Чтобы получить консультацию психолога по переписке, Вам нужно Зарегистрироваться и создать тему с Вашим обращением в разделе одного из наших психологов.


Взаимоотношения тёща - зять

Кристина Жук
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 ноя 2017, 05:57

Взаимоотношения тёща - зять

Сообщение Кристина Жук » 17 ноя 2017, 10:25

Лариса, я хотела бы к Вам обратиться за помощью. Я 7 лет в браке, муж достаточно вспыльчивый, настоящий холерик по психотипу,со мной это у него второй брак. В первом браке он прожил 5 лет и там у него есть дочь, от которой он отказался по причине того, что первая жена выходила замуж и нового мужа девочка называла папой.
И вот буквально несколько дней назад произошёл конфликт между моей мамой и моим мужем... Я попросила мужа отвезти мою маму домой на машине,они разговорились про нашу дочку, ей 4 годика и моя мама стала говорить, что мол что у неё постоянный насморк и она записала её к лору. И тут мой муж взорвался. Начал кричать, что мол родите своих детей и их воспитывайте, что свою дочь, то есть меня она уже залечила... Хотя мама не лезет в наши взаимоотношения, возможно ему не нравится, что мы несколько раз в день можем созвониться с моей мамой, а в его семье не так, они друг с другом созваниваются, если что-то нужно или что-то случилось. К своему здоровью супруг относится не очень внимательно, несколько лет назад у него обнаружили язву желудка, а у его мамы онкология желудка и конечно ему нужно следить за своим здоровьем, но он этого не делает.За всё время моя мама с внучкой съездила полечила зубы и всё. Мне самой сложно понять, почему такая реакция, то ли он устал после работы, то ли даёт понять, что воспитанием и лечением ребёнка будем мы заниматься, а вы бабушки и дедушки сюда не лезте, хотя, мне кажется, своим родителям он так бы никогда не сказал. В общем, я теперь нахожусь как между двух огней... Посоветуйте пожалуйста как мне быть в этой ситуации, стоит ли вставать на чью либо сторону? С родителями мужа я за 7 лет ни разу не конфликтовала, стараюсь себя сдерживать, хотя мне тоже не понравилось, когда этим летом я, муж и дочка на машине поехали на море на отдых и его родители поехали на своей машине за нами, благо хоть сняли другую гостиницу, так как в нашей не было мест,а так бы поселились с нами) Потом я три года прожила с родителями мужа,моя свекровь очень любит пообщаться,а когда я приезжала с работы,не очень хотелось общения и тем более про её работу, но я терпела, её выслушивала, редко когда позволяла сказать, настолько сильная усталость, что не до чего. Тоже всё внутри кипело. Но в таких ситуациях хочется тоже супругу что-то высказать по поводу его родителей, что они тоже не идеальные. Несколько лет назад был конфликт между моими родителями и родителями мужа по финансовым вопросам при покупке квартиры, у меня всё внутри кипело и мне очень хотелось поддержать своих родителей, так как мне казалось, что они полностью правы, но муж уговорил сохранять нейтралитет и это их взаимоотношения, родители сами разберутся. И вот теперь два близких мне человека-моя мама и муж сталкиваются лбами... Моя мама говорит, что мой муж себя ещё покажет... Мама всю жизнь прожила с моим отцом, а отец настоящий домашний тиран, выпивает и когда у него случаются запои, то становится агрессивным, тираничным... У него сложный характер, а тут ещё усугубляется алкоголем. Кстати у моего папы с моим мужем 2 раза был конфликт, первый конфликт был из-за православной веры, у меня папа очень любит навязывать свою точку зрения, они чуть не подрались тогда с моим отцом и муж после этого сказал, что в Храм больше не зайдёт и даже снял с себя православный крест...И ещё был конфликт между ними из-за того, что при моем папе мой муж делал мне замечания и он за меня вступился.. В общем, мама говорит, что я тоже буду страдать от своего мужа и что мой муж тяжёлый человек. Я у мамы спрашиваю-что она хочет, хочет, чтобы мы развелись? На что она говорит, что нет, но я ещё хлебну... Часто вспоминает, когда муж пришёл знакомиться с моими родителями в самом начале наших отношений,стали показывать мои фотографии, где я ещё подросток и над фотографией в парике он смеялся и что-то колкое сказал, в общем тоже был конфликт... Я ей говорю, что я его люблю, у меня от него ребёнок... В общем, я запуталась совсем... Не знаю как себя вести, чью сторону занимать... Или не занимать и вовсе ничью позицию...

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Взаимоотношения тёща - зять

Сообщение Лариса Ткачева » 24 ноя 2017, 14:00

Здравствуйте, Кристина!
Спасибо, что так подробно описали ситуацию. Вы сейчас находитесь под воздействием эмоций, «меж двух огней». Давайте попробуем разобраться с тем, что происходит в Вашей семье.

Сначала хотела бы задать Вам пару вопросов для размышления абстрагировано от Вашей ситуации, чтобы понять Вашу внутреннюю позицию. Как вы считаете, может ли быть такое, что в какой-либо конфликтной ситуации виноват только один человек, или в любом случае виноваты все участники? Как Вам кажется, если занять одну из сторон конфликта, как это может повлиять на сам конфликт: каким-то образом поможет его разрешить, может усугубить или еще как-то?

Кристина, расскажите, пожалуйста, какая атмосфера в Вашей семье после этого конфликта? Вы ощущаете давление со стороны мужа или мамы? Если да, напишите, пожалуйста, в чем оно выражается?
Что сами Ваши родственники говорят о произошедшей ссоре?

Еще я бы хотела побольше узнать о вашем состоянии. Вы написали, что совсем запутались. Можете описать свои ощущения: что Вам мешает занят ту или иную сторону, и что Вам мешает сохранять нейтралитет?

Кристина, буду ждать Ваши ответы и размышления, чтобы понять куда будем двигаться дальше!
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Кристина Жук
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 ноя 2017, 05:57

Re: Взаимоотношения тёща - зять

Сообщение Кристина Жук » 26 ноя 2017, 00:44

Лариса, благодарю Вас за то, что Вы ответили на моё письмо.
Я считаю, что в данной конфликтной ситуации виноват мой муж, так как достаточно остро отреагировал на заботу бабушки о внучке. Я работаю 5 дней в неделю и, соответственно, не имею возможности возить ребёнка по врачам, так как строгое руководство.
Конечно, я стараюсь в данной ситуации держать нейтралитет. Но с мужем достаточно мягко поговорила после конфликта, указав, что бабушки и дедушки имеют право участвовать в жизни нашего ребёнка, также сказала, что если у ребёнка будет гайморит, то он будет в этом виноват.
Умом я понимаю, что всё равно даже если я приму какую-нибудь сторону, то каждый останется при своём мнении и навряд ли это позволит разрешить конфликт, а то и ухудшит взаимоотношения между мной и мужем.
После этого конфликта муж ведёт себя как обычно. Моя мама недавно легла в больницу на обследование и до конфликта просила, чтобы я переговорила с мужем, чтобы он её отвёз в больницу. Затем произошел этот конфликт и она добиралась сама,не захотела просить мужа. Пару дней назад я сказала мужу, что мама в больнице, на что он спросил, почему я об этом ему не сказала и он бы обязательно её отвёз. В общем ведёт себя так, будто ничего не произошло, будто он просто высказал своё мнение...
Мама конечно первые два дня после ссоры плакала и говорила, как я писала выше, что он бесчеловечный, что он себя покажет,что мои родители для него никто. В общем, давление и манипуляции со стороны мамы я ощущаю, впрочем не только в этой ситуации. Она часто говорит, что она мне не нужна и надеяться в старости не на кого.
Мне мешает занять ту или иную сторону так как с одной стороны я люблю своего мужа, какой бы он не был, но он мой муж, я его себе выбрала, он отец моего ребёнка, а с другой стороны, я люблю своих родителей, свою маму,которая подарила мне жизнь...
Нейтралитет я стараюсь итак сохранять. Но в глубине души остаётся страх, что в последствии муж действительно будет плохо относиться к моим родителям и позволять такого рода выпады постоянно. А этого мне бы очень не хотелось бы

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Взаимоотношения тёща - зять

Сообщение Лариса Ткачева » 30 ноя 2017, 10:26

Кристина, добрый день!
Как я поняла из Ваших слов, Ваш муж — человек вспыльчивый, но быстро отходчивый. Его что-то задело в словах Вашей мамы (что именно может сказать только он), он «взорвался», не смог сдержать свои эмоции, выплеснул их, успокоился, и на этом конфликт для него исчерпан. Поэтому сейчас он ведет себя как обычно, как-будто ничего не произошло.
Как муж отреагировал на ваш разговор, что «бабушки и дедушки имеют право участвовать в жизни нашего ребёнка»? Признает ли он сам, что поступил неправильно в данной ситуации? Готов ли извиниться перед Вашей мамой?

Кристина, Ваша мама действительно ведет себя по отношению к Вам как манипулятор. Об этом ярко свидетельствуют ее слова, приведенные Вами: «она мне не нужна и надеяться в старости не на кого». Скажите, пожалуйста, что Вы чувствуете, когда слышите это от мамы? И как реагируете?
Манипуляция со стороны Вашей мамы — это отдельная тема для работы. Если Вы захотите, мы можем остановиться на этом аспекте поподробнее.

Что касается Вашего страха повторения конфликтов. Я, не в коем случае, не защищаю Вашего мужа, но Вы понимаете, у него такой характер и переделать его поведение крайне сложно. Но все же Вы можете попробовать мягко поговорить с ним о том, насколько Вам неприятно, когда происходят подобные конфликты, чтобы он постарался себя сдерживать. Только при разговоре постарайтесь помнить, что вспыльчивость - это черта характера, он не всегда успевает среагировать на свою «вспышку», и постарайтесь не ругать, а понять своего мужа.
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Кристина Жук
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 ноя 2017, 05:57

Re: Взаимоотношения тёща - зять

Сообщение Кристина Жук » 02 дек 2017, 23:27

Да, как мне кажется, Вы достаточно чётко охарактеризовали моего мужа-вспыльчивый, но быстро отходчивый человек. На мой разговор, что "бабушки и дедушки имеют право участвовать в жизни нашего ребёнка", муж ответил молчанием. То ли понимает, что возможно неправ, то ли не хочет со мной вступать в полемику и конфликтовать, то ли наоборот на 100% уверен в своей правоте.
Я думаю, муж не готов не перед кем извиняться, так как, скорее всего уверен в своей правоте. Когда случился этот конфликти и после моей беседы с мужем, он мне сказал, что мама была не в духе и она сама хотела поскандалить. Мама же озвучивает другую версию, что она просто сказала, что в пятницу они записались к врачу, на что последовала взрывная реакция.
По поводу того, чтобы муж себя сдерживал или учился себя сдерживать, после конфликта я ему в деликатной форме говорила, что нужно учиться быть дипломатом, на что он тоже промолчал. Была у меня с мужем конфликтная ситуация. Муж за рулём становится ужасно несдержанным, особенно если, по его мнению кто-то неправ или делает какие-то ошибки за рулём. Он,сидя за рулём, кричит матом на этого человека,может даже желать какую-то смертельную болезнь вслед. То есть таким образом он выплескивает свои эмоции. Я сделала ему замечание,сказала ему тоже эмоционально,что так нельзя, нельзя желать такого человеку, что он неправ,почему он в салоне автомобиля кричит, пусть выйдет на улицу и выскажет всё человеку. В общем, слово за слово, взаимные претензии друг другу и чуть не дошло дело до развода. И он мне тогда сказал, что он не хочет всё в себе сдерживать, не хочет сдерживаться, так как он будет от этого потом страдать. Лариса, что бы Вы мне могли посоветовать, как мне лучше себя вести в таких "пиковых ситуациях" у мужа? Стоит ли молчать, не делать никаких замечаний? Или пытаться поговорить, когда он успокоится? Ведь в период его эмоционального всплеска он даже может мне угрожать, если я что-то говорю раздражающее. Конечно он не во всём деспот, он порядочный семьянин и добросовестный человек.
А мама, да, манипулирует и особенно сейчас я начинаю это замечать,подмечать и даже ей это озвучиваю.В семье моих родителей заведено созваниваться чуть ли не каждый час. Когда скучно, когда надо что-то сказать, выговориться, пожаловаться. Вот, собственно, мама и в курсе всех моих дел,чувств,эмоций,всего,что происходит в моей жизни. С подругами мне не очень везёт, как правило, это одна подруга,все остальные - знакомые. Но с подругой нет таких доверительных отношений как с мамой. Конечно я взрослый человек и понимаю, что нельзя маме рассказывать всё, нельзя рассказывать, что происходит у нас с мужем. Мне просто очень плохо, если я держу в себе всё, мне нужно с кем-то поделиться, выговориться. Вот задумываюсь о том, чтобы вести дневник, где я могла бы выплескивать все свои эмоции,писать всё то, что меня беспокоит.
Когда от своей мамы я слышу, что "в старости надеяться будет не на кого", мама часто говорит,что она одинокий человек, конечно меня это задевает, хочется маме что-то доказать, доказать, что это не так, доказать свою любовь, чувствую жалость к маме. Затем я начинаю анализировать, может я что-то сказала лишнее, потом говорю себе - стоп, я взрослый человек, имею право на то, чтобы высказать маме свою точку зрения, которая может идти вразрез с мнением моей мамы.Маму я свою люблю и мне хотелось бы, чтобы она не пыталась в некоторых моментах меня переделывать,а принимала полностью меня и мои поступки, мой выбор в жизни. Я тоже люблю своих родителей, но будучи взрослым человеком понимаю, что моя семья из моего мужа, меня и ребёнка должна быть уже на первом месте, а не наоборот - мои родители. Конечно мои родители очень мне помогли и помогают до сих пор, но мне не хочется теперь всю жизнь чувствовать вину из-за их помощи и поддержки...

Лариса Ткачева
Аватара пользователя
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 06 ноя 2016, 20:30
Контактная информация:

Re: Взаимоотношения тёща - зять

Сообщение Лариса Ткачева » 07 дек 2017, 10:16

Кристина, здравствуйте!
Общаться со вспыльчивым человеком, конечно, не просто. Но постоянно «быть настороже», молчать, чтобы не спровоцировать очередную вспышку - тоже не выход, согласитесь.
Вам нужно четко установить границы дозволенного, чтобы Ваш муж внутренне почувствовал, что его крик ничего не даст. Для этого во время "пиковых ситуаций" постарайтесь эмоционально дистанцироваться от происходящего, сохранять предельное спокойствие. В то время как Ваш муж под воздействием эмоций переходит на крик, Вам нужно говорить негромким и спокойным тоном, но при этом твердо и уверенно, чтобы муж явно ощущал Вашу уверенность. Спокойствие, как и ярость, - заразительно. Через некоторое время муж начнет успокаиваться. А если Вы будете отвечать ему также эмоционально, это будет только поддержкой для его всплеска. Если же держать себя спокойно не получается (а это очень непросто), лучше на время по возможности куда-нибудь отойти, например, в другую комнату.
Минут через 30-60 (как правило) Ваш муж «остынет», успокоится, и можно будет спокойно, по существу поговорить о том, что Вам не нравится, не переходя на личности. Во время ссоры это делать совершенно бесполезно.

Еще хочу Вам пояснить: когда кто-то винит другого, он чувствует вину за собой, не важно за что, но чувствует себя виноватым. И тогда он начинает внушать чувство вины другому, как бы перекладывая свою «ношу» на другого. Я, конечно же, не оправдываю Вашего мужа. Но думаю, это понимание в какой-то степени поможет Вам объяснить его реакции. Мне кажется, Вам будет проще, если Вы не будете воспринимать напрямую все его словесные выпады на свой счет.

Кристина, помогло ли Вам чем-то мое видение? Попробуйте сравнить свое поведение во время вспышек мужа, с тем поведением, которое я описала выше. Появились ли у Вас какие-то мысли, выводы, которыми хочется поделиться?

Безусловно, необходимо выплескивать свои эмоции, делиться ими, чтобы не копить их в себе, что может привести к не очень хорошим последствиям. Но, учитывая поведение Вашей мамы, Вам нужно быть готовой, что она может цепляться за любые Ваши слова, как бы доказывая себе и Вам, что она была права. Подумайте, взвесьте для себя, возможно Вам действительно стоит ограничить какие-то темы в общении с мамой.
Идея с дневником - весьма хорошая. Есть еще аналогичная техника с письмами: когда у Вас что-то случилось, накопились эмоции, которые требуют выхода, можно взять лист бумаги и писать кому-нибудь письмо (маме, мужу и др.), писать все, что хотелось бы сказать, не стесняясь в выражениях, не пряча свои эмоции, писать до тех пор, пока "поток" не иссякнет, пока Вы не успокоитесь. После написания письмо уничтожить. Это поможет Вам избавиться от негатива, и в то же время у Вас не станется (в отличии от дневника, который храниться и который можно перечитывать) напоминания об этом негативе.
Кристина, что скажите?
С уважением, психолог-консультант, волонтер проекта Лариса Ткачева

Кристина Жук
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 ноя 2017, 05:57

Re: Взаимоотношения тёща - зять

Сообщение Кристина Жук » 10 дек 2017, 16:00

Когда мы только начали встречаться с моим будущем мужем, я достаточно чётко ему определила "границы дозволенного" - на меня нельзя поднимать руку и для меня неприемлима физическая измена, если я об этом узнаю,в этом случае, развод будет неизбежен. Он об этом прекрасно знает. Буквально вчера мой муж со мной поделился, что в детстве родители его очень жестоко наказывали физически-били ремнем, даже расскал отец голову, ставили на гречку в угол за малейшие проступки, чего уже не позволяли делать с младшим братом. Это было в период с 7 лет до 12 лет. Могу предположить, что его порой агрессивное поведение может быть следствием этой психологической травмы. Возможно,как Вы подметили и чувство вины тоже присутствует. В период нашей ссоры и выпадов агрессии,по возможности, я стараюсь избегать каких-то высказываний когда тем более он находится на взводе, конечно у меня срабатывает инстинкт самосохранения. Единственное, когда у меня "накипает" внутри, когда мне обидны какие-то оскорбления, то конечно сложно удержаться и не оскорбить в ответ или не высказать какую-то свою обиду. Благо, ссоримся мы достаточно редко. На будущее, буду стараться сохранять спокойствие и говорить ему о том, что продолжим разговор на спокойных тонах,когда он и я успокоимся. Естественно, достаточно сложно в этой ситуации не воспринимать оскорбления на свой счёт, но я постараюсь теперь не реагировать на его "всплески", а возможно, смогу и вовсе сделав паузу и действительно уйдя в другую комнату на полчаса-час, не давать ему повода для оскорблений в мой адрес.
С моей мамой действительно надо ограничить какие-то темы для обсуждения, например, я для себя решила, пусть это будут взаимоотношения с мужем, как говорится, сор из избы не выносят и перестать советоваться с ней по каждому поводу, а нужно учиться самой во всем принимать решения как самодостаточному и взрослому человеку. С письмами мне понравилась эта техника и я возьму её себе на вооружение, спасибо. Да,я ещё хотела Вам написать, что позовчера, моя мама забрала дочку из садика и они пошли в детский развлекательный центр, чуть позже я подъехала к ним с работы. По прошествию двух часов, позвонил муж и сам предложил довести маму домой, она сначала отказалась, он ещё раз предложил и мама согласилась. Муж отвёз.Как мне показалось, таким образом он извинился за свое поведение,конечно не явно. Возможно ли, что он таким образом извинился?


Вернуться в «Лариса Ткачева. Психолог проекта»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость