-вторых - у меня действительно получается! Точнее, давно получалось, ведь мстительность, злоба, лживость, неискренность, неумение хранить верность чему-то и кому-то одному, неумение говорить правду человеку сразу в глаза - список борьбы с собой, еще до психологии. У меня успехи! Пусть и в интернете. А вместе с преодолением этого списка появляется ряд новых возможностей, таких как чуткое прислушивание к тонкой интуиции и ее понимание.
Еще одна цитата - "...А там, где, к примеру, 1в захочет добиться - и добьется, из принципа (но зачем?), всегда присутствует угроза слома. Крепкость 1в так же обманчива как и слабость 3в. Алмаз так легко сломать ударом молотка - а ведь самый твердый по шкале Мосса.

Так вот, где 1в сломается, 3в завяжется бантиком, настрадается, отсопливится, приобретет кучу комплексов...
..Но выживет.


Потому что процессуальна и в итоге победа-то не главное. Главное - активное участие. Только вот с оценкой проблемы, не всегда 3в может понять, победила она или нет. Поэтому так важна обратная связь от окружающих. Третью волю не будут радовать липовые оценки "автоматом", награды за красивые глаза. Ей нужна не победа, не формальность, не результат, который дают определенные регалии. Ей нужен процесс.
И если она научится не бояться вступать в этот процесс, не бояться проиграть, не желая доказать что-то кому-то, а желая научиться, то все у нее будет хорошо. И все получится.
Желательно, конечно, играть на своем поле ; )"

Знаете, я буду страдать, страдать, страдать, но я не сдадусь, не сдадусь ни за что и ни в коем случае! Я не так хрупка, чтобы ломаться!
Последний раз редактировалось Алесса 02 янв 2018, 21:29, всего редактировалось 6 раз.

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 02 янв 2018, 20:34

Забыла указать, это ссылки на типирование по психософии(психе-йоге), вместе с ней я протипировалась в соционике. Я удалю часть этого сообщения, с указанием моих типов, когда вы ответите, в целях успокоить свою параноидальную сторону) Прошу учесть и записать в надежном месте. По соционике - Достоевский, в психе-йоге Андерсен.

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 03 янв 2018, 20:37

Прошу прощения за такую эмоциональность)

Отвечу-ка вашим сообщениям. Наконец))
Спасибо что оценили мое желание. Блоги и весь интернет сейчас расширяются, пополняются знаниями и мировоззрениями, важными советами. Когда дело касается поиска выхода из ситуации, расширения кругозора, находятся поистину спасательные круги) Что же касается высказывания своего мнения, донесения своей мысли, чтобы ее поняли и также отнеслись с уважением. Не говоря о том, чтобы это открывало кому-то глаза. Это не то, что я СЕЙЧАС могу, это не то, к чему я готова. Я не могу писать, и не хочу даже об этом думать. Пока не придет время. Слишком болезненно. Почему мне эта тема слишком болезненна? Чужое мнение задевает хуже некуда. А с моим воображением, даже фантазии наносят уроны. Приведу отрывки исключительно про меня. Именно с трудом дающееся умение отделить сферу того, где стоит быть лучшим, от той, где не стоит, своего поля ответственности от не своего, зоны полной уверенности от того, что за ее рамками, и приводит 3В к конфликту с окружающей реальностью. Невозможность отделить главное от второстепенного и пойти на уступки во втором ради первого характеризует центральное отличие 3В от других положений Воли. Отсюда же неуверенность в принимаемых решениях, метания во мнениях и стремление избавиться от ответственности за них.

В комплекте со 2Л 3В будет бесконечно пересматривать собственные мнения, требуя все новых логических подтверждений от себя и социума и все равно не достигая уверенности, авторитетности для окружающих.


Таким образом, мы имеем дело с человеком, крайне болезненно относящимся к любым замечаниям на свой счет и оберегающим себя от разочарований с помощью уменьшения области ответственности за свои поступки и желания – до минимума.

Как-то так.

Особенно выделю "В комплекте со 2Л 3В будет бесконечно пересматривать собственные мнения, требуя все новых логических подтверждений от себя и социума и все равно не достигая уверенности, авторитетности для окружающих." Глобально мешает. Постоянно кажется, что найдется кто-то правее, и он находится, причем абсолютно уверенный, и "опускает с небес на землю". Ну или точнее, откровенно самоутверждается за мой счет. Я не уверена (почти) ни в каких своих взглядах, мнениях, не могу уверяться в своей правоте, и с этим престоит бороться.

К теме определения. Я и собираюсь задать себе нужные вопросы, только никак не могу перестать откладывать. Но я сделаю.

Я не избегаю. Уже. И не ожидаю ничего от людей, стараюсь извлечь из момента приятное.

Спасибо :) И что вы имеете ввиду под способной?
Перед тем, как задаться, нужно еще многое сделать. Связанное с определением, пониманием. А от от перегрузки мыслей я избавилась(хоть на время).

Вот именно к этому я и хочу себя приводить - что результат не имеет значения, он может меняться в зависимости от...всего. Главное, чтобы мне нравился процесс, чтобы процесс сам сделался целью и динамичным результатом. Соревнование(к которому я склонна) только сделает несчастным. Поэтому нужно научиться быть довольным. Любить то, что делаешь. Что бы вы к этому добавили?

Постойте, цель ещё не утверждена :D Надо еще разобраться во всем. Это я сделаю по-своему.

Вы читаете и вникаете во все? Это будет поддерживать меня :roll:

Алесса
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:27

Re: Дисфункциональная семья или как выжить и выбраться из этого ужаса?

Сообщение Алесса » 04 янв 2018, 03:30

Пью яд и извергаю его, но легче от этого не становится. Такие ощущения при некоторых "безобидных" беседах с мамой. На самом деле она бессознательно посылает мощный поток негатива; удивительно, насколько она умеет наэлектризовать атмосферу, доставлять физический и душевный дискомфорт одним своим внутренним состоянием. После такого как не верить в душевную силу :D А для остановки требуется недюжинная сила. Самое плохое, надолго теряю равнодушие и беспристрастность, становлюсь уязвимой к раздражителям. Это тоже отдельный аспект. Она пробивает выстроенную защиту одной атакой, которая восстанавливается(можно сравнить ее с раной, открытой-закрытой) постепенно и долго. Пока снова не атакуется)


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей